Как не расстраиваться?

Как не расстраиваться?

Бывает такое: с утра приходишь на работу, а тебя тут же вызывает генеральный и встречает словами «Нам с вами придется расстаться!». Первая реакция – шок. Вторая – гнев. Третья – страх. И только позже приходит в голову мысль: «Почему это все случилось именно сейчас и именно со мной? Я – неудачник!..».

Редчайший случай, когда этот алгоритм дает сбой. Людям, которые могут в ответ на заявление гендиректора без тени смущения сказать «Я так давно об этом мечтал!», можно только позавидовать. Большинство же из нас любую неудачу переживает более или менее болезненно. И это, как говорят психологи, совершенно нормально. Ненормально, когда человек вообще не замечает своих неудач – значит, он просто не отдает себе отчета в том, что с ним происходит. Или настолько к этим неудачам привык, что перестал их видеть – это другая крайность. И та, и другая – повод для вмешательства если не психиатра, то психолога.

А что делать тем, кто видит свои неудачи и всерьез переживает из-за них? Ответ один: нужно учиться переживать их с толком! Сидеть и лить слезы над внезапно оборвавшейся карьерой или провалившегося прожекта – бесполезно. А что же полезно?

Правило первое. Не стыдиться неудачи

Причины, по которым мы, как правило, тяжело переживаем свои неудачи, чаще всего нужно искать в нашем детстве. Маленький ребенок не привык долго скорбеть, если у него что-то не получается. В крайнем случае он недолго поплачет – и тут же найдет себе другое занятие. Или будет повторять действие, приведшее к отрицательному результату, вновь и вновь, пока не добьется успеха – или не убедится в бесперспективности.

Переживания начинаются, когда ребенок осознает неудачу – как правило, в результате родительской оценки. «Ну вот, у тебя не получилось! Я же тебе говорил!..» – эта фраза становится привычной. А с нею привычным становится и стыд. Я потерпел неудачу – что обо мне скажут родители! Одноклассники! Коллеги! Жена!..

Не стыдитесь своей неудачи! Начните воспринимать ее, как воспринимали в раннем детстве: просто как неожиданный отрицательный результат. Стыдиться нечего: неудачи случаются у каждого. Стыд – первая причина страха. Страх – главная причина повторения неудачи. Вы точно хотите их повторять?

Правило второе. Поговорить о неудаче

Это правило тоже опирается на наш детский опыт – только на этот раз положительный. Что нужно ребенку, если он потерпел неудачу? Чтобы мама или папа выслушали его, пожалели и сказали, что все будет хорошо!

Взрослому это нужно не меньше. Ну, разве что в других формах, но суть-то от этого не меняется. Если вас постигла неудача – не пытайтесь переживать ее в одиночку. Вам нужен слушатель, нужен тот, кому можно обо всем рассказать. Чем больше и подробнее – тем лучше. И не стыдитесь своего желания получить сочувствие – оно сейчас действительно необходимо! Мужчинам лучше забыть на время о своих «мужских комплексах»: в этот момент важнее помочь себе, чем сломать себя.

Если трудно обратиться к друзьям или близким, можно поискать слушателя среди малознакомых или вовсе незнакомых людей. Вплоть до того, что рассказать о своей проблеме на каком-нибудь форуме. Есть даже специальные сообщества, предназначенные именно для таких ситуаций. Просто нужно помнить: рассказ о неудаче превращает ее из вашей персональной беды во что-то, с чем вам не придется справляться в одиночку. А под таким углом зрения любая неудача как-то съеживается и бледнеет.

Правило третье. Понять неудачу

Кроме морального облегчения, рассказ о неудаче позволит вам понять, почему это с вами случилось. Ведь, делясь своими проблемами, вы волей-неволей начнете подбирать слова и формулировки, а значит, начнете анализировать случившееся. Это и будет выполнением третьего правила. Чтобы неудачу было легче пережить, ее очень нужно понять. Ведь понимание, что именно произошло, ведет к пониманию, почему это случилось. А зная причины неудачи, вы сможете если не избежать ее в будущем, то хотя бы подготовиться к возможному повторению.

Почему так важно понять истоки своей неудачи? Прежде всего потому, что у каждого неуспеха есть два типа причин: объективные и субъективные. Без анализа мы не сможем разобраться, чего в нашей неудаче было больше – наших ошибок или внешних обстоятельств. Как правило, мы огульно виним во всем или самих себя, или судьбу-злодейку – и неправы как в первом, так и во втором. Стоит ли валить все на себя и клеймить себя неудачником? Стоит ли обвинять во всем жизнь и клясть ее за нелюбовь к нам? На оба вопроса ответ – нет!

Правило четвертое. Принять неудачу

Итак, вы успокоились, поделились своими проблемами с другом или незнакомцем и постарались разобраться, почему же это все приключилось именно с вами. А что дальше? Самое главное на этом этапе – понять, что любой успех, как и любой неуспех, выпадают на нашу долю потому, что мы их заслужили.

Не в смысле «неудача – наказание за то, что я сделал или не сделал», нет! А в том смысле, что любой неуспех – это следствие цепочки наших действий и решений. Какие-то из них были правильными, какие-то – ошибочными, но это были именно наши действия и решения, а не чьи-то еще!

Но будет странно наказывать самого себя за то, что ты такой, какой есть. И если мы принимаем себя – значит, мы должны принимать и свои неудачи. В конце концов, каждая неудача непременно, рано или поздно, но будет компенсирована удачей. И эта удача тоже будет, образно говоря, наших рук делом.

Правило пятое. Переоценить неудачу

Вернемся к началу нашего разговора. Итак, утром вас вызвал босс и заявил, что вы уволены. Катастрофа? Скорее нет, чем да! Ведь на полученные при увольнении деньги можно, например, взять и отправиться во внеочередной отпуск! Или хотя бы пойти вечером в ресторан и закатить маленький банкет по случаю своего освобождения от рабочей рутины. Но гораздо важнее, если вы сможете посмотреть на неудачу как на «подсказку» со стороны судьбы. Возможно, историей с увольнением она подсказывает вам, что вы занимаетесь не своим делом? А может быть, именно теперь вы, взявшись за поиски работы, получите предложение своей мечты, о котором не было бы и разговора, пока вы не поднимали головы от рабочего стола.

Одним словом, любая неудача – прежде всего повод остановиться, отойти, так сказать, на обочину повседневной жизни. И уже оттуда посмотреть на себя чуть со стороны и подумать, в каком направлении тронуться после этой остановки. Согласитесь: понять это, приняв свою неудачу, проанализировав ее причины и понимая, что вы в любом случае не будете справляться с проблемами в одиночку, гораздо проще.

По легенде, Владимир Высоцкий решил уйти в артисты после того, как первокурсником пролил кофе на чертежи, над которыми корпел всю ночь. Никто не знает, насколько знаменитым стал бы инженер Высоцкий, если бы жизнь сложилась иначе. Но страна, скорее всего, потеряла бы актера Высоцкого. А казалось бы, такая обидная неудача – залитые кофе чертежи!..

Я всегда завидовала людям, которые умеют равнодушно относиться к критике и замечаниям других людей. Себя же я отношу к числу мнительных особ – тех, которые расстраиваются по любому поводу и остро реагируют на любой негатив, исходящий от других. Конечно, я знаю, что нельзя заострять внимание на каких-то мелких проблемах или событиях, а так же видеть недоброжелателя в каждом оппоненте, однако, очень тяжело это сделать в реальной жизни.

Для тех, кто желает научиться не расстраиваться по пустякам, следует придерживаться следующих правил.

Необходимо научиться разделять прошедшие события на те, которые заслуживают внимания, и те, на которых не стоит его заострять. Мы больше расстраиваемся из-за того, на что действительно не стоит обращать внимание. Только глобальные события имеют смысл, остальные – дело буднишнее и нестоящее нервных клеток и плохого настроения.

Чтобы отвлечься от какой-то проблемы следует «перекрыть» ее чем-то хорошим – шопингом, посещением парикмахера или косметического салона и т.д. Маленький праздник – гораздо важнее крупных неприятностей, которые никаким образом не отразятся на качестве вашей жизни.

По мнению психологов, главный виновник неуверенности – заниженная самооценка. Именно она провоцирует вас прогибаться под кого-то и внимать чужим замечаниям. Выход прост – следует заняться любимым делом, таким, в котором вы – ас. Если у вас нет хобби, то можно ограничится монологом, в котором вы твердо прикажете самому себе, не обращать внимание на пустяки.

Зачастую от чужих оскорблений страдают воспитанные люди. Хорошее воспитание проигрывает откровенному хамству. Проявлять тактичность в этом случае – дороже себе, если нет желания ввязываться в конфликт, то лучше уйти от него в прямом смысле этого слова. Мысленно пожелайте агрессивно настроенному человеку удачи и отойдите от него.

Из-за чрезмерного зацикливания на рабочих вопросах наступает эмоциональное истощение. Приходит состояние хронической усталости, да и близким уделяется намного меньше внимания. Как избежать негативного влияния работы и научиться не переживать из-за неё? Просмотрим основные пункты, на которые следует обратить внимание.

Отношения в коллективе – как их улучшить?

Если взаимоотношения с коллегами и начальством хорошие, то эмоциональный фон для трудовой деятельности благотворный, да и производительность повышается.

Психологи выработали ряд полезных правил и рекомендаций, которые помогут наладить и улучшить отношения в коллективе за достаточно короткий срок.

  1. Избегайте личных, дружеских отношений с коллегами. Именно из-за них случается множество проблем, которые приводят к сильным переживаниям. Помните, что на работе нужно заниматься трудовой деятельностью и точка.
  2. Еще сильнее избегайте служебных романов. Даже если вы влюбились в коллегу по работе, лучше не строить никаких планов и постараться свести чувства на нет.
  3. Другой источник проблем в коллективе — это сплетни и интриги. Не участвуйте в обсуждении сослуживцев у них за спиной. Отзывайтесь о людях всегда в положительной или нейтральной манере.
  4. Будьте готовы к критике. Важно понимать, что если коллега или начальник вас критикует, это еще не значит, что вас не уважают. Быть может, вам действительно стоит задуматься над словами других людей, чтобы не допускать новых ошибок.
  5. Какими бы ни были сотрудники в вашей компании, нужно относиться к ним без неприязни. Идеальных людей не бывает. Постарайтесь простить коллегам небольшие недостатки.
  6. Устанавливайте хорошие отношения с руководством. Например, женщины могут иногда угощать начальника домашней выпечкой. Мужчины — преподнести отличный подарок на день рождения начальника.

Начинаем с себя

Это полезно делать и в обычной жизни, а на рабочем месте тем более. Если вы видите, что в вашей деятельности есть существенные недостатки, то следует проработать эту тему.

СОВЕТ! Если есть эмоциональное напряжение, то спросите себя: «Что лично я сделал, чтобы устранить негатив»?

  • Желательно поговорить с коллегами и узнать, что вы можете сделать полезного, чтобы атмосфера и производительность на работе повысились. Выбирайте доброжелательный тон и ненавязчивую манеру беседы.
  • Подумайте, чем вы можете помочь коллегам, чтобы производительность и общие показатели в коллективе выросли.
  • Демонстрируйте позитивный настрой. Тогда и остальные сотрудники начнут подстраиваться, стараться быть терпимей и добрее.

Приведенные советы помогут вам перестать переживать из-за работы.

Как не реагировать на негатив?

Как бы мы ни старались, переделать других людей невозможно. Да и стоит ли? Вокруг всегда найдутся коллеги, которые вечно жалуются, критикуют, ворчат и просто всем недовольны.

Если вы столкнулись с сильным негативом на работе, идущим от коллег, вот некоторые полезные советы.

  1. Не нужно воспринимать дурные слова на свой счет. Пока вам прямо не скажут, что проблема в вас, считайте обратно. Это сэкономит кучу нервов.
  2. Избегайте споров. Они лишь уменьшают наши силы и тратят драгоценное время. А положительного результата обычно нет.
  3. Постарайтесь понять, почему ваш коллега так негативно настроен? Может быть, у него проблемы в семье, сильно болит голова или порвались любимые туфли? Если так, то будьте снисходительны. Вы вскоре заметите, что на ваш снисходительный тон коллега умерит свой пыл.
  4. Если в коллективе есть ярый пессимист, поощряйте его за любые позитивные слова. Пессимизм — это привычка, которую можно победить, заменив новой привычкой быть на позитиве.
  5. Когда вы понимаете, что негатива слишком много и защита от него бесполезна, подумайте о поиске нового места работы.

Стресс из-за большого объема труда

Люди самых разных профессий нередко эмоционально страдают от невыполненной вовремя работы, нехватки сил и внутренних ресурсов для достижения предполагаемого успеха и продвижения по карьерной лестнице. Что же делать, как научиться не переживать за работу?

Перестаем отвлекаться на мелочи

  1. Наведите порядок на рабочем месте и в кабинете в целом. Уберите все лишние предметы, и разложите папки, другие рабочие инструменты по местам.
  2. Максимально четко организуйте рабочее пространство, чтобы можно было быстро найти необходимые документы или другие предметы для выполнения поставленных рабочих задач.

Уходим от суматохи

Психологи советуют выделять 10-15 минут в день на работе (можно после обеда) или в перерыве между выполнением заданий. В это время постарайтесь найти уединенное место, не общайтесь с людьми, посидите в тишине, и приведите в порядок мысли.

КСТАТИ! Категорически не рекомендуется использовать данное время для телефонных разговоров, бесед с коллегами, чтения писем в электронной почте или доделывания проектов.

Сверхурочно – всего 1 день в неделю!

Не следует ежедневно оставаться на рабочем месте после окончания трудового дня и подтягивать все хвосты. Достаточно выделить для этого один день и отработать его по максимуму.

  • Во-первых, в другие дни вы будете приходить с работы вовремя и полноценно отдыхать, успеете выполнить домашние обязанности, пообщаться с детьми.
  • Во-вторых, вы будете четко знать, что существует всего один день, который у вас загружен. Легче будет распланировать всю неделю и отложить именно на этот день все задачи, требующие дополнительного времени.

ВАЖНО! Чтобы успеть всё сделать, нужно перестроить сознание. Сделать упор на организованность и планирование времени, умение распределить все задачи и проекты по степени их важности.

Нелишним будет при чрезмерной загруженности попросить о помощи коллег, администратора. Но при условии, что вы и сами поможете, когда к вам обратятся.

Если совершили ошибку

Такая ситуация хотя бы раз случалась у каждого человека на работе: перепутали адресата и неправильно отослали документы, допустили неточность в расчетах, не доделали в срок важный проект, ошиблись при подсчете кассы.

В голове одна только мысль: «Накосячил, теперь переживаю…» Как же поступать, чтобы не жить в стрессе и не бояться, что с треском уволят?

Признаться

Не следует сидеть в укромном углу в шоковом состоянии и ждать, когда начальство появится на горизонте. Имейте смелость подойти к руководству и признаться в промахе, даже если он достаточно серьезный.

  1. Чем раньше признаетесь, тем раньше можно будет исправить последствия.
  2. Начальство хоть и поругает, но галочку поставит и будет уважать за смелость.
  3. После «разбора полетов» сделайте позитивный вывод: вы получили бесценный опыт, и повторно ошибку уже не допустите.

КСТАТИ! Не думайте, что вы единственный человек во Вселенной, допускающий ошибки. Такие ситуации случаются у всех без исключения. Но как отнестись к ним, выбор каждого: уйти в депрессию или сделать выводы и трудиться дальше.

Перестаньте оправдываться

«Обеливая» себя и находя отговорки, вы только еще больше рассердите руководителя. Что бы ни случилось, ведите себя достойно. Честно объясните, почему допустили ошибку: отвлеклись, забыли, не записали и прочее.

Желательно озвучить выводы, которые вы сделали, и предложить варианты, как выйти из неприятной ситуации. Главное, показать продуктивный подход и желание исправить свои огрехи.

Продолжайте работать над исправлением ошибки

Составьте четкий план, как можно исправить ситуацию, что предпринять. Назначьте еще одну встречу с клиентом, переоформите документы. Помните: от ответственности отказываться не следует.

СОВЕТ! Не нужно опускать руки и отчаиваться, а также ждать, что кто-то решит ваши задачи. Если коллеги и захотят помочь, то это должна быть их личная инициатива.

Последствия могут быть

И к ним нужно приготовиться. Если ошибка была очень серьезной и может повлечь увольнение, отнеситесь к этому со смирением. Достойно выслушайте мнение начальства.

Основной тезис: вы получили важный опыт (хоть и негативный), но за него нужно заплатить.

Важно, чтобы вас не перестали уважать. В некоторых случаях, руководство, видя достойное и мужественное поведение провинившегося сотрудника, меняет позицию и оставляет на испытательный срок.

Как быть при увольнении?

У каждого из нас свой порог выдержки. Если увольнение произошло, то большинство испытывает шок: еще вчера были планы и стабильность, а сегодня – ощущение, что ты за бортом, коробка с вещами в руках и полная растерянность. Как пережить трудный период?

  • Возвращаемся в реальность. Перестаньте оплакивать себя, и начинайте действовать: пишите резюме, займитесь активным поиском другой работы, поддерживайте профессиональный уровень, запишитесь на вебинары.
  • Оставшись наедине с собой, подумайте об ошибках, и честно признайтесь: соответствовали ли вы занимаемой должности, справлялись ли с работой, сотрудничали ли должным образом с коллективом. Сделайте работу над ошибками.

ВАЖНО! Не ставьте себя в положение несчастной жертвы, не держите злобу на бывшее начальство, не замыкайтесь в себе.

  • Процесс работы у многих людей вызывает постоянные переживания и эмоциональное напряжение. Но чрезвычайно важно уметь разграничивать этапы трудового дня и время, которое проводите дома.
  • На рабочем месте нужно наладить отношения с коллегами, излучать позитив и желание сотрудничать. От каждого члена коллектива зависит общая атмосфера.
  • Все ситуации решаемы, ошибки и увольнения, в том числе. Лучше и грамотней будет относиться к ним, как к бесценному опыту, и продолжать покорять вершины.

Полезное видео

Рекомендуем посмотреть интересное видео о том, как избежать депрессии из-за работы:

Таким образом, очень важно научиться не переживать из-за работы. Даже если вы сталкиваетесь с конфликтами и трудностями, это не повод нести проблемы домой и выливать их на близких людей. Пусть весь негатив останется внутри офисных стен. Иногда полезно просто забить на все и погрузиться в теплый семейный уют.

Поделиться:

Как реагировать на критиканов? Что сделать, чтобы вас не задевали чужие претензии, оскорбительные и агрессивные высказывания?

Текстовая версия видеозаписи:

Добрый день, с вами Ольга Юрковская. Как вы знаете, с 12 ноября у меня начинается новый курс для психологов, эзотериков, консультантов «Как зарабатывать любимым делом он-лайн и приносить людям пользу». Сейчас поступают вопросы, которые мы будем рассматривать почти 3 месяца этого курса. Ответ на один вопрос я решила дать до начала курса, потому что ответ очень пригодится любому человеку, даже если он не проводит онлайн обучение, не консультирует по Скайпу, просто занимается любимым делом и получает незаслуженную, необоснованную критику, различные претензии и упреки от разных людей в социальных сетях и на форумах.

Традиционный вопрос: «Как на это реагировать? Что делать с такими критиканами? Что сделать с собой, со своей головой, чтобы не задевали эти претензии, оскорбительные вещи, агрессивные неадекватные высказывания?»

Чем более успешны вы будете, чем лучше у вас будет получаться то, чем вы занимаетесь, тем больше этой грязи на вас будет литься. У меня есть технология, как перестать обращать внимание на необоснованную критику, как перестать расстраиваться из-за людей, которые вас в чем-то обвиняют, пишут вам претензии, пытаются рассказать вам, что вы плохой специалист. Что же сделать такого, чтобы вас эта вся хула оставляла равнодушной?

Технология состоит из трех частей. По каждому критикующему агрессивному высказыванию нужно делать все три.

Первый вопрос, который вы задаете: «Действительно ли я хотел(а) получить критику от этого успешного, признанного профессионала в этом же деле, которым я занимаюсь и которое он оценил, действительно ли был у меня запрос на такую обратную связь?»

Понятно, что запроса не было, и по этому пункту практически всю критику можно вычеркивать.

Второй вопрос называется: «А судьи кто?»

Наша задача провести мини-расследование. Действительно ли эти претензии, негативные слова, агрессивные высказывания и прочие вещи, вам написал умный, опытный, успешный профессионал, признанный множеством людей, являющийся востребованным специалистом, который счастлив в личной жизни, у которого все хорошо в семье, который зарабатывает много денег, занимается своим любимым делом, ему очень хорошо платят, и это всем известно и всеми признано? Действительно ли он такой успешный, счастливый авторитет?

Я думаю, вы прекрасно понимаете, если вы, например, работаете тренером или психологом и т.д., то маловероятно, что успешные люди, кого вы там знаете? Гандапас, например, или Петрановская, или Мурашова, или еще кто-то, вряд ли эти успешные люди будут ходить выискивать в свободном доступе ваши вебинары или ваши статьи и писать вам гадости. Очевидно, что успешный человек, который занимается любимым делом и счастлив в личной и семейной жизни, ерундой заниматься не будет. Он будет заниматься своими любимыми людьми и своим любимым делом.

Те, кто ходит и пишет гадости, как правило, несчастные, невостребованные неудачники, неспособные реализоваться в своем деле.

Третий пункт, который вы можете обязательно разобрать: «Есть ли в этой критике здравый смысл и рациональное зерно?»

Этот пункт нужно разбирать не как по вашему делу, а проводить аналогии с человеком другого пола, с совершенно другой сферой деятельности. Вам нужно искать те варианты, где абсурдность критики будет очевидна всем, в том числе и вам. Перевести на аналогичный пример, но из другой сферы. Психология, эзотерика – сферы, которые потрогать невозможно. Если мы переводим на измеримую, понятную простую сферу, хоть на кулинарию или на медицину, то абсурдность и глупость критиканов становится видна очень наглядно.

Сейчас я вам на примерах последних высказываний и разных отзывов объясню, как этот механизм работает.

Например, я пишу небольшой пост на Facebook о том, как поговорила со своими дочками и предупредила их, что в случае какого-то определенного их поведения возможно вот такое-то негативное последствие. Ко мне приходит товарищ и начинает мне объяснять, какая я плохая мама, как я посмела дочкам сказать, что возможны последствия их действий. Понятно, что товарищ изначально озлобленный и инфантильный.

Мини-расследование. Я в Facebook перехожу на его профиль. Товарищ пытается заниматься инфобизнесом, заработать денег на этом не способен. Ему за 30, он без детей, не женат. Он никак не является компетентным родителем, тем более он не является многодетной мамой. Он никак не является детским психологом. Несчастный неудачник, который из провинциального маленького города приехал в Москву, но у него ничего не получается ни в бизнесе, ни в карьере, ни в семейной жизни. На вопрос о его достижениях он пишет, что он в школьные годы занял призовое место на олимпиаде.

Если мужчина, которому за 30 лет, о своих достижениях может сказать: «Я способен заработать себе на еду, а в школьные годы олимпиаду выиграл»,– с диагнозом тут все понятно. Это озлобленный неудачник, который до сих пор в позиции жертвы, обвиняет своих родителей, что якобы они виноваты, что он так и остался неудачником, что они ему в школьные годы что-то не дали сделать. Поэтому он ходит по чужим стенам в Facebook и пишет, что все остальные мамы тоже плохие. Никакого рационального зерна в его высказываниях нет. Это его способ быть озлобленной жертвой и неудачником. Можно, конечно, товарищу посочувствовать, можно не сочувствовать, но относиться хоть как-то к его критике после такого небольшого исследования: «А судьи кто?» – у меня уже не получается.

Берем другой пример. Юная девочка-психолог пишет, что «я взяла публичный совет Юрковской, данный совершенно другому человеку в совершенно другой ситуации, и в куче других советов я дала его своей подруге. Он не помог. Значит, Юрковская дает плохие советы». С девочкой понятно – у нее еще нет платной практики, нет своей клиентуры. Девочка своим подругам какие-то советы раздает бесплатно. Рассматривать ее как компетентного специалиста у меня с моим 25-ти летним опытом получения денег от психологии, никак не получится.

Проверяем рациональность критики на другом примере. Берем медицину. Представляем, что я выписала схему лечения. Такие-то таблетки принимать в такое-то время по такому-то принципу, если будет вот такая-то реакция, то принять такую таблетку. Схема лечения на месяц расписана, где предполагается, что человек не кушает горстями никакие другие лекарства и четко выполняет рекомендацию врача. Схема лечения на месяц.

Что делает наша юная девочка? Где-то услышав название лекарства из схемы лечения, берет одну таблетку из двух, берет еще горсть где-то из других схем лечения взятых таблеток и всю эту гору лекарств дает подруге и говорит: мне кажется, у тебя такой диагноз, выпей эту горсть таблеток, разово выпей причем, авось поможет. А виновата в этом та врач, которая дала нормальную схему лечения на месяц, что юная девочка подруге дала горсть совершенно разных таблеток.

Когда мы переводи это на медицину, нам становится понятна глупость и абсурдность претензий. Любая болезнь может иметь несколько схем лечения, и эффективность их может быть схожей. Не каждая схема лечения подходит каждому человеку. Нужны какие-то исследования, нужно осмотреть пациента и т.д. Один врач выписывает: «Вот эти три препарата неделю по такой-то схеме». Второй врач выписывает схему лечения: «Вот эти два препарата две недели по такой-то схеме». Третий врач выписывает: «Эти четыре препарата месяц по такой-то схеме».

Что произойдет, если какая-то юная девочка отбросит половину одних, половину других таблеток, добавит еще каких-нибудь, потому что они ей понравились, потому как они желтенькие, голубенькие и в красивой баночке, и все это впихнет своей подруге? Подругу нам уже заранее жалко. В лучшем случае подруга зря потратит время на прием этих препаратов. В худшем случае это навредит.

Потому что если дана схема лечения на месяц из двух препаратов, надо четко следовать схеме лечения на месяц из двух препаратов. Но нельзя брать часть таблеток из одной схемы, часть из другой, часть из третьей, добавлять ещё понравившихся таблеток и всё это горстью вручать подруге, разбирайся как хочешь, я тебе лекарств принесла.

После перевода на медицину становится понятно, что неопытность и безграмотность начинающего специалиста привели к этому результату. А то, что она пытается обвинить опытного специалиста – это защита ее психики от того, что она ещё не профессионал, еще не состоялась, не умеет. Не понимает вообще, что она творит. Клиентам от нее нужно держаться подальше, подругам нужно ходить к нормальным специалистам, которые понимают, что делают. Не дают груду несочетающихся таблеток. Многие из вас знают ситуации, когда бабушки или прохожие усугубляют до приезда скорой проблему больного, занимаясь самолечением. Типа, у меня с собой есть какое-нибудь лекарство, и дают это лекарство, усугубляя симптомы и проблему. Можно и отравить же человека. Нужно очень осторожно подходить.

Берем следующего критикана. Он читает все ту же схему лечения, которая состоит из двух частей. Первая часть – 1 час в день посвятить мыслям, обдумыванию проблемы, остальные 23 часа не думать. Он не замечает эту первую часть и начинает долго и массово обвинять в каких-то своих галлюцинациях. Если брать только половину схемы лечения, то это якобы, загонит в подсознание.

Начинаем изучать, что за он: «А судьи кто?» Выясняется, что человек практикует то, что он называет «одитинг» или еще что-то в этом роде. Есть запрещенная в ряде стран секта Саентология. В некоторых европейских странах эта секта считается деструктивной и ее деятельность просто запрещена. И данный инструмент основной в их работе с адептами. Дальше смотрим, что человек не имеет других инструментов.

Вопрос не в том, хороший это инструмент или плохой. Вопрос в том, что это «врач одной таблетки от всех болезней». Причем это «таблетка», которая в ряде цивилизованных стран запрещена законодательно как деструктивная – как вещество, которое может нанести вред. Далее мы смотрим насчет конструктивности его высказывания. Он оказался крайне невнимателен, не осознан и не понимает, что схема состоит из двух частей. Что опытный медик, назначая схему, дает одно лекарство и второе, которое компенсирует побочный эффект.

Он хватает одну таблетку из всей схемы лечения и начинает кричать, что эта таблетка опасна. Что это говорит о профессионализме человека, об интеллекте, о его опыте, как психолога? То, что он не внимателен, не понимает механизмов работы. И то, что он зазомбирован своим единственным лекарством, когда отвергает все другие методы, все другие технологии и тупо долбит единственную, которая запрещена в ряде стран мира. Уже есть определенные подозрения.

Продолжаем исследования этого человека. Читаем его высказывания на форуме и выясняем, что он не способен заработать деньги. У него нет востребованной клиентуры, он хочет уйти в какой-нибудь нормальный адекватный бизнес. То есть как специалист, как профессионал, как психолог он состояться не может. Пытается работать, но у него ничего не получается.

Почему не получается, я думаю, понятно? Во-первых, у него нет измеримых результатов. Во-вторых, клиентам неприятно с ним общение, если он такой завистливый и озлобленный. В-третьих, станете ли вы нанимать строителя строить дом, если у него из инструментов только перфоратор? Чтобы он и кирпичи перфоратором пытался положить, и чтобы он этим же перфоратором забивал гвозди и этим же перфоратором все-все-все делал? Понято, что нет. Вы хотите взять специалиста, у которого есть сотни различных техник.

Или если вы приходите к врачу, вас не устраивает врач, который всем назначает, знаете, как в тюрьме – вот тебе аспирин, половина от головы, половина от живота, таблетку напополам раздели. Фактически мы видим, что этот якобы специалист не является специалистом ни по уровню своего образования и подготовки, ни по применяемым технологиям, он использует только одну, которая запрещена, как деструктивная, в ряде стран мира, ни по его умению анализировать чужую схему лечения. Он тупо не заметил основную часть этой схемы и начал обвинять из своих галлюцинаций.

После этого очевидно, что воспринимать всерьез любые его критические высказывания у вас уже не получится. Озлобленный неудачник, не способный заработать деньги своим трудом, пользующийся методикой запрещенной деструктивной секты, не способный проанализировать чужую работу, потому что он невнимательный и пропускает основные вещи из этой работы. Всерьез воспринимать его не получится.

Берем следующее высказывание. Юная девочка пишет, что если тренер соблюдает дресс-код и на фотографии в деловом виде находится, то это значит что-то о ее отношениях в личной жизни. Что мы можем сказать об интеллекте этой девочки? Девочка не способна просто пойти на Facebook и увидеть фотографии в платьях, джинсах, майках и еще в чем-то.

Переводим этот пример на мужчину. Суть высказывания девочки – если мужчина-начальник на совещании был в костюме, это означает, что он на рыбалку едет в костюме, пиво пьет в костюме, в футбол играет тоже в деловом костюме и галстуке. И когда он занимается сексом с любимой женщиной, костюм он тоже в постели снять не может. Абсурд и бред. Значит, у девочки не развит интеллект, не развито логическое мышление, она является психологическим подростком, а то и ребенком по уровню своего развития.

Плюс к этому мы можем сделать определенные выводы о ее личной жизни. Это явно сработал механизм проективной идентификации. Совершенно очевидно, что когда девочка о незнакомой женщине пишет какие-либо гадости по поводу чужих отношений с мужчинами, даже не проводя минимальное исследование в соцсетях, просто на основании одной фотографии, где соблюдался деловой дресс-код, очевидно, все, что девочка может придумать по поводу этой фотографии, это ее страхи в отношениях с мужчинами, ее проблемы в отношениях с мужчинами, то, что она озлобленная неудачница, не способная построить счастливую личную жизнь. И никак у вас не получится всерьез воспринимать ее негатив. Он не о вас. Он лично о ней.

Берем следующую девочку, которая пишет, что «я как-нибудь когда-нибудь сделаю курс намного лучше». Тоже понятно, что по интеллекту это либо подросток, либо юноша. Если она не имеет многолетнего профессионального опыта обучения людей, не имеет никакого профессионального опыта длительного консультирования, то ее высказывания, мягко говоря, наивны и не профессиональны. Когда идет какое-нибудь обвинение, типа, это был вебинар на два часа, а можно было бы сделать аж целый курс, то возникает первый вопрос: «Умеет ли она думать головой или совсем нет? Что там с интеллектом?»

Существуют десятки тысяч книг на эту тему. Каждую из этих книг можно вслух зачитывать на вебинаре несколько часов и сделать курс на десятки тысяч часов. Но есть формат – вебинар 2 часа. В этот вебинар что вложили, то вложили. Можно сделать сто часов, можно сделать 500 часов обучения. Это не является критикой. Если был формат 2 часа, то в этом формате, что сделали, то сделали. А размазать можно на тысячи часов.

Следующий момент. Основная мысль вот такая-то, так зачем было это говорить 2 часа или 10 часов. Внимание, вопрос! Каждый ли из вас знает, что, например, бегать, плавать или делать зарядку – это полезно? Все знают, но мало кто делает. Если мне тренер скажет: «Оля, делай йогу каждое утро полтора часа», – я все осознаю и начну делать йогу? Нет, я утром занята, я сплю. От того, что мне сказали то, что я и так знаю, я это делать не начну.

То же самое получается и с этими критиканами. Они не понимают, что задача тренера совсем не «сказать какую-то нужную информацию». Например, у меня приятельница прекрасно знает, что не нужно без запроса кому-то помогать и кого-то спасать. Ей об этом уже много лет говорят, и сама она это знает как свою проблему. И что? Если я проведу вебинар, где ей это просто скажу за минуту, тут же ее проблема решится? Нет, конечно.

Зато, если она пройдет курс с рядом упражнений, где различными метафорами, схемами, объяснениями будет трансформироваться ее потребность, то есть шанс, что к концу курса она сумеет вести себя не так, как привыкла. Но, если я озвучу эту мысль за минуту, никаких шансов нет. Делаем вывод о квалификации данной критиканши. Вывод простой – юная будущая тренерша, которая может быть когда-нибудь перестанет галлюцинировать, что она самообучается и саморазвивается, и сделает наконец-то реальный свой курс, может быть, она сумеет повлиять на своих клиенток, чтобы изменилась их реальная жизнь. Но, скорее всего, никак не сумеет, просто потому, что у нее это первый год будет.

Она не понимает, что люди сами давно все знают и без ее курсов, и без ее высказываний. Никакой новой информации ни для кого нет. Все люди давно прекрасно знают, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. И что, от того, что вы озвучите: «Иди и становись богатой и здоровой!»– все побегут правильно питаться, заниматься здоровьем и богатеть? Да, как жили, так и будут жить. Очевидно, что никакого здравого смысла в ее критиканстве нет.

Если вы задаетесь вопросом: «А зачем она так?» То ответ очевиден: если она не имеет нормальной, востребованной профессии, мало зарабатывает, имеет проблемы в личной жизни, одинокая воспитывает ребенка, не может устроиться на высокооплачиваемую работу, жалуется на то, что ездит на общественном транспорте и т.д., то единственное место, где она может хоть как-то почувствовать себя значимой, это прийти в интернет и написать гадости о людях более успешных.

Понятно, что это у нее иллюзия, что она этим только разрушает свою дальнейшую жизнь, этим себя изначально дискредитирует, как озлобленную неудачницу, к которой идти учиться просто страшно, потому как она не соблюдает элементарную профессиональную этику. Она не понимает механизмов изменения поведения людей, она не понимает, как надо воздействовать на человека, чтобы в реальной жизни он начал жить по-другому. Но зато она пришла критиканством заниматься. Все понятно. И снова относиться всерьез к неопытному непрофессионалу, который в критиканских высказываниях очень серьезно ошибается и заблуждается – невозможно.

Берем следующий отзыв. Коллега-конкурент пишет отзыв, послушав нахаляву полученные видео, о том, что ему не понравилась улыбка и голос тренера, дальше на несколько страниц проекции и гадости об этом тренере. Про личную жизнь и т.д. Внимательно изучаем, кто же он. Пункт первый – конкурент, который пытается делать тренинги в этом же направлении, но зарабатывает намного меньше денег и никому он не известен.

Хорошо, берем его тренинг. Название совпадает с названием тренингов намного более известного бизнес-тренера, у которого я училась и прекрасно знаю. Уже первый звоночек. Изучаем содержание. Большая часть тренинга является просто плагиатом с книги этого известного человека. Фактически меня пришел критиковать вор и плагиатор, который торгует тем, что он украл у более успешных известных коллег. При этом он полностью сам не осознан. Он сам не понимает, что если ему не понравился чей-то голос и улыбка, это не имеет никакого отношения ни к содержанию курса, ни к профессионализму тренера или психолога. Это его личные вкусы.

Может, воспитательница в детском садике его наказала и в угол поставила за то, что он описался, и с тех пор ему не нравятся женщины с таким голосом. Вместо того, чтобы разбираться со своими тараканами, он занят тем, что пишет гадости о более успешных коллегах. Значит, этот тренер инфантилен, неосознан, озлоблен и учиться у него или проходить личную терапию, или брать консультации просто-напросто опасно для тех людей, которые это сделают. Вопрос даже не в том, что он украл название и часть упражнений по ораторским тренингам. Это уже Бог с ним.

Вопрос в том, что он так реагирует на более успешных коллег. Его реакция ничего не говорит о качестве курса, который он слушал. Его реакция ничего не говорит о профессионализме вас, как тренера или психолога. Его реакция говорит только о том, что он завистливый и озлобленный неудачник, который не может реализоваться сам и от этого столкновения с реальностью бежит на чужие стены, на другие форумы, еще где-то поливает грязью более успешных коллег. Вряд ли вы сумеете представить Гандапаса, который будет ходить и писать отзывы на скачанные чужие видео, что ему не понравилась улыбка или голос. Бред! И по первому и по второму параметру понятно: «А судьи кто?»– завистливый, озлобленный неудачник, плагиатор. Понятно, что никакого конструктива в этой критике нет. Это дело вкуса – нравится улыбка, не нравится.

Если вы проанализируете каждое критическое высказывание, каждый отзыв на три этих пункта.

  • Первый пункт: «А был ли у меня запрос к действительно уважаемому профессионалу?»
  • Второй пункт: «А судьи кто?»
  • Третий пункт: «А есть ли в этом какой-то конструктив?» Особенно если перенести на другие виды деятельности, на другой пол, еще каким-то образом. Схему критики оставить, а изменить объект.

То по всем трем параметрам вы получите ответ, что тут не из-за кого и не из-за чего расстраиваться или переживать. Озлобленные и завистливые неудачники пытаются хоть как-то компенсировать то, что они несчастны в своей реальности и не имеют ничего хорошего в жизни. Можно им посочувствовать.

Второй момент. Если вы хотите, чтобы действительно критика вас не задевала, вам нужно перестать искать одобрение мимо проходящих людей. Нужно перейти к равнодушию как по поводу одобрения, так и по поводу критики. Поэтому в качестве тренировки с одобрением поступаем по аналогичной схеме. Действительно ли это профессионал, состоявшийся, успешный? Кто мне написал одобрение? И действительно ли в этом одобрении есть что-то, кроме банального социального комплимента и признательности? Да, спасибо, приятно, но никаких восторгов, никакого особого поглаживания вы не будете получать. Тогда и критика вам будет безразлична. Если вы перестанете искать одобрение, то вам будет намного проще спокойно и равнодушно относиться к критиканству.

Присоединяйтесь к нашему курсу с 12 ноября «Как зарабатывать любимым делом он-лайн и приносить пользу людям консультациями, обучением и советами».

Фильм «Майор Пэйн»

Талантливый мальчик настойчиво учится расстраиваться и жаловаться на жизнь.

Фильм «Дьявол носит Prada»

Девушка расстроилась, но ей объяснили, что расстраиваться на работе неуместно и является дурной привычкой.

Маленькие дети расстраиваться еще не умеют, они срисовывают это со взрослых и других детей. Как эмоция и настроение, расстройство вполне социальная, выученная негативная эмоция детской культуры.

Во-первых, это результат подражания. Дети копируют выражение лиц, интонации и поведение взрослых, и если взрослые интересно взмахивают руками и характерно произносят: «Ох, какой ужас! Что же делать? Вы меня совсем расстроили!», то дети это запоминают и учатся воспроизводить. Скоро у них это вполне получается.

Во-вторых, дети скоро начинают понимать, что расстраиваться — выгодно. А именно, если набедокуришь, тебя родители наказывают — но не всегда. Наблюдательные дети быстро замечает, что, если родителям вовремя поплакать, расстроиться, пострадать, то наказание можно смягчить, а то и получить приятное сочувствие, утешение. Такая реакция на собственное неправильное поведение оказывается ребенку выгодной, и, как правило, подкрепляется родителями, в первую очередь мамой. Ребенок, научившись расстраиваться, начинает это практиковать и активно использовать.

Сложно поверить, что детские плач и расстройство являются результатом воспитания взрослых. Но есть культуры, где дети не плачут даже тогда, когда испытывают боль. Это является естественным поведением, как среди детей, так и среди взрослых.

Первоначально ребенок расстраивается для своих родителей, но позже замечает, что такое поведение хорошо действует и на большинство окружающих. В социуме людям свойственно расстраиваться из-за своих неудач, это считается нормальным и естественным. Более того, часто окружающие требуют расстраиваться после свершения ошибки.

Если ребенок не расстроится из-за полученной двойки, то учитель и родители решат, что это для него не важно. А раз не важно, то он и дальше будет учиться плохо. В результате с ребенка начнут требовать, чтобы он относился к получение двойки серьезно, то есть показывал свои эмоции и переживания по поводу сделанной ошибки.

Таким образом ребенок все более усваивает, что собственные ошибки должны вызывать расстройство. В конечном итоге это становится неосознаваемой нормой поведения, привычкой, шаблоном.

Когда расстраиваться мы уже научились, все это делается несложно: изображается усталость (устало опускаются плечики), на лице обида и например недовольно-злой текст «Ну что за фигня?!». Расстройство — это состояние «все плохо» и «ничего не могу», «не получается». Был собранным — стал расстроенным. Душевно развалился.

Зачем мы расстраиваем и разваливаем себя, мы, умные и взрослые люди? Присмотритесь: на самом деле, в привычке расстраиваться есть свой интерес и свои выгоды: выгоды и вполне реальные, и выгоды условные, внутренние выгоды. Какие? Если мы расстроились, теперь можно скинуть дело (все равно же не получается!), удобно защищать себя от обвинений («Я и так расстроился, а вы тут еще лезете с замечаниями!»), расстройство неплохо работает как способ привлечения внимания и как манипулятивный запрос на помощь («человеку в трудной ситуации надо помогать!»). Случайные, короткие расстройства допустимы у любого человека, привычка же расстраиваться — скорее дурная привычка, характерная для человека-ребенка.

Как реагировать на тех, кто расстроился?

Когда расстраиваются дети или женщины, их можно понять, можно оказать им поддержку. При этом следует помнить, что сочувствие и сострадание обычно только подкрепляют расстройство и приучают человека к негативному реагированию на жизненные затруднения. Если расстраивается взрослый человек, мужчина, то неуместные расстройства заслуживают отрицательного подкрепления. См.→

Если расстроились вы — смотрите технику Эмоциональный светофор и быстрее приходите в себя. А если вы серьезный человек и, например, работаете на Дистанции, ставьте более серьезную задачу, а именно — отучить себя расстраиваться. Расстраиваться — это просто дурная привычка, и как любая привычка, она в вашей власти. Собственно, отучить-то себя расстраиваться не сложно, главная трудность в другом — этого очень не хочется делать.

Традиционная реплика честных девушек на предложение им перестать расстраиваться по пустякам: «Что же, мне совсем нельзя расстраиваться?» То, что расстраиваться им хочется, им нравится — девушки не скрывают.

Отучать себя расстраиваться очень не хочется делать по крайней мере по двум причинам: если вы расстроились, вы привлекаете к себе внимание. А это девушкам — нравится.

Почему тут идет речь в первую очередь о девушках? Конечно, мужчины тоже иногда расстраиваются, но делают это реже девушек и все-таки чаще сердятся, чем расстраиваются. Итак, уважаемые девушки, не сердимся и продолжаем!

Расстраиваться девушкам — нравится. Кроме того, если вы расстроились, вы имеете право ожидать от любимого (или от тех, кто рядом) поддержки, а получать от людей что-то сладкое — приятно всегда. Тем более что это дает ощущение власти плюс приучает любимых вести себя хорошо, то есть думать о вас и делать для вас все, что вам хочется… Да?

Если же вы планируете любимыми не только пользоваться, но еще и их любить, то расстраиваться пора прекращать, от этой дурной привычки нужно себя все-таки отучить. Как? Главный ответ простой: принять решение и состояние расстроение себе запретить. Просто этого не делать и делать другие состояния, например собранность и бодрость. Насколько это реалистично?

Из отчета моей дочери:

«Огромный успех – по поводу «расстройств». За прошедшие три дня поймала себя два раза на том, что хотела расстроиться. А успех в том, что я себя не просто поймала, а дала при этом себе команду: «Нет, стоп, остановились. Переключаемся на хорошие эмоции». – И это работает!»

Я своей дочерью горжусь: она сама приняла такое решение и сама его реализовала.

​​​​​​​Уважаемые девушки, позволяющие себе расстраиваться! Вы можете принять решение прекратить это делать так же, как мужчина может принять решение перестать ругаться матом. Тут полное равенство: если вы себе разрешаете коротко расстроиться, то и ему разрешайте коротко матом ругнуться. А если считаете, что рядом с вами должен быть человек культурный, то примените это и к себе и следите за собой: приучайте себя всегда держать внутреннее хорошо. Ну, и к этому довольное лицо, тем более что оно вам идет.

Если поступить так решительно вам все-таки сложно, есть хорошее промежуточное решение. В следующий раз, когда вы расстроитесь, оповестите близких о двух вещах: 1) назовите срок, сколько вы планируете расстраиваться — это может быть и три минуты, и полчаса; 2) четко сформулируйте, что вам от близких в это время нужно. Общие слова о необходимости сочувствия часто недостаточны, тут желательны конкретные формулировки. Если вам нужна поддержка — скажите, какими словами и сколько раз. Мужчины не любят, да и не очень способны догадываться, что вам нужно, но любящие мужчины легко и с удовольствием окажут вам поддержку, если вы дадите им четкие инструкции.

Главное — не расстраивайтесь!


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *