КРУЖОК «ПРАКТИКА ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ» ВОЗОБНОВЛЯЕТ СВО…Ю РАБОТУ С 2015 года в нашем Институте работает студенческий научно-практический кружок «Практика психологического консультирования». Цель занятий — повышение студентами психологической компетентности и укрепление навыков в сфере психологического консультирования и психокоррекции лиц, нуждающихся в психологической поддержке по различным запросам. Как стать психологом-консультантом? Неоднократно задают себе непростой вопрос студенты, собирающиеся этому направлению в психологии посвятить профессиональную деятельность. С этой точки зрения значимость личной практики каждого студента в поиске ответов на этот вопрос неизмеримо возрастает. В рамках занятий, проводимых на кружке, мы исследуем различные подходы, предлагаемые психологическими направлениями: в когнитивно-поведенческом, гуманистическом, психоаналитическом и др.; учимся на примерах мэтров психологии (фильмы), анализируем художественные произведения, и, конечно, занимаемся практикой-практикой-практикой, потому что многие моменты, тонкости нашей профессии становятся понятными только тогда, когда видишь, как это происходит в действительности. Результатами нашей совместной работы являются углубленные профессиональные знания, уверенность в своих силах, приобретение устойчивого интереса к исследовательской работе, что отражается на качестве выполняемых НПР и ВКР. Но главное – это дружеское, доверительное общение с теми, кто неравнодушно относится к своей будущей профессии и хочет глубже познать себя и окружающий мир. Каждый учебный год посвящается какой-то глобальной теме. Так мы очень внимательно и тщательно изучали и разбирали на занятиях невербальные посылы и их значение в трактовке проблем клиента, выстраивали алгоритм процесса консультации, без которого начинающему психологу сложно вести результативные беседы, работали с методиками, развивающими рефлексию, помогающие справиться с прокрастинацией и многое еще другое. На этот год запланирована большая тема об установках (определение, возникновение, проявление и работа с ними), а возможны и какие-то еще сопутствующие темы по запросу студентов. Занятия кружка проходят по вторникам и пятницам с 17:10 до 18:30. Руководитель кружка — Кузьменкова Лидия Всеволодовна, кандидат психологических наук, доцент, заведующая кафедрой консультативной психологии и психологии здоровья. Ver más

Участие в спорах и дискуссиях – неотъемлемая часть повседневного общения. Даже самый неконфликтный, избегающий противостояний человек время от времени втягивается в напряженную эмоциональную борьбу и хочет победить. Деловым людям приходится спорить постоянно, открыто отстаивая точку зрения или незаметно склоняя «чашу весов» в свою пользу. Поэтому важно знать, как победить словом, логикой, психологией и невербальными методами, сохранив собственное реноме и не опустившись до агрессии.

Человек, который может выиграть борьбу, получить нового союзника, разделяющего его позиции – истинно сильная личность. Овладев искусством впечатляющей и безоговорочной победы в споре (его называют эристикой), вы сможете и «вытягивать» из собеседников важную информацию. Для тех, кто работает с людьми, умение спорить особо полезно. Оно помогает избежать многих неприятных ситуаций.

Рассмотрим, как выиграть любой спор, можно ли это сделать в принципе и как правильно действовать, чтобы повысить шансы на успех.

Психологические уловки в споре

Уловки в споре – не всегда «частный прием», но о них нужно знать. Если победить в полемике важно, визави использует слишком грубые методы, агрессивно давит на вас, можно прибегнуть к психологическим хитростям. Однако, перед тем как учиться спорить не совсем «чисто», запомните – визави тоже может знать о таких приемах и выявить их. Даже если вам удастся одержать верх, вы запомнитесь, как человек, играющий «втемную» и не брезгующий ничем ради победы.

Вот несколько приемов, помогающих спорить:

• использование в споре связки «или» – навязывание оппоненту альтернативы, уменьшающей для него пространство маневра, помогало побеждать многим;

• ускорение темпа говорения – это мешает оппоненту сосредоточиться, найти правильный ответ, и помогает «проскочить» опасные моменты;

• прием «усиление ожидания» – медленное изложение информации, выдача фактов, паузы, заставляющие оппонента спешить и делать ошибки;

• апеллирование к чувству страха или стыда за поступок, незнание каких-то фактов, поведение – разговаривать и спорить при этом следует осторожно, «подавая» уловку в форме легкого удивления;

• прием «человеческий фактор» – умение спорить, обращаясь к психологии, любым важным для оппонента моментам (удобству, приятным эмоциям);

• использование мнения авторитетов, уход в чрезмерные подробности, нарочитая обида, возмущение и прочие неочевидные способы победы.

Сохраняйте спокойствие

Победу в споре получает тот, кто сумел сохранить спокойствие и «холодную голову». Необходимо научиться сдерживать эмоции, вести себя корректно, доброжелательно – это создаст о вас выигрышное впечатление и выгодно противопоставит оппоненту.

Перед тем, как спорить на повышенных тонах или терять контроль над ситуацией, постарайтесь незаметно выстроить внутри «непробиваемую стену». Она может принести вам победу, если собеседник использует грязные приемы и намеренно пытается вывести вас из равновесия. Не поддавайтесь провокатору, не повышайте тон, а сохраняйте спокойствие и улыбайтесь. Вы сможете не просто победить, но и услышать собеседника, получив много полезной информации.

Уверенность – залог умения спорить

Уверенность, умение придерживаться первоначальных позиций и не давать увести себя с нужного вам пути – неоценимое достоинство. Чтобы добиться победы в спорах, необходимо развивать в себе эти качества, в особенности, если оппонент хочет получить над вами моральное преимущество. Позиция отсутствия сомнений в своей правоте помогала многим добиться успеха, смутив менее подготовленных визави.

Чтобы продемонстрировать уверенность, нужно четко и твердо проговаривать каждую из формулировок. В этом поможет обучение риторике, умению красиво говорить. Ораторское мастерство позволяет побеждать только за счет внутренней стойкости, даже если логические обоснования не в вашу пользу.

Отвлечение внимания для победы

Если вы чувствуете, что соперник подавляет вас, и победа ускользает, можно использовать небольшую хитрость и переключить его внимание. Чтобы отвлечь оппонента, подойдет любой небольшой предмет – авторучка, карандаш, очки. Их нужно:

• демонстрировать собеседнику, уводя его внимание от подбора аргументов;
• перекладывать из руки в руку, двигать на столе, чтобы визави начал завороженно следить за предметом глазами;
• держать перед собой как щит – это помогает успокоиться и спорить более эффективно.

Внимание человека естественным образом переключится. Он отвлечется, потеряет нить спора, и позволит вам перехватить инициативу.

Частично соглашайтесь, но продолжайте спорить

Спорить, немного уступая позиции, но затем, эффектно отвоевывая гораздо больше, умел еще Сократ. Он, по свидетельствам современников, широко использовал метод частичного согласия и «шага назад», притворно признавая правоту оппонента. Когда визави расслаблялся и переставал яростно спорить, Сократ не оставляя от его позиций камня на камне.

Это конструктивный, достаточно мягкий способ победить и нейтрализовать негативную установку оппонента. Он перестанет думать, как спорить с вами, после чего вы сможете или склонить его на свою сторону, или в более спокойном тоне продолжить дискуссию. Подбирая формулировки для частичного согласия, подчеркивайте компетентность, авторитет собеседника, свою доброжелательность, и вам удастся победить «бескровно».

Не переходите на личности

Спорить вежливо, не переходя к агрессии – значит победить, сохранив «лицо» и репутацию. Необходимо научиться не оскорблять собеседника как личность и пресекать любые подобные попытки в свой адрес. Пытаясь унизить оппонента, вы только увеличите его несогласие, будете грубияном, вообще не знающим, как спорить. Переход на личности – известный грязный прием, который не приносит победы и быстро выявляется аудиторией и собеседником.

Аргументация фактами

Один из главных способов победы в споре – использование доказательных логических аргументов. Для этого нужно готовиться к дискуссии, искать информацию, подкрепляющую позицию. Для победы в споре хорошо подойдет:

• статистика – перед тем, как спорить, изучите цифры и выделите те, которые помогут вам;

• факты из практики – желательно, чтобы они были близки оппоненту;

• формальная логика – важно умение выстроить неразрывную цепь доказательств;

• ошибки собеседника в споре – неидеальная логика, частичные доказательства, выявление которых помогает победить.

Невербальные способы победы в спорах

Слово – основной, но не единственный инструмент победы в споре. Невербальные приемы не менее важны. Они создают о вас впечатление личности, умеющей спорить, спокойной в напряженной обстановке. Собеседник, не замечая того, проигрывает, даже если аргументация у него сильнее.

Чтобы решить спор в вашу пользу, можно использовать прием «стань выше» – в буквальном смысле. Нужно заранее продумать, какое место вы займете. Постарайтесь спорить, приподнявшись на ступеньку, или встаньте, если визави сидит. Это даст вам эмоциональный контроль над ситуацией. Для защиты можно использовать небольшой предмет. Держите его в руках, как бы отгораживаясь от оппонента. Он стушуется, и будет спорить менее уверенно.

Как проиграть спор, но выйти победителем

Если вы понимаете, что победить в споре вам не удастся, нужно хотя бы закончить с честью. Можно напрямую признать, что визави вас убедил – это создаст о вас мнение, как о договороспособном собеседнике. Если вам нужна хотя бы косвенная победа, подойдет уклонение от темы спора или отсылка к собственным убеждениям, не позволяющим склониться к позиции собеседника. Нельзя смеяться над визави или принижать его успех.

Чтобы быстро находить аргументы для победы в споре, четко и грамотно формулировать позицию и выглядеть уверенным в своей правоте, необходимо отточить навык общения с аудиторией. Школа ораторского мастерства Антона Духовского поможет вам выходить победителем из дискуссий и добиваться успеха даже в заведомо проигрышных ситуациях.

Андрей Якомаскин

Преподаватель и писатель. Делится вдохновляющими историями в своей группе в соцсети «ВКонтакте».

Каждому хоть раз приходилось спорить. Некоторые делают это тактично, выражая уважение к собеседнику, другие переходят на личности, пытаясь гнуть свою линию. Оба способа — часть системы, которая помогает получить из спора выгоду. Называется эта система пирамидой Грэма.

Пол Грэм — американский предприниматель и бизнес-ангел, который стал знаком широкой аудитории после публикации ряда смелых эссе. Одна из самых известных работ Пола Грэма — «Как правильно возражать» (How to Disagree), написанная в 2005 году. В этом эссе автор привёл иерархию аргументов в споре, которые помогают понять, можно ли его выиграть и стоит ли вообще продолжать.

Я хочу познакомить вас с основными ступенями пирамиды Грэма и рассказать, как они помогут извлечь пользу из любого спора.

Прямые оскорбления

• Пример: «Ты конченый идиот!»
• Цель использования: провокация эмоций.

Когда человек оскорбляет вас, вместо того чтобы приводить аргумент в пользу своей точки зрения, это значит, что его цель — вызвать у вас ответные эмоции. У него нет доказательств правоты по обозначенному вопросу, и теперь он пытается затащить в пучину непонимания и вас.

Обсуждать стратегии поведения в этом случае нет смысла. Просто всеми силами избегайте попадания в подобный спор.

Переход на личности

• Пример: «Только такая деревенщина, как ты, будет приводить подобные аргументы».
• Цель использования: смена темы.

Люди на второй ступени пирамиды в спорах обращаются к личным особенностям того, с кем спорят: его социальному статусу, полу, внешнему виду и так далее. К сожалению, такой способ ведения диалога стал особенно опасен с появлением социальных сетей, где легко найти информацию о собеседнике и сделать её объектом обсуждения.

Причина перехода на личности схожа с предыдущим пунктом. У человека нет других аргументов, и он пытается перевести тему в другую плоскость, указывая на ваши особенности как на недостатки. Опытные ораторы просто признают несовершенство своей личности и продолжают диалог, не давая себя запутать.
Однако начинающему спорщику лучше сразу прекратить разговор и оставить соперника наедине с его словами.

Претензии к тону диалога

• Пример: «Не повышайте на меня голос! Да как вы со мной разговариваете!»
• Цель использования: попытка закончить спор, чтобы не проиграть.

Под претензией к тону понимается пристальное внимание к тому, как вы говорите или пишете, вашей терминологии и оборотам речи. А так как это восприятие субъективно, продолжать диалог с таким человеком будет сложно. На что он, собственно, и рассчитывает.

Этот приём говорит о том, что человека загнали в угол, но признавать свою неправоту он не хочет. В отличие от двух предыдущих ступеней, на этой у вас есть шанс выиграть спор или, как минимум, свести его к компромиссу. Для этого примите субъективные претензии и последовательно изложите свои аргументы.
Перед лицом фактов оппоненту будет некуда бежать.

Препирательство

• Пример: «Ну что за бред? Ты вообще ничего не понял! И что дальше?»
• Цель использования: попытка закончить спор на ничьей.

К стратегии препирательства прибегают те, кто понимает, что их битва уже проиграна, но если они запутают оппонента, то можно будет предложить ничью.

Для этого они используют пустые аргументы, которые вообще могут не относиться к теме беседы. Ваши доводы они просто игнорируют. Для описания такой ситуации подходит известная фраза — «разговор глухого с немым».

Если вы хотите выиграть спор на этапе препирательств, регулярно возвращайтесь к теме обсуждения и склоняйте оппонента аргументировать свои выводы.

Контраргумент

• Пример: «А моя мама (начальник, друг, известный актёр) утверждает совершенно другое! Я всё делал не так, как ты говоришь, и у меня получилось!»
• Цель использования: попытка конструктивного диалога.

Использование контраргументов — первый признак того, что ваш собеседник хочет договориться. Проблема заключается в том, что люди часто не берут во внимание взгляды и опыт собеседника.

Человек получает позитивный результат в одной ситуации и принимает это за эталон. Только может оказаться, что в этом обсуждении его опыт неприменим.

Главное правило, когда дело доходит до контраргументов, — дать человеку выговориться. Во-первых, в его словах может быть зерно истины. Во-вторых, так вы наладите с ним контакт и сможете донести свои идеи.

Опровержение по сути

• Пример: «Вы говорите, что это x, а это y. И вот почему…»
• Цель использования: поиск истины, обмен знаниями и опытом.

Главное отличие от стратегии контраргументов — в том, что здесь вы с собеседником на одной волне. Аргументы, которые вы оба приводите, относятся к одной теме, и через них вы взаимно обогащаете знания друг друга.

Если вы используете опровержение по сути, не бойтесь признавать, что согласны с отдельными аргументами собеседника. Он обязательно поступит так же, если на лицо все признаки здоровой дискуссии. В результате такого диалога вы также можете остаться при своём мнении. При этом вы оба будете услышаны и узнаете что-то новое о предмете обсуждения.

Опровержение в чистом виде

• Пример: «Вот факты, которые доказывают обратное».
• Цель использования: объективное доказательство.

Только не подумайте, что доказательство подразумевает бросание фактами в лицо. Те, кто используют стратегию последней ступени пирамиды Грэма, не просто приводят факты в качестве аргументов. Такому диалогу присущи три черты.

• Во-первых, собеседники относятся друг к другу с уважением, давая высказать свою точку зрения.
• Во-вторых, каждый выдвигает аргументы не в лоб, а последовательно, чтобы они не выглядели обвинением в глупости.
• В-третьих, они искренне заинтересованы в поиске объективной истины и потому благодарны за общение, даже если оказались неправы.

К таким дискуссиям нужно стремиться, а для этого — работать как над аргументацией, так и над культурой общения.

Победить в споре — не значит разгромить или унизить оппонента. Победить — значит обогатиться через понимание точки зрения другого человека.

Обсуждая любой вопрос, стремитесь говорить о вопросе, а не о личности, с которой вы его обсуждаете. Этого простого правила уже хватит, чтобы улучшить качество дискуссии. А дальше — воспользуйтесь памяткой из этой статьи и двигайтесь по пирамиде Грэма только вверх.

Как же свернуть неприятную беседу, избежав при этом ссоры? Главное — постараться не злить противника. Для этого можно дать ему понять, что несмотря на то, что сейчас вы не готовы продолжить дискуссию, вы, возможно, вернетесь к ней как-нибудь в другой раз. Можно апеллировать к приведенным оппонентом в беседе фактам, что, например, я сейчас не очень знаком с тем, о чем ты мне говоришь, но я обязательно почитаю об этом и в дальнейшем мы снова это обсудим, и так далее. Несомненно, если вы поняли, что человек непробиваем, то вовсе не обязательно когда-либо возвращаться к этой дискуссии на самом деле, но это хотя бы создаст видимость того, что диалог остался открытым, и никого не оскорбит. Можно также попытаться перевести разговор на другую тему (желательно повествовательную) или переключиться на разговор с кем-то другим.

Одно дело, если речь идет о случайном человеке, с которым вы только что познакомились на вечеринке или столкнулись лбами в комментариях, — не факт, что вам когда-либо доведется с ним еще раз общаться. Совсем другое, если речь идет о человеке, отношения с которым вам небезразличны. Это может быть друг или член семьи — не дай бог, например, поспорить с родителем о политике. В таком случае все средства хороши и можно прибегнуть к помощи кого-то третьего (еще одного друга или родственника), который сможет объяснить вам, что вы оба неправы или что вообще не в правоте дело и надо пожать друг другу руки и успокоиться. Возможно, придется смириться и принять тот факт, что данного человека вы всё равно не переубедите и теперь ваша задача — снизить напряжение между вами и попытаться расслабить как его, так и себя. Если это родитель — сказать, что пусть у вас и разные мнения, но вы его всё равно любите и не стоит портить нелепыми спорами день. Впрочем, можно такое сказать и другу, если это, конечно, соответствует действительности и адекватно ситуации.

И помните, побеждает в споре не тот, кто довел другого до слёз, оскорбил или унизил. Побеждает тот, кто до конца сохраняет хладнокровие и может сказать: да, ты сейчас назвал меня дураком. Но мы-то знаем, что у меня по-прежнему есть мои аргументы и моя правда. А что есть у тебя кроме ярости, злобы и бессилия?

15:00, 21 августа 2020 965

В этой статье вы узнаете:

• Главные ошибки в ведении спора;
• Секреты Сократа о победе в любых дискуссиях;
• 6 шагов эффективого спора, позволяющих всегда побеждать.

«Если бы я знал, как спорить с дураком, то в нашем прошлом споре победил бы». В античности это была довольно популярная сентенция среди проигравших в дискуссиях, но никто не осмелился бы сказать её Сократу. Сократ был мастером эристики, искусства спора. Проигравшие ему хотели быть его учениками, сам же философ мог бы написать не одно пособие по эффективному спору, если бы жил в наши дни.

Основные приёмы дискуссии базируются на человеческой психологии, они актуальны и сегодня. Вместо того, чтобы злиться из-за реальности, где на одних аргументах далеко не уйти, лучше всего узнать, как победить оппонента и достичь своего в любом диспуте – от быта до бизнеса.

Секреты Сократа

Хоть эристика – обширное понятие, известный своими дискуссиями Сократ имел ряд рабочих правил ведения любого спора, благодаря которым всегда мог выигрывать:

• контроль эмоций;
• никаких монологов, только диалог;
• постепенное несогласие, а не грубое опровержение слов оппонента;
• игра наводящими вопросами;
• просчитанные ответы соперника или план диалога;
• отсутствие спора (да, в некоторых ситуациях лучше просто не начинать).

Всегда получайте победу в споре

Если задействовать только логику, то можно уйти ни с чем и изрядно подпортить себе настроение. Любой человек в штыки будет воспринимать попытки навязать ему чужую точку зрения. Мы ведём споры с живыми людьми, в личных взаимоотношениях или в работе, перед нами всё ещё люди, поэтому нужно принимать во внимание психологический аспект.

Для того, чтобы достичь результата в дискуссии, соперник должен открыться, почувствовать себя важным, быть готовым услышать ваше мнение, а не просто защищаться. Здесь сразу всплывает главная ошибка в спорах – мы часто пытаемся доказать противнику, насколько он неправ, мы хотим «растоптать» его своими железными аргументами, хотим, чтобы он признал: да, он думал совершенно глупо и неправильно, а вы были правы во всем. Это невозможно и неэффективно, такая стратегия проигрышная, она вызывает в людях лишние эмоции и портит отношения – в таких деструктивных спорах в 50% случаев переходят на личности.

В сети и литературе больше тысячи статей о том, как правильно вести спор и выигрывать. Но все они базируются на усовершенствовании доводов и аргументов. Это очень полезный навык, и к нему мы также вернёмся в конце статьи, но никакие доводы не сработают, пока вы не расположите собеседника. Люди не роботы, они не будут воспринимать логику и цифры, если вы не найдёте к ним подход.

Ниже приведены шаги эффективного спора, которые помогут не только добиться своего, но и улучшить отношения вместо того, чтобы разрушить их.

6 шагов эффективного спора

1. Правильно определите победу.

«Люди спорят не ради истины, а ради доказательства своей правоты». В спорах большинство хочет признания и абсолютного поражения соперника – для них именно это победа. На деле же вы не добьётесь ничего, не получите желаемого с таким подходом. Если в дискуссии не закладывалось изначального стремления что-то поменять, такой спор деструктивный – вроде конфликта на почве музыкальных предпочтений или политики. О такой полемике мы поговорим позже.

В конструктивных спорах важно чётко определить результат. Например, вы хотите справедливее распределить домашние обязанности между домочадцами или изменить условия договора с деловым партнёром. Вы можете сколько угодно доказывать свою правоту, и противник даже может с ней согласиться, но положение дел такая перепалка не поменяет, а значит у вас не получится по-настоящему выиграть. Не травите долгими эмоциональными вступлениями и аргументами ради своего эго, просто переходите к сути: скажите, как хотите распределить обязанности и почему, что хотите поменять в договоре и почему. Не оскорбляйте и не упрекайте, донесите смысл своего послания.

2. Поймите чувства оппонента.

За любым стремлением стоит эмоциональная составляющая. Да, с одной стороны, оппоненту хочется, чтобы вы приняли другие условия договора, но на самом же деле он хочет почувствовать свою ценность, даже если это желание скрывается за излишней гордостью.

По факту, имея уверенность в своих аргументах, у вас есть почти 100% возможности получить, что хотите. Но обернуть человека на свою сторону, изначально прочувствовать, насколько сложно ему будет принять перемены, вы поймёте только в начале диалога, и если начнёте с вежливости, поймёте, что он чувствует на этот счёт. Имея осведомлённость о чувствах других, вы становитесь хозяином ситуации и можете использовать это и вести диалог в правильном направлении.

3. Покажите оппоненту, что понимаете его чувства.

Теперь нужно правильно показать, что вы понимаете чувства другой стороны. Просто скажите прямо, проговорите за него то, что он чувствует, и что мешает ему трезво вести диалог. Например, если взять ситуацию с разделением домашних обязанностей, где вас обвиняют. Просто скажите: «Наверное, ты думаешь, что я не слушаю тебя, если не соглашаюсь, и не уважаю, ведь тебе приходится столько раз объяснять мне». В этом сопереживании уже кроется уловка – из повествования очевидно, что человек не прав, но вы прямо ему этого не говорили, напротив – вам важны его чувства и вы готовы прийти к истине.

После этого не указывайте на ошибку и не навязывайте свою точку зрения. Просто подождите какое-то время, и когда оппонент сможет воспринять эту информацию, он проникнется сопереживанием к вам. Вполне возможно скажет что-то вроде: «Я понимаю, у тебя сейчас так много работы». Когда оба участника диалога направлены друг на друга, в несколько раз вырастает возможность решить конфликт и выиграть обоим.

4. Избегайте деструктивных споров и правильно выходите из них.

Одно известное правило эффективной дискуссии – не спорьте. Его не всегда стоит воспринимать буквально, иначе вы рискуете только уступать и не получать своего. Споры иногда необходимы. Но когда речь идёт о политике, религии, мировоззрении, вкусах – умный человек пройдёт мимо и не пожалеет. Докажете вы или нет свою правоту другому, это ничего не поменяет. Кроме того, в таких спорах не бывает истины – каждый прав по-своему. Такие перепалки отнимают очень много времени и энергии, изрядно портят отношения; они возбуждают в нас сильные, неподдельные эмоции, и мы тут же теряем самоконтроль.

5. Сохраняйте спокойствие и ищите позитив.

Сложно иногда пройти мимо, если уверены, что другой очень ошибается в своих политических предпочтениях – так и хочется «научить», объяснить ему что к чему. Он тоже уверен, что вы ошибаетесь, тоже хочет «научить». Помните об этом. Эристика предполагает высокий уровень сдержанности и позитивного настроя к противнику. Попробуйте понять, что человек напротив вас может иметь самые благие намерения, и, если сможете, скажите ему об этом: «Я понимаю, что ты хочешь самого лучшего и справедливого кандидата в президенты, и ты действительно уверен, что твой выбор может помочь стране». Или скажите: «Я понимаю, что твои традиции для тебя очень важны, и ты не хотел бы задевать окружающих тебя людей, если бы они не ущемляли тебя в твоём вероисповедании». В большинстве случаев это будет правдой, ведь оппонент не зря отстаивает свою точку зрения. Только после этого выходите из нецелесообразного диспута.

Такой метод хорошо работает и с эффективными спорами. Он поможет вам подготовить ситуацию к последнему и главному шагу – аргументам.

6. Аргументы и результат.

Когда на уровне эмоций все расставлено на свои места, переходите к аргументам. Будьте максимально детальны, опишите все условия, которые можете предложить, и что ожидаете взамен. Главное, не дать слабину и не оказывать и малейшего давления. Позвольте другому принять решение самостоятельно, но опишите все условия настолько детально со своей стороны, чтобы он смог принять такое решение, какое хотите вы.

Всегда спрашивайте себя, чего на самом деле хотите, и чего хочет оппонент. Бывает, за отказом скрывается неочевидная мотивация. Если, например, вам отказывают в повышении зарплаты, причина может быть в том, что другие также потребуют увеличения ставки. Это пример, почему важно дать собеседнику раскрыться, говорить начистоту – вы будете понимать, с чем работаете, и сможете найти самое оптимальное решение.