Как жить чувствами?

Как жить чувствами?

В юности мне казалось, что сильный человек – это тот, кто умеет сдерживать себя, действовать с холодной головой, кто может не испытывать «вредные» эмоции: печаль, страх, ревность, отвращение, гнев. В общем, отсекает свою чувственную сферу, когда в этом есть необходимость. К тому же в обществе часто поощряется такая модель поведения. Многие живут с убеждением, что показывать свои эмоции ­стыдно.

Жизненный опыт и годы изучения психологии убедили меня в обратном: эмоции – не слабость, а сила. Если, конечно, с ними правильно обращаться: не подавлять, а дать им право быть, проживать их.

Не существует верных или неверных ощущений. Все для чего-то нужны, каждое выполняет свою функцию. Блокируя одни эмоции, мы дискредитируем другие и лишаем себя многих приятных моментов. Например, подавляя страх и гнев, начинаем испытывать счастье и радость гораздо слабее.

Карл Густав Юнг как-то сказал: «Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать». У любой эмоции всегда есть причина. И вместо того чтобы бороться, допустим, со своим раздражением, хорошо бы разобраться, что оно пытается сообщить. Сражаясь с эмоцией, мы сражаемся лишь с индикатором проблемы, а не с ней самой. Подавляем чувство – и загоняем причину его появления еще глубже в подсознание. И тогда, не получив выхода наружу, энергия невыраженной эмоции находит выход в теле – в форме психосоматических заболеваний, вегето-сосудистой дистонии, депрессии и панических атак.

По этой причине сильный человек не избегает собственных чувств, а максимально проживает свои эмоции. И, что важно, делает он это безопасным для окружающих способом (примеры см. далее). При таком подходе страх, печаль и любая другая «негативная» эмоция уходят гораздо быстрее. Стоит ее принять – и она сразу начинает отпускать. «То,чему сопротивляешься, – усиливается, а то, на что внимательно смотришь, – исчезает», – писал американский писатель Нил Уолш в книге «Беседы с Богом».
В психотерапии часто можно услышать слова «побудь в этом». Тебе грустно? Побудь в этом. Испытываешь обиду (тревогу, зависть, вину и т.д.)? Побудь в этом.

Побудь – значит, признай и проживи это чувство. Не отталкивай и не отрицай. Страшно? Но гораздо страшнее постоянно жить с фоновой болью, которая, как зависшая компьютерная программа, тормозит работу «процессора». Лучше однажды встретиться с ней лицом к лицу и, выпустив на свободу, распрощаться, чем годами носить в себе. Заблокированное чувство будет стремиться найти выход, подсознательно притягивая обстоятельства, в которых оно сможет наконец развернуться на полную катушку.

Например, если человек не прожил все эмоции от тяжелого расставания, он будет жить в страхе быть оставленным. Одни и те же события могут повторяться до бесконечности, пока сильная и невыраженная эмоция сидит внутри.

Еще один распространенный «способ» – при попадании в травматичную ситуацию как можно скорее переключиться. После развода сразу окунуться в новые отношения или полностью посвятить себя детям, карьере, творчеству. Да, на какое-то время становится легче, но испытывать настоящую радость от жизни уже не получается – внутри как будто что-то зудит. Непрожитые боль и травма никуда не ушли, они остались глубоко внутри и препятствуют ощущению полноты жизни.

Бытует мнение, что при обращении к психотерапевту уж он-то поможет избавиться от «неполезных» чувств. На самом же деле первое и главное, чему учит грамотный специалист, – это проживать свои чувства осознанно. Говорить себе: «Да, сейчас я испытываю боль. Но я не буду ей сопротивляться, и я знаю, что она пройдет». Или признаваться: «Я чувствую гнев. И это совершенно нормально» (как бы ни было сложно тем, кто воспитывался на убеждениях «злиться плохо» и «надо сдерживаться»).

Обозначить свою эмоцию далеко не всегда просто, хотя даже одно это имеет терапевтический эффект. Люди жалуются: «Как-то плохо, состояние подавленное, всё бесит…» А что именно за чувство испытывают, непонятно. Мы часто путаем стыд и вину, обиду и жалость к себе, гнев и отвращение. Но пока не разберем наше состояние на эмоции, его составляющие, оно не уйдет. Ряд современных направлений психотерапии (скажем, гештальт-терапия) работает именно над умением распознавать собственные ощущения. Для того чтобы развить такую чувствительность самостоятельно, нужно быть очень внимательным к себе – прислушиваться к ощущениям в теле, поскольку все эмоции находят выражение именно в виде телесных блоков и зажимов.

Когда мы осознаем и проживаем свое чувство, мы одновременно переходим в позицию наблюдателя. Смотрим со стороны и безоценочно описываем словами все ощущения. Так мы отделяем себя от эмоции, она не становится нами, не накрывает нас с головой. Мы понимаем: «я» не равно «мои чувства», потому что я больше, чем они. Когда я проживу их, то не разрушусь, а стану счастливее и свободнее.

Способы проживания эмоций

Любая эмоция – будь то кратковременная вспышка гнева или затянувшаяся обида – должна быть прожита прежде всего безопасным способом. Безопасным как для себя, так и для окружающих. Вот несколько вариантов того, как проживание эмоций можно перенести.

    1. Нарисовать. Возьмите ручку в левую руку (она связана с правым полушарием мозга, которое отвечает за эмоции) и начните вырисовывать свою злость (вину, обиду и т.п.). Лучше закрыть глаза. В произвольном движении рука будет переносить все эмоции из тела на бумагу.
    2. Пропеть или прокричать. Например, в лесу. Или в парке аттракционов – здесь это позволительно всем. Кричится обычно какое-то важное слово. Предположим, «да» или «нет», если они подходят для вашей эмоции. Сделать это нужно столько раз, сколько необходимо, пока не ощутите внутри пустоту.
  1. Сходить на массаж. Речь не о релаксации, а именно о глубокой работе с силовым воздействием. Качественный массаж (к примеру, тайский), разминание точек в местах зажимов помогает справиться в том числе и с эмоциями.
  2. Потанцевать. Сфокусируйтесь на эмоции, закройте глаза, прислушайтесь к себе – и движение возникнет. Может быть, для начала просто захочется повращать шеей, пошевелить руками или пальцами. Не останавливайтесь, следуйте за желаниями тела.
  3. Выговориться. Тут есть одна загвоздка: близкие и друзья часто норовят дать совет, начинают искать причину, а для нас важно просто излить свое состояние без какого-либо анализа. Вся рационализация возможна позже, когда вас отпустит. Поэтому иногда лучше выговориться дереву – и это не шутка.
  4. Продышать. Любые эмоции проживаются через тело. Один из самых важных элементов – дыхание, поскольку оно непосредственно связано с нервной системой. Отлично работают различные дыхательные гимнастики – пранаяма, бодифлекс, оксисайз.
  5. Написать на бумаге. Напишите письмо человеку, вызвавшему у вас мучительные эмоции. Важно это делать от руки. Письмо отправлять не нужно. Главное – осознать чувства и выразить их на листе. Есть разные методики. Например, анкета радикального прощения Колина Типпинга
  6. Выбить. В моменты гнева часто хочется кого-то ударить. Заведите для этого специальную подушку или, скрутив полотенце валиком, «выбейте» диван. Можете при этом рычать, кричать, топать, издавать любые звуки – позвольте процессу идти так, как он идет изнутри, пока не почувствуете облегчение.
  7. Сходить к психотерапевту. Некоторые чувства страшно проживать в одиночестве: неизвестно, к чему они приведут. В таких ситуациях специалист поможет подобрать методику и будет поддерживать процесс вашего внутреннего освобождения и – как следствие – личностного роста.

вы можете задать вопрос психологу.


Как проживать свои чувства, чтобы не оставаться в зависимости от них?

Эту «технику» я собирала сама из всего, что уже поняла в процессе своего жизненного опыта и опыта практической работы с разными людьми. Шаги её будут включать в себя всё самое необходимое, о чём человек обычно забывает или чего просто не умеет. Ведь далеко не каждому из нас повезло с учителями в жизни – теми учителями, которые «преподавали» нам эмоциональную грамоту и учили нас определять, а ЧТО мы в настоящее время чувствуем?

Итак, самое первое, что следует помнить, когда вы оказались в процессе испытывания любого чувства или эмоции – вне зависимости от того, доставляет оно вам приятные или неприятные переживания – факт, что ИСПЫТЫВАТЬ ЭМОЦИИ И ЧУВСТВА ДЛЯ ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА – ВПОЛНЕ ЕСТЕСТВЕННО И НОРМАЛЬНО. Причем, естественны и нормальны как позитивные переживания, так и те, которые мы считаем негативными.

Так складывается исторически, в процессе нашего роста и развития, что «хорошие» эмоции поощряются, да и просто приятны нам самим, а «плохие» (ими принято считать все, которые нам либо непонятны, либо вносят в душу дискомфорт и боль) – отрицаются и вытесняются. Однако, вытесняясь, они никуда от нас не уходят. Они переходят на не-осознаваемый план и продолжают в нас жить, вызывая (при их большом скоплении) приступы тревожности, паник или депрессии. В случае длительных вытеснений и нежелания понимать себя (а порой не нежелания, а просто незнания или боязни) накопленный вытесненный негатив становится причиной психосоматических заболеваний человека. Ведь душа наша живет в теле, и тело «собирает» всё то, с чем человек не хочет знакомиться в своей душе (или, в переводе с греческого — в психике).

Шаги в работе с проживанием чувства таковы:

1. Признать наличие в себе переживаемого чувства или эмоции.

То есть, почувствовав некое движение души (будь оно приятным или нет, и особенно если оно неприятное и ранящее вас), обозначить его для себя: назвать своё чувство или эмоцию тем названием, которое вы считаете для него подходящим. А после этого сказать себе: то, что я сейчас испытываю, уже есть, это – факт моей жизни, приятно оно мне или нет, но я это ощущаю. И мне от этого… (хорошо или плохо, радостно или грустно, или как-то ещё) – определите, какое переживание вызывает в вас возникшее чувство.

2. Чётко осознать и помнить впредь: то, что вы испытываете, никак не характеризует вас как личность с определёнными чертами характера.

Если вы испытываете злость – это не означает, что вы – злодей. Равно как если у вас страх, это не означает, что вы являетесь трусом. Просто испытывать чувства – это свойство любого живого человека. И тот факт, что вы испытываете чувства, говорит лишь о том, что вы живы, что жива ваша душа, и больше ни о каких ваших личных характеристиках.

3. Не «давить» в себе это чувство, как это делается обычно с помощью «силы воли» (в кавычках, т.к. волю как подавляющий фактор применять к чувствам не следует), курения, алкоголя или ухода в общение с другими людьми с целью отвлечься и «развеяться». Напротив, погрузитесь на некоторое время в его действительное проживание с помощью определения того,

— в каком месте вашего тела оно проявляется ощущением,

— какого размера это ощущение,

— на что оно похоже, если бы это было предметом,

— что вы хотели бы сделать с этим предметом, если бы у вас были волшебные руки, способные «достать» это ощущение из вас,

— на что вы заменили бы это ощущение, чтобы оно больше не возвращалось на прежнее место.

Проделайте всё это с помощью тех самых волшебных рук (подключать к работе с чувством фантазию совсем не лишне, а напротив — хорошо помогает), не забыв при этом сказать уходящему ощущению «спасибо» за вклад в ваш опыт и отпуская его с миром туда, где оно сейчас нужнее. Не считайте себя сумасшедшим, разговаривая с чувством мысленно. Когда вы начинаете диалог, чувство может о многом рассказать вам, если вы всерьез отнесетесь к нему как к некой живой (не материальной, а духовной, но всё равно живой, ведь вы его ощущаете внутри себя) субстанции.

4. Определить для себя внешние причины испытываемого чувства или эмоции – Вы его уже назвали, определили, какое переживание оно у вас вызывает, теперь ответьте себе, с чем вовне связано возникновение у вас этого чувства: это чувство вызвано чьим-то поведением или словами, или оно связано с каким-то вашим неумением или нежеланием, или с чем-то ещё? Поймите, что внешняя причина на самом деле — не причина, а лишь повод вызвать у вас это чувство.

5. Знайте, что независимо от внешних причин, вызвавших ваше чувство, оно только ваше. То есть, другой человек в таких же условиях мог бы среагировать иначе. Значит, глубинная причина находится не вовне, а внутри вас – что-то из старого опыта, который вы можете даже не помнить, вызывает у вас именно это чувство. А значит, в ваших силах разобраться, что с этим чувством можно сделать (если не помогли мероприятия из шага № 3).

6. Ещё раз «оцените» ваше чувство – насколько оно сильное, с какими переживаниями для вас связано. Попробуйте представить со стороны, как если бы вы смотрели о себе фильм, на кого вы сейчас похожи, когда испытываете эти чувства? Обратите внимание на свою позу, на характер всхлипываний (если вы плачете), на всё в своём поведении, которое появляется у вас тогда, когда вы испытываете это чувство.

Подумайте, это чувство возникло у вас только сейчас, в определённой ситуации, или оно возникает в какие-то моменты вашей жизни, которые связаны с набором условий? Например, когда вы идёте в общество незнакомых людей. Или когда воспринимаете чьи-то слова как желание вас обидеть (и поэтому обижаетесь).

7. Выполняя предыдущий шаг, вы можете вдруг понять, что ведете себя как ребенок, и может быть, даже вспомните ту ситуацию, которая была самой первой, вызвавшей переживание тех чувств, которые мучают вас сейчас.

8. Ответьте себе на вопрос – что вам хочется сделать для себя сейчас, чтобы это переживание смягчить (как минимум) или чтобы оно наконец ушло из вашей жизни как понятое прошлое? Может быть, вам нужно написать письмо тому человеку, который обидел вас? И высказать в этом письме всё, что вы не смогли сказать сразу (не обязательно это письмо отправлять). А может быть, вам хочется просто от души поплакать, но вы не позволяли себе этого сделать много лет, копя внутреннее напряжение. А может быть, нужно пойти и прогуляться, подняв повыше голову, чтобы увидеть мир, существующий вокруг, а не внутри вас. Сделайте то, что поможет вам завершить переживание: чтобы оно завершилось, нужно дать чувству выход.

* Шаг № 3 частично включает в себя технику из метода «психокатализ» (автор Андрей Ермошин).

Для проживания чувства вы также можете использовать первые четыре вопроса из техники работы с внутренним негативом.

Суть проживания чувства заключается в том, чтобы оно нашло выход из вас. И когда мы его «рассматриваем», называя или ощущая в себе, позволяя ему в нас таким образом побыть некоторое время, мы и даём ему возможность стать прожитым до конца и затем выйти.

Порой этих мер бывает достаточно, чтобы чувство было осознано и перестало нас беспокоить и ранить. Но бывают раны, которые не затягиваются сразу. Горе обязательно должно быть прожито ещё и во времени. Просто потому, что мы не являемся автоматами, которые легко переключить и заставить перестать испытывать что-то. И это тоже нормально.

В любом случае, очень важно осознать своё чувство, принять его как естественное для любого живого человека, не побояться его понять для себя. И тогда вы сможете почувствовать себя способным справляться с разными трудностями и проблемами. Потому что тот, кто умеет смотреть в глаза своей боли, становится сильным и перестаёт от неё зависеть.

Не гасите эмоции!

Что происходит с человеком, когда он радуется? Пульс учащается, активизируется работа мышц, возникает улыбка, смех. Мы чувствуем себя полными сил, энергии. Замечаем лучшее в людях, предметах, ситуациях.

Почему же с годами такие ощущения все реже нас посещают? Стрессы, проблемы, комплексы давят на нас. Грусть, гнев, страх, чувство вины и другие эмоции, которые мы скрываем от себя и других, все больше и больше сковывают тело, формируют «мышечные зажимы». Человек начинает существовать в «мышечном панцире». Это усугубляется тем, что некоторые люди (особенно мужчины) намеренно запрещают себе испытывать эмоции.

Эта проблема, как, впрочем, большинство наших проблем, родом из дет­ства. «Мальчики не плачут», «Убери с лица эту идиотскую улыбку», – учат нас родители. Мы взрослеем – и родительский контроль перерастает в самоконтроль. «Я не имею права расплакаться и тем самым продемонстрировать свою слабость», «Некрасиво так смеяться при людях», «Какая у меня глупая улыбка», – уже одергиваем мы сами себя.

Человек блокирует как отрицательные, так и положительные эмоции. И соответственно разучивается их переживать. В итоге мы одинаково перестаем чувствовать и печаль, и радость, становимся «замороженными». И мир в нашем восприятии блекнет, жизнь уже не сияет всеми красками.

5 способов почувствовать себя счастливым

Как ни парадоксально это звучит, счастью можно научиться. Конечно, нельзя прийти к радости таким путем, каким мы приобретаем новые навыки, знания. Сознательное ее достижение приводит к совершенно противоположному результату. Ощущение счастья ускользает.

1. Добивайтесь поставленных целей.

В книге «Радость: расширение человеческого сознания» психолог Уильям Шутц определяет радость как чувство, которое возникает, когда человек осознает, что его возможности реализуются, что он достигает поставленной цели. Определите, что для вас интересно, важно в жизни, добейтесь желаемого – и вы ощутите радость.

А если вы добились цели, но не стали от этого счастливее? Бывают же такие люди, у которых «все есть», но их ничто не радует… Тогда поможет тренировка.

2. Научитесь выражать свои чувства.

Оказывается, эмоцию радости, как, впрочем, и остальные эмоции, можно тренировать. Для этого необходимо научиться выражать свои чувства, не стесняясь этого.

Во‑первых, дайте себе право на эмоции. Сердитесь, плачьте, бойтесь, когда вам хочется, и, конечно, радуйтесь.

Во‑вторых, многие специалисты советуют чаще смеяться и улыбаться. Даже тогда, когда на душе «кошки скребут», попробуйте надеть на лицо улыбку, и автоматически организм начнет вырабатывать гормоны счастья – эндорфины.

3. Освойте методику релаксации.

Понятно, что препятствием на пути к счастью может стать слабое здоровье. Однако в большинстве случаев человек в силах улучшить свою физическую форму, мышечный тонус с помощью тренировок.

Состояние нервной системы тоже можно научиться контролировать путем саморегуляции, освоения методик релаксации. Главное – понять, что мы сами отвечаем за свое физическое и психическое состояние, а не перекладывать вину на плечи родных, сетовать на дурную наследственность или жаловаться на тяжелую жизнь.

4. Примите как должное отрицательные чувства.

Радость присутствует наряду с другими эмоциями. И воспринимается только в сравнении с ними. Разве ценил бы человек мгновения душевного подъема, если бы для их достижения ему не пришлось долгое время трудиться? Разве может познать счастье тот, кому неведома печаль?

Пир, длящийся целый месяц, приедается. И веселье длиною в жизнь невозможно. Боль, в том числе душевная, необходима. Только пережив горечь утраты, тоску одиночества, мы можем от них освободиться, получив при этом новый опыт. И это нужно понимать.

В психиатрии существует термин «алекситимия». Он состоит из отрицательного префикса «ἀ» и двух основ: «λέξις» (слово) и «θυμός» (чувства, эмоции). Этот термин описывает психологическое состояние, когда личность неспособна оценивать и описывать собственные эмоции. Для того, чтобы иметь целостное представление о собственной жизни, индивид должен осознавать и различать, что он чувствует. Однако есть люди, которые к этому неспособны – они не понимают, в каких ситуациях у них возникает та или иная эмоция. Особенности алекситимии проявляются у таких людей в те моменты, когда их охватывает гнев, грусть или любое другое сильное чувство, которое они не в состоянии определить и выразить.

В действительности, за исключением младенцев, в современном обществе практически нет людей, которые бы плакали или кричали, совершенно себя не сдерживая. Подразумевается, что взрослый член общества должен контролировать себя и не проявлять внешне такие примитивные эмоции. А если он не в состоянии сдерживаться – значит, он нуждается в лечении.

Молодые люди, стремящиеся соответствовать понятиям о «нормальности», учатся у старшего поколения подавлять проявление эмоций. Со временем некоторые из них утрачивают способность распознавать собственные чувства. Подавленные гнев, грусть становятся причиной психосоматических заболеваний и ипохондрического расстройства. Для ипохондриков характерно явное проявление соматической симптоматики при отсутствии сколько-нибудь существенных патологических отклонений. Вследствие тревожной установки и постоянного беспокойства по поводу здоровья могут нарушиться функции сердца, желудочно-кишечного тракта и других вегетативно иннервируемых систем. А это, в свою очередь, приводит к развитию артериальной гипертензии, язвенной болезни и т. д. Именно поэтому ипохондрия считается психосоматическим заболеванием.

Однако при алекситимии размываются не только негативные эмоции, но и положительные – человек не способен испытывать такие чувства, как радость или воодушевление. Потеря способности получать удовольствие называется ангедония. Для этого расстройства характерна утрата мотивации к деятельности, от которой индивид в прошлом получал удовольствие. Развитие ангедонии – важный показатель в диагностике патологической депрессии.

Под маской нормальности

У меня есть собственная психиатрическая практика в Токио, и я ежедневно сталкиваюсь на работе с людьми, страдающими от депрессии и ипохондрического расстройства. Во время первой встречи большинство из них не выказывают никаких признаков страдания или отчаяния. И я должен сдёрнуть с них маску нормальности, под которой они скрывают свой недуг, нуждающийся в лечении.

Обложка повести «Человек минимаркета» (иллюстрация предоставлена изд. «Бунгэй Сюндзю»)

Я задумался об этом, когда прочел повесть «Человек минимаркета», за которую Мурата Саяка недавно получила премию Акутагавы. Ведь в этой повести идет речь как раз-таки о человеке, страдающем алекситимией. Героиня, женщина по имени Кокура Кэйко, 18 лет проработала продавщицей в одном и том же минимаркете (комбини) – именно от ее лица и ведется повествование. Она взяла себе за правило никогда не выказывать своих чувств и не высказывать суждений. Вместо этого она создала «лоскутную личность», копируя поведение и перенимая привычки и манеры у окружающих ее женщин (в основном коллег по работе), которых она считает правильными и восхищается их стилем. Эта эффективная и удобная стратегия позволяет ей приспособиться к собственному окружению. В тот момент, когда, прибыв на работу незадолго до начала смены, она переодевается в рабочую униформу, Кэйко превращается в функцию, в «человека минимаркета». Теперь все, что от нее требуется – в течение назначенного времени выполнять предписанные обязанности, используя подходящие к случаю усвоенные ей навыки и позаимствованные суждения. Школьные годы героини прошли под бесконечные сетования родителей, недовольных дочерью-индивидуалисткой, и постоянный прессинг со стороны школьных учителей. Повзрослев, она благодарна возможности скрывать свою индивидуальность под безликой униформой.

Тем не менее, когда Кэйко вдруг осознает, что окружающие жалеют ее – одинокую женщину, 18 лет подряд проработавшую продавщицей в минимаркете – она приходит в сильнейшее беспокойство. В этот момент она знакомится с новым работником минимаркета, мужчиной, который является полной ее противоположностью. Он убежден, что общество отвернулось от него и что все его травят и преследуют. Поэтому он даже не пытается казаться нормальным, и очень скоро его увольняют из минимаркета. Кэйко предлагает ему пожить у нее. На первый взгляд кажется, что они очень гармоничная пара, но их связь построена на холодном расчете. Для трудоголика Кэйко это возможность создать видимость романтических отношений, для мужчины-лоботряса жизнь с Кэйко является отличным укрытием от несправедливости жестокого мира. Но их совместная жизнь нарушает хрупкий душевный баланс, который Кэйко поддерживала и укрепляла в себе на протяжении всех этих восемнадцати лет.

Язвительные замечания сожителя разоблачают ее душевную пустоту, зияющую бессодержательность ее личного пространства, которую Кэйко столько лет отказывалась замечать. Отказ, отрицание – это примитивный механизм психологической защиты, подсознательная попытка игнорировать проблему, существование которой очевидно для любого стороннего наблюдателя. А тот, кто отрицает очевидное, выглядит в глазах окружающих инфантильным и эксцентричным.

Осознав всю безысходность своего положения, Кэйко бросает работу и перестает быть «человеком минимаркета». Ей не остается ничего другого, кроме как лежать целыми днями под одеялом, на футоне, который она разложила внутри стенного шкафа. Я называю эту фазу «постельная зависимость» и считаю, что она является отправной точкой для развития других видов зависимости: от наркотической или алкогольной зависимости до сексуальной аддикции. На самом деле, как аддиктивное поведение, так и «показательная нормальность» являются отчаянными попытками выбраться из зыбучих песков эмоционального вакуума.

У этой повести в каком-то смысле счастливый конец – Кэйко снова начинает работать в минимаркете. Но не думаю, что это слишком рассмешит многочисленных читателей, поскольку они замечают связь чрезмерной зацикленности на работе и бессмысленности личного пространства героини.

Отказ чувствовать

«Постельная зависимость» по сути является регрессией к так называемому «первичному сну» – сноподобному состоянию, свойственному младенцам. Это именно то состояние, которого так страстно желают достичь наркоманы-героинщики. Похожий процесс регрессии переживают и затворники-хикикомори. С каждым днем эта трясина засасывает хикикомори все больше, и вытащить их из нее – нелегкая задача.

Здесь важно обратить внимание на один момент. Грудничок, который заснул в процессе кормления и, проснувшись, обнаружил, что его отняли от материнской груди, почувствует беспокойство, рассердится, раскраснеется и заплачет.

Младенцы постарше (в возрасте от года до полутора лет) тоже живут в мире базовых эмоций, таких как гнев, беспокойство, подавленное состояние или грусть. Но взрослые хикикомори глухи к этим эмоциям. Сначала они сами отказываются чувствовать что бы то ни было, а потом просто теряют эту способность и впадают в состояние алекситимии.

Освободиться от заклятия «нормальности»

Такие люди иногда обращаются в мою клинику за помощью, по ошибке принимая свое состояние за депрессию. Например, ко мне пришла домохозяйка, которая рассказала, что по окончании университета устроилась сразу на фирму, но проработала всего год, потому что офисная работа показалась ей скучной. Затем она нашла подработку в садомазохистском (СМ) клубе – это место ей так понравилось, что она проработала там четыре года. Незадолго до того, как ей исполнилось тридцать, она уволилась из клуба, рассудив, что рано или поздно ей все равно придется это сделать. Еще некоторое время спустя, после активного поиска подходящей партии (конкацу) она вышла замуж, родила ребенка и начала вести «нормальную» жизнь домохозяйки. И тут она вдруг обнаружила, что большую часть дня она проводит в постели или в неподалеку от нее.

Ее муж – типичный маменькин сынок, к тому же страдающий атопическим дерматитом – довольно быстро понял, что жена не будет заботится о нем в той же мере, как заботилась мать, и развелся с ней. На момент ее визита ко мне со дня развода прошел примерно месяц.

Думаю, некоторые мои коллеги диагностировали бы у этой пациентки депрессию или расстройство адаптации и прописали бы ей антидепрессанты. Но я обратил внимание на то, насколько сильно в ней желание быть, или, по крайней мере, казаться нормальной. Именно оно заставило ее подавить свою индивидуальность и обречь себя на жизнь в мире, не вызывающем у нее ничего кроме скуки.

Повседневная работа в СМ-клубе таила в себе опасность, но в то же время будоражила её – мысль о том, что она работает на «нестандартной», «ненормальной» работе служила сильнейшим источником эмоционального возбуждения. Таким образом, «нормальность» – это всего лишь иллюзия, идеал, который может быть разным для разных людей.

Моя пациентка говорит, что ей уже тридцать пять, фигура уже не та, и что «того, что было в прошлом, уже не воротишь». Я не оспариваю эту точку зрения. Но вне зависимости от того, вернется ли она на работу в СМ-клуб или нет, я считаю, что ей нужно вспомнить и заново переосмыслить те сильные, будоражащие чувства, которые она испытывала, работая на любимой работе. Моя задача вернуть этой женщине способность чувствовать сильные эмоции, восстановив ее связь с собственной эротичностью. Я должен убедить её, что ей не нужно прятаться под маской нормальности.

Иллюстрация к заголовку: Design Pics/AFLO

(Статья на японском языке опубликована 18 ноября 2016 г.)

Очень часто на приеме психолога-психотерапевта возникает 2 ключевых вопроса:
– Как избавиться от неких неприятных эмоций (чаще от – страха, гнева, вины, горя, уныния, одиночества, стыда);
– Как добавить в свою жизнь позитивных эмоций (чаще – радости, покоя, интереса и любви).
Так вот. Реализовать подобный запрос Вы можете и самостоятельно. Речь, конечно, не идет о панических атаках, соматизированных неврозах, депрессиях или фобиях. А вот бытовые стрессы и эмоциональные перегревы. С одной стороны. И потребности в притоке позитива с другой стоны. Вполне можно реализовать. Что для этого требуется.
Вам нужен простой и достаточно понятный алгоритм вытаскивания своих эмоций. Ведь можно целый час говорить о своем состоянии и так и не добиться того, чтобы стало легче. С чем это связано? В первую очередь с тем, что эмоции — это не продукт наших мыслей. Они не логичны и внесознательны. Даже когда мы говорим «я чувствую такую-то эмоцию», мы не говорим о том, что мы эмоцию думаем. Мы говорим о том, что она есть где-то внутри нас. Она на нас влияет, но не подчиняется мысленному контролю. Зато эмоция намного больше связана с:

Реклама
– Причинно-следственными цепочками, которые описывают текущую ситуацию;
– Нашей оценкой текущему положению дел;
– Телесными ощущениями;
– Потоком внутренних образов.
Первый уровень взаимосвязи определяется мотивационной функцией эмоций. Второй – их оценочно функцией. Третий – тем, что эмоция реализуется, проявляется через тело. Четвертый уровень связан значительным объемом информации, который содержится в одной эмоции. А потому его сложно выразить словом или неким определением.
Именно поэтому в тот момент, когда вы нуждаетесь в ослаблении или усилении тех или иных эмоций вам стоит попробовать следовать следующему алгоритму.
Проживание эмоции:
1. Назвать ситуацию;
2. Назвать эмоцию;
3. Усилить эмоцию телом;
4. Усилить эмоцию образами.
Например. В силу каких-либо обстоятельств, вам не удалось выразить свой гнев на коллег или начальство. Вы приходите домой и заворачиваете следующий текст:
Меня сегодня оставили сверхурочно (ситуация). Я сильно разозлилась (эмоция). Была бы моя воля, я бы сейчас взяла в руки сковородку (показывается телом + картинка) и от души треснула промеж глаз начальнице отдела… Да так, чтобы у ней искры из глаз посыпались (картинка).
Реклама
Или. Вам 21 год. Вы живете отдельно от родителей. провели весьма скучный и однообразный выходной. Никто вам не звонил и не писал. Вы набираете скайп мамы и реализуете следующий посыл:
За весь день вообще никто со мной не контактировал (ситуация). Мне жутко одиноко (эмоция). Хочется, чтобы кто-нибудь меня обнял (иллюстрируете это обнимающим жестом). Или я тут зачахну как цветок в бесконечной ледяной пустыне (картинка).
Или. Ваш ребенок придумал сказку. И в лицах рассказал ее вам. И теперь вы рассказывает об этом подруге:
Сегодня моя дочка сама рассказала придуманную самой же сказку (ситуация). Я сейчас испытываю радость и гордость (эмоция). До сих пор хочется хлопать в ладоши (иллюстрируем легким хлопком) и придурковато улыбаться (картинка) от осознания того, какое у меня растет чудо.
Да, стоит уточнить. Описанный алгоритм не отменяет того факта, что вы можете ошибаться в текущей ситуации. Неправильно ее оценивать. Несоразмерно себя вести. Быть «эмоционально слепым» в отношении самого себя. Этот алгоритм лишь уменьшает степень эмоционального напряжения. Или дает вам возможность подпитывать важным внутренним ресурсом.


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *