Как остановить программу самоуничтожения?

Как остановить программу самоуничтожения?

Но которого вы, тем не менее, часто воспитывали в строгости и держали в ежовых рукавицах. Может даже потому, что вас в детстве воспитывали точно также. И вы не вините себя, конечно, вы же не делаете ничего дурного, вы просто живете теми установками, которые передали вам ваши родители, а потом общество: ваши знакомые, телевизор, примеры соседей. А ваши родители воспитывали вас всяких там без сюсей-пусей и прочих сантиментов, ну время было такое.

Вот и вы не особо-то даете капризничать своему внутреннему засранцу, вы привыкли его считать только внутренним раздражителем. На любой его сигнал, на его плач вы привыкли покупать ему игрушку, чтобы он на какое-то время оставил вас в покое. Никто не обвиняет вас: наверняка, Вы работаете по 12 часов в сутки, вы измотаны на работе, заботы \пробки\ быт. В выходные – поход в супермаркет, вечерами — в телевизор. Белочий бег в колесе, какие-тут еще детские потребности?

Не все могут выносить ежедневные капризы, требования и привлечения внимания своих детей, это правда! И как часто бывает – мы просто закрываемся от них, перестаем слышать их. Своему ребенку мы кидаем какой-нибудь подарок, отвлекающий его внимание, так же как и на любое ваше внутреннее недовольство, вы идете покушать, выпить, покупаете своему внутреннему малышу очередную дорогую игрушку, которую он забросит уже через пару часов.

Как любому ребенку, вашему внутреннему не нужны новые гаджеты или попытки заглушить его голос, он хочет любви и принятия, понимания и доверия. Он просит: посмотри на меня, я вовсе не такой плохой, когда капризничаю, я просто прошу от тебя внимания, потому что я не умею по-другому. Иди же обними меня, не отталкивай. Мне плохо без тебя.

Но, нет же, вы включаете ему мультики, даете планшет и просите: да оставь ты меня в покое уже, я устал.

Не каждый ребенок рождается тихим и беспроблемным, часто его кармические программы выливаются, например, в тяжелые роды с тройным обвитием и гипоксией, это почти всегда влечет последующие проблемы его общения с миром и вами. У вашего внутреннего ребенка тоже есть личная предыстория, и она тоже несет на себе отпечаток прошлых воплощений, кармических установок и задач на это воплощение. У вашей души тоже есть свой собственный багаж отношения к себе и миру, которые она вынесла из многих, часто очень тяжелых реинкарнаций. Многие наши прошлые воплощения несут на себе боль военного времени. Моя дочь, например, панически боится воды, потому что в прошлой жизни утонула в болоте, будучи молодой девушкой-бойцом, практически как в фильме «А зори здесь тихие».

Ваша душа тоже через многое прошла, и даже в это спокойное время каждый на себе несет частицу прошлой боли. Душа приходит в ваше тело и пытается ужиться с ним, с этим организмом, с личностью этого организма, эго, его человеческим разумом, она хочет развиваться дальше и хочет от вас того же.

Вместе вы пытаетесь познать это мир заново, плотно включится в процесс жизни на Земле, дабы вашим тесным и плодотворным союзом получить от нее максимум. Чтобы душа решила свои задачи, а вы решили свои согласно вашему плану.

Можно сказать, что это и есть ваш внутренний ребенок, со своими ранами, и со своими программами, именно он часто своими эмоциями реагирует на ваши события в жизни, именно он ведет вас вперед, как маленький компас. Вы можете слышать его или отрицать его голос и брести вслепую. Вы можете поддерживать с ним связь или закрыться от него.

Но только от вас зависит – будет ли ваш ребенок уверен и спокоен, что вы понимаете и принимаете его. Или его внутренняя обида будет вести вас. А вы будете попадать в ситуации, направленные на то, чтобы заглушить вашу настоятельную потребность в понимании, любви и ласке. И раз за разом эти ситуации будут усиливаться: один из таких маячков – это серьезная болезнь. Это один из тех моментов, когда ваша душа, ваш ребенок пытается докричаться до вас.

* * *

Знаете, как у меня проходит процесс общения со своим внутренним ребёнком? Я уже писала о том, что благодаря чудесам духовных практик я могу смотреть на свой внутренний мир с позиции наблюдателя, и это помогает мне видеть то, как быстро теряется связь со своими внутренними частями.

Я часто себя вижу себя как маленького капризного ребенка, который вечно недоволен и опять просит стотысячную игрушку. требует читать ему сказки собственного сочинения на ночь, и благодаря силе своего упорства его не ни в какую заставишь почистить зубы, если он не захочет это сделать сам.

Вот так часто бывает (диалог повторяет реальные события):

— Я не буду это делать – не хочу!

— Хочешь, потому надо и так принято!

— Но мне наплевать на то, что принято!

— Но поверь мне, это нужно сделать, потому что тебе так будет лучше.

— Нет, не будет.

— Будет, я точно знаю.

— С чего ты взяла, что ты лучше знаешь? Не буду и все.

— Будешь!

— Нет! (показывает язык)

— Знаешь что, ты невыносима, иди-ка и становись в угол!

— Ы-ы-ы-ы (раздаются рыдания)

— О боги, я не могу больше этого выносить, за что мне это! А-а-а-а!!

— У-у-у-у-ы.

— Ох, да заткнись ты уже, достала. А если не заткнешься, я накажу тебя. Ты знаешь как: лишу тебя сладкого на неделю вперед. И в магазин со мной не пойдешь, поймешь у меня как миленькая, как можно себя вести, а как нет.

У вас тоже такое бывает, не так ли?

* * *

Но как же так получилось, что начинали мы рассказ про ум, называя его своим внутренним ребенком, а закончили на потребностях души. Ничего страшного – здесь нет противоречий: вы сами и есть ваш внутренний ребенок. Но одновременно вы являетесь еще и своим внутренним взрослым. Этаким строгим папой, который не желает слушать эти глупости растущего периода. Он слишком благоразумен, чтобы идти вперед под влиянием своего внутреннего ребенка. И слишком занят, чтобы прислушиваться к его потребностям.

Это ваше эго, он всегда занят, работает, ему некогда. Его-то ум всегда занят только взрослым и ответственным делом – пропитанием, материальным обеспечением всего этого веселого и безответственного внутреннего шалмана. Он не плохой, нет, просто устал и ему так удобнее: взять газетку, отвернуться и закрыться от внешнего мира под лозунгом: мне и своих проблем хватает в общем-то.

Он этот «злобный папа», не то чтобы не хочет слышать того, что ему говорит и о чем просит его ребенок, нет. Он слышит, просто делает вид, что не слышит, и ему как бы не интересно. Он с важным видом уткнулся в газету, чтобы не расписываться «в собственном бессилии воспитания».

И вот наступает момент, когда внутренний папа понимает, что не может контролировать внутреннего ребенка, а внутренний ребенок понимает, что здесь его слушать явно не собираются. И они начинают жить своей собственной, но зависимой друг от друга жизнью. В черепушке тесно, как в малометражной квартире, им приходится часто сталкиваться с друг другом. Нерешенные проблемы и нежелание понимать выливается в ненависть и агрессию, направленную друг на друга.

Когда же нужно решить общие проблемы – весь ваш внутренний коллектив собирается в гостиной и каждый, перебивая друг друга начинает манифестацию собственных проблем. Никто не хочет понимать другого, никто не доверяет другому. Все опять перессорились!

* * *

То, что я слышу своих внутренних личностей психиатры бы назвали дроблением сознания. Такое есть у всех, только его не видно, ведь большинство людей не слышат их и не различают монологи своих субличностей. Хотя и чувствуют их потребности.

Так каждый, кто идет по духовному пути во время него пытается слиться своим сознанием с каждым из своих внутренних и внешних частей, для того чтобы добиться их единства. И в том, что они, эти части есть — нет патологии, патология начинается тогда, когда грубо говоря, ваши внутренние личности не любят друг друга и не хотят понимать друг друга. Точнее, это вы не хотите понимать и принимать каждого из их. Вы отрекаетесь от них и отделяетесь.

Даже если ваше сознание явно разделяется на несколько частей и начинает ругаться друг с другом, не стоит сразу звонить психиатру. 🙂 Но даже если вы этого не слышите – это не гарантирует то, что в вашей коммунальной квартирке все будет в порядке.

А я еще слышу свое высшее-Я, которое тоже является частью моего существа. Именно оно транслирует мне мысли моих внутренних персонажей. Моего подсознания. С ними у нас происходят удивительные беседы.

* * *

– Я вот думаю, почему люди болеют раком?

– И что ты думаешь?

– Я читала про таких людей, что они очень одиноки и очень обижены на весь мир, за то, что он не любит их.

– И что?

– Я думаю, они обижены не на мир, а на себя. Мир всего лишь отражает их обиду на себя. Они так долго считают, что их подсознание их обижает, что, в конце концов, просто отрекаются от него. Они отрекаются по сути самого себя…

Они сами начинают превращаться в чужого себе человека и тем самым превращать свои клетки в чужеродные. И подкармливают эту идею, этого фантома своими низкими эмоциями – обидами, злостью.

То, что происходит в голове начинает проецироваться на тело и мозг начинает атаковать сам себя, свой собственный организм. И вот наступает то момент, когда этот «злой чужой фантом» просто вырастает и по сути съедает его…

Это программа самоуничтожения.

Страшно.. Если бы я много лет каждый день слышала обвинения в свой адрес и ничего с этим не делала, наверное, давно захотела собственной смерти.

Именно поэтому так много смертей от рака, да? Потому что они уже давно желают смерти самому себе, наверное, в своей голове. Они так ненавидят себя, что не хотят жить, не видят впереди никакого просвета. Рак только вылез наружу, но на самом деле уже давным-давно их съел в подсознании.

* * *

Конечно, вопрос рака не ограничивается психологическими установками, он более сложен. Хотя именно такое развитие событий сейчас активно доказывается учеными и физиологами, ученые доказали, что рак развивается на фоне проблем иммунитета, когда по сути организм начинает бороться с собой и постоянных эмоциональных потрясений. Это происходит, когда человек достиг той степени отчаяния, что внутренне он сам выбирает смерть и стремится к этому. Именно потому, что он потерял контроль над жизнью, а жизнь — это всего лишь внешняя проекция вашего сценария в голове.

Человек не хочет и не собирается разбираться со своими внутренними проблемами, поэтому запускает механизм самоуничтожения, посылая команды мозгу бомбардировать свои же клетки.

О психосоматике говорят очень давно. Есть закон творца, который звучит таким образом: коли уж человек смог создать сам себе болезнь, то и вылечится сам он тоже в состоянии. И каждая наша болезнь – это всего лишь степень неприятия себя. Появляется она таким образом: наши негативные эмоции, которые не направлены во внешний мир, а направлены на себя застревают в нашем теле, так как они гораздо плотнее, чем положительные энергии, то образуют напряжение, отеки, тромбы в нашем теле, тем самым ухудшая энергоснабжение и работу нейронных связей.

То, что я вам нарисовала, происходит с нами каждый божий день, каждый день мы слышим внутри себя обвинения, которые если не выходят наружу, то застревают у нас внутри. От рака умирают очень быстро, но страдают долгие годы. И страдают именно от неприятия себя, от нелюбви к себе. Уделите себе хотя бы 5 минут в день, вспомните какой вы прекрасный и удивительный человек, помиритесь с собой. Если ваш внутренний ребенок расстроен или плачет, обнимите его мысленно и скажите ему: Все будет хорошо, малыш. Я слышу тебя.

Любовь – это самая высокочастотная энергетическая пилюля, способная убрать все ваши напряжения и растворить любые негативные энергии. Примите себя полностью на ментальном уровне, посмотрите на себя, на свой «ум» немного свысока, как смотрит мама на 4-х летнего ребенка. Простите ему все шалости и позвольте сами себе прыгать, радоваться, плакать или вести себя так, как подсказывает сердце. И не ругайте себя за это. Это очень просто!

Часто всплывают такие проблемы:
1. Негативизм – зачем даже думать о том, чтобы что-то исправить, если я опять всё испорчу. У меня ничего не получится, ааа!

2. Максимализм или «всё или ничего». Часто в отношении решения проблемы ненависти к себе выражается так: Я посидел(а) 2 дня, но никаких идей в голову не пришло. Значит, это бессмысленно, я не вижу вариантов. Значит, их нет.
Или так: я не знаю, как стать супербогатым или красивой, удачливой, у меня кривой нос, проблемы со здоровьем, а ещё я лентяйка – пошёл/пошла я нахрен.

3. Бег от действительности, отрицание от проблемы в том или ином виде – «это у всех так», «мне и так норм.», «я всю жизнь так живу».

4. Отказ от ответственности – «я себя ненавижу, потому что меня так приучили родители, я в этом не виноват(а), я не знаю, как по-другому». Но так как начал(а) это всё не я, то я и не буду узнавать, как «по-другому», не буду ничего делать, это же не я!
Откомментирую: когда ребёнка начинают ломать «родители», это действительно не он. Мы не несём ответственность за то, что с нами сделали. А вот за то, что мы делаем с тем, что с нами сделали – несём. Грубо говоря, ребёнок не виноват в том, что его приучили плохо к себе или к другим относиться. Но когда он вырастает и может уже делать выводы, он несёт ответственность за то, меняет ли он разрушающие его жизнь установки или так и живёт с ними.

Ещё один вариант отказа от ответственности: «не я такой, жизнь такая». То есть всё вокруг плохо, почему я должен быть хорошим?

Да, это тоже скидывание ответственности на окружающее пространство, на обстоятельства… Потому что по «логике» этого утверждения из-за того, что вокруг Россия, например, вы будете себя ненавидеть. Но ведь вы не несёте личную ответственность за то, что вокруг олигархи, чиновники, беспредел, а Омск – Омск. Так с какого?.. В общем, это скидывание ответственности.

Проблем на самом деле может быть намного больше. Причём самых разнообразных. Я просто слегка набросал примерную картину, не останавливаясь подробно на этих тараканах, потому что тема поста – не разбор конкретных проблем, а отношения с собой. Я хочу показать, что у человека, который себя ненавидит, пытается себя разрушить, часто очень много сопутствующих проблем. А чтобы восстановить нормально отношения с собой, их так или иначе нужно будет решить, рано или поздно. Поэтому я и обозначил первый момент – это запасаться терпением.

Как наладить отношения с собой? Можно представить себе, что ваши отношения с собой – это отношения с другим человеком

Это малость шизофреничный момент, поэтому я прошу к нему не прибегать тех, у кого проблема с психикой и с критикой своего состояния. И вообще этим способом не увлекаться, а также не воспринимать его уж чересчур буквально.

Но он хорошо помогает наглядно увидеть, как именно вы относитесь к себе. И часто – понять, если не что конкретно делать, то хотя бы в какую сторону надо идти/ползти. Ну или если нет сил ни на то, ни на другое, то хотя бы в каком направлении лечь и лежать.

Представьте себе, что у вас такие вот отношения, как у вас с самим собой, с другим, очень близким и важным вам человеком (мамой, братом, ребёнком). Мужа или жену я специально не беру в пример, потому что важный аспект этих отношений заключается в том, что себя послать нельзя, а при переносе на мужа или жену может сразу же возникнуть «да я бы послал(а)!».

Так вот. Есть близкий человек, который вам на самом деле очень дорог. И вы – та сторона, которая эти отношения похерила, наделав много чего. Что вы будете делать, чтобы восстановить?

Первый вопрос, который, как я подозреваю, возникнет: а почему это надо смотреть на себя в этой позиции как на виноватого, а не как того, кому что-то плохое сделали?

Во-первых, не как на «виноватого», а как на «ответственного», берущего ответственность за ситуацию. Принципиальная разница в данном случае – в желании обвинять, злиться, орать. Для восстановления отношений это всё не особо желательно (хотя иногда спустить пар тоже хочется, а временами это даже полезно, но лучше не увлекаться, чтобы опять не началось всё по кругу).

Во-вторых, в позиции «ответственного» у вас есть возможность что-то поменять, это активная позиция. В позиции «мне сделали», даже если «мне сделал я сам» вы будете выступать в роли жертвы. В такой позиции можно сидеть и ждать перемен… А менять-то что-то некому, потому что перемены вы ждёте от самого себя же (не зря предупреждал про некоторую шизофреничность). В общем, это не самый лучший вариант для того, чтобы что-то поменять к лучшему.

Но вообще при работе над отношениями с собой нужно помнить, что вы – это и тот, кто похерил, и тот, кому сделали плохо одновременно. Вы – и насильник, и жертва, жертва себя самого. Именно поэтому вам нужно налаживать отношения с самим собой, но не давить, относиться к себе бережно, искупать, стараться понять, как вы можете себя простить, что вам от себя нужно, чтобы простить (и нужно ли что-то).

Какие у вас претензии к себе?

Как и в отношениях с другим человеком, так и в отношениях с самим собой один из первых шагов – это понять, что я сделал(а) в отношении себя не так и что не надо никогда больше повторять. Можно, например, выделить свободное время, когда никто не будет отвлекать, взять листик/открыть файлик и составить список претензий к себе. Заодно можно ответить на вопросы:

1. Что меня в себе категорически не устраивает?

2. Что меня в себе просто не устраивает?

3. Что я себе простить не могу? Имеется в виду как то, что вы сделали, так и то, что вы не сделали (упущенная возможность).

4. За что я себя ненавижу?

Я не говорю, что будет легко и комфортно. Мозг может начать стопориться, поэтому вполне возможен вариант «не знаю». Я предлагаю постараться расслабиться настолько, насколько получится, и просто начать записывать свободные ассоциации – всё, что приходит в голову. Если это образы, можно их описать словами. Умеете рисовать – зарисуйте.

После лучше сделать паузу и отдохнуть, особенно если вас колотит или навалилась усталость. Вообще это выяснение я советую проводить не перед работой, потому что есть риск, что вы потом будет в состоянии «никакой».

Да, кстати, если вам некомфортно отвечать искренне перед страхом, что кто-то узнает, лучше выбрать какой-то файлик и пароли, другие способы защиты информации. В общем, вам надо, чтобы эти ответы где-то хранились (при работе с собой они вам потом понадобятся), но чтобы вы могли максимально искренне дать себе ответ.

Кстати, если у вас везде одно сплошное «я не знаю», которое вызывает злость к себе, то можно записывать в качестве претензии «я себя не знаю и меня это злит» или там «у меня нет уверенности и это достало» или что-то в этом роде.

Внимание! Если во время формирования ответов на вопросы начинается приступ злости на себя, желание что-то себе устроить, просто остановитесь, выдохните, сделайте себе что-то тёплое. Выпейте успокоительное, если оно вам помогает, внутренне обнимите себя. То есть не надо ассоциировать работу с собой с приступом «я себе сейчас устрою».

Да, когда кто-то смотрит на пиздец, организованный им самим себе же, у него вполне может обостриться ненависть к себе. Но в действительности ничего нового не происходит. Вы просто смотрите на проблему, а когда вы на неё не смотрите, она от этого как бы никуда не девается. И если не останавливать такие реакции у себя, то вы просто приучите себя к тому, что к проблеме не надо подходить (а то страх, война, пиздец, ненависть!), её лучше не решать, пусть лежит себе. Но такие проблемы всегда усугубляются с течением времени. Поэтому к ним нужно подходить. И очень важно сделать процесс решения … Вряд ли получится комфортным, но терпимым для себя.

Да, если кто-то знает, какие у него к себе претензии, то этот этап можно пропустить. Но вообще его бы желательно не пропускать, потому что:

— вы можете думать, что знаете, какие у вас к себе претензии, а их на самом деле больше;

— у вас с момента последней ревизии могли накопиться новые претензии.

В общем, как я уже говорил, чтобы начать работать, надо понять, с чем вы работаете. Хотя бы посмотреть на то, что получается рассмотреть сейчас, на начальном этапе.

Почему у вас эти претензии к себе?

Дальше можно будет взять ответы, внимательно на них посмотреть и к каждому ответу задать вопрос «почему»? Почему я за это себя ненавижу? Почему меня в себе это не устраивает?

Ответы нужно тоже давать письменно и желательно хотя бы на 2-3 предложения. Да, даже на те вопросы, где кажется, что всё очевидно, что там такого разбирать-то.

Приведу пример. Допустим, вы упустили шанс попасть в МГУ, и теперь вы себя за это пилите.

— Почему?

— Да я бы мог закончить ВУЗ, получить классную работу, у меня были бы деньги, я бы вёл такую жизнь, а так… Ну как я мог быть таким дураком?

Это довольно упрощённый пример, просто для понимания.

Вот вроде бы кажется, что всё понятно: объективно же упущенная возможность, объективно жалко. Проблема в том, что человек эмоционально и психологически уже живёт в режиме «блага, которых нет». Оно опустил в своей голове то, сколько бы ему, возможно, пришлось вкалывать. И риск вылета из ВУЗА тоже упустил. И то, что репутация МГУ в последние годы стала, говорят, падать – тоже. Он уже у себя в голове с золотой ложкой во рту… Хотя в реальности всё могло быть и не так.

Кроме того, человек не «отпускает». Он себя постоянно эмоционально пилит за это, каждый раз, когда не хватает денег, когда видит кого-то успешнее, когда… То есть если начать идти по цепочке, то от ситуации «я не могу на себя не злиться, тут же всё понятно, как можно было быть таким ослом» можно прийти к тому, чтобы просто перестать себя пилить по поводу «если бы» и жить реальностью, здесь и сейчас. И делать что-то в сторону желаемого образа жизни «здесь и сейчас».

А ещё заодно простить себя, наконец, за эту ошибку. Если проблема была, например, в здоровье – разрешить себе болеть и быть живым. Если проблема была в подростковом разгильдяйстве – дать себе обещание быть ответственнее и ответственно подойти к собственному психологическому и психическому здоровью, а также к своим нервам. Ну и на практике ещё бы желательно в такой ситуации начать обрывать свои мысли и менять эмоциональный настрой каждый раз, когда начинается «если бы».

То есть анализ такого вот «почему» может подсказать, что делать с конкретной претензией, как её убрать. А для этого нужно смотреть не только на то, что вы отвечаете, но и на то, как вы это делаете, какие формулировки используете. С какими интонациями вы это сказали, если бы сказали вслух? Какие эмоции испытываете? В общем, представьте себе, что ваш ответ – это комната, где было совершено преступление, и вам надо понять, кто убийца (есть такие интеллектуальные игры). Вам надо посмотреть на ситуацию под разным углом, чтобы понять, за что зацепиться.

Не получается никак? Оставьте этот ответ пока в покое, потом в процессе разбирательств рано или поздно поймёте. Переходите к другому.

Да, необязательно сразу найти ответы на все вопросы. Смотрите по ситуации: иногда разбор уже первого вопроса может быть очень объёмным. Делайте паузы.

Объясните себе, что вы хотите перемирия

Чтобы разбираться с собой было легче, и чтобы вы сами себя не чувствовали партизаном на вражеской территории, можно в первую очередь объяснить себе, что вы устали от дурдома и хотите что-то исправиться, исправить ситуацию. Изменить отношение к себе. Можно проговорить это для себя, можно активно обдумать, можно… Сделать запись в дневнике, я не знаю. Главное – дать понять себе, что вы не хотите больше быть себе врагом. Или не хотите хотеть быть себе врагом, если «не хотеть быть себе врагом» не получается. Или вы хотите разобраться в том, что происходит.

Это не значит, что вам надо сразу же показывать свою эффективность. Если вы мало что понимаете, растеряны, напуганы, настроены негативно – это повод себя выслушать и попытаться себя поддержать. Внутреннее обнять, отнестись себе по-доброму. В конце концов, вам плохо, вам страшно, вы не понимаете, что делать, но вы хотите что-то сделать и изменить к лучшему. И это хорошее желание. Это уже намного лучше, чем просто лежать на диване, смотреть в потолок, ненавидеть себя и, возможно, весь мир заодно.

И да, иногда вы вполне можете возвращаться в состояние «я и мой диван» или «я и мои любимые грабельки». Главное – двигаться вперёд в целом.

В общем, я к тому, что в себе это желание перемен, усталость от плохого нужно признать и не обесценивать. Это важный момент.

Экстренная помощь себе самому

Если вам стало в процессе работы с собой или просто резко плохо от себя, то:

1. Остановитесь и подумайте, что вы сделали, сказали, подумали, почувствовали в свой адрес такого, от чего вам стало плохо. Почему вам от этого стало плохо? Справедливо ли это в адрес самого себя? Возможно, имеет смысл извиниться и (или) объяснить себе, что вы на самом деле имели в виду, что происходит и т. п.

2. Постарайтесь как можно больше и как можно чаще переходить в режим «заботы» о себе, а не ругани, скандалов, обвинений и упрёков. Забота – она мягкая, но это не сюсюканье. Ну вот забота о больном ребёнке, которому надо дать невкусное лекарство. Заботливый родитель не будет разрешать больному ребёнку всё на свете, и он настоит на том, чтобы дать таки лекарство. Но при этом он будет сочувствовать ребёнку, стараться ему помочь и поддержать, продолжая при этом делать то, что надо сделать. Вот примерно такой вот подход, да.

3. Можно просто остановиться и обнять себя, как я где-то писал в комментариях. Потянуться к себе с теплом, с эмоциональной поддержкой. Посочувствовать (не пожалеть!) себе.

4. Иногда помогает удовлетворение какой-то своей потребности. Хоть во вкусняшке, хоть ещё в чём-то. Нет, это не решает проблему, это просто делает процесс её решения иногда легче.

5. Периодически себе надо давать высыпаться. Фильмы, сериалы, Пикабу – на потом, не убегут они. Для работы с собой нужны силы. То, что вечером воспринимается драматично, утром иногда ощущается психологически гораздо легче.

6. Ещё полезно дать себе выговориться, но не давая себе заноситься в «всё плохо, всё совсем плохо, пора помирать». Я имею в виду, что себя иногда полезно выслушать, но на стадии, когда это переходит в «пора помирать» себя можно, например, взять и остановить. Или там, разобраться в том, откуда «помирать» уже взялось.

7. Можно попытаться составить список того, что вы считаете в себе хорошим. Или что бы вы посчитали в себе хорошим, если бы смотрели на себя глазами другого человека.

8. Иногда истерику банально помогает снять успокоительное или кружка чего-то теплого.

9. Выговариваться кому-то – тоже в целом полезно и некоторым помогает. Главное – не злоупотреблять и не отпускать совсем тормоза, чтобы не наговорить о себе чего-то такого, о чём вы потом будете жалеть.

10. В некоторых случаях срабатывает просто перестать делать себе что-то плохое. Просто СТОП.

Далее будет…

Организационные моменты: работа с саморазрушением – это не только тяжёлая тема, но ещё и очень обширная. Несмотря на размер этой простыньки, я, по факту, всё ещё продолжаю начинать. Но здесь действительно очень много всего, о чём нужно упомянуть, привести хотя бы какие-то примеры, чтобы было понятно и чтобы был эффект. В общем, со следующим постом постараюсь не затягивать: зависит от работы и моей загруженности.

Сегодня мы будем говорить не об алкоголе, наркотиках, проститутках и романах Дарьи Донцовой, чтение которых убивает тебя больше прочего. Зачем нам сотрясать воздух теми словами, которыми нас и так пичкали в школьные и университетские годы? Другое дело — твоя собственная личность, ее повадки и реакция, которая возникает, когда сталкиваешься с проблемой. На основе этой реакции жизнь формирует определенную привычку, которая может закрыть тебе дверь к контролю над жизнью похлеще всякого героина. В итоге, ты неосознанно создаешь подобие тирании над своей личностью. Расскажем, как это выглядит на деле.

Тирания неотложных дел

Неотложные дела — это опасное словосочетание, которое заставляет разум искусственно создавать атмосферу угрозы извне, когда речь идет о совершенно простых, бытовых делах. Ты думаешь, что все надо сделать прямо сейчас, чтобы угодить другим. На самом деле все задачи, которые сваливаются на тебя снаружи, являются тем самым грузом, который отнимает время от самореализации. То есть, вместо того, чтобы прогрессировать в навыках бейсболиста (работы твоей мечты), ты ориентируешься на краткосрочную выгоду. А так делать нельзя, потому что бытовуха отнимает слишком много сил, которые можно было пустить на вещи, которые могли бы изменить твою жизнь к лучшему.

Изменить это можно только одним способом — раздели свои повседневные обязанности и обязанности, которые касаются твоего профессионального и личностного роста. Делай акцент на последних, а к бытовым проблемам относись проще, они не стоят твоих нервов. Вспомни, как выглядит Сатурн. Его кольца — это пыль, песчинки, которые хорошо видны, но не являются определяющими элементами планеты. Эта самая пыль и есть неотложные дела. Они на поверхности, но не важны.

Тирания долга

Эта тирания сильнее. Она очень зависима от религии, культуры, СМИ и ценностей, которые были привиты тебе в детстве. Весь этот вредоносный багаж говорит тебе о том, каким образом ты должен действовать, чтобы удовлетворить свои потребности. Ты постоянно чувствуешь, что должен оправдать чьи-то ожидания. И все это грустно, потому что насильно вбитые желания серьезно отличаются от реальных. Об этом мы писали много раз.

Ничего нового мы тебе посоветовать не можем. Тебе предстоит найти эффективные способы, которые позволят раскрыть свои истинные потребности. Не нужно следовать устаревшим правилам, поменьше думай о том, что ты кому-то «должен». Ты никому ничего не должен. Научись «слышать» свои желания, которые, непременно, начнут проявляться в разуме, как только ты отключишь весь этот мусорный фон из своих «обязанностей» по отношению к вере, обществу и «понятиям». Будь выше этого и будь свободным человеком.

Тирания внутренней границы

Внутренние границы предназначены для того, чтобы держать нас в безопасности, когда мы были еще детьми. Но с возрастом они мешают нам развиваться, брать новые вершины, ведь мы начинаем бояться риска, а риск, тем временем, извечный спутник успеха. Другими словами, если ты не рискуешь, то и не становишься обладателем большого куша.

Как побороть внутренние границы? Для начала, просто признай, что они у тебя есть. Потом начни выходить совсем немножко за их пределы — рискуй, но не до абсурда. Обычно тирания внутренних границ может разрушиться, когда мы сталкиваемся с испытанием, которое нам необходимо преодолеть, хотим мы того или нет. Этим испытанием может стать даже трагическое событие. То, как человек проходит через темную клавишу жизни, говорит о том, насколько он силен.

Тирания «Что если?»

Немногим более извращенная форма тирании внутренней границы, объясним суть. Есть люди, которые всегда представляют наихудшие сценарии развития событий — если они подумают о парашюте, то он обязательно не раскроется, если они подумают о машине, то она уже разлетится на мелкие кусочки, а потом еще и взорвется. В определенных случаях такое мышление полезно для человека, потому что оно подготавливает нас к худшему и позволяет более безболезненно справиться с проблемой.

Быть готовым к самому худшему — это хорошо, но фокус в том, чтобы держать ум свежим и острым. Не запуганным, а, напротив, в полной боевой готовности. Для этого следует твердо стоять на ногах, понимать, что действительно представляет опасность, а что является лишь игрой воспаленного воображения. Просто пойми, что любое беспокойство служит толчком для создания главного червя мужского разума — неуверенности в себе.

Если ты постоянно беспокоишься, то ты просто не уверен в себе. Если ты не уверен в себе, то ты начинаешь проигрывать еще до того, как вступаешь в игру. Начать борьбу с неуверенностью легко — отведи для нее 10 минут утром и 10 минут вечером. В это время думай обо всем, что терзает твой мозг. А остальное время оставь для уверенного себя.

Тирания перфекционизма

Думаешь, что ты делаешь всегда все правильно, добротно и как надо? Совсем не так, как это делают другие? Возможно ты хорошо знаешь свое дело и твое внимание к деталям обоснованно, но, нам кажется, что ты просто перфекционист. А перфекционисты долго не живут, потому что всех раздражают и не видят бревна в глазу. Понимаешь, полноценный человек — это тот, кто понимает, что он несовершенен. Идеальных людей не бывает, как и не бывает идеально убранной комнаты или идеально сделанной работы. Время от времени ты должен смотреть на себя в зеркало и говорить, что мир несовершенен, а значит нужно относиться к нему проще. Перфекционисты крайне болезненно воспринимают свои поражения и потому им следует не просто учиться на своих ошибках, но и научиться их совершать.

Тирания сравнения

Мы часто сравниваем свои достижения с теми, кто достиг большего. Умный парень будет равняться на своего кумира и находить возможности что-то делать, глупый парень будет находить причины что-то не делать. Еще хуже, когда успешные знакомые становятся заклятыми врагами только потому, что они успешные. Зависть — ужасная штука и избавляться от нее следует сразу, как только ты ее в себе обнаружил.

А вообще, лучше себя ни с кем не сравнивать — ты это ты. Никто не держит твою судьбу за шкирку, ты не кукла Вуду, а успешные люди — такие потому, что долго и упорно трудились, либо были с удачей на короткой ноге. В любом случае, нельзя подавлять свою уникальность сравнением своей персоны с другими. Это мешает тебе раскрыть потенциал. Просто пойми, что не всем суждено идти по протоптанной тропе. К тому же, если ты пойдешь своим путем, то вознаграждение окажется гораздо существенней.

Тирания справедливости

Опасный вид самобичевания. Начинается этот ужас с нелепой мысли, что мир должен быть честным и справедливым. Если эта мысль укрепится в твоей голове, то совсем скоро ты начнешь подавлять собственные усилия по достижению этой самой справедливости. Это заставляет нас поступать нечестно и непоследовательно в наших подсознательных попытках добиться мировой гармонии.

Понятие справедливости берется из наших детских воспоминаний. Это примитивное руководство к действию, которое позволяет получить немного ресурсов и чуть больше любви. Но когда мы взрослеем, сталкиваемся с миром, где справедливость умерла, так и не родившись, мы чувствуем себя брошенными. Будто нам что-то должны были дать, но не дали. Лекарство от этой болезни одно — перезапусти свой мозг и начни думать головой. Нет справедливости. Множество детей гибнет от голода в тот самый момент, пока толстяк в Burger King заказывает себе третий тройной воппер. Но если нет справедливости, то, что есть? Есть простая последовательность — действие и отдача от действия. Если ты что-то делаешь, то ты получаешь отдачу. Если делаешь больше, то получаешь двойную отдачу. Главное найти русло, в котором река твоей жизни будет разливаться особенно бурно, плодовито и пенисто. Здесь тебе поможет опыт, а также понимание того, что ничего просто так на голову не падает, кроме кирпича.

Тирания прокрастинации

Прокрастинация — это слово уже перестало быть модным и просто вошло в нашу жизнь, как слово «вейпинг». Прокрастинация чертовски опасна для жизни, потому что она на подсознательном уровне лишает тебя сил для выполнения определенных задач. Твой ум придумывает множество поводов, которые защищают тебя от действия. В итоге, ты никак не можешь выполнить какое-нибудь задание с полной отдачей и высоким качеством, потому что думаешь, что недостаточно хорош для этого.

Избавиться от этого состояния не так просто, но попытаться никто тебе не запретит. Рецепт сводится к созданию ряда привычек, которые будут отвечать за конструктивное действие. Проще говоря, твое тело и разум должны автоматически создавать энергетический импульс, который поможет при выполнении любых задач. Ключ в том, чтобы делать то, что ты любишь в небольшие отрезки времени, дабы не «исписаться». Когда научишься на регулярной основе делать любое дело, то в твоей жизни неожиданно возникнет креатив и мотивация — они родятся практически из ниоткуда. Эта энергия не взялась из космоса — она была сокрыта в тебе.

Саморазрушение личности — бесконечный хоровод деструктивных мыслей, тревоги о будущем, анализ ошибок прошлого. Это то, что не дает двигаться дальше, развиваться. Конечно, нужно анализировать поступки, но зацикливаться на неудачах опасно. Вы не дойдете до цели, если постоянно будете думать о препятствиях и неудачах. Примите ошибки как данность, опыт или просто свершившийся факт.

Самобичевание понижает самооценку и, как следствие, появляется неуверенность в себе. Поговорим о причинах самодеструкции, ее проявлениях и о том, как спасти себя от саморазрушения.

Определение понятия и виды

Что такое саморазрушение? Это состояние, когда мысли-деструкторы негативно влияют на восприятие мира. В ходе саморазрушения негативные мысли, эмоции либо действия могут угрожать жизни и психическому здоровью человека.

Агрессия — не всегда зло. В природе заложена агрессия. Служит она для того, чтобы выплескивать негатив наружу. В животном мире агрессия всегда направлена на кого-то, а вот в мире людей самая страшная агрессия направлена внутрь собственного сознания. Вот откуда берется тяга к саморазрушению

Выделяют 5 основных видов саморазрушения:

  1. Контроль над всеми. Люди, которые убеждены, что знают единственно верное решение и выход из любой ситуации. Стремятся контролировать всех, хотя на самом деле зависимы от других.
  2. Угождать всем вокруг. Только так человек чувствует свою значимость в обществе, только так понимает, что может быть полезен. Ему сложно понять, чего хочет он сам.
  3. Бесконечное мучение. «Идеальная» программа саморазрушения у человека. Он убежден в том, что жизнь — боль. Если нет проблем, их срочно нужно создать, а потом искать выход. Только эта модель поведения приемлема, в полном спокойствии наступает дискомфорт.
  4. Трудоголики. Работа — прежде всего, а много работы — еще лучше. Эти люди испытывают раздражение по отношению к людям, которые весело проводят время, а не заняты решением рабочих моментов с утра до поздней ночи.
  5. Перфекционисты. Берутся лишь за те задачи, в которых уверены. Не прощают себе промахов и ошибок, поэтому могут показаться лентяями, ибо только мелкие задачи им по зубам. Раздражаются, если кто-то не такой перфекционист, как они.

Существуют еще и чечеточники. Люди с большим кругом знакомств, но малым спектром ответственности. Боятся серьезных отношений.

Как проявляется саморазрушение

Есть несколько вариантов. Например, человек наносит вред своему здоровью алкоголем, наркотиками, становится зависимым. Игромания, опасные виды спорта, работа на износ, агрессия по отношению к окружающим, опасные профессии — также являются проявлениями саморазрушения или склонности к деструкции.

Человек съедает себя изнутри, критикует, не дает себе поблажек. В голове постоянно одни и те же мысли: «Я — неудачник, я не справился, у меня ничего не получается». Некоторые люди готовы себя наказывать настолько, что наносят себе увечья и телесные повреждения. А самое страшное, что саморазрушение ведет к суициду. Негативные мысли и эмоции настолько овладевают сознанием, что кроме как покончить с собой человек не видит другого выхода.

Согласитесь, что это ужасно, проблема действительно велика. Кроме всего вышеперечисленного, саморазрушение ведет к психосоматическим болезням (онкология, язва желудка, гипертония). В группе риска окажутся все саморазрушители без исключения, если вовремя не искоренить недуг.

Возможные причины

В психологии говорится, что причины саморазрушения идут из детства. Психика ребенка — это трепетный и нежный инструмент, на котором нужно играть умеючи. Хотя может случиться так, что проблема саморазрушения появляется в зрелом возрасте. Причиной этому может быть потеря близкого человека или любой пережитый стресс. Итак, разбираемся в причинах саморазрушения:

  1. Отсутствие родительской любви и ласки. Малыш остро воспринимает критику, наказания, особенно без объяснения причин. Физическое и сексуальное насилие влечет за собой ряд последствий, которые накладывают негативный отпечаток на всю оставшуюся жизнь.
  2. Ложные утверждения. Например, родители твердят, что знают лучше, что не время еще принимать решения. Во взрослой жизни сложно перестроиться и понять, что время пришло и пора самому решать, чего ты хочешь.
  3. Неправильная оценка себя. Если ребенка постоянно ругать и говорить о его никчемности, самооценка никогда не будет адекватной.
  4. Неоправданные ожидания. Для каждого родителя его ребенок самый лучший. Важно понимать, что все дети разные с разными талантами и способностями. Если от малыша требуют слишком много и он не оправдывает ожиданий, его психика ломается.
  5. Запрет на чувства, эмоции. Ребенок не может реагировать на ситуацию так, как считает нужным. В итоге замыкается в себе.

Родители, будьте бдительны, не допускайте подобных ошибок. А если вы обнаружили проблемы в зрелом возрасте, не отчаивайтесь, есть способы, как остановить саморазрушение.

Характерные проявления

Перейдем сразу к сути. Проявления саморазрушения:

  • нанесение увечий себе;
  • унижение себя и обвинение во всех бедах в мире;
  • суицидальные наклонности;
  • беспорядочные сексуальные связи;
  • зависимость от работы;
  • зависимость от любви;
  • отсутствие инстинкта самосохранения;
  • прием алкоголя, наркотиков;
  • пищевая зависимость.

Присмотритесь к своим друзьям и близким. Возможно, кто-то нуждается в вашей помощи прямо сейчас. Если вы сами оказались в сложной ситуации, и саморазрушение захватило сознание, помните: с этой проблемой можно справиться.

Типы поведений

Саморазрушение диктует свои правила, и человек уже не в состоянии вести себя зрело, адекватно. Рассмотрим основные типы поведения при саморазрушении:

  • Активное поведение, которое сопровождается употреблением алкоголя, наркотиков.
  • Антисоциальная личность. Поведение и поступки не имеют ничего общего с общепринятой моралью.
  • Суицидальные наклонности. Вечные мысли о суициде, о своей никчемности.

Стоит упомянуть и конформистскую модель поведения. Эти люди соглашаются всегда и везде с общественным мнением, являются марионетками без собственной точки зрения.

Как противостоять

Можно ли избавиться от склонности к самодеструкции? Возможно ли саморазвитие через саморазрушение? Ответ утвердительный. Есть ряд рекомендаций:

  • Определитесь со своим местом в обществе. Развивайтесь в интересном вам направлении.
  • Займитесь самопознанием. Разберитесь со своими ощущениями. Проявляйте эмоции по отношению к окружающим, не стесняйтесь чувств.
  • Выплескивайте агрессию через занятия спортом, генеральную уборку квартиры или покричите в одиночестве. Выберите удобный для вас способ, но не держите негатив в себе.
  • Отрекитесь от стереотипов и не навязывайте людям ярлыки. Живите так, как считаете нужным, и позвольте жить другим, как они хотят. Не делайте из этого трагедию.
  • Избавляйтесь от всякого рода зависимостей. Делайте это постепенно. Так будет лучше для организма. Бросьте курить, откажитесь от алкоголя или просто начните уходить с работы вовремя.

Как видите, путь от саморазрушения к саморазвитию непростой. Но пройти его возможно. Главное – осознать, что проблема есть.

Вывод

Итак, саморазрушение – это путь к свободе. Спасите себя от «внутренних демонов». Не позволяйте никому управлять вашим сознанием, даже своим собственным мыслям, если они негативные. Радуйтесь жизни, любите, будьте здоровы. Вот что действительно важно. В мире столько всего интересного и удивительного, не отказывайте себе в удовольствии наслаждаться всеми его прелестями.


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *