Что делать с депрессией мужчине?

Что делать с депрессией мужчине?

Если вы заметили, что ваш муж стал очень тревожным и хмурым, возможно, он начинает впадать в состояние депрессии. Грамотное и мудрое поведение жены может помочь решить проблемы, свалившиеся на мужа,

Социальная роль мужчины в семье – быть мужественным, иметь твердый характер, решать проблемы материального и организационного плана. Что же может нарушить данный образ? Конечно же, депрессия. Эта злодейка рано или поздно приходит к каждому, даже к самому сильному главе семейства.
Причин для этого множество, начиная с маленьких и незначительных до очень серьезных. Это может быть потеря работы и финансовой стабильности, проблемы, связанные с возрастной физиологией, отношения с родственниками, разочарование во вчерашнем надежном друге, другие травмирующие ситуации и неоднократные покушения на самолюбие, на то, как он выполняет свою мужскую роль. У мужа депрессия: что делать жене?

  • 100% признаки того, что ваш муж изменяет вам
  • Жена раздражает мужа: что ей НЕ нужно делать
  • Какой должна быть жена, чтобы суметь отбить мужа у любовницы?
  • Как узнать, что жена изменяет?
  • Как раз и навсегда отвадить мужа от общения с бывшей

Когда проблемы накатывают

Появившиеся проблемы, как правило, притягивают другие, время проходит, и если у ситуации не намечается тенденция к улучшению, у супруга начинается психологический срыв.
Как следствие мужчина начинает реагировать по-другому на будничные безобидные семейные события.
Становится раздражительным, замкнутым или, наоборот, часто декламирует банальные лозунги, не свойственные его натуре, чем ставит в тупик родных людей.
И тут роль женщины, жены бесспорна: она отвечает за психологический комфорт в семье, и ее мудрость состоит в том, чтобы помочь любимому человеку пройти эту черную полосу, не уронив своего достоинства.

Сподвигаем к решению проблем

Мужчине нужно помочь понять, что проблема есть, но это – не конец света. Подставляя мужу теперь свое «мужское плечо», нужно ненавязчиво объяснить, что проблемы всегда сопровождают человеческую жизнь, и это, как бег с препятствиями, но он не один на этой полосе препятствий: у него есть надежный тыл, и есть люди, его любящие и готовые всегда поддержать.
Женщина своей рассудительностью вполне может разложить проблему на мелкие составляющие. И, возможно, реконструкция, или, как сейчас модно говорить, оптимизация, приведет к тому, что мужчина увидит ситуацию другими глазами.
Но помните, что настойчивые призывы взять себя в руки не помогут, лишь тактичное сопровождение поможет мужу справиться с ощущением бессилия и собственной неполноценности.

Сменить обстановку

Депрессия коварна, и сразу ее не победить. Ситуация может сложиться так, что муж может показаться неблагодарным, не ценящим ваши старания.
Однако необходимо осознать, что виноват не он, а его душевное состояние. Безусловно, хорошо если есть возможность создать другую обстановку для мужчины, на несколько дней отправить детей к бабушке, создать ситуацию покоя, дать просто побыть в «бреющем полете», не нагружая информацией мелких бытовых проблем, дать отоспаться и восстановить силы.

Затем человека нужно встряхнуть, перенести его в другую реальность, съездить за город или покататься на велосипедах по парку, просто посидеть с друзьями, попить чай, поговорить о детстве, юности, занять время приятными воспоминаниями.
Можно организовать неожиданный поход в театр, выставочный салон. Главное, чтобы в подсознание мужчины прорывалась струйка жизненной энергии.
Придерживайтесь обычного стиля общения, не сюсюкайте, не жалейте, а просто чаще упоминайте о том, что сильно его любите, давайте понять, как много он для вас значит.

Правильное питание — залог хорошего настроения

Постарайтесь питанию уделить также достаточно внимания. Хорошо использовать в рационе говядину, мясо индейки, морскую рыбу (жирную), творог, сыр, зеленые овощи, овсяную и гречневую каши.
Такие приправы, как кинза, базилик, тимьян, кориандр и корица тоже будут вам верными помощниками в это время.
Композиция из спелых фруктов ярких насыщенных цветов имеет замечательное свойство оказывать антидепрессивное действие на организм, улучшает настроение, так как, попадая в поле зрение человека, дает энергетические сигналы подсознанию.

У мужа депрессия: что НЕЛЬЗЯ делать жене

А ведь часто бывает все с точностью наоборот. Депрессия – это серьезное болезненное состояние, характеризующееся расстройством настроения, снижением трудоспособности, сопровождается состояниями тревоги, чувства внутреннего напряжения, ожидания беды и сопряжено с боязнью выглядеть в общественных местах несостоятельным.
И вот на мужчину вываливается в этот момент такой ворох проблем, в семье могут не понять ситуацию, жена начинает выяснять, требовать, понукать, упрекать. Но это не методы: ведь если вы сломали ногу, кому придет в голову заставить вас танцевать «лебединое озеро»?
Мужчина выбит из колеи, начинает либо отмалчиваться, либо грубить, делать непростительные ошибки по отношению к окружающим и собственным детям.
Женщина в слепоте может просто загнать мужчину в угол, подтолкнуть его к алкоголю и злоупотреблению веществами, активизирующими психические процессы, но дающими облегчение лишь на время.
К тому же депрессия переходит и в тяжелую форму, которая может сопровождаться суицидными наклонностями. Но разве для этого Бог наделил женщину природным обаянием? Конечно же, нет.
Любая женщина стремится беречь свою семью, и она в состоянии на время быть сильнее своего мужчины, уметь сохранять определенную дистанцию от пессимизма мужа.
Жена должна помочь преодолеть трудности, привносить положительные эмоции в жизнь семьи, вовлекать мужа в полезную активную деятельность.
Ваша любовь, внимание без навязчивости к любимой половинке, страдающей депрессией, обеспечение положительного эмоционального фона при общении помогут выйти из этого тяжелого состояния и возвратить близкого человека к полноценной жизни.

Чупалова Майя · 18 окт, 2018

Мужская депрессия. Ее отличие от женской

Как часто мы употребляем слово «депрессия», чтобы поведать о своем плохом настроении или собственной реакции на некие мелкие неприятности. Грусть от дождика за окном – депрессия! Не знаем, что надеть на свидание, – депрессия! Целый вечер ждали звонка от того, кто нам понравился, но не дождались – депрессия! И если бы только такими рамками ограничивалось значение этого всем известного слова, то и говорить было бы не о чем: достаточно, чтобы закончился дождик или раздался долгожданный звонок, и мы здоровы и довольны жизнью.

Но речь сейчас пойдет о более серьезных вещах.

Термин «депрессия» происходит от латинского слова «подавленность» и может обозначать психическое расстройство, характерными признаками которого является потеря интереса к жизни, беспокойство, тревожность, раздражительность, чувство собственной ненужности и безнадежности, значительно сниженная самооценка.

Депрессия может возникать по целому ряду причин, причем причины ее возникновения и протекание у мужчин и женщин весьма отличаются. Мировая медицинская статистика отмечает, что женщины в два раза чаще обращаются за помощью к специалистам именно в связи с депрессией. Значит ли это, что мужчины меньше страдают этим расстройством? Совсем нет! Ответ на то, почему женщины появляются у врача с жалобами на депрессию гораздо чаще мужчин, кроется в принципиальной разнице между женской и мужской ролями. Женщине самой ее женской ролью разрешено быть слабой, нуждающейся в посторонней помощи. Поэтому мы значительно легче пользуемся советами докторов и жалуемся на тревожные симптомы. Женская депрессия обусловлена целым рядом объективных факторов, связанных с ее физиологией, психологией и социальными функциями. Начнем с того, что большинство женщин испытывает состояние депрессии практически каждые 28 дней. Речь идет о так называемом предменструальном синдроме, когда в течение двух-трех дней до начала месячных женщина зачастую испытывает крайнее угнетение, подавленность, отвращение к себе, к окружающим и к жизни в целом. Кроме того, достаточно часто отмечается так называемая послеродовая депрессия, характеризующаяся высокой тревожностью, страхами, усталостью и утратой удовольствия от жизни. Тяжелые и затяжные депрессивные состояния переживают женщины в период менопаузы.

Ответственность за возникновение такого рода женских депрессий несет наш женский гормон – эстроген. Гормональный дисбаланс играет злую шутку с женщиной и теми, кто ее окружает, поскольку депрессии такого рода проявляются как вспышки, выплески негатива, крайне тяжело влияющие на близких, поскольку те не в состоянии понять, в чем их вина, что послужило исходной точкой (для слез, истерики, раздражения или подавленности) и как устранить причину этого тяжелого состояния. Винить женщину в этом случае бессмысленно: ей действительно очень плохо, тяжко, она и в самом деле ощущает беспросветность и пустоту, беспокойство и безнадежность и тяжело реагирует на свои внутренние ощущения.

К счастью, в настоящий момент существует целый ряд препаратов, способных значительно облегчить подобные женские состояния.

Кроме того, женские депрессии возникают и от повышенной нагрузки, которую она вынуждена нести: работа, карьера, семья, дом. Далеко не всегда наши хрупкие плечи способны без негативных последствий вытянуть ношу собственных обязанностей и требований, к нам предъявляемым.

Однако именно благодаря тому, что сама наша природа то и дело погружает нас в состояние депрессии (подумать только – раз в месяц, хочешь не хочешь, а приходится становиться тоскливым монстром), так вот: именно поэтому мы – тренированные! Мы знаем, что после погружения в пучину тоски последует выныривание из нее – обязательно и всенепременно! И тогда – уффф! Живем, подруги! Кроме того, мы склонны делиться проблемами, мы их проговариваем, обмениваемся опытом, не стыдимся просить о помощи, активно помогая тем самым себе, облегчая собственную участь. И это – несомненные плюсы нашего женского устройства.

Мужская депрессия обусловлена другими причинами. Она зачастую протекает гораздо тяжелее и с гораздо более серьезными последствиями, чем женская. И объясняется это опять же установками и предписаниями мужской модели поведения. «Мужчины не плачут», «мужчины не жалуются», «мужчины не раскисают», «мужчина – опора семьи», «мужчина не должен давать слабину» – все эти убеждения и не позволяют мужчине обращаться за помощью и говорить открыто о своих проблемах. Он сжимает зубы и молчит. Последствия такого молчания бывают трагическими.

Настя и Сергей были верными любящими супругами. Она – воплощенная женственность, хрупкость, беззащитность. Он – надежный, ответственный, опора всегда и во всем. Быстро сделал карьеру, занимал ответственные должности. Настя работала в школе: ради сына, чтоб был под присмотром. И так все у них шло замечательно и вполне гладко долгие годы, сын стал студентом, они планировали начать путешествовать, зажить только для себя, пережить после двадцатилетнего юбилея второй медовый месяц…

Все планы были сметены кризисом. Сергей остался без работы. Не стало фирмы – не стало и вице-президента фирмы. Настя по-прежнему работала в своей школе и даже вполне прилично получала, благодаря образованию, стажу и всяким надбавкам. Вполне хватало на пропитание и бытовые нужды. И заначки, естественно, имелись. Она весть о том, что муж теперь безработный, восприняла даже с облегчением. Уж очень он в последние месяцы перенапрягался, жил уже за гранью человеческих возможностей, зациклился на проблемах фирмы. Вот она и сказала: «Отдыхай! Работа не волк! Подыщешь другую. Чего нам не хватает?» И он первые недели даже был вполне веселым, отсыпался, строил планы. Но дни шли за днями, месяцы за месяцами, а работа не находилась. Видимо, слишком много было специалистов его уровня, оставшихся не у дел. А рабочих мест для них – гораздо меньше. Им по-прежнему было на что жить. Дело было совсем не в этом. Просто он не привык быть ненужным, не привык бездействовать, жить без цели. Он стал молчалив, угрюм. Надолго уходил гулять с собакой. А однажды сказал, что завидует ей, Насте: у нее такая профессия, что она всегда будет нужна. «И хорошо, – согласилась Настя, – значит, мы не пропадем». Но он словно и не слышал ответа. Его стала мучать бессонница, он долгими ночами без сна включал свет со своей стороны кровати и читал, читал… Настю беспокоил этот ночной свет, мешал спать, она все просыпалась из-за него, а проваливаясь снова в сон, думала, что надо бы мужа заставить к врачу сходить, пусть выпишет снотворное, это же неправильно, когда человек лишается сна… Но утром за хлопотами все мысли о враче улетучивались. Одну ночь он, уснув спокойно, так и спал, не зажигая лампочку. И Настя, сквозь сон отметив это, обрадовалась: «Как хорошо! Все налаживается». Он не проснулся. Просто умер во сне. Остановилось сердце. Сейчас Настя не может себе простить, что не обращала внимания на мелочи, на то, как менялся муж, на его молчание, на привычку отводить глаза, появившуюся в последнее время. Она просто не знала, как это бывает. И не перестает корить себя за это.

А вот другой недавний пример.

Тридцатилетние супруги работали вместе в одном процветающем издании. Вместе и были уволены по обстоятельствам, с кризисом не связанным (начальство не всегда совершает адекватные действия). Они были настроены позитивно: «Руки-ноги есть, не пропадем!» Лизе очень быстро предложили новое место, не хуже прежнего. И вот тут она совершила удивительный, на мой взгляд, поступок (о котором до сих пор не знает и, уверена, никогда не узнает ее муж). Она порекомендовала на предложенное место мужа! Он тут же приступил к работе. А она спокойно подыскивала место себе. Мне она объяснила свое решение так: «Я же Андрея знаю, он дома не выдержит, запсихует, закомплексует. Пусть чувствует себя мужиком, вкалывает. И мне спокойней будет. А там разберемся». Это, безусловно, поступок мудрой и любящей жены, настоящей хранительницы своего маленького царства, мира и покоя в нем.

Итак, мужская депрессия опасна тем, что загоняется внутрь и усугубляется, так как мужчина изо всех сил старается ни в коем случае не обнаружить своих проблем, не высказать страхов. Мужчины крайне плохо справляются со стрессами, которые ведут к усилению депрессивного состояния. И самая большая опасность мужской депрессии заключается в том, что тяжелые душевные переживания перерастают в телесные: начинаются головные боли, боли в спине, желудке, сердце. Таким образом, депрессия становится отправной точкой тяжелых физических заболеваний.

Мужчина в состоянии подавленности склонен с головой уйти в какое-то занятие: в работу, в спорт, в секс. Однако самые тяжелые последствия депрессии – злоупотребление алкоголем и наркотиками. В любом случае – мужчина будет стараться до последнего справиться с депрессией сам. Таким образом он поддерживает миф о мужской силе и крепости духа. Самая неблагоприятная ситуация складывается, если ощущения тыла нет нигде: тяжелая обстановка в семье, раздражительность, претензии, неуважительное поведение жены, проблемы на работе и т. д.

Кто может впасть в депрессию? Ответ на этот вопрос незамысловат: каждый. Человек любого возраста, любой профессии, любого социального положения, любых убеждений, любого жизненного стиля и уровня. Депрессия – факт биографии многих великих поэтов, художников, философов, политических деятелей.

На сегодняшний момент это наиболее распространенное психическое расстройство. Но депрессия хорошо поддается лечению. Самое главное – вовремя ее распознать.

Обратите внимание на возможные признаки, ощущения, высказывания, по которым можно распознать именно мужскую депрессию:

• Я чувствую себя выжженным, опустошенным.

• Я страдаю от бессонницы.

• Я чувствую тяжесть.

• Я не могу как следует сконцентрироваться.

• Мне тяжело владеть собой.

• Я агрессивно реагирую на мое окружение.

• Я не чувствую воодушевления ни по какому поводу.

• Иногда я не узнаю сам себя.

• Я часто чувствую себя усталым.

• Я регулярно употребляю алкоголь, чтобы расслабиться.

• Иногда я испытываю необъяснимую тревогу.

• Иногда я чувствую усталость от жизни и мечтаю о самоубийстве.

• Я испытываю жалость к себе.

• У меня есть проблемы с сексом.

• Я реагирую на мелочи, которые раньше меня не волновали.

В святоотеческой литературе для обозначения этой болезни используется не заимствованное, а исконно славянское слово «уныние» (гнетущая скука, безнадежная печаль). Уныние считается в православии одним из семи смертных грехов. (Смертный грех – влечет за собою духовную смерть, потерю возможности спасения души.) Вот как сказано об этом в Православном энциклопедическом словаре: «Уныние – тягчайший грех, приводящий к отчаянию. Уныние рождается там, где угасает вера в Бога, надежда на Него и любовь к Нему и к людям. Поэтому уныние – грех маловерия, богоотступничества».

Русская и мировая поэзия дает много исчерпывающих описаний депрессивного состояния, или уныния. Вспомним знаменитые строки Пушкина:

Дар напрасный, дар случайный,

Жизнь, зачем ты мне дана?

Иль зачем судьбою тайной

Ты на казнь осуждена?

Кто меня враждебной властью

Из ничтожества воззвал,

Душу мне наполнил страстью,

Ум сомненьем взволновал?..

Цели нет передо мною:

Сердце пусто, празден ум,

И томит меня тоскою

Однозвучный жизни шум.

Стихи эти, написанные поэтом 26 мая 1828 года, в день собственного рождения, поразительно точно и лаконично рисуют клиническую картину того, что сейчас принято называть депрессией: бессмысленность жизни, отсутствие цели, ощущение пустоты (духовной и умственной), тоска.

И вот как на эти пушкинские строки откликнулся Филарет, митрополит Московский и Коломенский, крупнейший российский православный богослов XIX века:

Не напрасно, не случайно

Жизнь от Бога мне дана,

Не без воли Бога тайной

И на казнь осуждена.

Сам я своенравной властью

Зло из темных бездн воззвал,

Сам наполнил душу страстью,

Ум сомненьем взволновал.

Вспомнись мне, Забвенный мною!

Просияй сквозь сумрак дум, —

И созиждется Тобою

Сердце чисто, светел ум.

Спасение от страдания (страсти) через признание неслучайности жизни, данной Богом, – на этом настаивает проповедник.

В конце жизни Пушкин пришел к православию, он умер, покаявшись в грехах молодости.

Пугающую картину уныния (депрессии) видим мы и в известном всем стихотворении Лермонтова «И скучно и грустно»:

И скучно и грустно, и некому руку подать

В минуту душевной невзгоды…

Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..

А годы проходят – все лучшие годы!

Любить… но кого же?.. на время – не стоит труда,

А вечно любить невозможно.

В себя ли заглянешь? – там прошлого нет и следа:

И радость, и муки, и все там ничтожно…

Что страсти? – ведь рано иль поздно их сладкий недуг

Исчезнет при слове рассудка;

А жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг —

Такая пустая и глупая шутка.

Отметим и здесь признаки депрессии, перечисленные двадцатипятилетним гением поэзии с точностью ученого медика: скука, грусть, отсутствие желаний, ощущение внутренней пустоты и пустоты жизни в целом.

И не можешь не задаваться вопросом: что же, кто же толкает этих уникально одаренных и, прямо скажем, вполне благополучных, обеспеченных, образованных молодых людей в пропасть уныния?

«…За этим грехом или, лучше сказать, страстью стоит один из трех исполинов, не допускающих человека к истинному покаянию и примирению с Богом. Уныние иначе именуется злым разленением. При действии этой страсти, которая в русском языке называется хандрой, человек ленится (…). Человеком овладевает некая безысходность, безразличие и равнодушие ко всему. Ничто не радует и не утешает человека» (сайт иерея Олега Моленко).

Мы можем считать слова о демонах сказками. Но почему тогда и у Пушкина, и у Лермонтова встречаем мы строки о них? (Пушкин «Демон»: «В те дни, когда мне были новы // Все впечатленья бытия… <…> //…Тогда какой-то злобный гений // Стал тайно навещать меня…»)

Как же так, можете вы возразить, человек болен, страдает, терзается, а ему говорят: грех! Обратим внимание на уточнение: «грех или, лучше сказать, страсть». Страсть – нечто страшное, происходящее с человеком, овладевающее им, иными словами, – болезнь, недуг (так уточняет и Лермонтов).

И лечение ее – в вере, надежде, любви.

Сколько раз было, что во время моих тяжелых жизненных кручин, когда, казалось, силы совсем покидали, впереди виделась тьма пустоты. Вслед за этим начинала таять надежда – последний якорь в жизненной буре. Но стоило вспомнить о милосердии Бога, о кресте, который каждому дается по силам его, о том, что жизнь – испытание, а не райские кущи, и испытание это надо пройти с честью перед глазами Отца, тьма озарялась Светом, пустота наполнялась Любовью. Симптомы болезни исчезали, развеивались как дым!

Мы слабы, да. Но мы – мыслим, чувствуем, понимаем. И всегда стоим перед выбором: по какому пути идти, за кем? За Светом – или в пропасть? Осознанный выбор укрепляет, прибавляет сил. Тогда приходит мысль, что многим, очень многим людям не дано и того, что есть у тебя, пусть даже ты сейчас в беде. Недаром говорят:

КОГДА ТЕБЕ ПЛОХО, НАЙДИ ТОГО, КОМУ ЕЩЕ ХУЖЕ, И ПОМОГИ ЕМУ.

Очень верный и надежный совет. И прекрасно отвлекает от мыслей о собственной ненужности, вычерпанности, слезах.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Читать книгу целиком
Поделитесь на страничке

Ты не слабый

Мы окружены лжецами. Наша культура воспевает мужественность. Якобы миру неинтересно знать, что вы чувствуете. Она преуменьшает значимость женщин и меньшинств, но в то же время наносит урон и мужчинам. Безусловно.

Мужчины страдают, потому что с детства их учат не давать выхода чувствам, уверяют, что чувства не имеют ценности и о них нужно поскорее забыть. Депрессия тоже врёт. Она нашёптывает, что никому до тебя нет дела. Невероятно сложно преодолеть эти стереотипные убеждения и высказаться откровенно. Но попросить о помощи — это не слабость.

Я высокий, крупный, сильный. Я всегда гордился своей хорошей физической формой и здоровьем. Но с депрессией мою самооценку как ветром сдуло — я чувствовал себя опустошённым и физически, и духовно. Но в то же время это помогло освободиться от стереотипов. При всей моей внешней установке я часто чувствовал себя хрупким, разбитым и не мог понять почему. Говорить об этом поначалу было трудно, но это приятно — открыться другому человеку, почувствовать себя спокойнее, почувствовать, что тебя понимают. Говоря о своих чувствах, я стал лучше понимать, что со мной происходит и почему. Дэниел Далтон

Ты можешь даже не догадываться, что ты в депрессии

Мужчины не говорят о депрессии, обычно они подавляют свои чувства. Женщинам в этом плане проще: по статистике, они в два раза чаще обращаются за помощью к профессионалам и получают лечение. Вероятно, именно поэтому у мужчин в три раза чаще, чем у женщин, появляются проблемы с выпивкой. Они стремятся заглушить боль, а не разобраться с её причиной. Кроме того, мужчины в России в шесть раз чаще, чем женщины, заканчивают жизнь самоубийством. Можно сказать, что молчание буквально убивает мужчин. Но есть и другой выход.

У меня не диагностировали депрессию до 30 лет, но я периодически страдал депрессией ещё с юности. Так долго обходясь без лечения, я обзавёлся целым арсеналом вредных привычек и стратегий избегания. Они помогали мне не думать о чувствах, о которых мне не хотелось знать. Спустя некоторое время я научился преодолевать это, замещать вредные привычки полезными и стал чувствовать себя намного лучше, чем, скажем, два с половиной года назад. Просто осознание того, что я болен, и ряд процедур во многом помогли мне восстановиться. Дэниел Далтон

Быть совой — нормально

Нет, вы не ленивый человек. Депрессия изнуряет. Чувствуешь себя плохо, уставшим, сонным, обессиленным. И у большинства людей с депрессией эти симптомы усиливаются по утрам. Большинство людей по своей природе жаворонки. Но это не значит, что вы тоже должны быть бодрым с самого утра.

Я плохо чувствую себя по утрам. Чаще всего просто проснуться — это испытание. Встать и одеться — второе испытание. После всех выматывающих утренних поездок я чувствую себя тревожным, расстроенным и истощённым. Я не хочу показаться грубым, но улыбаться, махать рукой и энергично говорить «доброе утро» мне не хочется. Мне нужно успокоиться, жить в соответствии с собственным ритмом и перезарядиться. Ничего личного, у меня на самом деле просто нет сил притворяться. И это нормально. Я не могу делать это по утрам. Я буду улыбаться и махать рукой по вечерам. Дэниел Далтон

Ты не угрюмый от природы

Раздражительность — это общий симптом депрессии. Но чаще всего именно у мужчин депрессия проявляется в раздражительности и агрессивном настрое, а не просто в грусти. Депрессия — непростой, коварный паразит, который вытаскивает на поверхность всё самое неприглядное в вас. Эта самозванка выглядит как вы, говорит вашим голосом. Но это не настоящий вы. Не забывайте об этом.

Когда ты не в состоянии управлять своим настроением, теряешь веру в свои силы. Когда ты не знаешь, как будешь чувствовать себя в следующую минуту. Когда не можешь это контролировать. Я не хотел огрызаться, или жаловаться, или говорить «таким тоном», но это происходило. Когда я был моложе, я думал, что моя угрюмость, раздражительность — это естественная часть того, что я есть. Осознание, что это часть депрессии, а не часть меня, было колоссальным. Это открыло целый мир новых возможностей. Оказывается, я тоже могу получать удовольствие от жизни! Кто бы мог подумать! Дэниел Далтон

Депрессия насмехается

Другая ложь, которую депрессия нашёптывает вам: «Ты бесполезен, ты ничего не стоишь». Она разрушает самоуважение и искажает ваше представление о самом себе. Она наполняет ваш разум пессимистичными мыслями, которые только ухудшают ваше настроение: «Я ужасный человек. Я кошмарно выгляжу. Я недостоин любви». Сложно заставить этот голос замолчать, но вы можете его успокоить. Вы можете относиться к себе добрее. Вы не стерпели бы, если бы незнакомый человек сказал такое о вашем друге, так не позволяйте депрессии относиться к вам подобным образом.

До того, как я узнал, что у меня депрессия, я ощущал стремительный рост негативных мыслей и ощущений и искал дофамины, чтобы заполнить пустоту. В 20 лет моими заменителями таблеток были тренировки и случайный секс. Позже, когда депрессия усугубилась, я заменил их едой. Я объедался углеводами, сахарами, кофеином — всем, что могло дать мне чувство удовлетворения. Не было сил заниматься спортом, я набрал вес. Не много, но достаточно, чтобы я заметил. Достаточно, чтобы голос в голове начал говорить, что я выгляжу отвратительно. Я начал избегать фотографий и зеркал — у меня до сих пор нет зеркала в ванной. Я начал работать над собой, пытался принять себя и прошёл долгий путь. Отправиться путешествовать — отличный старт для этого. Дэниел Далтон

Отменять планы — нормально

Депрессия редко приходит одна. Она появляется с другими расстройствами: тревогой, бессонницей, социофобией. Если вы страдаете ей в одиночестве, давление усиливает дружба, отношения, социальные обязательства: вам кажется, что, если вы не будете уделять людям достаточно внимания, они отвернутся от вас, и это отнимает последние силы. Но депрессия — это болезнь. Отказаться от ужина, потому что вы подхватили грипп, — это нормально, так же как и отменить планы, если вы чувствуете себя недостаточно хорошо в моральном плане. Приоритетом должно стать ваше здоровье. Друзья это поймут, а если нет, скорее всего, это не самые хорошие друзья, раз уж на то пошло.

Заранее знать о событии, на котором я должен присутствовать и веселиться, — это тяжкое бремя, от него я часто стараюсь избавиться. Особенно трудно с новыми друзьями или друзьями, которых я не видел долгое время. Иногда в конце дня мне нужно просто отправиться в тихое место и набраться сил. И речь не идёт о полной изоляции. Я перезагружаюсь, чтобы завтра снова броситься в бой. Дэниел Далтон

…но не отменяй все планы

Есть много мероприятий, которые не подходят для депрессивного и тревожного человека. Например, вечеринки-сюрпризы — это полный капец. Большинство групповых мероприятий — это тоже исключительная вредность. Дни рождения, Новый год, Рождество — в общем, время, когда ожидание веселья достигает своего пика, может стать сущим кошмаром.

Попросите друзей сообщать о планах заранее — вам нужна возможность отказаться. Не соглашайтесь идти туда, где вас что-то не устраивает. Веселье относительно. Веселиться не значит пойти на лучшую ночную тусовку в своей жизни. Можно весело лежать на диване под пледом и смотреть кино.

В прошлый Новый год я остался дома, смотрел «Балбесов» и пил виски. Я не могу представить лучшее начало года. Одна из моих самых вредных мантр — «Я ненавижу веселье». Конечно, я не серьёзно. На самом деле я хочу сказать, что то, что весело для одного, не обязательно окажется таким же для другого. Я знаю, от чего я получаю удовольствие, и когда я сомневаюсь, я повторяю про себя: «Я люблю танцевать. Я люблю петь в караоке. Я люблю смотреть кино. Я люблю живую музыку. Я люблю ужинать и выпить с кем-нибудь тет-а-тет». Часто я с предубеждением отношусь к каким-то вещам и думаю, что мне это не понравится, но я уговариваю себя пойти. Иногда мне просто нужен небольшой толчок. Дэниел Далтон

Всё дело в маленьких шагах

Депрессия уничтожает надежду. Она не только мешает вам делать шаги к восстановлению и не даёт увидеть возможности, но и лишает вас способности поставить одну ногу перед другой. Трудно осознать, что всё может стать лучше, а тем более понять, как этого добиться.

Моя бывшая девушка постоянно спрашивала меня, каким я вижу наше будущее. «Счастливым, хотелось бы надеяться», — отвечал я. Смутная формулировка, чтобы просто успокоить её. На самом деле у меня не было никаких идей. Я не знал, чего я хочу и как этого достигнуть. Когда тебе приходится бороться каждый день, невозможно планировать что-либо на пять лет вперёд. Я постоянно был в плохом настроении, и сама мысль, что я могу быть действительно счастлив, в какой-то момент не представлялась мне реалистичной.

Я до сих пор не могу планировать так далеко наперёд, но сейчас я могу сконцентрироваться на настоящем. Жизнь — это не серия 5-летних планов, это серия маленьких моментов. Я обнаружил, что, если я могу получать удовольствие от маленьких вещей, если я могу наслаждаться каждым днём, становится проще заглянуть в будущее. Шаги к восстановлению не всегда даются легко, но сейчас я вижу, что нет ничего трудного в том, чтобы пройти их один за другим. Дэниел Далтон

Не хотеть секса — это нормально

Депрессия влияет на либидо. Низкая самооценка и недостаток энергии могут повлиять на ваш сексуальный аппетит и даже привести к проблемам с эрекцией. Некоторые антидепрессанты могут повлиять не только на эрекцию, но и на способность получать оргазм. Вместе они могут превратить вашу сексуальную жизнь в настоящее испытание.

Часто мужская компания может быть развратной, но не позволяйте давить на себя. Ваши друзья не спят с женщинами так часто, как об этом рассказывают. Если у вас есть подруга и вы боитесь, что не сможете справиться со своими «обязанностями», дайте ей знать об этом. Общение помогает, и, возможно, вместе вы скорее найдёте решение проблемы. Например, вы всегда можете уделять ей больше внимания. Или вдвоём вы можете построить форт из одеял и спрятаться там от остального мира. Дэниел Далтон

Не убегай от проблем

С депрессией сложно жить активно. Недостаток энергии, раздражительность, негатив, постоянная отмена планов может сильно нагрузить отношения. Но важно провести границу между болезнью и личностью: ты — это не твоя депрессия, ты — не тяжкий груз. Иногда всем нужно побыть в одиночестве, но поймите, что иногда нужно взаимодействовать с другими людьми — это маленький шаг на пути к выздоровлению. Если вы не чувствуете в себе сил для этого, просто встретьтесь с близкими друзьями: социальные группы уменьшают проявление депрессивных симптомов и предотвращают их повторное появление.

Мои инстинкты часто заставляли меня бежать от проблем. Я хотел поскорее домой, я избегал людей. После того как разрушились мои последние отношения, я поехал в горы, но стал чувствовать себя совершенно несчастным. Без компании, которая могла бы позаботиться обо мне или повлиять на меня, мои негативные чувства и мысли усилились. Я хотел побыть один, но быстро понял, что не хочу быть один всегда. Люди могут быть очень хорошей поддержкой, если дать им шанс. Дэниел Далтон

Быть грустным — это нормально

Ложные представления и неправильная информация о депрессии не только широко распространены и разнообразны, но ещё и очень опасны. Люди, которые никогда не испытывали подобных симптомов, могут предложить банальности вроде «взбодритесь» или «лучше старайтесь», не осознавая, к каким негативным последствиям могут привести их слова. Грустить — это не просто нормально, это здоровое состояние, это по-человечески. Но не нужно грустить всё время. Есть много способов справиться с этим.

Когда у меня впервые диагностировали депрессию, я начал принимать антидепрессанты. Они помогли мне пройти через девять очень тяжёлых месяцев. Я прошёл через сложный разрыв, научился управлять депрессией. Пока я принимал лекарства, было сложно почувствовать хоть что-нибудь. В целом мне не нравилось это состояние, не нравилось, как таблетки влияют на сексуальную жизнь. И я перестал их принимать спустя девять месяцев. Я хотел что-то чувствовать, пусть даже эти ощущения будут не из приятных. Для многих людей антидепрессанты — спасительное средство. Для меня они были дополнительным средством. Я счастливчик. С терапией, тренировками, здоровой диетой я смог обходиться без них. Дэниел Далтон

Ищите поддержки у людей, которые понимают, через что вам предстоит пройти. Терапия помогает. Это медленный процесс, случаются неудачи, срывы и тяжёлые дни. Но потом становится лучше. Вы не должны страдать в одиночестве. Не падайте духом, держитесь рядом с тем, кто уже побывал там.

Я давно читаю ваш журнал, и сейчас захотела обратиться за советом. Надеюсь, через почту это будет корректно?
Если найдёте время и возможность, мне хотелось бы услышать ваше мнение и получить совет в ситуации, в которой я оказалась.
Полгода назад в интернете я познакомилась с мужчиной. Он русский, но живет за границей, при этом регулярно приезжает в Россию, а этой весной планирует окончательно сюда перебраться по работе. Я живу и работаю в России. Пару недель после знакомства мы переписывались, флиртовали и планировали встретиться, как только он приедет в очередной раз.

from Miu’s inspiration board
Несмотря на то, что у меня всегда было довольно много поклонников, до него я ни разу не имела более или менее продолжительных отношений. Флирт, свидания, one-night-stand — запросто. Но как только мужчины начинали говорить, что влюблены, строить какие-то планы, говорить об отношениях — я сбегала. Не хотела ответственности, наслаждалась своей свободой и не испытывала по-настоящему глубоких чувств ни к кому из кавалеров, а быть с влюбленным человеком и не отвечать ему взаимностью мне казалось нечестным.
И вот, пару недель спустя после нашего знакомства этот мужчина приехал и позвал меня на свидание. Не скажу, что он поразил меня в самое сердце — но, по крайней мере, меня к нему сильно потянуло. Он со своей стороны казался по-настоящему увлеченным. Мы проболтали до поздней ночи — просто не могли разойтись. Я согласилась на второе свидание. Мы снова разговаривали, на этот раз очень откровенно. Я объясняла, что никогда серьезно не сближалась с мужчиной, что меня это пугает, что у меня серьезные проблемы с самооценкой, что я не верю, что меня кто-то полюбит, поэтому первая отталкиваю мужчин, что периодически впадаю в депрессию, хотя со стороны кажется, что я вполне привлекательна, благополучна, и т.д. Он рассказывал, что у него сложный характер, он неуравновешенный, у него проблемы с матерью, он до сих пор формально не разведен …
В общем, та еще ситуация… И все-таки, в какой-то момент тем вечером, когда он спросил: скажи, как я могу тебе помочь? Я очень хочу сделать хоть что-то. Я ответила: попробуй побыть рядом. Ничего не обещаю, особенно учитывая наш общий набор психозов и проблем, а также прошлый опыт. Но я чувствую, что пожалею, если как всегда сбегу и не дам отношениям шанс.
И мы попробовали.
Он оставался в России пару недель, и за эти пару недель мы провели не вместе от силы один день. Ему было проще, т.к. у него довольно свободный график, а я порой освобождалась от дел, встреч и прочего только поздно ночью, и все равно собиралась и приезжала к нему, не могла устоять перед притяжением. Секс с ним оказался, пожалуй, лучшим в моей жизни. Общаться было интересно и увлекательно. Вообще, мне впервые было так хорошо рядом с мужчиной: мы совпали и в интересах, и в желаниях, и в эмоциях, так что можно было просто расслабиться и наслаждаться. Я оказалась в очень непривычных обстоятельствах, периодически мне становилось страшно — например, когда он привел меня знакомиться со своими друзьями и представил как свою девушку, или когда сказал, что хочет познакомиться с моими родителями, или когда пригласил меня к себе в гости за границу … То есть, периодически я ловила себя на мысли, что впервые у меня все развивается по-серьезному, так, как я совершенно не привыкла — но я делилась с ним переживаниями, он успокаивал меня, говорил, что все будет хорошо, что для него это тоже волнительно, но он хочет быть вместе и я — лучшее, что случилось с ним за много лет.
После этого он уехал. Мы бесконечно висели в скайпе, считали дни до новой встречи, строили планы на совместную поездку. А потом он вернулся, и все как-то пошло наперекосяк.
Я привыкла видеть его уверенным, общительным, немного насмешливым, страстным, сильным. А теперь он стал замкнутым, отстраненным, резким. И почти полностью асексуальным.
Он по-прежнему хотел регулярно видеться и общаться, но, если раньше в его компании я чувствовала себя легко и расслабленно, то теперь у меня постоянно было ощущение, что происходит что-то неправильное, что он чем-то огорчен и подавлен. Разумеется, я пыталась поговорить с ним об этом. Он объяснил, что у него депрессивный период с ним это временами случается, что у него сложности на работе, что его волнует необходимость возвращаться в Россию, и он при этом боится меня обидеть и разочаровать, но ничего не может с собой поделать.
Тут нужно пояснить, что я в силу своего прежнего образа жизни привыкла видеть мужчин, по сути, в их «парадном» состоянии. Когда я общалась с поклонниками в формате первое-второе свидание, то в 90% случаев мы оба были в отличном настроении, нас окружала атмосфера флирта и игры, в их глазах я видела интерес и желание, чувствовала себя в центре внимания, была уверена в своей привлекательности здесь и сейчас. Но в глубине души я всегда сомневалась в себе — именно в том, что могу нравиться долгое время. Мне несложно сидеть в красивом платье в полумраке ресторана, отпивать вино из бокала, остроумно шутить и проверенным жестом поправлять слегка надушенные волосы и чувствовать себя королевой вечера. Сложно поверить, что когда этот момент пройдет, — а это непременно произойдет вместе со всякими бытовыми ситуациями и жизнью бок о бок 24/7, — что мужчина не потеряет ко мне интерес.
В общем, в нашей ситуации, именно такие мысли у меня и возникали. Мужчина уверял меня, что я не имею отношения к его подавленности, и что ему просто нужно пережить этот этап, а я, хотя и пыталась его поддерживать, держаться нейтрально, дать ему время прийти в себя, не могла избавиться от переживаний, что проблема во мне, что он больше не хочет быть вместе, не испытывает ко мне влечения… Тем более, что проблем с потенцией у него не было. И в общении с другими людьми — друзьями, знакомыми, — он вел себя, как прежде. Господи, даже своей собаке он говорил больше ласковых слов, чем мне.
А между нами внешне все оставалось хорошо: мы продолжали общаться, проводили время вместе, он по-прежнему был заботливым, внимательным, доброжелательным, но по сравнению с «додепрессивным» периодом нашего знакомства, это был другой человек: не мой мужчина, а мой приятель, хороший товарищ — не более. Мы могли провести вместе целый день, и он бы ни разу не прикоснулся ко мне за это время, и мы бы болтали на какие-то нейтральные темы, которые можно обсудить, например, с коллегами за ланчем.
Несколько раз я пыталась как-то сломать лед: и вызывая его на откровенный разговор, и буквально, физически, сокращая дистанцию между нами, — но он отстранялся, раздражался, укрепляя мою уверенность в том, что я все делаю неправильно, что он меня не хочет, и что лучше мне держаться подальше.
В других обстоятельствах с этой ситуацией мне все было бы вполне ясно: если бы дистанция между нами стала критической, я бы ушла, — с сожалением от того, что ничего не вышло, но с благодарностью за то хорошее, что между нами было, и за опыт, который он мне дал. Но он продолжал поддерживать общение, по-прежнему предлагал встречаться, и сохранял план поехать вместе за границу. И мы поехали.
Первые пара дней вместе были ужасны. Его депрессия никуда не делась, моя фрустрация усиливалась — особенно учитывая, что я оказалась в незнакомой обстановки, без возможности отвлечься на работу, друзей и т.д. Я сдерживалась, сколько могла, и, наконец, высказала ему, что чувствую себя ненужной, неправильной, что все порчу и не понимаю, что делаю в его доме. Он страшно рассердился, начал говорить, что, видимо, мы не справимся, и что, если я не могу принять тот факт, что его депрессия не имеет ко мне отношения, то дальше ничего не получится… А потом, удивительно, после этого всплеска я почувствовала облегчение. Во-первых, посмотрела на себя со стороны и подумала: господи, я веду себя как типичная глупая и истеричная баба — а ведь на самом деле я совсем не такая. Во-вторых, я посмотрела со стороны на мужчину и подумала: зачем я беру на себя ответственность за взрослого человека? Допустим, я права, он действительно охладел ко мне, но боится в этом признаться. Ну и пусть. Здесь и сейчас я отлично провожу время, отдыхаю, наслаждаюсь поездкой. И, если моя компания ему не в радость, — ничего страшного, переживет. А, если на самом деле я не при чем, и у него просто сложный период, — ну что ж, мои нервы ему точно не помогут, уж скорее положение дел облегчится, если я буду спокойно и расслабленно делать, что хочу, не оглядываясь на его реакции. И после этого все пошло как по маслу. Мы проводили время вместе, отлично общались (по-прежнему нейтрально), засыпали в одной кровати, но он не притрагивался ко мне (и я больше не настаивала), ни разу не возникло даже намека на конфликт. В конце он сказал, что получил удовольствие от поездки, но самым главным для него было, что все прошло так гладко и дружелюбно, что сложно постоянно находясь бок о бок ни разу не повздорить.

И здесь, наконец, я подхожу к сути своего вопроса. Я понимаю, что мы оба — не особенно эмоционально зрелые личности. Я привыкла убегать от трудностей, обвинять себя и не доверять мужчинам. Мужчина неустойчив, у него трудности с общением, он ходит к психотерапевту, но не особенно умеет формулировать свои мысли, описывать свои чувства и анализировать их.
При этом, я могу контролировать себя, держать баланс эмоций, управлять ситуацией, прогнозировать ее — но для этого мне надо абстрагироваться от человека. Иными словами, пока я чувствую к мужчине влечение, пока мне хочется, чтобы мы были близки, я эмоционально подключена к нему, и меня вместе с ним качает, как маятник, мы входим в резонанс, обоим от этого тяжело. А, если я отключаюсь от него и веду себя спокойно, уверенно, перестаю париться, то нам обоим намного легче — но по ощущениям это граничит с безразличием. Я так отношусь, например, к коллегам: меня не раздражают и не задевают их эмоции и реакции, и я с легкой душой разбираюсь даже в самых напряженных ситуациях потому что я в них не включена эмоционально. Но и близости у меня с ними нет. И я опасаюсь, что, когда/если депрессивный период у мужчины пройдет, то мое прежнее отношение к нему не вернется. Сейчас, например, мы снова в разных странах, общаемся — довольно нейтрально, — а я всерьез подумываю сходить на свидание с мужчиной, который начал за мной ухаживать, просто чтобы почувствовать себя желанной, привлекательной, интересной. При этом, размышляя о своем мужчине, я чувствую, что он мне очень дорог. Между нами ни разу не было сказано «я тебя люблю», но мне кажется, что я испытываю к нему любовь. И совершенно теперь не знаю, что испытывает ко мне он, и, главное, что будет испытывать, потому что никаких прогнозов насчет того, когда пройдет эта депрессия, дать нельзя. И я не знаю, что делать в этой ситуации. Очень надеюсь получить ваш совет и буду благодарна за любые соображения на мой счет.
Спасибо!
Если вы вдруг решите это опубликовать, сделайте, пожалуйста, анонимно.
***
Здравствуйте!
Во-первых — пока я читала это письмо, у меня было какое-то де-жа-вю. И у меня только что было похожее письмо про отношения, которые воспламеняются и угасают. И в соседних журналах тоже такие истории повторяются, как под копирку. И почему-то женщины все время описывают ситуации. в которых явно все завяло, они мужчине не нужны, он хочет от них отделаться. И продолжают строить планы по поводу того, как бы дальше от них не отцепиться.
А во-вторых — я как-то сейчас вспомнить не могу, где это в последний (очередной, сотый) раз было — но кажется, что это чуть ли не в каждом втором посте в рубрике «Вопрос-ответ». И все равно каждая женщина пишет так, будто ее конкретного случая это не касается.
Нету этих никаких депрессий, которые резко наваливаются на мужиков из ясного неба — когда вчера у него все было прекрасно, и все он хотел и мог, а потом вдруг все отсохло. И особенно вот эти магические депрессии, на фоне которых они прекрасно продолжают функционировать, все у них отлично, а если отцепиться и перестать приставать — то даже настроение становится отличное. Только мрак и тоска накатываются, когда девушка начинает к ним лезть с сексом и любовью.
Это не депрессия! Он вас не любит! Ему надоело и расхотелось! Он вас не хочет! Он просто не знает, как помягче отделаться от вас, либо ему не хочется это по каким-то причинам самому, хочется, чтобы «все само рассосалось», либо он боится выноса мозга и пытается от него уклониться. Поэтому, когда назревает открытая конфронтация, говорит что-то примирительное. Но между делом он уже все произнес: и что у вас видимо ничего не получится, что «не надо ко мне лезть, я слишком сложный» и все остальное.
Тут можно, конечно, кучу вопросов задавать вроде: «А почему он тогда с родителями и друзьями знакомил» и «своей девушкой называл» и прочее. Но тут вот недавно статья фигурировала про мужчину, который через две недели с девушкой ходил дом смотреть! Дом! И маклеру он на полном серьезе рассказывал, сколько у них будет детей, и где для них будут детские комнаты! А потом он благополучно исчез и просто перестал звонить романчик закончился. А почему дом смотрел? Да потому что дома смотреть приятнее с красивой девушкой — он как раз дом смотрел, девушка как раз подвернулся — почему нет.
Да, это все странно. Но в странных ситуациях всегда рекомендуется смотреть на факты!
Факты заключаются в том, что он, не успев начать роман, потерял интерес, охладел, и начал говорить о том, что эта история явно рано или поздно закончится ничем. Это означает, что для него она уже закончилась. вопрос только в том, насколько медленно и с какими еще финтами вы будете из нее выходить. Если все закончилось вот таким охлаждением еще в конфетно-букетном периоде — действительно самое лучшее — забыть, переболеть, и начинать искать других приключений.
***
А вот к проблеме неумения заводить гармоничные отношения в принципе — это наверное другой интересный вопрос. Но ведь интересно было бы попробовать строить нормальные отношения, когда появится мужчина, который их хочет? Ну для начала. Такой, который дольше «первого раунда» хочет, и через какое-то продолжительное время продолжает вести себя, как заинтересованный мужчина? И вы вот пишете, что всегда сбегали, когда начиналось что-то серьезное. А может оно просто никогда не начиналось еще? Может вы принимаете за это «серьезное» первый букет романтичных обещаний? А потом думаете, что «Вот, мужчина хотел, а вы сбежали». Если те мужчины хотели так же, как и этот — пять минут — то это хорошо, что вы сами «сбежали», а не надеялись там на что-то почем зря? 🙂 *То что он при этом дом выбирал, еще ведь не значит, что все было серьезно и навсегда, как мы видим :-))
Мне почему-то кажется, что такие истории рассказывают люди, которые просто еще не встретили кандидата, с которым правда хочется и можется строить нормальные отношения. А когда он встретится — не будет никаких качелей. А будут понятные нормальные отношения, про которые обоим сразу понятно, что они их правда хотят. Когда вас не «отстреливают» какими-то непонятными депрессиями: то всего хотел, то всего вдруг расхотел — то и качелей там никаких не должно быть.
В общем, я думаю, что когда встретится «правильный», вы захотите с ним быть вместе, почувствуете что это возможно, и вам сбегать не придется. 🙂
***********************************
ПРАВИЛА:
— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Метки: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2017, вопрос-ответ-отношения


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *