Как правильно ругаться?

Как правильно ругаться?

Правила

Будьте конструктивны

Один из самых простых способов скатиться из конструктивного разговора в яростную и бесцельную ругань — вместо обсуждения конкретной претензии начать обсуждать всё и сразу. Если поводом для конфликта послужила реальная проблема, надо разговаривать именно о ней и четко обозначить, что вас не устраивает (или почему вы поступили тем или иным образом). При этом важно, чтобы претензия была не просто эмоционально высказана, а четко аргументирована. Также стоит сразу предложить пути выхода из сложной ситуации и дать понять, какие действия человека устранили бы вашу обиду. Помните, лучше вас никто не знает, как исправить ваше недовольство, поэтому не ждите от собеседника чудес.

Не вспоминайте старых обид

Также не стоит в рамках одной ссоры начинать припоминать обидчику все его прошлые грехи — не нужно и самому себя извинять за счет прошлых ошибок своего собеседника. Если нарушить это правило, то конфликт из локального наверняка перерастет в глобальный и к тому же не приведет ни к какому конструктивному решению, а лишь усложнит ситуацию, накалив ее до предела.

Не давите на «слабые места»

Близкие люди — на то и близкие, что знают друг о друге если не всё, то очень многое. В этом заключается привилегия зваться чьим-то другом. Стоит помнить, что это — роскошь, которой надо дорожить, а не использовать против близкого человека, с которым вы по какой-то причине вдруг поссорились. Все могут ошибаться, и несколько неверных поступков точно не стоят того, чтобы пускать в ход «смертельное оружие», нанося удар в самые слабые места друга, о которых, возможно, знаете только вы. Обида может пройти, а вот причиненные в пылу ссоры «увечья» рано или поздно дадут о себе знать.

Не сравнивайте человека с другими людьми

Наверняка вас раздражает, когда ваш партнер говорит, что вы своим поведением напоминаете его беспардонных родственников, или друзей-предателей, или еще кого-то не слишком приятного. Хотя бы потому, что подобные сравнения в большинстве случаев не имеют под собой достаточных оснований: все люди разные, и каждая ссора по-своему уникальна. Будьте уверены, что и ваши сравнения тоже не доставят собеседнику удовольствия. Тем более что подобный метод ведения конфликта не приведет ни к чему хорошему — напротив, он лишь запутает ссору. Ведь человек не может оправдываться за обиды, которые нанесли вам другие люди, правда?

Не копите в себе обиды

Многие полагают, что частые мелкие ссоры разрушают отношения. В реальности же дела обстоят несколько иначе. Если вы часто пререкаетесь со своим другом или партнером — это, скорее всего, позволит вам дольше поддерживать хорошие отношения и быть вместе. «Выпуск пара» дает возможность не накапливать негатив к близкому человеку, который в больших количествах приводит к неразрешимым конфликтам и по-настоящему «взрывоопасным» ситуациям. Поэтому если у вас есть претензии к другу, лучше высказать их, пока они не стали огромным снежным комом.

Полезные лайфхаки

Договоритесь обо всем «на берегу»

Будем объективны: ни одни отношения не обходятся без ссор и конфликтов. Именно поэтому о том, как вести себя во время возможных «боевых действий», лучше договориться «на берегу». Допустим, что в случае ссоры вам проще не общаться хотя бы один день, а потом на свежую голову всё обсудить. Добавьте к этому еще несколько правил, которые вам хотелось бы соблюдать, и в ходе одного из разговоров обсудите с другом — поверьте, в будущем это поможет вам сохранить уйму нервных клеток.

Переходите на «вы»

Смешной, но действенный совет. Во время ссоры можете попробовать перейти в общении на «вы». Это, во-первых, поможет как бы «отстранить» конфликт от себя, а во-вторых, разрядит обстановку. Здесь, конечно, стоит помнить, что подобный шаг уместен во время еще не разгоревшейся ссоры — если конфликт в «острой фазе», то переход на «вы» сможет разве что разозлить собеседника.

Вспомните о хорошем

Банальная, но от этого не менее действенная рекомендация, которую многие люди не воспринимают всерьез и не используют в своей жизни, а зря. Если вы чувствуете, что у вас назревает конфликт с другом или партнером, и ваше терпение вот-вот лопнет, вспомните о приятном совместно проведенном времени. В конце концов, если вы длительное время вместе, положительных качеств у вашего близкого наверняка больше, чем отрицательных, и потому он вряд ли заслужил, чтобы вы на него обрушивались со всей своей силой и яростью. По крайней мере, этот трюк заставит вас на секунду остановиться и задуматься — а всё ли вы сами правильно делаете и стоит ли игра свеч?

Я убеждена, что за каждой ссорой из-за денег стоит более глубокая проблема. А деньги — лакмусовая бумажка, которая ее проявляет. Но даже у пар, связанных глубокими чувствами и общими целями, возникают сложности из-за финансовых вопросов. Вот несколько идей из личного опыта, как их сгладить.

Это базовые правила, которые помогут сформировать у партнеров правильные ожидания. Несмотря на то, что они кажутся очевидными, многие пары их не соблюдают. Проверьте, сделали ли это вы. И не важно, в каких вы отношениях — только планируете съезжаться или 10 лет женаты. Ведь лучше поздно, чем никогда.

Александра Краснова
Финансовый журналист, автор телеграм-канала Moneyhack

Обсуждайте финансовые вопросы

Главное правило: открыто разговаривайте о деньгах. У нас в культуре не очень принято обсуждать финансы. По моим наблюдениям, деньги тратятся либо по наитию, когда пара не задумывается, на что уходят средства, либо согласно стереотипам из серии «Мужчина должен обеспечивать всю семью», или «Женщина должна вести хозяйство на ту сумму, которую ей выделил мужчина», или «Живем только один раз, так что давай покупать все лучшее».

Один мой приятель, думая, что он должен за все платить, набрал кредитов, чтобы раз в месяц вывозить новую девушку в путешествие. А потом выяснилось, что она думала, что у него большая зарплата и эти траты для него не проблема. Кредиты потом отдавали вместе.

В общем, говорить о деньгах надо. Хотя это не самый романтичный разговор, но без него грамотной совместной жизни не получится. Ниже — несколько пунктов, которые надо обязательно обсудить.

Договоритесь о финансовых отношениях в семье

Несовпадение ожиданий и реальности — распространенная причина обид, которые, в свою очередь, ведут к ссорам.

Поэтому когда отношения переходят в серьезную стадию (например, вы решаете съехаться или начинаете вместе что-то покупать), лучше сразу обговорить, как вы хотите строить финансовую жизнь.

  • Кто будет зарабатывать деньги?
    Кто-то один или оба? Это сразу прояснит ситуацию и спасет от разбитых надежд.
  • Какой будет модель бюджета?
    Совместной, раздельной или смешанной? В первом случае вы храните деньги на одном счете и с него же расплачиваетесь, во втором есть два отдельных счета, и каждый отвечает за выбранную статью расходов. В третьем случае вы можете часть денег хранить на общем счете, а часть оставить на личные нужды.
  • Как вы будете принимать финансовые решения?
    Будете их обсуждать или кто-то возьмет ответственность на себя?

Главное — избегать тех самых стереотипов.

Мы живем в чудесном мире, где можно, наконец, не слушать родителей и соседей, а делать так, как хочется именно вам.

Иначе спустя 20 лет брака можно выяснить, что жена всегда мечтала делать карьеру, но осталась сидеть дома, или мужчина мечтал следить за хозяйством, но пришлось ходить на нелюбимую работу. А ведь всего-то и надо было честно все обсудить и найти вариант, который устраивает обоих.

Поставьте совместные цели

Это очень важный пункт. Мое наблюдение за счастливыми парами показывает, что часто они состоят из противоположностей: один из партнеров ориентирован на материальный мир, а другой — на мир эмоций и впечатлений. Причем не обязательно эмоции и впечатления — прерогатива женщин.

Например, эмоции — главное в жизни для моего папы. Он считает, что это лучшая инвестиция, которая со временем только растет в цене. Он обожает тратить деньги на путешествия. Мама, наоборот, считает, что сначала нужно купить квартиру, сделать ремонт, а потом уж на оставшееся катить на Бали.

Денег на все желания в большинстве семей не хватает (ведь чем больше денег мы зарабатываем, тем более дорогостоящие желания нас посещают). И обсуждения, что покупать в первую очередь, ведут к конфликтам. Поэтому надо договориться о компромиссах. Например, сначала делаем ремонт, а чтобы развеяться, бюджетно путешествуем по соседним городам. После можно и на море съездить. Только потом обязательно начинаем копить на машину. Главное — составить список приоритетов и тратить деньги, сверяясь с ним.Финансовый план должен учитывать интересы обоих.

Создайте семейный бюджет

Запишите список обязательных трат — совместных (жилье, продукты, бытовая химия, развлечения и прочее) и личных для каждого из партнеров (одежда, косметика, хобби и пр.). Затем посчитайте доходы вашей пары: зарплату, доход от сдачи жилья, подработки и т. д. Договоритесь, кто и как будет оплачивать каждую из статей расходов и кто будет откладывать деньги.

Вариантов ведения бюджета может быть масса. У вас может быть совместный счет, раздельные счета, общий счет на бытовые расходы и личные карты для личных трат. Создавайте систему, которая подойдет именно вашей паре.

Например, мы с мужем со временем пришли к такой схеме: каждый отвечает за ту часть бюджета, в которой хорошо разбирается. Муж, например, обожает покупать продукты. Он умеет выгодно найти вкусные и полезные штуки. Я все это просто ненавижу. Поэтому бюджетом на продукты распоряжается он. Зато я ведаю бюджетом на развлечения, потому что я это люблю. В итоге все заняты своим делом и не тратят время и деньги на то, что им не нравится.

Что делать, если у вас разное представление о тратах
Иногда бывает так, что супругам сложно принять личные расходы друг друга. Снова пример из жизни.
Семейная пара моих друзей состоит из двух противоположностей. Муж — человек рациональный до мозга костей. Только наука, проверенные факты и полезные траты. Жена же — его полная противоположность. Она обожает медитации, тренинги личностного роста, палки-вонялки и т. д. С одной стороны, они друг друга дополняют, но с другой — расходы становятся источником разногласий.
Например, как-то жена сходила на очередную коллективную медитацию к заезжему гуру. И когда вечером муж узнал, сколько это стоило, он был крайне удивлен. «Как можно тратить столько на шарлатанов?!» — вопрошал он. (Знал бы молодой человек, что девушка еще занизила для него сумму.)
Если в вашей семье похожая ситуация, то вот вам совет.
Обговорите сумму на личные ежемесячные расходы и не обсуждайте, на что были потрачены деньги. Иначе ссор не избежать. Как бы люди ни любили друг друга, у них разные потребности. И то, что для одного жизненно необходимо, для другого — безумный и бессмысленный кутеж.

Обновляйте бюджет и финансовые правила

Жизнь меняется, поэтому должны меняться и ваши финансовые отношения. Как любую систему, их надо совершенствовать. Можно возвращаться к финансовому вопросу накануне важных событий в семье — например перед рождением ребенка или выходом на новую работу. Можно установить правило раз в год говорить о новых целях — какие крупные траты вам предстоят в этом году, как на них лучше всего откладывать, стоит ли брать кредит и т. д.

Главное, помните: обсуждение и создание бюджета — длительный процесс. Даже в правительстве при верстке бюджета происходят словесные битвы, а ведь эти люди даже не любят друг друга и эмоции не вмешиваются в их жизнь. Терпение — и все получится.

Анна Курникова опровергла слухи о том, что она поссорилась с Мартиной Хингис после того, как та решила поменять партнершу по парной игре. Напомним, что на прошлой неделе Хингис публично объявила о распаде своего (кстати, весьма удачливого) дуэта с Курниковой и сказала, что отныне будет выступать в паре вместе с Моникой Селеш.

«Смена парного партнера в теннисе вещь обычная. Таков наш вид спорта, ничего не попишешь», — сказала Курникова.

За два года своего «сотрудничества» Мартина и Анна (журналисты прозвали их за яркую внешность «Спайс Герлз» II) выиграли 9 парных титулов на различных турнирах, в том числе победили на Открытом чемпионате Австралии-99.

По мнению прессы, распад дуэта стал следствием размолвки, случившейся между Хингис и Курниковой во время недавнего выставочного турнира в Чили. Однако Анна, выступающая сейчас в Сиднее, заявила, что между этими двумя событиями не существует никакой связи: «Ссора тут ни при чем, просто каждый из нас обзавелся новым партнером. Не ждите, что теперь мы с Мартиной станем избегать друг друга и объявим друг другу бойкот».

Курникова подчеркнула, что они с Хингис расстались абсолютно мирно. Одной из причин расставания Анна назвала свое желание больше внимания уделять отныне выступлениям в одиночном разряде. Как известно, несмотря на свою популярность в мире женского тенниса, Курникова не выиграла еще ни одного одиночного турнира.

И сразу спойлер: конфликтовать, решать вопросы и находить компромисс будет гораздо проще, если у вас есть хорошая база в виде уважения, крепкой эмоциональной связи, восхищения, нежности, ценности и понимания важности партнера.

Умение правильно ссориться и обходиться с конфликтами лежат в основе пятого уровня знаменитой теории Джона Готтмана «Дом прочных отношений”. По данным его исследований, 69% конфликтов в браке можно назвать «вечными”, и только 33% — решаемыми. Почему именно так?

Все дело в том, что мы приходим в отношения уже сформировавшимися личностями. У каждого из нас свое мировоззрение, родительские установки, сценарии, события детства, жизненный опыт. Это то, что составляет и наполняет нас как личность, и это вряд ли можно исправить. Именно поэтому при работе с конфликтами мы говорим не про то, как найти решение, а про то, как смягчить, договориться, принять точку зрения партнера, найти компромисс, ведь решаемы только 33%.

Кроме того, важно помнить про четырех разрушающих всадников апокалипсиса — критика, оборона, презрение, стена. Про мягкое начало разговора. Мы недавно писали статью на эту тему, ознакомиться с ней можно

И не забывайте про эмоциональную саморегуляцию. Помните: если вас «затопило” или пульс превышает 100 (примерно) ударов в минуту — дальнейшее продолжение обсуждений бессмысленно. Конфликт не только не будет разрешен, он может усугубить ваши отношения.


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *