Почему люди кричат? Ну, понятное дело — от боли, в ситуации опасности, иногда от восторга и радости… но я не об этом. Почему люди кричат на своих детей, жен, мужей, родителей, подчиненных, коллег, пассажиров и водителей, продавцов и покупателей?..

Первая реакция кажется очевидной — каждый кричит по своим причинам, коих может быть безумное множество. Но все-таки, что это за причины, заставляющие нас обижать близких и не очень близких людей, «терять лицо» срываясь на коллег или вовсе незнакомых людей?

Человек кричит, когда недоволен собой

Много лет назад я прочитала фразу: «Человек кричит, когда недоволен собой». Фраза засела в мозгу и коренным образом изменила мое отношение к крику как таковому.

Если разобраться, что может заставить вас кричать, например, на ребенка? Невыученные уроки? Невымытая посуда? Некорректное общение со взрослыми или непослушание? Но позвольте, не вы ли воспитывали этого ребенка с первых дней его жизни?! Вы, именно вы не научили его старанию, пониманию, трудолюбию, не воспитали в ребенке вежливость и уважение. Генетика? Ну, простите, тогда либо вы сами несете в себе эти недостатки и тогда нечему удивляться, либо, опять таки вы выбрали ребенку в родители (отцы или матери) носителя порочных генов… Ребенок-то тут причем?

Или, давайте возьмем, к примеру, подчиненных. Не сумел подготовить отчет, не может справиться с порученной работой, дерзит? Тупой, ленивый, врун? Минуточку, разве не вы приняли его на работу? Значит, либо вы не сумели адекватно оценить компетенции сотрудника при приеме его на работу, либо, что, на мой взгляд, ужасней, побоялись принять на работу компетентного сотрудника, из-за нежелания достойно оплачивать компетентный труд или из боязни быть подсиженным… Так чего теперь «исходить пеной»? Гораздо честней признать свою ошибку и уволить, или напротив, если ситуация не безнадежная — помочь, научить, воспитать.

Вам не нравятся ваши коллеги, работа, начальство? Простите, разве не вы выбрали эту работу? А так же супермаркет для осуществления покупок, прораба для ремонта собственной квартиры… Котенка, написавшего вам в туфли, вероятнее всего, вы сами купили, воспитывать его — именно вы времени не находите, и туфли, кстати, сами не спрятали… Да, в общем-то, и вашу половинку, вам, скорее всего не соседи выбирали…

Осознавая вышесказанное

Осознавая вышесказанное, уже не первый год я стараюсь не кричать. Будет неправдой сказать, что получается всегда, но каждый раз в мозгу вспыхивает фраза «человек кричит, когда недоволен собой», и я понимаю бесполезность и некорректность такого поведения. Иногда становится стыдно за свое поведение, иногда ругаю себя за несдержанность и «потерю лица», но раз за разом я убеждаюсь, крик — признание собственной слабости и ошибок.

Могу ли я вам что-либо советовать? Думаю — могу, а ваше право воспользоваться моими советами либо нет. Если на вас кричат, постарайтесь понять, почему в данном случае это происходит, что именно заставляет крикуна повышать голос здесь и сейчас, в отношении вас или ваших близких. Не злитесь, не обижайтесь, не отвечайте криком. Вашего оппонента переполняют эмоции, возможно, он даже не понимает того, что в 99% случаев только он виноват в том, что сейчас ему нужно таким образом «выпустить пар». Не ответить на крик — не слабость, а сила. Не могу представить себе кричащим умного, сильного и уверенного в себе человека. Будьте мудрее.

И все-таки — кричите

И все-таки — кричите! Кричите от радости и дикого восторга. Кричите, спускаясь на санках с заснеженной горы, кричите от холодных брызг, вбегая в еще не слишком прогретое море. Кричите, преодолевая порог горной речки, кричите, спускаясь на парашюте. Кричите от радости, встречая друзей, с которыми по разным причинам не виделись долгое время. Кричите от щекотки, причиняемой шершавым языком безумно радующегося вам щенка. Кричите от счастья, услышав первое слово своего ребенка. Женщины — кричите во время родов, мужчины — кричите под окнами роддомов. Кричите о любви!

Живите в гармонии с собой и будьте счастливы.

Алена Сторчак
По материалам

ПРИТЧА

Один раз Учитель спросил у своих учеников:

— Почему, когда люди ссорятся, они кричат?

— Потому, что теряют спокойствие, — сказал один.

— Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? — спросил Учитель. — Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:

— Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.

— А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит?- продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.

В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.

Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути…

tsockolFollow Sep 5, 2018 · 3 min read

«Если в ходе переговоров на вас «наезжают», не стесняйтесь ответить тем же. Если после переговоров вы обнаружили, что вас обманули, поступайте так же», — считает эксперт в области ведения жестких переговоров Сергей Логачев. Мы выяснили, что думают о подобной тактике те, для кого агрессивные переговоры — это ежедневная обязанность.

Реакцией на «наезд» в агрессивных переговорах должна быть контратака

Павел Шишов, заместитель коммерческого директора по продажам и развитию бизнеса, НФК

Соглашусь с первой частью высказывания: реакцией на «наезд» в агрессивных переговорах или открытое применение НЛП должна быть контратака, так как подобное поведение является провокацией и испытанием собеседника на прочность. Если «прогнуться», то переговоры с партнерами, скорее всего, для вас будут невыгодны. Ну а если вскрылся обман, самое правильное решение — выйти из сделки и закончить любые отношения, не пытаясь отыграться и обмануть в ответ.

Денис Норин, коммерческий директор, «Витако»

Когда вы ведете агрессивные переговоры, пытайтесь разобраться, что имеется в виду под понятием «наезжают» и как возникла такая ситуация. Если агрессивные переговоры — это одна из техник манипуляции, то можно и вступить в эту игру, чтобы достичь важного для вас результата и отстоять свои границы, свою территорию. Если же оказывается, что это единственный вариант развития диалога, то, может быть, вы сами не были готовы к переговорам?

Ищите возможность повернуть агрессивные переговоры в свою сторону и извлечь из этого выгоду

Глеб Никулин, директор по развитию, «ТопДеливери»

Если выпады в ваш адрес голословны и не опираются на конкретные факты, у вас есть отличная возможность повернуть столь агрессивные переговоры в свою сторону и извлечь из этого выгоду. Формулируйте аргументы, исходя из слов партнера, и задавите ими оппонента. Если после переговоров вы обнаружили обман и несоблюдение установленных договоренностей, то переходить к следующему этапу работы с партнером следует лишь тогда, когда он выполнит все условия. В противном случае в сотрудничестве нет никакого смысла.

Подход «веди себя так же, как поступают с тобой» не приведет к нужному результату

Ирина Зуева, директор по маркетингу, «Эконика»

Подход «веди себя так же, как поступают с тобой» является тупиковым и не приведет к нужному результату. Точнее, он может принести желаемое только одной из сторон, вторая же наверняка останется неудовлетворенной. А если речь идет об обмане одного из участников, то о каком сотрудничестве вообще можно говорить? Проводя переговоры с партнерами, я стараюсь придерживаться принципа «win-win»: он позволяет сохранять баланс партнерских интересов и поддерживать позитивный настрой при дальнейшей работе над проектами.

Обман, даже ответный, всегда бросает пятно на репутацию

Кирилл Никулин, директор по коммуникациям, Paper Planes GVCG

Переговоры с деловыми партнерами всегда требуют анализа. Если вы чувствуете, что это агрессивные переговоры и на вас «наезжают», попытайтесь понять, чем вызвано такое поведение, а если объективных причин для этого нет и агрессия возникла внезапно, то, скорее всего, это элемент тактики или же вы задели партнера за живое. Поразмышляйте, что привело к такой ситуации. Существует множество техник, помогающих погасить агрессию и вернуть диалог в конструктивное русло. Обман же, даже ответный, всегда бросает пятно на репутацию. Для перспективных отношений, в том числе с другими партнерами, это плохой вариант.

Евгения Дашкова 10 Июл 2018, 12:11

Как и избежать (или хотя бы попытаться избежать) эмоционального насилия и давления в отношениях или самих нежелательных отношений? После резонансной истории о новосибирском преследователе, облившего свою жертву мочой за отказ принимать знаки внимания и разговаривать, Тайга.инфо попросила психолога Евгению Дашкову рассказать, что делать, если жизнь сталкивает с агрессором, и как поступить, если «сталкером» стал ваш знакомый.

Что нужно знать об эмоциональном насилии и давлении в отношениях?

1. Помните о главном

Нормальные отношения между людьми строятся на двух основах. Добровольность — все участники общения хотят его и добровольно согласны находиться в этих отношениях. И прозрачность — все участники отношений открыто озвучивают свои намерения и не вводят другого в заблуждение. Если любое из этих правил нарушено — вы не хотите общаться с этим человеком или вы общались с ним потому, что были введены в заблуждение, — это нездоровые отношения. Вы имеете право выйти из них в любой момент.

2. Называйте вещи своими именами

Если вы не хотите общаться с человеком, а он настаивает — это давление. Если это повторяется несколько раз, и человек неоднократно игнорирует ваши желания и интересы — это эмоциональное насилие. Тот, кто это делает — не ранимый влюбленный зайчик, а насильник. Его цель — не ваше счастье, а давление и контроль над вами. Вы — не холодная жестокая стерва, а жертва давления (или насилия). Это значит, что нужны конкретные действия по самозащите.

3. Доверяйте своим эмоциям

В ситуации давления и эмоционального насилия адекватная реакция — это страх, тревога, чувство вины, стыд, подавленность, гнев, возмущение. Если вы все это чувствуете, это нормально. Это не значит, что вы что-то делаете неправильно, это знак того, что в отношении вас делают что-то плохое. Найдите кого-то, с кем можно поговорить, или обратитесь к психологу.

4. Обычные правила общения не работают

Если вы даете понять, что не хотите общаться, а человек продолжает настаивать — у него есть психологические проблемы. Это не обязательно проблемы из области большой психиатрии (он не обязательно невменяемый), но вполне вероятно, у него какое-то расстройство личности (раньше это называли «психопатия», сейчас так не принято говорить). В таком случае бессмысленны переговоры, увещевания и попытки договориться — нужны решительные действия по самозащите.

5. Вы не виноваты

Не важно, какой длины на вас юбка и насколько вы обаятельны — если человек давит на вас, проблема в нем. Наиболее уязвимы публичные личности (они просто больше на виду), общительные и улыбчивые люди (они больше привлекают к себе внимание) и «хорошие» девушки (им просто неловко сразу же послать подальше). В остальном попадется вам на пути агрессор или нет — это лотерея, в ней нет никакой логики. Просто однажды вы попались ему на глаза, так сложились звезды, и завертелось.

Вам встретился агрессор. Что делать?

1. Вы имеете право прекратить все в любой момент

Даже если вы и правда общались с агрессором, даже если вы отвечали ему на сообщения и ходили с ним в кино, вы ничем ему не обязаны. Как только что-то в отношениях вас настораживает или не нравится, вы можете увеличивать дистанцию сразу же. Адекватный человек постарается понять, что случилось. Неадекват — увеличит силу давления. «Она мне улыбалась, я влюбился, а она меня кинула, шлюха» — это попытка внедрить чувство вины и прямое давление. Бегите.

2. Никаких вежливостей

Самый полезный и короткий совет по общению с навязчивыми неприятными людьми дал мне один знакомый. Совет состоял из пяти слов: «Пошёл на***! — и в бан!»

Итак:

• Как только вы поняли, что не хотите общаться, прямо откажите в общении. Вы не обязаны объяснять причины, просто напишите «не пиши мне больше и не звони, я не хочу общаться». Всё.
• Если сообщения и звонки продолжаются, блокируйте агрессора везде. Делайте это как можно скорее. Не ждите прямых угроз, блокируйте сразу, как почуяли неладное.
• Не вступайте в переговоры с террористами. Не пытайтесь его в чем-то убедить, успокоить, вылечить, уязвить — это бесполезно. Каждое сказанное вами слово — это сухое сосновое полено в огонь его одержимости. Все, что вы скажете, только распаляет его настойчивость. Поэтому чем раньше вы прекратите любое общение, тем лучше.

3. Если вы не сделали этого «вовремя» — никогда не поздно. Делайте это сразу, как только поймете, что это общение вас ранит и вредит вам. В любой момент.

4. Документируйте

Делайте скриншоты всех сообщений и звонков. Хорошо бы, чтобы они не понадобились, но чем больше у вас будет доказательств, тем спокойнее вам же.

5. Рассказывайте об этом!

Выше я писала, что нормальная реакция на насилие — вина и стыд. Они заставляют нас скрывать то, что происходит, тем более что комментарии «сама виновата, жопой крутила» у нас не редкость. И тем не менее наберитесь смелости и расскажите о том, что происходит, сразу же. Или как можно быстрее. Если у вас есть партнер, расскажите ему, если нет — друзьям, родителям. Напишите в соцсети. Не бойтесь открытости, она ваш друг. Преследователи расцветают в атмосфере стыда и тайны, ваше молчание им на руку.

Однажды меня серьезно испугал мужчина, который писал мне во «Вконтакте» под разными аккаунтами, это продолжалось довольно долго. Я написала про это пост во все социальные сети, попросила совет, что делать. И знаете что? Все прекратилось! Возможно, не всегда это сработает настолько хорошо, но молчать нельзя точно. Кроме того, если ситуация зайдет далеко, у вас будут доказательства: свидетельства других людей.

6. Просите защиты

В другой раз мне начал писать какой-то парень с настойчивыми предложениями сводить меня в кино и фразами «о, люблю несговорчивых деток, они погорячее». Я его заблокировала, но на всякий случай рассказала об этом своему мужчине. Тот позвонил недоманьяку, и знаете, что тот сказал? «Простите, этого больше не повторится, я думал, я ей нравлюсь и она со мной так флиртует…» Правда, через месяц он опять пытался позвонить, но не встретил ответа и сломался.

7. Обращайтесь за поддержкой

Ситуации давления и насилия могут иметь серьезные последствия, вплоть до посттравматического стрессового расстройства. Может повыситься тревожность, ухудшиться сон, вы можете чаще плакать или раздражаться, можете замечать подавленность и неуверенность в отношениях с другими людьми. Ищите все способы заботы о себе: больше спите, отдыхайте, общайтесь с близкими, а если вам сложно — идите к психологу. Нет ничего стыдного в том, что вам тяжело и грустно после того, как вы пережили эмоциональное насилие. Чем быстрее вы получите помощь, тем лучше.

8. Соблюдайте безопасность

Не публикуйте нигде ваш адрес, место работы, место отдыха. Встречайтесь с незнакомыми людьми на нейтральной территории и не позволяйте провожать себя до дома. Излишняя паранойя ни к чему, но вы просто должны знать: такие люди встречаются. Стать жертвой может каждый, и хорошо бы не давать лишней информации.

9. Ищите литературу и статьи по проблеме. Почитайте «Зачем он это делает?» Ланди Банкрофта. Погуглите, что такое газлайтинг. Читайте статьи по теме. Это важно, чтобы понимать: вы не виноваты.

Советы близким агрессора

1. Если вы заметили, что ваш друг или близкий человек одержим кем-то, вам стоит насторожиться. Это серьезный признак психологических проблем.

2. Узнайте, является ли его одержимость скрытой (он тайно по ночам смотрит фотографии своей любви и напивается под грустные песни, но дальше дело не идет) или дело дошло до открытых действий.

3. В первом случае то, что вы можете сделать, — продолжать быть ему другом . Иногда такая зацикленность случается после каких-то серьезных жизненных неудач, и когда жизнь нормализуется, «любовь» проходит. Вы можете посоветовать психолога, он поможет преодолеть кризис и найти другие смыслы в жизни.

4. Если речь идет о реальных действиях, прямо выскажите свою оценку его поступков. Прямо скажите, что вам не нравится то, что он делает, что это может навредить ему самому. Часто в таких ситуациях эмоциональные доводы бессильны, помогает только угроза реальных последствий («она напишет заявление, и тебя просто уволят отсюда») Но, к сожалению, и это не всегда помогает.

5. Если ситуация зашла далеко, это почти всегда означает психическое нездоровье. Помочь в таком случаем может только специалист, но люди с подобными проблемами редко к нему идут (хотя такое бывает). Постарайтесь поговорить с другом, скажите ему что беспокоитесь за него и его безопасность. Найдите психолога или врача-психотерапевта и предложите другу сходить к нему. Может быть, ваша роль будет заключаться в том, чтобы помочь деньгами и оплатить лечение. Но это единственное, что вы можете сделать.

6. Берегите себя. Больно видеть, как близкий человек делает ужасные вещи. Делайте то, что можете, чтобы поддержать себя. Говорите себе, что не в ваших силах помочь ему, вы не психотерапевт и не можете исцелять и менять другого человека. Чувство вины почти наверняка будет сопровождать вас, но вы почти ничего не можете сделать.

Евгения Дашкова