Хочу побыть одна

Хочу побыть одна

Сегодня вы всегда на связи: дома, в школе, в университете, на работе. С популяризацией смартфона эти связи стали ещё шире, и быть на связи нужно 24/7. Такой темп многим дается с трудом, и люди начинают перегорать. Возникает потребность в том, чтобы побыть одному. Разберемся, нормально ли это, и что делать с этим желанием.

Быть одному не значит быть одиноким

Прежде чем углубляться в психологическую пользу времени, проведенного с самим собой, нужно понимать, что это не то же самое, что быть одиноким. Одиночество – это субъективная эмоция, которая не зависит от того, есть вокруг вас люди, или нет. Обычно чувство одиночества сигнализирует о психическом расстройстве. На YouTube-канале Kurzgesagt есть видео с научным разбором понятия «одиночество». Члены команды связывают это чувство с базовым стремлением человека к выживанию, где работа в группе – жизнь, но «сам по себе» – смерть. Поэтому одиночество на эволюционном уровне напрямую связано с биологической болью. Впоследствии одиночество может повлечь за собой развитие депрессии, сердечно-сосудистых заболеваний, а также стресс, ухудшение памяти, развитие болезни Альцгеймера и другое. Смертность вследствие депрессии в два раза выше, чем от ожирения. Это сравнимо с курением пачки сигарет в день.

Желание побыть наедине с самим собой в этом смысле кардинально отличается. Это намеренное желание избежать социальных связей посредством добровольной изоляции. Западные психологи обычно называют это чувство «уединением» (solitude) и его часто связывают с интроверсивными чертами личности. Вместе с отсутствием «остальных», пропадают и общественные аффекты (требования, пристальное внимание, эмоциональная поддержка, обмен информацией и другое). «Обычно, когда мы думаем о людях, предпочитающих уединение, мы думаем, что они «другие». Мы понимаем, что люди – это социальный вид, выживающий на эволюционном опыте связи и зависимости друг от друга, с целью выжить в этом жестоком мире. Эта необходимость не особо изменилась для большинства из нас. Более того, даже те, кто остаются одни, понимают важность и часто участвуют в социальных взаимодействиях», – из этого отрывка из статьи Шобы Сринивасан (Ph. D.) и Линды Вайнбергер (Ph. D.) мы узнаем, что хотеть побыть наедине с собой – это абсолютно нормальное и обычное желание.

Чем это может быть вызвано

Шоба и Линда также указывают важность контекста и психологического здоровья каждого индивидуума. Многие ищут уединения для создания личного пространства, чтобы избежать стресса и давления со стороны, из-за высокой чувствительности к критике и оценке, или потому, что просто предпочитают четкий и понятный образ жизни, без отвлекающих факторов. Однако стремление к уединению может быть вызвано социальной тревожностью, отсутствием социальных навыков, отчуждением, скукой или одиночеством. В этом случае наличие людей не исключает возможности испытать эти реакции. Это, вероятно, сигнализирует о психическом расстройстве (депрессии, шизоидном типе, анорексии). Уединение – важный аспект развития личности. Например, в подростковом возрасте люди часто ищут уединения, чтобы избежать осуждения, для самоанализа или для того, чтобы остаться наедине со своими мыслями и чувствами. То же самое происходит с нами во время важных жизненных изменений. Доктор психологии Шерри Бург Картер выделяет несколько плюсов уединения:

Расслабление и перезагрузка мозга – из-за темпа жизни наш мозг не успевает восстановиться. Когда ты один, лишен внешних раздражителей, мозг может сфокусироваться, очистить сознание, что впоследствии позволяет более четко думать;

Концентрация и продуктивность – здесь всё очевидно: чем меньше внешних факторов и раздражителей, тем больше возможностей сфокусироваться на необходимой работе (или занятии) и выполнить всё в более короткий срок;

Возможность услышать внутренний голос – пока человек находится в группе, вероятнее всего, он думает и поступает в рамках коллективного мышления этой группы. Но не известно, как бы поступил человек, будь он «сам по себе»;

Глубокий процесс мышления – постоянные взаимодействия изо дня в день создают список дел, который начинает казаться неизменным. Такое постоянное движение исключает возможность погружаться в «глубокие» мысли, которые способствуют развитию креативности, но мешают продуктивности;

Отношения с другими – несмотря на кажущееся противоречие, уединение позволяет лучше понимать себя. Что затем помогает улучшить своё окружение и понять, кого вы там действительно хотите видеть. Также временное отсутствие взаимоотношений позволит лучше понять отношения имеющиеся.

Завершить хочется небольшим отрывком из документального фильма Донаттелы Баильво «Поэт кино: Андрей Тарковский», в котором режиссер размышляет на тему одиночества и желает всем молодым научиться быть наедине с собой:

Некоторые люди чувствуют, что у них иногда или часто возникает жгучее желание побыть в одиночестве. Даже с любимым человеком, с хорошими друзьями, с собственными детьми — да, да! расстаться на какое-то время. Что это: нормальное веление сердца для любого взрослого человека или же какая-то психологическая патология? Как реагировать на это желание: поддерживать его или действовать в точности наоборот? Чтобы узнать решение этой дилеммы, необходимо заглянуть в корень самого желания — откуда оно берется и к чему ведет?

Откуда возникает желание побыть в одиночестве?
Что делать с желанием побыть в одиночестве: реализовать или, наоборот, избегать?
Почему для некоторых людей так важно некоторое время побыть в одиночестве ?
Как реагировать, если не я, а «девушка/парень хочет побыть один»?
Возможно ли такое, что я одновременно хочу и большей близости, и в тоже время мне необходимо больше времени побыть в одиночестве?

Эта статья направлена на два типа читателей . Во-первых, на тех, кто иногда стремится побыть в одиночестве, но задумывается над тем, нормально ли это, и, во-вторых, на тех, кто жалуется на такое «странное» поведение другого человека, удивляется или даже упрекает в этом. Ведь побыть в одиночестве не так-то просто: муж или жена, парень или девушка, друзья, родители, дети — всегда найдется кто-то, кто заявит: «Ты меня не любишь / не уважаешь / не хочешь видеть / …» и, как продолжение, «Я обиделся / я сам не хочу тебя больше видеть никогда / я тебе не нужен / …» (нужное подчеркнуть или дописать свой вариант). Поэтому очень желательно совместное прочтение данной статьи или хотя бы рекомендация ее всем, кто испытывает трудности либо с собственным желанием «я хочу побыть один», либо с аналогичным желанием у своего близкого человека.

А теперь — простая правда жизни. Да, на самом деле, желание побыть в одиночестве — нормально , ничего в этом болезненного или плохого нет.

Но бывает оно не у всех на свете, а лишь у 5% населения земли. И, в норме, — проявляется время от времени. Более того, это желание действительно надо наполнять — то есть позволять побыть в «насыщенном» одиночестве: когда вокруг тишина, покой и совершенно нет людей.

Кто же эти 5%? Все они — звуковики. Конечно, любому интроверту хочется иногда побыть одному, таких векторов в системно-векторной психологии четыре. Однако одиночество приобретает совершенно иное значение в случае звуковика.

«Сегодня Я хочу побыть один» — ключевик звукового вектора

Звуковому вектору от природы задано мыслить о мироздании, отвечая на все вопросы «почему?», которые возникают у него в голове. Познавать себя, свое психическое, подсознательное — то дело, ради которого он родился. Поэтому для звукового человека очень важно иметь возможность «концентрированного» одиночестве — короткого промежутка времени, когда он может сосредоточенно подумать над всем этим.

Не реализуясь так, как намечено, у нас начинаются проблемы. Головные боли накатывают, словно бы намекая — ты занимаешься чем-то впустую. В какой-то момент приходит депрессия, и даже суицидальные мысли . Заставляя себя или любимого человека быть все-время в обществе, заниматься бытовыми проблемами, помните, что это может привести к обратному эффекту.

Я хочу побыть один — как это реализовать на практике?

В реальной жизни некоторым людям тяжело реализовать свое желание побыть одному, особенно, если оно остро возникает прямо сейчас и внезапно. Если ты мама младенца, или менеджер большой компании с целой толпой подчиненных, очень тяжело встать и просто выйти в тихую комнату. Однако если поразмыслить, всегда можно найти выход из ситуации.

В паре, в семье легче всего добиться правильного эффекта. Открыто и правдиво объясните своему партнеру, почему Вы хотите побыть в одиночестве — постарайтесь передать желания звукового вектора (как вариант, дайте почитать эту статью). Это только на первый взгляд кажется, что эмоциональный зрительник — не пара замкнутому звуковику. На деле все наоборот, и если пара создалась, между людьми формируется любовь, значит это правильные взаимоотношения и не стоит портить их взаимными упреками.

Огромным заблуждением будет думать, что если два человека влюблены, то они должны неразлучно быть вместе . Они просто дополняют друг друга, но не повторяют. И все неповторимые желания, которые разнят, можно реализовать на стороне — тут главное найти золотую середину. Например, зрительные эмоции можно наполнить в театре, в кино, на вечеринке, и отправится туда не с любимым человеком, а с друзьями. В это же время звуковик сможет собраться со своими мыслями.

Очень важно иметь возможность отдохнуть и звуковым мамам, особенно, совсем маленьких, грудных деток. Крики, постоянное требование внимания — все это выматывает звуковой вектор, все больше формирует единственное желание «оставьте меня все в покое!» Именно так возникает такое явление, как послеродовая депрессия , отстраненность от собственных детей. Чтобы избежать такого сценария, важно сразу организовать возможность для звуковой матери иметь хотя бы маленькую, но возможность, побыть одной. В этом нет ничего дурного, и это совсем не значит, что она плохая мама — после концентрированного одиночества она с еще большим рвением вернется к своим обязанностям.

На работе и в учебе, в общении с друзьями или родителями, в любом коллективе, тяжелее добиться желаемого насыщенного одиночества. И тут уже сам человек со звуковым вектором должен приложить свой интеллект, чтобы найти решение, каким образом обеспечить себе тишину и отключение от бытовых проблем.

Я хочу побыть один — звуко-зрительное настроение

Сейчас в больших городах живет множество полиморфных людей, которые сочетают в себе два вектора: звуковой и зрительный. Удивительное сочетание делает человека . Тут будет все: и эмоциональные раскачки, и истерики, и острейшее желание побыть в одиночестве. Такой человек может одновременно и требовать от своего партнера повышенного любовного внимания, и в тоже время отталкивать его, говорить, что его душат слишком близкое общение. Контрарность двух векторов приводит к смятению в душе и не пониманию, как себя, так и своего партнера. Как правило, зрительный вектор бывает подавлен доминантным звуковым и «прорывается» наружу в человеке редко, но сильно — в том числе и истериками.

Звуко-зрительным людям необходимо научиться разделять свои желания эмоционального общения и интровертного, звукового наполнения через абстрактное мышление. Сумев сделать это, перед человеком открывается множество желаний, среди которых «я хочу побыть один» — лишь небольшая толика желаний.

Познавая себя, свое психическое, у человека со звуковым вектором перестает болеть голова, к нему не приходят депрессия и мысли о самоубийстве. Чем больше он занимается своим прямым предназначением, тем меньше ему необходимо «концентрированного» одиночества — тем больше он хочет быть с другими людьми, общаться и познавать мир через других.

Статья написана по материалам системно-векторной психологии Юрия Бурлана . Приглашаем вас посетить тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по

Любовь не лежит на дороге, как камень; ее надо сотворить, как хлеб; ее надо все время творить заново и воссоздавать.

Бывают люди Душой глубокие, как океан, — в которых хочется окунуться. И бывают люди, как лужи, которых надо обходить, — чтобы не запачкаться.

Живи так, как тебе хочется. Дыши воздухом, пей воду, ешь фрукты. И наслаждайся полученными ощущениями.

Время от времени человеку не мешает побыть в тишине и одиночестве — это имеет свою прелесть.

Как хочется тебя не потерять,
Смотреть в твои глаза и наслаждаться.
При этом, замирая, понимать,
Что мы с тобой могли не повстречаться.

Порою нужен сбой в системе и шаг на ощупь в темноте,
А иногда, — побыть не с теми, чтоб, наконец, понять, кто — те.

Как же иногда хочется знать, что все не зря.

Как жаль, что память не убить.
Она одна нам жизнь калечит.
Как больно помнить всё и жить…
С нелепой фразой «Время лечит»»!

Мужество нужно, чтобы жить так, как тебе хочется.

Хочется тишины и уюта. Мерно текущих секунд, горячего чая и книг: любимых или ещё незнакомых, атмосферных и причудливых. Хочется кружев слов и листопада эмоций. Хочется красивых историй с капелькой грусти. Растворится бы в этой меланхолии, потерять на пару счастливых ночей.

Мало кто любит одиночество. Оно угнетает и вгоняет в депрессию. Мы всегда стараемся быть в каком бы то ни было обществе. Не важно в каком. Главное, чтобы тишина не окружила нас полностью. Ведь общество играет огромную роль в нашей жизни. Оно воспитывает нас, направляет нас, влияет на нас всю нашу жизнь. И отрыв от этого привычного круга может быть довольно сложен для нас. Но порой общества становится слишком много. Тогда человеку хочется уединения, и в этом нет ничего плохого.

Одиночество. Все воспринимают его как некую неудачу или обездоленность. Ведь если человек одинок, значит он постоянно проигрывает. Победитель не может быть одинок. Вокруг него всегда друзья, родные и знакомые. А раз человек одинок, то что-то с ним не так. Но это не верно. Многие люди стремятся побыть в одиночестве. Например, вы большой начальник. У вас целый день звонки и встречи, даже в пробке вы с кем-то разговариваете. Уверен, что придя домой, первое, чего вы захотите – это тишины и одиночества.

Ведь у каждого человека есть свое личное пространство. Это некоторая зона пространства вокруг себя, в которую никто не допускается. И вы сами знаете, что нарушение окружающими нашего личного пространства ничего хорошего для нас не несет. Нас это раздражает и злит, а может даже вызывает агрессию. То есть, природа сама заложила в нас небольшую тягу к пребыванию наедине с собой. Хотя бы в зоне личного пространства.

Когда вы абсолютно одиноки — вы свободны. Например, в путешествие вы поехали в одиночестве. Сначала эта идея покажется вам скучной и непривлекательной, ведь даже поговорить не с кем. А на месте все кардинально изменится. Вы встаете когда хотите, едите то, что хотите, идете туда, куда хотите. Вам не нужно ни на кого оглядываться. Если появится желание, можете вообще из гостиницы не выходить. Вы свободны решать и делать все, что вздумается. Тогда ваш выбор будет только ваш и ничей больше. Вы даже начнете чувствовать себя уверенней, ведь это вы выбрали эту дорогу и только вы за этот выбор отвечаете. А поговорить можно с любым человеком на улице.

Как видите, у одиночества есть много любопытных сторон, и быть одному не так страшно. Просто попробуйте остаться наедине с самим собой и выслушать себя, а не всех окружающих. Но не стоит становиться отшельником. Одиночество хорошо в меру. Все-таки, человек — существо социальное, и об этом не стоит забывать.

А какие плюсы вы видите в одиночестве?

У девушек, пребывающих длительное время в отношениях, нередко возникает желание немного отдалиться от партнера. Однако пугаться такого поведения не стоит: это не обязательно «звоночек» о том, что она . Просто иногда вашей партнерше необходима эмоциональная «перезагрузка».

В одиночестве девушка может спокойно обдумать немало вопросов и найти ответы на многие из них. Особенно часто побыть наедине с собой хочется натурам чувствительным и творческим. Если девушка не получит желаемого уединения, это может вылиться в скандал или ссору.

Желание побыть одной также может являться сигналом для партнера, что в отношениях не все в порядке. Возможно, данная потребность – всего лишь способ привлечь ваше внимание. Постарайтесь приглядеться к поведению своей пассии и понять, не наиграно ли оно и действительно ли леди хочет уединения. Реален шанс, что высказывая такое желание, девушка просто ожидает от вас решительного шага, который привнесет в отношения что-то новое.

Если желание побыть одной у девушки возникает в самом начале отношений, это также может иметь свои причины, не связанные с вами. Во-первых, ваша избранница может оказаться . Людям данного типа иногда одиночество необходимо для восстановления психологического баланса.

Во-вторых, многие девушки очень подвержены гормональным скачкам. В зависимости от фазы менструального цикла поведение вашей избранницы может сильно меняться. Также девушка может не желать показывать вам свой истеричный характер во время ПМС, и поэтому старается пережить его самостоятельно.

Уединение по серьезным обстоятельствам

Иногда девушкам хочется побыть в одиночестве не просто так. Данное желание может являться тревожным знаком. Существует вероятность, что уединение вашей избраннице нужно для принятия сложного, но необходимого решения.

Например, девушка могла какое-то время параллельно с вами встречаться еще с одним (или несколькими) молодым человеком. «Протестировав» имеющиеся варианты, она желает уйти ненадолго «в тень», чтобы все проанализировать и сделать свой выбор. Другая похожая ситуация: на горизонте объявился ее бывший парень, который предлагает начать отношения заново. Если чувства остыли не до конца, девушке захочется уединиться и все тщательно обдумать.

Однако желание побыть в одиночестве вовсе не сигнализирует о том, что ваша пассия является «многостаночницей». Возможно, по ее мнению и ощущениям, отношения с вами постепенно заходят в тупик. Чтобы понять свои чувства к вам, оценить их серьезность и желание продолжить отношения (или расторгнуть их), девушке может потребоваться уединение.

Понять, какая ситуация сложилась в вашей паре очень непросто. Помочь может откровенный разговор или какой-либо ваш решительный шаг. Отказывать девушке в уединении не стоит – это может спровоцировать ссору и агрессию, ненужную размолвку. Оставайтесь спокойны, позвольте леди побыть одной, восстановить силы и принять необходимое решение.

Иногда бывает, что близкий нам человек теряет желание общаться с нами, и кажется, что он о нас забыл и разлюбил. Сложно бывает отличить это от банальной усталости и желания побыть в одиночестве. Понять и принять близкого, нуждающегося в том, чтобы побыть одному, поможет отрывок из новой книги игумена Нектария Морозова «Одиночество».

Говоря об одиночестве в семье, нужно обязательно сказать, что одиночество — буквальное, физическое — бывает человеку в какие-то моменты решительно необходимо. И это не имеет отношения к тому, есть ли у него близкие люди и насколько он дорожит этими близкими людьми.

Не случайно о Господе сказано, что Он уходил в пустынные места и молился (Лк. 5, 16). Уходил от многолюдной суеты, от той толпы, которая была постоянно вокруг Него. Совершенно очевидно, что Он не тяготился этими людьми, Он шел к ним, Он ради них — и ради всех нас — явился на землю. Но вместе с тем Он Своим примером показывает, что для человека уклоняться на некоторое время от общения должно быть естественно — человеку нужно время, чтобы побыть наедине с самим собой и наедине с Богом. Это даже нельзя назвать временем отдыха, потому что именно наедине с самим собой человеку свойственно принимать наиболее важные решения, обдумывать всё самое трудное, скорбное в своей жизни.

И непонимание окружающими этой потребности в одиночестве бывает очень болезненно.

У митрополита Антония Сурожского есть такой пример. Он говорит о том, что человек может порой молиться Богу в таком опустошенном, внутренне истощенном состоянии, что даже не способен ощущать своей любви к Нему. Но его слова о любви к Богу будут правдой, потому что эта любовь в его душе есть: пусть он и не может проявить ее сейчас, об этом свидетельствует его жизнь. И то же самое, добавлю, может происходить и в семье.

Мой дом — моя крепость?

Приходит человек домой усталый, вымотанный, а там любимая жена, любимые дети. Но он не может с ними общаться, единственное его желание — побыть одному. Жена его спрашивает: «Ты меня любишь?». Он говорит: «Да». — «А почему я этого не вижу?» А потому что в нем и физические, и душевные силы истощены — он понимает, что любит, но он не в состоянии в данный момент эту любовь выразить, в нем самой жизни чуть-чуть осталось. Эта проблема — отсутствие взаимопонимания в таких ситуациях — по моему опыту общения с людьми, носит в сегодняшних семьях тотальный характер. И чаще всего об этом приходится говорить с людьми, занятыми определенного рода профессиональной деятельностью. Это работа в полиции, служба в армии, командировки в горячие точки — словом, всё, что связано с колоссальным стрессом, ненормированным рабочим днем и необходимостью справляться с впечатлениями, которые в сознание обычного человека не укладываются.

Когда человек живет такой жизнью, непонимание близких воспринимается гораздо острее, поскольку его силы постоянно напряжены. А его супруга в это время сидит дома и жалуется кому-то по телефону: «Его опять нет. И чем только он там занимается! Так невозможно жить…». Причем чаще всего это сопряжено с тем, что она живет на те деньги, которые муж домой приносит, потому что любит ее и ощущает ответственность за семью. И при этом ей, конечно, хотелось бы, чтобы ее саму, если в дом, допустим, кто-то начнет ломиться, полиция защитила в любое время дня и ночи, и чтобы «скорая» выезжала круглосуточно и приезжала быстро, и чтобы о безопасности жителей сотрудники службы безопасности заботились беспрерывно. Но не хочется, чтобы этим занимался ее муж.

Чужие родные люди

Как-то мы говорили с немолодым уже человеком, отдавшим много лет службе в силовых структурах. Они прожили с женой больше двадцати лет, вырастили дочь. И вдруг он мне говорит: «А я однажды решил застрелиться, но не смог нажать на курок». Оказалось, что мысль эта пришла к нему, когда сделалось понятно, что жизнь уперлась в тупик: с женой они давно уже стали чужими людьми, дочку он очень любил, но она выросла, и они жили уже, по сути, разной жизнью.

И он вдруг осознал, что его вообще ничего в этой жизни не держит. Но когда пистолет был уже приставлен к виску, он вдруг увидел перед собой лицо командира.

«И хочу нажать на курок, а он стоит передо мной, как наяву, – и не могу».

А надо сказать, что командир у этого человека был верующий – со своеобразной церковностью, своеобразной христианской жизнью, но, безусловно, христианин, и христианин очень искренний. Каждый раз, попадая в какой-нибудь храм или монастырь, он подавал записки о здравии всех своих сотрудников, заказывал молебны и молился о них сам. И в ситуации, когда ничто уже не могло перевесить в душе моего собеседника мрак одиночества, эта молитва командира вдруг оказалась на другой чаше весов. И перевесила — чувство ответственности, стыда перед своим командиром этого человека удержало.

К чему я об этом говорю? К тому, что когда человек испытывает одиночество там, где его не должно было быть, Господь непременно посылает людей, которые становятся для него родными и близкими, хотя они не должны были бы таковыми становиться. И нужно уметь это в своей жизни разглядеть, не отвращаться, когда ты хотел в своей жизни одного, у тебя ничего не получилось, но тебе взамен дают другое. Если ты способен это другое принять как дар и благодарить за это Бога, ты уже не будешь так нуждаться в том, чего ты лишился.

У преподобного аввы Дорофея есть потрясающие слова, которые, как мне кажется, можно и нужно приводить себе на память в скорбных ситуациях, связанных с непониманием близких. Он говорит, что если тебе в монастыре не хватает какой-то вещи или какой-то пищи, ты можешь об этом попросить. Но если тебе ничего не дадут, не скорби, потому что если ты это примешь со смирением перед Богом, то Сам Христос станет для тебя и вместо этой вещи, и вместо этой пищи, и вместо всего остального. И не только всем этим станет, но даст тебе несравненно больше — Самого Себя. А это гораздо больше и друзей, и крова, и понимания супруга, и чего-либо еще.

Безусловно, приходится порой видеть, что человек просто очень устал — ему хочется жить со своим супругом или супругой на равных, а он постоянно сталкивается с тем, что рядом с ним не взрослый, а ребенок — капризный, своевольный, малодушный. И в те моменты, когда очень нужно, чтобы кто-то встал с тобой плечом к плечу, этот кто-то оказывается не плечом к плечу, а у тебя на ручках. И кто-то с годами, в испытаниях, все-таки взрослеет, а кого-то «второй половине» приходится поддерживать и воспитывать всю жизнь.

Это тяжело, но этим вопросом нужно было задаваться раньше, до брака: тебе этого человека придется на ручках носить или за ручку с ним ходить, или вы сможете друг друга нести по очереди? Если ты к чему-то не готов, то и не делай такого выбора. А если ты выбираешь человека, которого всю жизнь будешь таскать на себе — и баюкать, и качать, и сказки на ночь рассказывать, и угукать ему, то что сказать? Ты это на себя взял, и значит, это надо мужественно нести.

Больше об одиночестве в браке, в церкви, в интернете и в жизни вы можете прочитать в книге игумена Нектария Морозова «Одиночество»


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *