Эмоциональные качели

Эмоциональные качели

Поделиться:

Маше казалось, что она любит своего мужчину буквально до дрожи. В некоторые моменты она была с ним просто на вершине счастья — они проводили время вместе, вместе готовили, смотрели фильмы, ходили в театры или просто гулять, и она чувствовала себя настоящей королевой. Мужчина был мил, предупредителен и заботлив, казалось, что бы ни случилось, он всегда поддержит и защитит. А уж секс… секс был диким, страстным и волшебным. Однако отношения Маши сложно было назвать идеальными. Дело в том, что все эти совместные радости не были постоянными. В определенные моменты они с партнером бурно ссорились. Тогда он пропадал на несколько дней, не отвечал на звонки и не звонил сам. А потом опять появлялся, происходили бурные примирения и снова все было волшебно, включая секс. По словам Маши, секса, как с ним, у нее не было ни с кем раньше.

Это пример типичных отношений-качелей. Такой своеобразный вид зависимости в отношениях. Когда партнер то супер-романтичен, нежен и предупредителен, то холоден и отстранен, как у Маши. Или когда ваш мужчина живет в другом городе, в другой стране, и вы встречаетесь только эпизодически. И, конечно, во время этих эпизодов летаете от счастья. Другой вариант — когда он, например, несвободен, и необходимо сохранить тайну о том, что вы встречаетесь. И тогда эти тайные встречи становятся чрезвычайно страстными.

И неслучайно Маша говорила, что секс был просто волшебным. Дело в том, что такие отношения-качели «разгоняют» ощущения от секса очень сильно. А также и привязанность. Поэтому от них очень сложно отказаться.

Подобные качели знакомы очень многим женщинам. Это любовь и счастье через боль и муку. Как будто раскачивание от пикового хорошо к пиковому плохо и обратно. И как будто за моменты пикового счастья расплачиваешься тем, что потом становится очень плохо. В таких отношениях точно не скучно, но они изматывают. И, конечно, качели — это не близость. Это балансирование между слиянием и отвержением. И у таких качелей могут быть совершенно разные проявления и сценарии.

Рассказывает участница моего онлайн-курса про сексуальность: «Когда мои отношения с партнером только начинаются, мне хочется узнать его поближе, буквально погрузиться в него, и я сама не замечаю, как приближаюсь к нему слишком сильно, даже для себя самой слишком, а после этого могут быть два сценария. Либо партнер резко дистанцируется, и я страдаю. Либо мне самой становится неинтересно, я отдаляюсь, и страдает уже партнер».

Тут тоже речь про качели и зависимый вариант отношений. «Проскакивается» фаза преконтакта, то есть мужчина и женщина, не успев познакомиться, сразу «слипаются», а потом один из пары начинает убегать, а второй — страдать.

Рассказывает другая участница: «Если мой партнер для меня слишком значим, я его боюсь и веду себя очень скованно, как будто все на карту поставлено. И обесцениваю себя — он кажется слишком крутым для меня. А если мужчина не очень значим, я с ним раскована и смела, но обесцениваю его».

Это уже несколько иные качели. Но своей сутью они очень похожи на все примеры выше — это тоже не близость, не встреча с партнером по-настоящему. Нужно, чтобы кто-то из пары был выше (слишком крут), а кто-то — ниже. Потому что на равных придется видеть человека настоящим, а это — страшно.

В слиянии живут многие пары: кто-то кого-то «усыновляет» или «удочеряет», например. Тогда качелей нет, но и секса, который можно было бы назвать потрясающим, нет. Это такое безопасное «болото», в котором тоже есть много плюсов. А секс, скорее всего, будет офигенным только при условии «раскачиваний»: тепло-холодно, близко-далеко. Но если мы все-таки хотим много страсти без слез, важно научиться строить равные и ровные отношения. Тогда будет и близость, и доверие, и хороший секс.

Как перестать «раскачиваться» в отношениях? К сожалению, это непросто. Качели своим полюсом пикового счастья привлекают практически всех в большей или меньшей степени. Про эти состояния поются песни, пишутся стихи и книги. Но шанс есть.

Чтобы выйти из зависимых паттернов, для начала их нужно осознать. Какие именно свои потребности мы закрываем, выбирая «качели»? Как правило, стремление закрыть собственные потребности таким способом говорит о нашей нецельности и несвободе в чем-то, и эти истории уходят корнями в детство. Осознавать подобные вещи лучше всего с помощью психотерапии.

Однако можно начать и с осознавания себя здесь и сейчас. И снова я приведу слова участницы моего курса: «У меня сейчас, несколько месяцев уже, отношения на расстоянии. Все прекрасно: любовь, страсть. Однажды он позвал переехать к себе. И тут вдруг я поняла, что мне необходима эта дистанция с ним. Не могу я переехать, потому что если это случится, все у нас развалится».

По-моему, когда мы понимаем, что дистанция нам нужна, это очень важное открытие. Честно признаться себе: да, мне нужна в какие-то моменты отдаленность в отношениях, чтобы не потерять страсть — это вообще, кажется, самое главное в том, чтобы перестать «раскачиваться» деструктивно. То есть, понимаете, в чем тут разница с первыми примерами? В них нет осознания, что для хорошего секса эта дистанция нужна, а у этой участницы уже она есть. А выход потом найдется. Либо продолжать жить в разных городах, либо расстаться с этим партнером и найти другого, который не станет настаивать на сближении, пока вы к этому не будете готовы. Главное — осознать суть, а форма, во что ее облечь, найдется.

Важно дистанцию себе ПОЗВОЛИТЬ. И тогда возможно медленное аккуратное приближение. После отношений с сильными качелями мы часто очень измотаны, и кажется, что жить с кем-то вместе не сможем никогда. Ну так и не нужно торопиться. Если появился новый партнер, пусть будет с ним дистанция и редкие встречи. И очень постепенное приближение. С объяснением, что вот так вам важно — бережным, чтобы не обидеть. Можно даже жить вместе, но спать в разных комнатах. Или брать себе каждый день какое-то время, чтобы побыть одной. Позволять себе говорить «нет». Это, можно сказать, здоровый эгоизм. Чем более каждый из пары осознает свои потребности, осознает, что ему нужно, а что нет, тем более он становится свободным и независимым. Когда мы достаточно хорошо себя понимаем, мы становимся уверенными в себе. И начинаем «танцевать» уже совсем другой «танец» в паре. Это в результате может привести к тому, чтобы выйти из слияния и пойти в отношения, по-настоящему здоровые.

У меня была клиентка, у которой постоянно не складывалась личная жизнь. Красивая и умная, она легко знакомилась с мужчинами, она пыталась что-то строить, но через месяц-два все разваливалось. И вдруг она поехала в отпуск в Испанию, и там закрутила роман с русским мужчиной. Когда отпуск закончился, роман на расстоянии у них продолжился — мужчина жил в другом городе. И все было прекрасно гораздо более продолжительное время, чем обычно для нее. И я ей тогда сказала: «Ты же понимаешь, что у вас все хорошо, потому что вы далеко друг от друга живете?» Клиентка к тому моменту уже прошла какую-то часть терапии и больше, чем раньше, стала осознавать, что ей необходима дистанция. И постепенно-постепенно они с этим мужчиной все-таки сблизились, переехали в один город и поженились. Их семье уже несколько лет. Вот такое может быть счастливое завершение мучительных «пересаживаний с качелей на качели».

Приходите ко мне на страницу фейсбук.

2. «Эмоциональные качели»

Жесткий переговорщик меняет эмоциональное состояние своего оппонента. Он то делает комплименты, то упрекает или обвиняет: «Мне очень приятно снова вас увидеть… Ну, вы, похоже, совсем не владеете этим вопросом… Вы, как человек опытный и однозначно профессиональный… Что за глупости вы говорите?» Поток противоречивых оценок мешает «жертве» сосредоточиться на сути обсуждаемых вопросов – вместо этого она пытается ответить на вопрос: «Какую оценку мне на самом деле поставили?» Интересно, что даже человек, мало зависимый от оценок окружающих, попадается в такую ловушку, если вовремя не осознает игру собеседника.

Тот же прием используется и по отношению к интересам (предложению, товару): «Да-да, знаю, много слышал о хорошем эффекте после использования вашего препарата», а потом: «Но я не верю слухам», – затем опять позитивная оценка. И так далее.

Перемещаясь между эмоциональными плюсом и минусом, «жертва» быстро теряет психологическую устойчивость и перестает понимать, чего от нее на самом деле хотят. Это состояние настолько неприятное, что, когда инициатор воздействия предлагает свой вариант, он может быть принят быстро как избавление от дискомфорта. Даже если предложенные условия невыгодны и вполне могли бы быть изменены на более выгодные для «жертвы».

Противостояние сценарию

Прежде всего надо осознавать, что «раскачивание качелей» – лишь игра, которая ведется продуманно и с определен ной целью. Осознанность позволяет эмоциям не мешать логике в поисках правильных способов противостояния.

Здесь можно применить технику «столкновения критериев»: «Вы говорите, что наше предложение вам подходит, а потом противоречите сами себе, говоря, что тот же вариант совсем не устраивает… Я немного запутался. Помогите мне разобраться, пожалуйста». Говорить нужно мягко, но настойчиво и ни в коем случае не агрессивно. Тогда нападающий окажется в тупике, но не будет иметь причин, чтобы упрекнуть «жертву» в грубости. Жесткий переговорщик, карты которого раскрыты, прекратит использовать данную тактику или начнет оправдываться, а значит, проиграет этот раунд.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Читать книгу целиком
Поделитесь на страничке

Следующая глава >

— Здравствуйте, я хотел бы заказать строительство бара.
— Отлично, тех задание?

— Эээ, ребят, мне просто нужен бар. Там по-ходу все решим!

— Окей, готово.

(на открытом помещении стоит барная стойка)

— Эээ, а стены?

— А дизайн?

— Ну придумайте что нибудь

(появляются стены из детского пластилина)

— Я не так представлял бар

— Ну, вы сказали сделать что нибудь

— Ну, давайте построим нормальные стены или купим где нибудь помещение

(бар в комнте-студии однокомнатной квартиры на первом этаже)

— В помещении нет света.

— Приходите с фонариком

— Нет, я хочу, чтобы здесь был свет

(появляются окна)

— А ночью ?

— Ночью мы закрыты

— Какой бар закрыт ночью ?

(появляется вывеска с временем работы)

— Нет, мы работать будем круглосуточно. Добавьте свет!

— Какой?

— Любой, лишь бы светло

(появляются свечи)

— Это что за хрень?

— Зажгите

— Не нужны мне свечи! Они плохо светят

(появляется много свечей)

— Нет, нахрен это дерьмо! Давайте что нибудь более современное!

— Вы конкретики добавьте

— Вы когда нибудь видели устройство, которое излучает свет ?

( появляется 4 прожектора)

— Ааай, слишком слепит!

— Как вы и просили

— Ну не настолько же!

(прожекторы накрываются тёмной тканью)

— Ладно, налейте мне что нибудь выпить

— Э… Нету

— В смысле нету?

— По тех заданию ничего не было про выпить, был только бар

— Нет, мне нужен бар, чтобы выпить!

— Окей. Сделано

(появляется несколько кружек из чайного сервиза)

— Это что за хрень ?

— Это емкости для жидкости

— Я вижу что емкости, но мы тут не чай собрались всем раздавать

(появляются пивные кружи)

— И не только пиво будет

— А что еще?

— Коктейли

(появляются все виды стаканов, кружек, рюмок …)

— … Допустим. Плесните-ка мне коктейля какого нибудь

— Этого не было в функционале, было только выпить

— Это одно и то же!

(дают стакан)

— Где коктейль?

— Притащить свой коктейль и можете налить сами сюда

— Мне нужно, чтобы у вас уже были готовые коктейли!

— Это будет дорого стоить

— Найдите какое нибудь дешёвое решение

(появляются коробки из чудо молока)

— … Да я про алкогольные коктейли!

— Таких нет

— Есть! Их просто надо самим делать, мешать там с … водкой …

(Появляется водка)

— … Я не просил водку

— Вы ее упомянули

— Я привел пример, и как вы собрались из этого делать …

(молочный коктейль мешают с водкой)

— Вы в своём уме?

— Алкогольный коктейль, как вы просили

— Это какая то херня!

(выплескивают на пол)

— Уберите это!

— Нет, мы программисты, а не уборщики

— Тогда выливайте в следующий раз на улицу

(налили, смешали, вылили на улицу)

— Так, давайте нормальный коктейль!

— У нас нет рецептов

— Найдите в интернете!

(появляется томатный сок)

— Ага, то есть вы хотите сделать кровавую Мэри? Это я и сам могу сделать! Давайте мне секс на пляже!

— Мы программисты, а не…

— Это название коктейля!

(наливают томатный сок, водку в стакан, на стакане Появляется надпись ‘секс на пляже’)

— Это кровавая Мэри!

— Откуда вы знаете, тут же написано — секс на пляже

— Так вы использовали рецепт кровавой Мэри!

(добавляется молочный коктейль)

— Где здесь туалет ?

— Его нет

— Сделайте

(появляется горшок посредине комнаты)

— Это что за хрень ?

— Туалет

— Это должен быть унитаз!

(появляется унитаз)

— В отдельной комнате, которую можно закрыть

— Комнату тоже из пластилина сделать?

— Да поменяйте этот сраный пластелин на нормальные стены

(пластилин удаляется, появляется отдельная комната с сортиром)

— Отлично, я в сортир… Так, а почему тут не смывается ?

— А куда смывать, канализации нет

— Сделайте канализацию!

(канализаця проведена к сортиру)

— Отлично… так. Как открыть комнату ?

— В функционал входило только закрытие комнаты

— А как мне выйти оттуда

(Дверь удаляется)
— Ладно, на первое время сойдет, теперь давайте все это действием перенесем в подвал

— Это невозможно

— Почему

— Там канализация

— И что?

— Может произойти конфликт функционала

— Так. Вы можете перенести на второй этаж?

— Можем

— А на третий?

— Да

— Ну тогда переносите на минус первый, какая разница? Вниз даже проще…

(бар перенесен на минус первый этаж)

— Сделано

— Отлично, давайте пройдёмся по напиткам. Это что за краны?

— Это ханикен, вот светлое (открывает), вот тёмное (открывает). Как видите — работает.

— Отлично. А это?

— Это чешское. Вот светлое (открывает), вот темное (открывает). Тоже работает.

— А это что за 2 неподписанных крана?

— А это канализация. Вот светлое (открывает)…

— И ты не понял, почему клиент ушёл?

— Не, весь функционал работал.

— Странно. Ну ладно, оставим как шаблон для будущих проектов.

— Эй ,ребята, а можно у вас санаторий заказать?

— … А в санатории будет бар?

— Ну… Кислородные коктейли.

— Отлично, у нас есть шаблон!

***

Приходит QA

Включает свет прожекторов

Ждет

Ждет

Ждет

Ткань загорается
Ищет огнетушитель
Пожимает плечами, ищет жалобную книгу
Пожимает плечами, уходит

Понравилась статья?! Расскажи друзьям — им полезно, нам приятно 🙂

Поделиться

Новый материал ведущего мероприятий Григория Айриева о том, как работать с положительными и отрицательными эмоциями.

Вспомните детство, как вы с друзьями катались на качелях-лодочках в городском парке. Самый кайф был именно в моменты пролетания точки покоя перед очередным взлетом. Чувствовалось как что-то резко сжимается внизу живота, и бурные потоки жгучей крови мгновенно заполняют все тело до самых кончиков пальцев. Ну, или современный банджи-джампинг, когда падение в самой нижней точке сменяется резким подъемом. Такое не забывается никогда!

Можно ли что-то подобное испытать на любом мероприятии?! Думаю, не только можно, но и нужно! И вот почему.

Никто не станет спорить, что главным инструментом в достижении целей любого event`а — являются положительные эмоции. Не будем углубляться в терминологию и расписывать все виды положительных эмоций, и для простоты понимания ограничимся единственным показателем их проявления, когда человеку просто хорошо! А, соответственно, все отрицательные эмоции логично обозначим оценкой «плохо».

В последнее время многие эксперты отрасли утверждают, что практически любой корпоративный, клиентский или маркетинговый event может достичь своих бизнес-целей только через получение участниками, как это модно сейчас по-иностранному говорить, определенного экспириенса. Слово «experience» в переводе с английского означает: опыт, переживание, впечатление. Значит участники должны пережить какой-то, желательно положительный, опыт, испытать яркие приятные впечатления. Так вот, для осуществления этого совсем недостаточно, чтобы участникам event`а просто все время было хорошо. Положительный опыт состоится, а впечатления надолго «впечатаются» в память только тогда, когда эмоциональное состояние участников события хотя бы раз перейдет из оценки «плохо» в оценку «хорошо». Только изменение оценки эмоционального состояния с отрицательного на положительное дает человеку положительный опыт для применения его в будущем.

Происходит это потому, что человек в большинстве случаев запоминает, усваивает и стремится повторить только те моменты жизни, которые когда-то значительно изменили его состояние к лучшему. Наверное, об этом говорит русская пословица «Нет худа без добра».

Ярким примером таких «эмоциональных качелей» является совместное решение или выполнение какой-то сложной задачи, например, кейса, квеста или веревочного курса на командообразующих мероприятиях.

На корпоративе компании таким примером может стать искусственно создаваемая очередь, по аналогии с ночным клубом.

Также отличным примером использования «эмоциональных качелей» может служить это очень грамотное мероприятие, организованное по заказу компании Carlsberg.

Проще всего произвести впечатление, когда мероприятие само по себе скучное. Например, на серьезной конференции больше запомнится тот спикер, который осмелится пошутить.

Здесь еще работает и эффект неожиданности, что только усиливает перепад «плохо-хорошо». И чем выше этот перепад, тем эффект от вашего мероприятия будет более долгосрочный.

Если же вы лично хотите произвести на кого-то неизгладимые впечатления, нужно вначале вызвать легкую безобидную отрицательную эмоцию, а затем резко выплеснуть позитив. Посмотрите, как профессионально это делает герой комедии «Шафер напрокат».

Исходя из изложенного, разработка креативной концепции event`а должна состоять не только в изобретении «уникального велосипеда», но и в построении описанных «эмоциональных качелей», которые в сценарии будут давать мощные акценты на ключевые сообщения для участников мероприятия.

Главное не переборщить с отрицательными эмоциями и точно спрогнозировать, в какой момент стоит дернуть штурвал на себя и выйти из штопора.

В следующей статье о триггерах эмоций вы узнаете, где у людей находится кнопка, которая включают те или иные эмоции, чтобы вы смогли прокатить ваших Клиентов на «эмоциональных качелях» уже на следующем мероприятии.

Понравилась статья?! Расскажи друзьям — им полезно, нам приятно :)


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *