Думать о других

Думать о других

Содержание

От того, что человек думает о себе, зависит его судьба? Да!

Итак, «Я от себя такого не ожидал. Зачем я это сделал?», «На что я способен? Что я могу?», «Почему мне всегда не везет?». Уверена, что подобные вопросы о себе возникали или возникнут у каждого из вас. И от того, какие ответы вы найдете, зависит ваша жизнь и два ее главных выбора – профессии и семьи.

Почему? Во-первых, на основании того, каким человек себя видит, он строит свое поведение. Если в его «Я» запрограммировано, что он умный, способный человек, то он может побороть лень, добиться успеха, получить образование для того, чтобы его подтвердить. Во-вторых, исходя из того, что человек думает о себе, он ожидает будущее. Если человек верит в свое умение вовремя сосредоточится, то предстоящая ответственная встреча, собеседование или экзамен не вызывают страха, и он уверен, что сможет справиться с любым вопросом. И, наконец, в-третьих, через представление о себе люди объясняют отношение к себе окружающих и выстраивают эти отношения. Представьте, девушку, которая считает, что она некрасива. Если молодой человек на вечеринке окажет ей знак внимания, то она посчитает это насмешкой и убежит от общения. А если это была ее судьба?

А какой Я?

Выполните простое задание. Возьмите листок бумаги, потратьте несколько минут и прямо сейчас напишите ответ на этот важный вопрос: «Какой я?».

Умный? Добрый? Веселый? Раздражительный? Хороший друг? Перечисляйте все качества, способности, умения, которые можете отнести себе (кстати, не обязательно только положительные). Не стесняйтесь, вы ведь отвечаете СЕБЕ. Какой список получился? Кто-то для собственной характеристики набрал десять качеств и свойств, кто-то двадцать, тридцать, а некоторые, возможно, и больше. Количество набранных качеств показывает то, насколько глубоко вы задумываетесь о себе.

Все ли из того, что вы отнесли к себе, вам нравится? Было бы странно, если бы это было так. А что не нравится? Отвечая на этот вопрос, вы определяете, насколько высоко или низко вы себя оцениваете.

Почему мы оцениваем себя так, как оцениваем?

Кто-то уверен в собственной ценности, одобряет те свойства, способности, умения, которые приписывает себе. А кто-то считает себя хуже других, которые более красивы, умны, способны. Не рождаемся же мы с таким отношением к себе. Я перечислю то, что влияет на отношение человека к себе, а вы подумайте, что же в большей степени оказывает влияние на вас.

1. Сравнение себя с другими людьми. Человек оценивает себя, сравнивая свою внешность, достижения, имущественное положение с другими людьми. Опасность! Другие живут в других условиях, для них сравниваемые характеристики могут быть средством существования. Например, как для модели на подиуме длина ног, объем бедер, размер глаз. А если эта модель становится объектом для сравнения, то у девушки может сформироваться крайне негативное отношение к себе.

2.Успешность выполнения значимой деятельности. Если человек успешно выполняет то, что ему нравится (Важно! То, что ему нравится) делать или то, что выделяет его из окружающих, его самооценка повышается, растет самоуважение.

3. Впитывание мнений других людей. Иными словами, человек склонен оценивать себя так, как, по его мнению, его оценивают другие. Не все, конечно, но мнение тех, которые для него ценны – родители, учителя, друзья. Опасность! Другие могут быть необъективны.

Любовь и отношение к себе. Есть ли связь?

(Уважай себя, верь в себя, и ты завоюешь любовь. Любовь другого человека может привести и к росту, и к снижению самооценки.)

Да, конечно. Когда человека любят, в нем видят, прежде всего, положительные качества, положительно оценивают его поступки. Если этот любящий значим и любовь взаимна, то человек «впитывает» то, что говорит и делает для него любящий и при этом расцветает, его самооценка возрастает и это сказывается в разных сферах жизни. Он начинает ставить перед собой цели, о которых ранее и не думал.

Но может любовь другого человека привести к снижению самооценки? Да, может. В том случае, если ценность другого человека минимальна. Например, в девушку влюбился парень, которого никто не принимает всерьез. У нее может возникнуть мысль: «Только такие никчемные мужчины и обращают на меня внимание». Соответственно самооценка снижается. Безответная любовь к другому человеку также может привести к снижению самооценки. Девушка, например, начинает думать о себе так: «Раз я ему не нужна, значит, я не совершенна, мне что-то недостает».

С другой стороны, человек с положительной самооценкой быстрее способен завоевать любовь, потому что не стесняется проявлять свои способности – он уверен в том, что они будут оценены окружающими. Он активен, настойчив. Это действительно привлекает к нему внимание.

Зависит ли семейное счастье от отношения к себе?

Безусловно. Самооценка определяет уровень притязаний в выборе партнера для брака. Представим ситуацию, что девушка или юноша не верят в в свою привлекательность, способности. Проявление внимания к ним со стороны любого человека воспринимается как благо, отсюда скоропалительные решения о создании брака с мыслью «Если сейчас не создам семью, то вдруг потом никому буду не нужен». Конечно, потом всякое бывает. Брак может быть удачным. Но вероятность счастливого брака при такой мотивации меньше, чем при какой-либо другой. Вспомните примеры из жизни, фильмов, книг, когда муж говорит приблизительно так: «Будь благодарна, что взял тебя в жены, а то сидела бы в старых девах». Через такие или подобные выражения идет подкрепление низкой самооценки.

С другой стороны, положительное отношение к себе расширяет возможности в выборе партнера, делает выбор более осознанным, продуманным, взвешенным. Соответственно при этом брак становится более прогнозируемым и счастливым.

Могут ли родители изменить отношение ребенка к самому себе?

Они являются главным источником формирования определенного отношения к себе на самых ранних этапах развития ребенка. В конечном итоге от них зависит, какбудет относиться к себе их сын или дочь. Психологами было установлено, что высокая самооценка определяется заинтересованностью родителей в ребенке, их интересом к его друзьям, к его успехам в учебе, их вниманием к высказываниям ребенка. В частности, выделено три основных условия формирования у ребенка высокой самооценки:

  • безусловное принятие родителями ребенка;
  • установление ими ясных и однозначных правил, регламентирующих его поведение;
  • предоставление ребенку свободы действий в установленных родителями границах.

Особенно следует подчеркнуть необходимость, с одной стороны, строгого контроля, а с другой — теплого отношения к ребенку и его внутреннего принятия. Многочисленные исследования свидетельствуют о том, что у детей, растущих в атмосфере тепла и доверия, развивается более высокая самооценка. Если душевное тепло и поддержка в основном исходят от матери, у ребенка преимущественно развивается ощущение собственной ценности, если — от отца, то это скорее влияет на позитивность самооценки в плане компетентности и эффективности воздействия на окружающий мир.

А можно как-то самому изменить отношение к себе?

Вы понимаете, что у вас низкая самооценка. Предлагаю попробовать выполнить следующие задания-упражнения.

Упражнение 1.» Я в глазах другого».
Упражнение выполняется в несколько шагов.

  • Шаг 1. Вспомните, пожалуйста, человека, который вас любит или хорошо к вам относится. Такой человек обязательно есть в вашем окружении.
  • Шаг 2. Представьте этого человека как можно более четко. Попробуйте представить себя на месте этого человека.
  • Шаг 3. А теперь его глазами взгляните на себя. Что ему в вас нравится, за что он вас любит, чем вы ему симпатичны? (Это не очень просто, но постарайтесь и наберите, по крайней мере, 7 особенностей, которые делают вас привлекательным в глазах другого).
  • Шаг 4. Какие качества вы набрали? Доброта, скромность, настойчивость, обаяние, умение готовить, чувство юмора, готовность придти на помощь,.? Сейчас вам предстоит согласиться с тем, что эти качества, умения характерны для вас. Для этого проговорите: «Да, я настойчивый, да, я (приведите примеры, которые подтверждают данное качество. Можно один пример, но лучше несколько»

Упражнение 2.
Это задание направлено на то, чтобы помочь себе лучше осознать возможности регулировать свою повседневную жизнь. Вам предстоит интересная работа, выполняя которую вы поймете, как многое вы можете. Раз в неделю, например, в понедельник вечером, вы будете отвечать на следующие вопросы:

  1. Что было главным событием на этой неделе?
  2. Кого тебе удалось лучше узнать за эту неделю?
  3. Что важного о себе ты узнал на этой неделе?
  4. Внес ли ты какие-либо серьезные изменения в свою жизнь за эту неделю?
  5. Чем эта неделя могла быть для тебя лучше?
  6. Выдели три решения или выбора, сделанные тобой за эту неделю. Каковы результаты этих решений?
  7. Строил ли ты на этой недели планы по поводу каких-то будущих событий?
  8. Какие незаконченные дела остались у тебя с прошлой недели?

Почему нас волнует чужое мнение

Каждый человек хочет нравиться другим, мечтает быть привлекательным в глазах окружающих. Многие постоянно мониторят свою страничку в Facebook и Instagram, подсчитывая лайки и комментарии. Нравиться другим — это желание, которое появилось на свет вместе с нами.

По мере того как мы взрослеем, мы учимся отделять свои мысли и эмоции от мнений других людей, но многие из нас продолжают искать, а в некоторых случаях и просить одобрения своих действий со стороны других. Это может привести к серьёзным проблемам, особенно когда дело касается самооценки и счастья. Недавно проводился опрос, участие в котором приняло 3 000 человек. 67% из респондентов признались, что их самооценка напрямую зависит от мнения других людей.

Мы реагируем на всё, что нас окружает. У нас есть давно сформировавшиеся ожидания относительно того, как должен быть устроен мир и как должны вести себя люди, его населяющие. И одно из наших прочно обосновавшихся убеждений заключается в том, что мы знаем, как другие люди должны реагировать на нас, на наш внешний облик и поведение.

Около 100 лет назад социолог Чарльз Кули вывел теорию зеркального «я», суть которой в следующем:

Я не то, что я о себе думаю, и я не то, что другие думают обо мне. Я то, что я думаю о том, что другие обо мне думают.

Это лишний раз доказывает, какое большое значение мы придаём мнениям других людей.

Однако мы забываем, что другие люди часто судят о нас на основе своего прошлого опыта, привычек, ощущений — всего того, что не имеет никакого отношения к нам. Поэтому основывать самооценку на мнениях других людей очень ненадёжно.

Когда вы полностью полагаетесь на оценку других людей, вы стараетесь всячески угодить им, подняться в их глазах и в конечном итоге теряете своё «я».

Но есть и хорошая новость: в наших силах это прекратить. Мы можем стать самодостаточными и не оглядываться на других, гадая, как они оценивают каждый наш шаг.

Как не переживать из-за чужого мнения

Напомните себе о том, что многие люди не думают о вас вообще

Мы бы меньше беспокоились о том, что другие думают о нас, если бы поняли, как редко они это делают.

Этель Барретт, писательница

Ничто не может быть ближе к истине, чем это высказывание. У других людей есть дела поважнее, чем сидеть и думать о вас. Если вам кажется, что кто-то думает о вас плохо, мысленно критикует вас, остановитесь: может, это игра вашего воображения? Возможно, это просто иллюзия, которую подпитывают ваши внутренние страхи и неуверенность в себе. Если вы постоянно будете заниматься самобичеванием, это станет реальной проблемой, которая будет отравлять всю вашу жизнь.

2. Думайте своей головой

Сядьте и в спокойной обстановке подумайте о том, какое место в вашей жизни занимает чужое мнение. Поразмыслите о ситуациях, в которых оценки других бывают значимы для вас. Определите, как вы на них реагируете. Если вы понимаете, что оценки и мнения других определяют вашу самооценку, то задумайтесь о том, чтобы сменить модель поведения.

Скажите самому себе: «Вместо того чтобы снова полагаться на других, я научусь слушать и слышать собственные мысли и думать исключительно своей головой». Учитесь отсекать ненужный шум, отделять зёрна от плевел. Чем чаще вы будете так поступать, тем быстрее это войдёт в привычку.

Конечная цель всего этого — никогда не позволять мнениям других определять, что вы за человек и как вам жить. Поймите, что никто и никогда не сможет заставить вас почувствовать себя «маленьким человеком», если вы сами не дадите ему эту власть.

Почувствуйте себя свободным — не стремитесь узнать, что другие думают о вас

Когда люди начинают выставлять свои творения на публику, например вести блог, они часто переживают, понравится ли другим. Ещё больше они переживают, когда изводят себя мыслями о том, что другим людям не по вкусу их творчество. Пока в один прекрасный день они не поймут, как много сил и энергии тратят на эти бесполезные переживания.

Пусть у вас будет новая мантра, которую вы будете повторять себе изо дня в день:

Это моя жизнь, мой выбор, мои ошибки и мои уроки. Меня не должно заботить то, что об этом думают другие.

Обратите внимание на то, что действительно важно

Люди всегда будут думать то, что хотят. Вы не можете контролировать мысли других. Даже если вы тщательно выбираете свои слова и у вас превосходные манеры, это не означает, что вы будете для всех хорошим. Всё можно неверно истолковать и перевернуть с ног на голову.

Что действительно важно, так это то, как вы сами оцениваете себя. Поэтому, принимая важные решения, старайтесь на 100% быть верным своим убеждениям и ценностям. Никогда не бойтесь поступать так, как считаете правильным.

Начните с того, что перечислите 5–10 качеств, которые важны для вас. Например:

  • честность;
  • самоуважение;
  • самодисциплина;
  • сострадание;
  • ориентированность на успех и так далее.

Если у вас будет подобный список, вы гораздо реже будете принимать невзвешенные решения, у вас будет система принципов и в конечном итоге вам будет за что себя уважать.

Перестаньте думать, что не понравиться кому-нибудь — это конец света

А если я им не понравлюсь? А вдруг человек, который мне небезразличен, ответит мне отказом? Что, если меня будут считать белой вороной? Эти и подобные вопросы слишком часто мучают людей. Запомните: если вы кому-то не понравились и если даже человек, который вам дорог, не чувствует к вам подобного, — это не конец света.

Но мы продолжаем бояться именно этого мифического «конца света» и позволяем страхам взять над нами верх, сами же их постоянно подпитывая.

Спросите себя: «Если мои страхи оправдаются и случится худшее, что я буду делать?» Расскажите сами себе историю (а лучше запишите её) о том, как вы будете себя чувствовать после отказа, как будете разочарованы, а потом поймёте, что это отрицательный, но всё же опыт, и будете двигаться дальше. Это простое упражнение поможет понять, что не понравиться кому-либо — это не так уж и страшно.

Почему нас волнует, что думают другие? Настолько, что это мешает нам жить той жизнью, которой мы хотим жить. Мы не говорим, что думаем, когда у нас явно есть свое собственное мнение, потому что мы боимся, что нас будут осуждать. Мы не принимаем поспешные решения, которые, вероятно, действительно были бы хороши для нас, потому что кто-то из близких может не понять. Когда закончится это безумие? Чем больше времени мы тратим на то, чтобы думать о том, что думают другие, тем больше времени мы проводим, как в тюрьме не за свои мысли, а за чужие. Но это же только наша собственная жизнь, не так ли?

Общество женщин, которое слишком нуждается в одобрении других

Мы стали обществом женщин, настолько зависящим от одобрения других, что мы явно упускаем из виду, что единственное одобрение, которое действительно имеет значение — это одобрение, исходящее изнутри. Вы должны перечитать это предложение еще раз, поскольку это очень важно. Если мы продолжим менять наши взгляды и ограничивать наше мышление, чтобы исключить риск быть осужденным, мы никогда не будем счастливы, потому что мы никогда не будем самими собой. Чтобы жить самой подлинной жизнью, нам нужно перестать беспокоиться о том, что думают другие, и меньше искать одобрения извне. Нам нужно прекратить зависимость к угождению другим и начать процесс становления настоящих себя.

Нам нужно задавать меньше вопросов, которые заставляют задуматься о том, что подумают другие, и больше думать о наших собственных желаниях и ценностях. Меньше думать, что подумает знакомая и больше думать о том, как это заставляет вас себя чувствовать. Это резонирует с моими самыми глубокими желаниями? Это наполняет мою душу? Нам нужно делать больше вещей, которые делают нас счастливыми.

У всех нас есть свои мечты, цели, видения и т. д. О том, чего мы хотим в жизни. Но когда мы постоянно ищем одобрения и подтверждения других людей, это означает, что мы не ценим свое собственное одобрение. Если говорить на собственном опыте — не имеет значения, верят ли в вас все в мире, если вы сначала не верите в себя.

Если вы готовы прекратить подавлять свои желания и жить жизнью своей мечты, тогда вам нужно помнить об этих пунктах:

Люди всегда будут судить

Люди всегда найдут кого-то, чтобы осудить. Кого обсудить. Кого во всем обвинить. Но наша цель заключается не в том, чтобы заботиться о тех, кто спешит судить, а в том, чтобы жить в соответствии с нашими самыми глубокими желаниями.

Другие люди не вы, и они не всегда знают настоящих вас. Они не знают, что именно зажигает вас, как новогоднюю елку, они не знают вашего распорядка дня, и, честно говоря, им не особо важно, насколько вы достигаете своих целей.

Реальность такова, что мы несем ответственность за свою жизнь. Вы должны взять на себя ответственность за свою собственную жизнь. Когда мы ищем одобрения других людей, есть часть нас, которая думает: «о, возможно, это останется на них, если это не сработает». Это не так — это все еще ваша ответственность. Пришло время начать прислушиваться к собственной интуиции и доверять ей, даже если это кажется страшным и неудобным.

Мысли меняются

Как человеческие существа, мы постоянно развиваемся. Наши мысли, идеи и желания меняются каждый день. Поэтому то же самое происходит с теми, кто нас окружает. Мы не можем нести ответственность за то, что думали, и никогда не знаем, как эти мысли могут измениться в будущем.

«Провалы» — это всего лишь возможности все сделать иначе с новыми знаниями и опытом

Сколько раз вы останавливали себя от какого-либо действия, потому что боялись, что подумают другие люди? Что, если они увидят ваш провал? Что, если вас отвергнут? Что, если ничего не получится?

Но спросите себя, сколько успешных людей дошли до того, где они сейчас, пытаясь быть идеальными и идя по прямой линии? Никто из них, никто. Потому что это так не работает. Никто не идеален и никто не может нравиться всем.

Вместо этого, научитесь принимать свой путь. Сделайте его веселым и доставляющим удовольствие. Говорите себе хорошие вещи, и действительно имейте их в виду. Всегда старайтесь видеть хорошую сторону всего. Научитесь влюбляться во взлеты и падения своей жизни.

Беспокойство приводит только к большему беспокойству

Ваше беспокойство не решает проблемы. Оно, тем не менее, создает больше проблем. Страх отказа, страх не быть достаточно в чем-то хорошей и так далее. Вы только останетесь в дефицитном мышлении, полные негативных эмоций и мыслей.

Мы притягиваем энергию, которую выпускаем в мир. И если мы постоянно беспокоимся, мы притягиваем таких же людей. Именно поэтому негативные люди любят проводить время с негативными людьми — страдание любит компанию.

Было ли у вас такое, что вы старались убавлять свое хорошее настроение для комфорта других? Именно об этом я и говорю.

Мнения основаны не на ВАС

Наше мнение основано на наших собственных мыслях и ассоциациях, а не на чьем-либо другом. Нам нравится, кто нам нравится, потому что у нас есть общие интересы или чувства. С другой стороны, нам не нравится кто-то, потому что это напоминает нам о чем-то из нашего прошлого или о друге, который нас обидел. Люди будут не любить или любить нас по причинам, которые не имеют к нам никакого отношения. Принятие этого — уже полдела.

В конце концов, мы научимся не заботиться о том, что думают другие, только когда научимся доверять себе. Вы доверяете себе?

Жизнь слишком коротка

У вас есть только одна жизнь, так почему бы вы тратите ее на беспокойство о мнениях других людей? Делайте что хотите, будьте кем хотите. Вы не увидите этих людей после смерти. Вы, вероятно, даже не увидите их через год. Живите своей жизнью, не беспокоясь о мыслях и мнениях других людей, и вы проживете свою жизнь по максимуму.

Угодить всем невозможно

Вы не можете постоянно угождать всем людям. Невозможно оправдать все ожидания, поэтому нет смысла убивать себя, пытаясь это сделать. Самое главное, чтобы среди людей, которым вы нравитесь, есть вы.

Вес чужих мыслей может стать для вас обузой. Это может помешать вам жить своей жизнью, потому что все ваше существо (ваша личность, ваши мысли, ваши действия) контролируются идеализированным стандартом того, что хотят видеть люди. Когда вы становитесь настолько одержимыми мнением других людей о вас, вы забываете о самом главном мнении — своем.

Вы можете сделать сознательное усилие, чтобы перестать беспокоиться о чужом мнении, чтобы освободиться. Это навык, который нужно практиковать, как медитацию. Но как только вы по-настоящему поймете, как отпустить, вы увидите мир совершенно другим.

Когда вы перестанете угождать мнению и мыслям других людей, вы поймете, кто вы на самом деле, и эта чувство свободы будет, как первый глоток воздуха.

Константин Ляйфер 2483 2 года назад Предприниматель. Полиамор. Пацифист. Футурист. Поклонник науки и прогресса. Однояйцевый близнец. Свободный человек

Во-первых, я бы предложил посмотреть на проблему под другим углом)) Думать о других и сконцентрироваться на себе — задачи, не исключающие, не противоречащие друг другу, а напротив помогающие и дополняющие.

Ты можешь дать себе обещание (и обязательно выполнить его) каждый день посвящать 15 минут времени самой себе и своему развитию. Определись, чем именно ты хочешь заняться в первую очередь: понять себя, свои принципы, парадигмы и цели, научить свое тело растягиваться при помощи йоги или подтянуть свой английский. Не бери на себя сразу слишком много — это приведет к неудаче и разочарованию. Начни с самого простого и приятного. И каждый день посвящай этому всего 15 минут — они у тебя есть.

Со временем ты выработаешь привычку посвящать время себе и она станет чертой твоего характера. Из усилия, которое ты будешь прилагать вначале, чтобы преодолеть инерцию старых привычек, она превратиться в потребность, удовлетворение которой будет приносить тебе огромное удовольствие.

Твое развитие, полученное за эти 15 минут наверняка сделает тебя более эффективной в какой-то сфере твоей жизни, а значит у тебя будет уходить меньше времени на решение привычных тебе задач. А значит, освободится еще 15 минут, а может даже пара часов на самосовершенствование, которое уже стало частью твоей натуры.

Представь, насколько лучше и приятнее при этом станет твое взаимодействие с другими, когда ты обретешь чувство самоконтроля, достоинства, уверенности в себе, а также те способности и навыки, которые разовьешь в себе за время, выделенной для самой себя. И насколько ярче и приятнее будут твои отношения с людьми, если ты будешь вступать в них, полная сил, любви и благодарности самой себе и миру вокруг. И уверенная при этом, что у тебя есть тот самый час или два, который ты посвятишь в этот день самой себе.


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *