Как решиться на развод

Как решиться на развод

Как решиться на развод с женой?

Приветствую! В сегодняшнем материале рассмотрю следующий мужской вопрос и попытаюсь разобрать по полочкам, как решиться на развод с женой и стоит ли это делать, если есть ребенок или его нет, если она ни в чем перед вами не провинилась или изменила. Гарантирую рассмотреть вопрос под всеми углами, чтобы дать развернутый ответ.

Развод заставляет не только задуматься об ожидаемых аспектах жизни: свобода действий, отсутствие бытовых преград и графиков, но и как перспективу одиночества, ведь не каждому человеку удается создать вторую семью, когда появилось твердое желание. Главная задача — оставаться честным перед самим собой, точно знать последствия и свести их к минимуму, если таковые объявятся.

Важно! Определите итог и жены. Понравится ли он ей? Сможет ли выбраться из ситуации, в которую вы ее загоните по средствам развода? Было бы слишком эгоистично бросать жену «у разбитого корыта», если она этого не заслужила, к тому же с детьми (если есть).

– Как решиться на развод с женой? Советы психолога.
– Как решиться на развод с женой, если есть ребенок? Советы психолога.
– Тест: стоит ли разводиться?

Как решиться на развод с женой? Советы психолога.

Акцентируя внимание на собственном спокойствии и умиротворении после развода, следует задуматься также о физической атрибутике. Не все мужчины, вступая в брак, имеют в собственности квартиру, машину, благосостояние и т.д. Как и женщины, мужчины обретают некую финансовую свободу или облегчение от отсутствующих переживаний по поводу необходимости в приобретении жилья, если проживают в квартире тещи, например. Разведясь, придется сменить место жительства, деятельности, вознести за свою жизнь ответственность только на себя (если до брака вы находились не в лучшем положении).

Если говорить о том, как решиться на развод с женой без детей, то стоит прибегнуть к анализу сложившейся психологической ситуации между вами и женой. Если это банальное отсутствие привязанности, нет смысла выжидать, поскольку каждый прожитый день в браке грозит будущей разведенке созданием психологического барьера, связанного с негативизацией отношений.

Рассмотрите следующие аспекты:

  • Возможность сохранения отношений за счет выстраивания доверительного взаимодействия (Когда муж с женой начинают жить вместе, создается иная атмосфера для обоих, как правило, один из партнеров ведет себя, как и раньше, другой же испытывает дискомфорт, быть может причина желания расторгнуть брак заключается в этом?);
  • Адаптация к вновь известным изменениям в женском характере (Если женщина на свиданиях пыталась демонстрировать только положительные качества, что привело вас к созданию ячейки общества, а сегодня она более раскрепощена и это вас беспокоит, может пересмотреть и переформировать сохранившийся идеальный образ с встреч до свадьбы?);
  • Наличие психологического дискомфорта не связано с супругой (Флегматики ценят любимых, но любят одиночество. Из-за появления еще одного человека, постоянно мелькающего перед глазами, не давая сосредоточиться на важном, имитируют желание избавиться от него, но после страдают. Проанализируйте это через визуализацию событий.);
  • Проявление антиморальных форм поведения супруги (Чтобы понимать, как решиться на развод с женой после ее измены, достаточно полюбить себя и не позволять собой манипулировать. Рекомендую к чтению: Жена не дает развод. Что делать?).

Как решиться на развод с женой, если есть ребенок? Советы психолога.

Если в предыдущем аспекте ставку нужно было делать на отношение к своим предпочтениям, с наличием детей дела обстоят иначе. Развод не освободит вас от обязательств перед ними, вам по-прежнему нужно будет заниматься их воспитанием, финансовым обеспечением и контактировать с бывшей супругой.

Так как решиться на развод с женой с двумя детьми, или менее, дает лишь вам право не жить рядом с ними, строить любовь с другой женщиной, то не целесообразней ли прибегнуть к выбору: дети или другая женщина? Фактически будущая невеста вас будет с ними делить, а иногда и ревновать, как к детям, так и к бывшей.

Но как решиться на развод с женой, если есть двое детей? Важно побеспокоиться о нескольких вещах:

  • Чтобы мать не настраивала против вас ребенка (детей) (Если обида жены застрянет в детских умах, до конца жизни они будут вас ненавидеть.);
  • Чтобы допустила ваше присутствие в брошенной семье (Ввиду обиды и понимания низкого отношения к семейству, бывшая супруга может отказать вам видеться с детьми, чтобы вы не воспитали в них низкие качества.);
  • Чтобы новая жена не стремилась на пост матери и не манипулировала бывшей семьей (Запреты, ревность, условия…);
  • Чтобы бывшая не смогла манипулировать вашим новосозданным союзом (Пример: бывшая придумала редкую болезнь дочери, а муж ушел к состоятельной женщине, у которой клянчил деньги на лечение, поверив в выдуманную болезнь. Как оказалось, брошенная жена жаждала платы за свою обиду, за которую в итоге расплатилась нынешняя жена. Лечения не было, средства вкладывались в будущее: недвижимость, бизнес. На момент, когда правда выяснилась, жены поменялись финансовым благосостоянием.).

Психологические травмы ребенка.

Трансформация семьи сильно влияет на психику ребенка вне зависимости от его возраста до 18 лет. Слово, действие, отношение родителей оставляется в его подсознательной составляющей памяти, поэтому последствия могут проявиться спустя 5-10 лет, когда вы уже и не вспомните об ошибке. Этот факт не означает, что вам как настоящему мужчине, необходимо мучиться от безысходности, негативное взаимодействие супругов приводит к еще худшим последствиям, нежели просто развод.

Распространенные психотравмы и причины их возникновения:

  • Крики, ругань, использование брани в разговорах в итоге копируется детьми или выносятся на «трон» худших взаимоотношений, что заставит отстраниться от таких родителей во взрослой жизни и потерять контакт;
  • Рукоприкладство, в зависимости от того, к кому из родителей тянется ребенок, будет применяться и в его семье либо породит желание отомстить.

При разводе родителей:

  • Высок риск потери авторитета отца (и матери в случаях постоянного отсутствия контроля, будучи находясь на работе), отсюда детский алкоголизм, пробование запретных веществ, низкая успеваемость в школе и другие негативные социальные недуги;
  • Замкнутость, выбор негативно влияющих на психологию занятий (компьютерные игры, клубы, дворовые друзья и т.д.).

Готовы нести ответственность за вышеперечисленное? Тогда смело обратитесь к этому материалу: Как сказать жене о разводе?

Помните! Выбор — это не только удобство обихода, эмоциональный и психологический комфорт, удовлетворение желаний, это еще и ответственность. Чтобы не пасть лицом в грязь, придерживайтесь последнего, ведь легкомысленность — прерогатива «быдла».

Как решиться на развод с мужем?

Ломать проще, чем строить — это относится и к браку, но статистика разводов неутешительная, поскольку большая часть людей предпочитают убегать от проблемы, нежели решать ее. Каждый месяц в поисковых системах спрашивают около тысячи женщин о том, как решиться на развод с мужем. Да, нервы на пределе, вы устали от постоянных негативных встрясок, алкоголя или измен, но ведь не всегда так было. Что-то же толкнуло вас на создание семьи, но где-то вы свернули с верного пути.

Данный материал станет для вас помощником в поисках аргументов «за» и «против», ведь мысль о возможности развестись может быть накручена в вашей голове, а по факту, это не так уж и необходимо. Возможно, вы все уже решили, но боитесь сделать этот шаг. Откуда этот страх? Не заменяет ли страх слово «нежелание»? Или это страх перемен? Об этом также поговорим в отдельном пункте.

– Как решиться на развод с мужем? Советы психолога.

– Поиск истин.
– Все люди эгоистичны.
– Развод и дети. Чего ожидать?
– Чем обусловлено желание развестись?

– Как решиться на развод с мужем-алкоголиком?
– Как решиться на развод после измены мужа?
– Как не бояться развода с мужем?
– Тест: разводиться или нет?

Как решиться на развод с мужем? Советы психолога.

Чтобы разобраться, как решиться на развод с мужем и стоит ли прибегать к такому шагу, психологи рекомендуют задуматься над истоками возникшей проблемы, которую, по мнению женщины, решить можно только разводом. Также следует обратить внимание на букетно-конфетный период, который практически в каждом случае является игрой «Обмани меня сильней, чем я тебя», и на обретенную обыденность. Психологический анализ покажет, в какой момент у супругов были надеты розовые очки, когда они были сняты и отчего последовало обоюдное разочарование. Именно оно стало причиной сегодняшнего убеждения в том, что брак оказался несостоятельным. А все мы знаем, что разочарование — это смятение из-за отличия ожидаемого от действительного.

Поиск истин.

Люди привыкли думать, что в их неурядицах виноваты третьи лица: женщины винят мужей за то, что перестали хорошо выглядеть, мужчины винят жен за отсутствие интимной близости по вечерам, не учитывая вечернюю женскую бытовую занятость. Выходит вечная неразбериха, где любовь, в которой устраивались соревнования за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья, трансформируется в игру «Укорю тебя сильнее». Эта война будет продолжаться до тех пор, пока кто-то из вас не остановится. Завышенный коэффициент эгоистичности в мужчине станет преградой для совершения остановки первым, поэтому остановитесь вы и посвятите вечер мыслям, не реагируя на происходящее дома.

  • Начните с визуализации воспоминаний и мысленно без эмоциональности давайте им комментарии, превращая «чудесные» кадры в «примитивные»;
  • Интерпретируйте проблемы, возникшие в первые три года, как задачи, которые уже решены (задача становится проблемой, когда в порывах эмоций мы не можем отыскать решения);
  • Вспомните первую ссору, которая дала толчок последующим (разногласие, непонимание, спор, несоответствие точек зрения, первые слезы, обида);
  • Оцените объективно первую обиду. Почему произошла? Можно было ли ее избежать? Если да, то как? Не стала ли она результатом эгоизма?

Проделав данную процедуру, вы отыщите момент, когда первый конфликт заложил семя в последующие. Вспомните слово «обнулиться», быть может еще не все потеряно и необходимо открыто поговорить с мужем? Или за словесной перепалкой последовали физические действия? Если нет, то вернуть былое еще не поздно, достаточно попросить спокойно о диалоге, установить правило «я говорю только о себе, не ТЫкая» и без эгоизма говорить о своих чувствах и накопленной усталости, а после попросить его о том же.

Вам необходим этот разговор, если в мыслях вы пытаетесь зацепиться за то, что сохранило бы семью.

Все люди эгоистичны.

Мы рождаемся уже эгоистами — это доказано. Альтруистичными (помогающими) делает нас воспитание и социум. Как только один из семейной пары начинает лениться выполнять бытовые обязательства, начинаются осуждения. Но! Альтруизм включает в себя и эмпатию (сочувствие, сопереживание, понимание чувств другого), на которую большинство в конце рабочего дня не способно. Что делать? Не отмахиваться от истины: любое событие, связанное с нами — результат нашего труда или бездействия. Попытайтесь не винить супруга в своем решении развестись, а наоборот, сделайте себя виновной, это позволит вам взять контроль над ситуацией. Возможно, уже на этом этапе вы поймете, что нужно делать.

Сравните брачный союз с двумя не состыковывающимися пазлами: если их немного подрезать, они сомкнутся.

Добавьте в вину немного эгоизма, выйдет идеальная картина. Например, если муж начал часто выпивать с друзьями, дарить меньше подарков, имея достаток, поскольку утратил чувство азарта по отношению к вам, вы виновны в том, что стали слишком открыты для него, перестали быть загадкой, девушкой, которую необходимо все время добиваться. Добавив эгоизма, вы вернете его тотальное внимание. Например, если начнете пропадать с подругами или на работе допоздна. Его нервная система взбудоражится, возникнет ощущение, что может вас потерять, тогда начнет принимать меры. Если не желаете ставить эксперименты, — просто поговорите.

Если вы твердо решили развестись, можете не прибегать к вышеописанным мерам, достаточно перестать думать о муже: его здоровье, благосостоянии, наличии еды в желудке, постиранной и отутюженной рубахе. Не в укор, но примите гордо тот факт, что чувство вины вам чуждо, ведь это доказывает ваше желание деформировать семью. Как результат, муж сам захочет покинуть дом, в котором его не обхаживают, если ценит в жене только «домохозяйские» качества. Если заметите, что он сам начинает выполнять женские обязательства, значит, ценит в вас еще и личность. Если захочет поговорить на эту тему в теплой эмоциональной обстановке, считайте, что он начал вам эмпатизировать (понимать тяжесть женской ноши).

Развод и дети. Чего ожидать?

Причины желания разорвать связь с мужем у каждого свои, одни влюбились в другого, вторые устали от нездорового взаимодействия, третьи ищут наживы. Судить никого не стану, но дети — главные страдальцы от неверно принятых решений их родителей. Да, психологические травмы преследуют всех детей, чьи родители развелись, но их будет куда меньше, нежели при сохранении брака, но при нездоровых взаимоотношениях с мужем. С уходом мужа семья трансформируется полностью, поэтому не стоит принимать решение, не поинтересовавшись мнением чада, или изучить психологический портрет отношений мужа и ребенка и эмоциональную реакцию на ссоры родителей, то есть вас.

При выявлении негативизации, решайтесь на развод с наложением денежных и воспитательных обязательств на мужа. Если дочь, то рисков отсутствия мужского воспитания мало, поэтому можно смело приступать к поиску нового избранника, но в тайне от нее, чтобы она не скопировала модель такого поведения и не наделала ошибок при выборе парней в подростковом возрасте. Познакомьте будущего отчима с дочерью на этапе подачи заявления в загс. Если у вас сын, проблем не избежать. Во-первых, связь с отцом лучше не прерывать, — рискуете потерять авторитет, во-вторых, не отзываться о его отце негативно, в-третьих, вы столкнетесь с ревностью при поиске нового мужа.

В данном случае истовым оправданием для развода могут стать следующие поведенческие модели:

  • Пьянство, безрассудство и необоснованная агрессия мужа, в том числе в сторону ребенка;
  • Наплевательство, лень, беззаботность мужа;
  • Отсутствие занятий с ребенком, муштра, демонстрация дурного примера;
  • Измены, недельные отсутствия дома.

Вышеизложенные факторы наносят психический вред ребенку со слабой перспективой излечения. Да, то же касается и матерей! Было бы нелепо желать развода, если у вас полноценная, здравая семья, если вам банально понравился мужчина с работы.

Чем обусловлено желание развестись?

Прежде чем задаваться вопросом: как решиться на развод с мужем, необходимо правильно интерпретировать причины, поскольку они могут быть субъективными. Не будем долго дискутировать, приведу примеры и трактовки, возможно, вы оперируете временными чувствами, что свойственно многим дамам. Предположительные ситуации:

  • Через несколько лет после свадьбы, когда уже родился второй ребенок, узнали о «бурном» прошлом мужа и не способны его принять (как бы сложно вам не было, это ваша психологическая проблема, решать ее нужно у психотерапевта);
  • или наоборот, муж узнал о количестве ваших парней и не может принять данный факт (см. Муж ревнует к прошлому. Что делать?);
  • Ревность мужа «к каждому столбу» (да, это сильно выматывает, но винить его не стоит, я писал уже об этом, );
  • Сторонний мужчина начал настойчиво ухаживать — это выглядит намного красочней конфетно-букетного периода с нынешним мужем (не стоит принимать важные решения на эмоциях, обычно это выходит боком: встреча может оказаться одноразовой, после чего новоизбранный к вам остынет, а семью уже не вернуть);
  • Вы изменили (случайно, выпивши, вас опоили и т.д.), но не можете признаться: «Хочу развода с мужем, но боюсь», рисуя в воображении побои, суицид и другие побочные исходы. Если боитесь, сообщите ему не напрямую, решение принимать ему (см. Почему мужчины прощают измену жены?);
  • Муж охладел (читайте: Как заставить мужа ревновать?);
  • Кажется, что у мужа появилась любовница (см. Подозреваю мужа в измене. Что делать?). Чтобы лишний раз не разочаровываться, лучше уйти первой;
  • «Постельный режим» стал примитивным или вовсе исчез.

Как вы понимаете, женщиной чаще движут страхи и неудовлетворение физических и психологических потребностей. Избавиться от подобного рода проблем не удастся разводом. Иначе у вас это войдет в привычку, ведь со следующим мужем будет происходить то же самое. Решайте проблемы сообща и с помощью специалистов.

Как решиться на развод с мужем-алкоголиком?

Эмпатии приходит конец, когда терпение «лопается». Алкоголиков лечат с переменным успехом, поэтому, зная о последствиях, необходимо принимать решительные меры. Так как решиться на развод с мужем, злоупотребляющим алкоголь, надо в один момент, то вам предстоит подготовиться. Пьяный способен взяться за нож или разбросать бытовую технику по квартире, что повлечет за собой травмы находящихся рядом, поэтому обезопасьте ребенка, соберите документы и необходимые вещи и вперед!

Если впоследствии алкогольной зависимости супруга у вас образовался синдром спасителя (вытаскивали его с пьянок, несли на себе до дома, помогали вставать на ноги после беспробудного пьянства), необходимо и в этом случае включить эгоизм. Существует даже специальная методика, вследствие которой испытуемый визуализирует свою жизнь через 5-10-15 лет. Итог шокирует каждого, поэтому в минуту слабости испытуемый вновь представляет будущее, в результате чего бросает любимого человека «купаться в своих же хорчах».

Поговорим:

  1. Взгляните в зеркало и сравните свой внешний вид с внешностью пятилетней давности;
  2. Устраивает? Нет? Но тут же объявилась мысль: но я была одна, никому ненужная, а он мой — единственный, родной…;
  3. Способны ли вы интерпретировать поступки мужа, как «ты мне нужна, я пью за тебя, значит, люблю»? Нет!
  4. Вы тратите лучшие годы жизни ради того, кого вы желали лицезреть в мужьях? Нет! Внешность сопоставима с уровнем потраченных нервов!
  5. Поверите вы или нет, но пока вы проживаете эти моменты, вы встретили минимум 10 подходящих мужчин. Стоит ли овчинка выделки? Нет!

Если аргументов не хватило, прочитывайте этот аспект ежедневно по утрам.

Как решиться на развод?

Самое трудное – поставить перед фактом супруга. Особенно это тяжело сделать, если он не догадывается. Когда вы постоянно ссоритесь и уже перестали спать в одной кровати – проще, но когда вы понимаете, что это станет сюрпризом – тяжело.

От мучительных угрызений совести начинает проявляться агрессия, вы сильнее ругаетесь с ним, а он все не догадывается. Поэтому не тяните, не ходите кругами:

  1. Выберите подходящее время и место;
  2. Без лишних предисловий сообщите о решении и объясните причины;
  3. И дайте на деле понять, что все серьезно. По возможности съезжайте на другую жилплощадь, если ее нет – уходите в другую комнату, пока не решите жилищных проблем.

Главное – не грубите, не скандальте даже когда он в шоке и пытается вас провоцировать. Наоборот, проявите уважение.

Часто в таких случаях люди замыкаются, не хотят больше общаться ни под каким предлогом. Если так – смиритесь, он переживет, переболеет, возможно тогда сможет видеть вас. Это обычная самозащита, человек пытается избавиться от источника боли. Дайте ему такую возможность.

Если в семье ребенок

Конечно, гораздо сложнее разойтись, когда есть малыш. Без детей – разбежались, разделили имущество и забыли. А так надо сообщить ему и это – шок, он и не подозревает, что такое возможно.

Но с другой стороны, если отец не уделяет ребенку внимания проводя время с другими женщинами или друзьями. Не работает и не содержит семью, а дома постоянно вспыхивают скандалы – лучше разойтись. Ведь малыш смотрит на вас, берет пример, особенно, если это мальчик. Он примет за образец поведение папы.

Не бойтесь шокировать его, поговорите с ребенком. Какого возраста он не был бы, ведите взрослый разговор. Не обманывайте, не выкручивайтесь и главное – не оскорбляйте отца, он должен уважать его сейчас. А когда повзрослеет, сам решит, как воспринимать то, что произошло.

Бывает, что причиной развода стал не отец, он был заботливым, выполнял обязанности. Это по вашей вине семья распадается, возможно появился другой мужчина или вы просто больше не любите супруга. В таком случае спокойно объясните малышу и не тяните, иначе страх и раздражение, терзающие вас, будут провоцировать беспричинные скандалы и ругань.

Советы психологов, как разойтись без последствий

Несмотря на то, что вы – инициатор, переживаете вы не меньше. Ко всему прочему присоединяется еще и чувство вины: «Не смогла, не справилась, разрушила семью!». В таких случаях психологи советует действовать следующим образом, если развод необходим:

  1. Откинуть эмоциональную составляющую и жить сейчас холодным расчетом. Руководствуйтесь здравым смыслом, максимально рационально используйте ситуацию;
  2. Чтобы не забываться – составьте список недостатков супруга. Периодически читайте его, особенно при эмоциональных обострениях. Это остудит рассудок;
  3. Запишите причины – почему вы это делаете, чего хотите добиться. А в конце крупным шрифтом обозначьте результат, к которому хотите прийти;
  4. Займите свободное время по максимуму;
  5. Избегайте встреч, не следите за ним в социальных сетях.

Соблюдая эти элементарные правила вы легче переживете происходящее. Но помните, что каждая ситуация индивидуальна, не используйте данные советы, как шаблон.

Иногда мужчина осознает, что не испытывает привязанности к супруге, а семья его тяготит. Или жена замечена в неверности – он начнет задумываться о разводе. На него, конечно, надо решиться, ведь в голову постоянно закрадываются сомнения.

Чтобы совершить этот серьезный шаг и не пожалеть:

  • Проанализируйте тщательно ситуацию;
  • Задумайтесь, может вы устали и надо развеяться;
  • Если все серьезно и надежды на спасение нет – расставайтесь;
  • Но не убегайте тайком, расскажите о своих намерениях жене;
  • Если есть дети, вы рискуете их потерять. Обычно это сильный сдерживающий фактор. Но, ради них не стоит сохранять семью, в которой больше нет уважения и понимания. Вы можете остаться хорошим отцом и так;
  • Постарайтесь как можно быстрее разъехаться с супругой.

Главное не унижайте и не унижайтесь, не проявляйте грубость. Наоборот постарайтесь быть рыцарем до последнего момента.

Итак, мы обсудили в данной статье, как решиться на развод с мужем. Постарались рассмотреть вопрос со всех сторон. Стало понятно, что надо действовать решительно, но в зависимости от ситуации. Главное – не терять самообладания и сохранять уважение, что бы не случилось. Это нужно прежде всего вам.

Как решиться на развод с мужем – 7 шагов к светлому будущему

В этой статье вы узнаете, как решиться на развод с мужем. Она для тех, кто мысленно уже все для себя решил, но не может сделать главный шаг, а также для тех, кто еще в раздумьях.

Пошаговая инструкция, данная в статье, поможет тем, кто уже решился на развод, совершить его, а тем, кто еще сомневается – принять правильное решение. В статье также даны два упражнения, по которым вы прямо сейчас сможете определить, разводиться вам или нет.

Также я сняла для вас полезное видео о том, как решиться на развод:

Шаги можно менять местами, а можно выбрать для себя один-два – кому-то этого будет достаточно, чтобы развестись. А нерешительным можно попробовать и все семь шагов. Итак, как решиться на развод с мужем – 7 шагов к вашему светлому будущему:

Шаг #1: Помогите мозгу перестроиться

Наш мозг устроен очень интересным образом: пока вы не приняли окончательное решение, он будет старательно искать доводы для обеих сторон медали, а стоит вам твердо выбрать одну из сторон, как он найдет для нее миллион возможностей. И вы будете думать: «Ну почему мне раньше это в голову не приходило? Почему я думала, что возможностей нет?» А все дело в том, что вы не принимали решения.

До тех пор, пока вы сомневаетесь, ваш мозг будет продолжать саботировать, искать все новые и новые страхи, причины для беспокойств и переживаний по поводу того, как плохо вам будет, если вы разведетесь.

Чтобы этого не происходило, примите решение у себя в голове. Скажите твердо: «Я ухожу. Я развожусь. Я решила расстаться. Я сделаю это». Четко и ясно дайте понять своим мыслям и своему телу, что вы все для себя решили. Когда вы много раз ежедневно будете произносить это твердо в своей голове, ваш мозг будет искать и находить причины и возможности для развода.

Шаг #2: Сосредоточьтесь на себе

Переместите фокус внимания на себя, начните делать все из любви к себе. Накануне предстоящих перемен перенесите свои мысли и действия на свою жизнь, на собственные интересы, желания, потребности, ценности. Начните создавать себе комфортные условия внутри отношений. Тяните на себя одеяло, оттягивайте всю сложившуюся ситуацию на себя, в свою пользу. Проводите больше времени с собой, уделяйте себе больше внимания, отдавайте больше любви себе.

Это поможет вам увидеть, как мало вы любили себя в этих отношениях. Насколько мало делали для себя, в своих интересах. Сумеете понять, что упускаете, находясь в разрушающем вас союзе. Увидеть, что во многом вы все это время жили не для себя. В конечном итоге это может привести к пониманию, что эти отношения не делают вас счастливой. Так зачем они вам?

Скачивайте мою книгу «Как полюбить себя». В ней я делюсь техниками, при помощи которых я сама когда-то подняла свою самооценку, стала уверенной и полюбила себя. Это не только поможет вам решиться на развод, но и сделает счастливой всю вашу жизнь! Ведь благоприятное решение любой жизненной задачи начинается с любви к себе.

Шаг #3: Точка-стоп

Этот шаг для тех, кто еще сомневается, стоит разводиться или нет. Представленный метод поможет вам принять окончательное решение.

Определите для себя, что именно вас не устраивает в отношениях с мужем, и поговорите с ним откровенно об этих вещах. В разговоре делайте акцент на себе, а не на нем. И обязательно предложите альтернативные варианты поведения. Например: «Мне не нравится, что ты задерживаешься на работе слишком часто. Меня это огорчает и расстраивает. Мне бы хотелось, чтобы ты приходил вовремя. А если совсем никак не получается, в редких случаях, хотя бы звонил и объяснял ситуацию».

Так строится правильная ссора. Нужно делать акцент на себе и своих чувствах, а не на поведении партнера. И конечно, предлагать варианты решения проблемы.

Поговорите сразу обо всем, что вас не устраивает. Пусть это будут и мелочи, и серьезные вещи. Если хотите, можете дать мужу понять, что этот разговор является либо началом конца, либо началом новых счастливых отношений между вами. А решать, чем он в итоге окажется, – ему.

После того, как вы выявили свои недовольства и донесли эту информацию до партнера, проследите за тем, как он начнет себя вести. При этом заранее решите для себя, какая точка неудовлетворения ваших потребностей будет окончательной. Пусть она будет называться точкой-стоп. Например, если он еще пять раз не сделает то, что вы просили, то это будет точкой невозврата, точкой-стоп, когда вы разводитесь окончательно и бесповоротно. Например, если он снова задержится на работе без предупреждения, как ни в чем не бывало, напомните ему о своих потребностях. Первый раз – напомните, второй и третий раз – снова акцентируйте внимание на своих чувствах и эмоциях, связанных с этим. Четвертый раз может быть вашей точкой-стоп. Или пятнадцатый – в зависимости оттого, насколько прочна ваша чаша терпения. Главное – решите для себя заранее, сразу после откровенного разговора, где находится точка-стоп в каждой из ваших потребностей.

Итак, первое, что вам нужно сделать – определить, что вам не нравится в отношениях. Второе – откровенно поговорить обо всем этом с мужем, ставя акценты в разговоре на собственных чувствах и эмоциях, а не на его поведении. Третье – определить для себя, сколько раз вы будете подходить к нему и пытаться разрешить этот вопрос, в случае, если проблема не решается. И четвертое, самое главное – знать, где будет ваша точка-стоп, после которой вы скажете: «Хватит».

Шаг #4: Перестаньте удовлетворять его потребности

Если вы совсем не чувствуете в себе решимости для совершения серьезных действий на пути к разводу, но уже твердо знаете, что хотите этого – попробуйте перенести ответственность на мужа. Скорее всего, ваш брак еще существует потому, что вы удовлетворяете значимые потребности партнера. А мужчина никогда не уходит оттуда, где ему хорошо. Так перестаньте создавать ему это «хорошо», и тогда он уйдет сам.

Перестаньте удовлетворять ценности и потребности партнера. Подумайте о том, что для него важно, и что из этого вы удовлетворяете. А затем намеренно прекратите это делать.

Например, ваш муж привык к тому, что, когда он приходит с работы, на кухне его уже ждет горячий свежеприготовленный ужин. Каково же будет его удивление, когда однажды, придя домой вечером, он обнаружит, что вы смотрите телевизор, развалившись на диване, но при этом вкусный ужин не ждет его на кухонном столе? В первый день он, может, и смирится с этим. Но обнаружив ту же самую картину на второй, третий и четвертый день, он будет в гневе. А что если он сразу, в первый же день, узнает о том, что вы вообще больше не собираетесь готовить для него? А если вы еще и добавите, что не будете гладить, убираться, поддерживать, вдохновлять, заниматься сексом, засыпать на плече? Признание в этом значительно ускорит процесс.

А если не можете признаться – просто молча перестаньте все это делать. Когда муж почувствует это и увидит ваше намерение продолжать в том же духе, развод в скором времени вам обеспечен.

А до тех пор, пока вы живете с мужем себе в ущерб, играя в одни ворота, он никуда не уйдет. Недовольны будете только вы. Только вы можете терпеть то, что ваши потребности в отношениях не удовлетворяются. Мужчины так, как правило, не поступают.

Шаг #5: Подумайте о детях

Этот шаг для тех, у кого есть дети, и они еще не выросли.

Одна из главных функций семьи – это получение ребенком модели отношений между мужчиной и женщиной. Только на основе отношений, которые он видит перед собой в детстве, он может сложить у себя в голове картинку того, как нужно строить семью.

Поэтому пока вы несчастливы в браке, часто ругаетесь или находитесь в созависимых отношениях – ребенок в это время мотает на ус, учится, глядя на вас двоих, как нужно жить в семье. Он видит ту недостойную жизнь, которую вы себе выбрали.

Есть даже такая категория мам, которые живут с тиранами и алкоголиками, терпят «ради» ребенка. Задумайтесь, «ради» ребенка они показывают ему, как надо не уважать женщин, как надо напиваться до полуживого состояния, как женщины не уважают себя сами, как терпят недостойную жизнь. Отец-тиран, как правило, является главной причиной низкой самооценки своих детей, высокого уровня самокритики и, конечно, отсутствия успешности во взрослой жизни. А если ваш муж любит выпить, будьте готовы к тому, что ваш ребенок будет пить также (если это мальчик) или найдет себе такого же мужа-алкоголика (если это девочка).

Если ваши отношения с мужем не в ладу, ребенок в любом случае усваивает эту модель взаимодействия как идеальный пример семьи. У него никогда не было и не будет другого примера, если вы ему его не предоставите. Получается, помимо негативного влияния на его характер и самооценку, он через ваш наглядный пример получает искаженное представление о том, что такое семья. И не пытайтесь словами объяснить ему, что на самом деле семья должна строиться по-другому. Ребенок учится глазами, а не ушами.

Так что вместо того, чтобы пытаться рассказать ребенку, что такое благополучная семья, покажите ему это на наглядном примере. Если вы несчастливы – прекратите терпеть «ради» ребенка. В тридцать лет он скажет вам, что вы его подставили. Он не будет понимать ваши «ради». Ведь он был несчастен, так о каком «ради» может идти речь?

Если вы не можете найти в себе силы развестись, задумайтесь о счастье вашего ребенка. Скажу вам как психолог, испортив ребенку детство, вы портите ему всю жизнь.

А если вы действительно хотите сделать что-то ради своего ребенка — перестаньте терпеть, повысьте свою самооценку, полюбите себя, выйдите из роли жертвы, изучите психологию отношений и начните строить отношения правильно, в любви и гармонии. Неважно, с мужем или с другим человеком. Так, чтобы ваш ребенок, пока он еще ребенок, увидел, как на самом деле выглядит счастливая семья.

В разводе нет ничего страшного. Страшно как раз то, что вы не решаетесь на него. Сделайте шаг, найдите в себе силы разорвать этот узел. А после – обязательно прочитайте статьи «Как пережить развод», «Психология отношений», «Как полюбить себя» и другие мои статьи об отношениях. Они помогут вам научиться строить семью по-новому. Вы узнаете, что такое зрелые партнерские отношения и сможете подарить своему ребенку пример благополучной семьи.

Шаг #6: Упражнение «Жизнь коротка»

Мы часто откладываем лучшую жизнь на потом только потому, что живем в иллюзии, что будем жить вечно. Или по крайней мере, еще очень долго. По мере приближения к старости эта иллюзия ослабевает. Но к тому времени многие вещи становятся уже недоступны или труднодостижимы. Если бы мы точно знали срок, который нам отведен, мы бы жили иначе. Не откладывали бы на потом, получая от жизни по максимуму.

Если вы решили, что вам нужно развестись, значит, вы терпите уже не первый день, а может, и не первый год. Вы сознательно тратите свою жизнь на недостойного человека, препятствуя чему-то хорошему войти в вашу жизнь. Но представьте, что вам осталось жить полгода. Как и с кем бы вы их тогда провели? Подумайте над этим. Представьте себе все в деталях. Как бы вы провели эти последние месяцы своей жизни? Представьте это прямо сейчас.

Совершить шаг вас вдохновит фильм «Ешь. Молись. Люби»

Почему бы вам не начать жить так с сегодняшнего дня? Ведь вы, по сути, не знаете, сколько вам отведено. Сделайте все, чтобы провести ближайшие полгода так, как будто они последние. Сделайте их самыми счастливыми. А затем проведите по этому принципу и всю оставшуюся жизнь.

Кстати, эта техника подходит и для тех, кто еще сомневается, разводиться им или нет. Ведь если вы, зная, что вам осталось жить полгода, захотели бы провести их со своим мужем, значит, вам следует пересмотреть ваши отношения и попытаться сохранить семью.

Но если вы представили себе, как, наслаждаясь свободой, полгода слушаете шум волн Тихого океана, значит, из отношений пора выбираться.

Шаг #7: Упражнение «Жизнь через пять лет»

Это еще одно интересное упражнение на воображение. Представьте себе жизнь со своим мужем через пять лет. Что будет между вами? Как думаете, отношения станут лучше или хуже? Будете ли вы счастливы? Хотите ли вы прийти к такому исходу через пять лет? Вообразите вашу с ним жизнь через пять лет прямо сейчас.

А теперь – представьте свою жизнь через пять лет, если вы сейчас разведетесь. Что вы чувствуете? Вам хорошо? Отследите ощущения в теле. Представьте свою жизнь без мужа в мельчайших деталях и ярких красках. Делайте это медленно, одновременно отслеживая ощущения в теле и эмоции, которые у вас появляются.

Попробуйте вообразить себе все очень четко. Оба случая. Через пять лет. Это, безусловно, поможет вам принять окончательное решение.

Заключение

Поздравляю вас, теперь вам гораздо больше известно о том, как решиться на развод с мужем. Я надеюсь, что эти шаги помогут кому-то перестать терпеть и сделать окончательный шаг, а кому-то – наоборот, сохранить семью.

Подведем итог. Для того, чтобы решиться на развод, нужно проделать следующее:

  • Помогите своему мозгу перестроиться и начать искать возможности, говоря про себя много раз ежедневно: «Я развожусь». И дайте себе конкретный срок
  • Перестаньте потакать интересам партнера и начните жить согласно своим желаниям, потребностям, ценностям. Сосредоточьтесь на себе. Делайте все из любви к себе
  • Выясните, что вам не нравится в отношениях, и донесите это до мужа правильным способом. Определите заранее свою точку-стоп и, дойдя до нее, скажите себе: «Хватит!»

  • Если вы не можете взять на себя ответственность, попробуйте перенести ее на мужа. Перестаньте удовлетворять его желания и потребности, и в скором времени он уйдет сам
  • Проделайте два упражнения. Представьте себе, что вам осталось жить полгода, и представьте свою жизнь через пять лет: с мужем и без.
  • Подумайте о детях. Они будут счастливы только тогда, когда у них будут счастливые родители.
  • Читайте мои статьи о взаимоотношениях и о повышении самооценки. Развивайтесь, не стойте на месте, и тогда вам удастся и развестись, и выйти замуж, и полюбить себя. Все, что вы захотите, ведь вы будете уверенным в себе и свободным человеком.

И не забудьте скачать мою книгу «Как полюбить себя». Эта книга станет вам отличным помощником в принятии решений, а также научит всегда действовать исходя из любви к себе! А значит, сделает вашу жизнь счастливее.

Если вам нужна индивидуальная помощь в том, чтобы решиться на развод, вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу. Я помогу вам научиться любить себя, давать себе только нужное и полезное и с легкостью уходить оттуда, где вы несчастны.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно .

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Там много полезностей!

Это ваша жизнь. Решайтесь!
Ваш психолог Лара Литвинова


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *