Каждый думает только о себе

Каждый думает только о себе

Фальшивое солнце эгоиста. Восстановление контакта с подлинным Я.

Ларионова Наталия

Мы привыкли называть человека, который очень любит себя и думает только о себе эгоистом. Говоря так, мы даже не догадываемся, как сильно ошибаемся. Ведь эгоист это человек, который совсем себя не любит. Конечно, нашу ошибку вполне можно понять, ведь грань очень тонкая. Все признаки на лицо – он думает только о себе, потому что только себя и любит. Это-то и неверно, он думает только о себе, потому что совсем не любит себя. Как это может быть? А очень просто.
Фальшивое солнце
В человеке можно выделить две части личности: та, которая общается с людьми – социальная личность, персона, и — его внутреннее, подлинное Я.
В жизни в разных ситуациях человек выступает в разных ролях. Например, я могу быть дочерью, женой, подругой, коллегой, психологом или автором статей. Функция социальных ролей заключается в том, чтобы поведение человека соответствовало ситуации. С помощью ролей регулируются наши отношения с социумом. Когда мы знаем, в какой мы роли, мы знаем, какое поведение ожидается от нас. И наоборот, окружающие люди так же ведут себя соответственно той роли, в которой мы находимся. Соответственно, исходя из того, какое впечатление мы хотим произвести, находясь в каждой роли, мы выбираем маску – то есть поворачиваемся теми своими психологическими особенностями, которые наиболее соответствуют ситуации и создадут нужный нам образ. Совокупность таких масок называется персоной, состоящей из основных качеств и психологических особенностей, которые мы демонстрируем в социуме.
А все те мысли и чувства, которые мы не показываем окружающим, все те качества, которые мы демонстрируем, когда остаемся наедине с собой, или рядом с близкими людьми, все те черты, которые нам нравятся и те, которые не нравятся; те, которые принимают в нас окружающие и те, которые окружающим не нравяться, составляют наше Подлинное Я. Выступая в определенной социальной роли, мы можем поступить совсем не так, как нам хочется. Например, мы сдерживаем себя, когда общаемся с клиентами на работе, и улыбаемся им, потому что мы предстаем в социальной роли, соответствующей своей профессии. А вот те чувства и эмоции, те слова, которые мы произносим про себя, злясь на клиента, но при этом, улыбаясь ему, вот эти слова принадлежат нашему внутреннему Я, нашему эго. Подлинное Я гораздо шире, чем персона, так как оно включает в себя все: слабые и сильные стороны, качества приятные нам, и все то, что не принимают в нас окружающие.
Если же человек многое в себе не принимает, не любит свое внутреннее я, а стремится только к проявлению черт, которые нравятся окружающим, то происходит отчуждение от подлинного Я и формирование ложного Я. Отрицание своей уникальности и замена персоной своего Я приводят к постоянному ощущению внутренней пустоты. Человек стремится ее заполнить, и эта пустота притягивает его внимание как магнит. Потребность утолить эту внутреннюю боль становится основной. В стремлении заполнить пустоту человек прибегает к внешним благам, удобствам, признанием, постоянным внимание к себе других людей. Но эффект наполненности длится не долго. Внутренняя пустота как черная дыра, как бездонный колодец, — ее невозможно насытить.
Подлинное Я человека наполнено энергией и ресурсами. Когда человек в контакте со своим Я, он имеет доступ к этой энергии и полон сил. Когда место подлинного Я занимает искусственная личность, то все происходит наоборот – все силы, все ресурсы уходят на поддержание фальшивой гармонии. Это как нарисованный очаг папы Карло в сказке про Буратино. Он не греет, но скрывает за собой пустоту.
Как же персона становится заменой эго-личности?
Проблема может возникнуть тогда, когда человек не принимает своей уникальности и стремится соответствовать ожиданию значимых людей на все сто. Когда какие-то наши качества настолько неприятны нам, что мы начинаем ругать себя за их проявление, злиться и расстраиваться, мы стараемся избавиться от них. Мы вовсю хотим стать другими, обладающими теми качествами, которых у нас нет. Мы хотим обладать теми качествами и особенностями, которые мы считаем более успешными более выгодными, более принимаемыми значмыми для нас людьми. Если нам удается настолько «загнобить» не очень удобные черты нашей личности, что мы перестаем воспринимать их как часть себя, то они отправляются в бессознательное и во внешний мир. Этот механизм описан у Фрейда и Юнга: в бессознательном скрыто от разума, от эго все то, что:
1. его пугает, ему неприятно, неприемлимо,
2. все те ощущения, которые были настолько слабы, что не были запечатлены сознанием отчетлив и значит не были осознанны, но информация об этом хранится на переферии нашего сознания.
Так вот все то, что касается пункта 1) вытесненняется в бессознательное и во внешний мир. То есть становится проекцией– все те качества, которые не признаются у нас самих, приписываются окружающим людям. Так возникает архетип тени – все самые пугающие и отвратительные для нас вещи – это то, что мы не приняли в себе. Таким образом, тень – это наш личный дьявол, то есть самое страшное для нас. Именно для нас, так как для другого самым ужасным будет совсем иное, а то, что пугает нас может казаться ему смешным. Просто потому что в себе он не принимает совсем другое. И тогда мир, и другие люди, превращаются для нас в отражение отвергнутых нами частей себя.
Как происходит такое вытеснение? Это может быть, если родители строгих взглядов ругали девочку за любое проявление кокетства, и она, став взрослой женщиной, боится любого проявления своей сексуальности, потому что это вызывает у нее чувство стыда, которое она уже сама не помнит откуда взялось. И ей кажется, что это действительно стыдно, хотя на самом деле этот стыд родом из детства, когда родители отругали ее за совершенно невинное поведение. И теперь в ней сталкиваются две потребности – потребность проявлять свою женственность, красоту и сексуальность, и потребность избегать ужасного чувства стыда.
К сожалению (в контексте данной ситуации) родительское влияние на ребенка достаточно сильно, чтобы вытеснить из сознания нормальные жизненные потребности. И теперь эта женщина будет очень остро ощущать свои потребности быть женственной, потому что неудовлетворенные потребности набирают силу. Но так как в ее сознании это под строжайшим запретом, вызывает отвращение и пугает, то она, сопротивляясб этому в себе, будет видеть это в окружающем мире (потому что то, что спрятано глубоко внутри напоминает нам о себе, становясь частью внешнего мира). Таких женщин можно узнать по фразам: «Все мужики одинаковые, им нужно только одно» и по презрению, которым она будет одаривать всех привлекательных женщин, и отпускать в их сторону: «проститутка».
Что делать для того, чтобы избежать такой проекции и отрицании части себя? Во-первых, надо понять, что никто из нас не избежал родительского влияния, у всех в багаже есть убеждения принятые от родителей. Как работать с ними, это отдельная тема. Во-вторых, не пугаться, когда мы сталкиваемся уже с неприятными для нас сторонами своей личности: со своей собственной жадностью, завистью, злостью, слабостью, зависимостью и другими качествами, которые неприятны нам. Убеждения, оставленные нам родителями, могут заставить нас самих создать новый комплекс. И все что нам неприятно знать о себе мы стремимся вытеснить из сознания, не замечать или переделать себе, заставить избавиться от «плохих» мыслей и чувств, начинаем стыдить себя. Но «плохие» чувства и мысли это абсолютно нормально, как бы ужасно это ни звучало. Абсолютно нормально испытывать злость к своему ребенку, абсолютно нормально испытывать агрессию, абсолютно нормально что-то чувствовать.
Другое дело как Вы поступаете потом с этим чувством. Плохо становится не тогда, когда Вы чувствуете что-то «запретное», а тогда, когда из-за этого меняется Ваше поведение. Например, Вас разозлил близкий человек, возможно, мама со своей вечной заботой и поучениями, Вы сдержались – нельзя злиться на маму, мама – это святое; если я злюсь на нее, значит я ужасная дочь, я плохой человек. Вы подавили в себе злость, вытеснили ее, у Вас остался физический дискомфорт и раздражение. И потом этому раздражению Вы нашли какую-то внешнюю причину – нашкодил ребенок, не сделал уроки или разбил чашку – это вполне естественно – дети есть дети, но вот тут Вы инстинктивно находите «объективную» причину Вашему раздражению – поведение ребенка, и выплескиваете на него то раздражение, причиной которого было поведение Вашей мамы. В результате ребенок испытал на себе негатив не принадлежащий ему, то есть было поведение ребенка и Ваша реакция на него, стимул – реакция, но в ситуации, когда у Вас уже было накоплено раздражение, на поведение ребенка Вы отреагировали усиленно, Ваша обычная реакция оказалась умножена на раздражение. Это называется не «экологичная реакция» – этот термин означает, что Ваша реакция послужила катализатором негативных эмоций ребенка, то есть Ваша реакция была неадекватна стимулу, и поэтому она оказалась разрушительна. Потому что несправедлива, а несправедливость особенно болезненно воспринимается детьми от своих родителей и может послужить причиной серьезной психологической травмы. Но это все не повод считать чувство раздражение «плохим», наоборот, именно из-за того, что мы так считаем и виним себя за подобные эмоции, мы и действуем не экологичным образом. Это происходит потому, что «неприемлемое» на наш взгляд чувство, не получает своевременного выражение. (Любое чувство должно быть выражено, или отреагированно)
Важно только уметь отреагировать правильно свои чувства, а правильным является с точки зрения психологии то, что является экологичным, то есть не приносит вреда ни окружающим, ни самому человеку.
Итак, держать в себе – это не правильно, потому что это приносит вред и индивиду, когда он не может выразить негативные эмоции и тем самым испытывает ухудшение состояния, а во-вторых, в дальнейшем выражает негативные эмоции уже во много раз усилившимися – что действует разрушающе на других людей, что в свою очередь приводит к обратному негативу.
Для того, чтобы правильно, то есть безопасно отреагировать чувства необходимо принять это чувство, признать что мы испытываем его и дать себе на это право. А для этого надо научиться понимать предназначение своих чувств и эмоций.
У любого даже самого «страшного» и «плохого» чувства есть полезное предназначение. Каким бы это ни казалось невозможным, даже у ненависти есть полезное предназначение, то есть каждое чувство выполняет функцию индикации взаимоотношений индивида и окружающей среды. Например, злость или раздражение сигнализируют о том, что нарушены наши границы, обида говорит о несправедливости по отношению к нам. После того, как Вы понимаете, что чувство исполняет сигнализирующую функцию, то «страшное» становится полезным.
Дальше Ваша задача — понять какая именно ситуация, кто и какими словами или действиями послужили причиной возникновения данного чувства. Что именно в этой ситуации вам не понравилось, – это нужно для того, чтобы выразить Ваше состояние, донести его словесно до человека, послужившего причиной. Даже если Вы не скажите это кому-то конкретному, но просто скажите самому себе: «Я испытываю злость и обиду, потому что он сделал то-то и то-то, когда люди так поступают по отношению ко мне я считаю это нарушением моих прав, моих границ.» Важно учитывать следующий момент: если Вы говорите это лично кому-то, то ни в коем случае не употребляйте подобные выражения – «Ты меня раздражаешь». В такой формулировке Вы даете оценку его личности, хотя на самом деле Вас раздражает его поведение, причем какие-то конкретные действия.
Гораздо лучшего эффекта достигнет фраза: «Когда ты делаешь вот так, я испытываю раздражение». Используя подобную формулировку ,Вы сможете избежать обиды со стороны Вашего собеседника. И, конечно же, с большей вероятностью добиться желаемого результата – Ваш собеседник, скорее всего, будет избегать в будущем действий, способных вызвать у Вас негатив. Это, скорее всего, произойдет, потому что люди причиняют нам неприятные чувства чаще всего случайно, просто не осознавая, что своим действием могут задеть нас.
Поэтому вторым положительным эффектом будет возможность для Ваших эмоций быть выраженными, а это снижает аффект, то есть интенсивность переживания. И третьим очень важным результатом будет со временем приобретенный навык понимать механизм возникновения своих чувств. Вы сможете знать, какие действия вызывают у вас определенные эмоции и чувства, в каких ситуациях Вам стоит быть готовым к возникновению определенных аффектов. А когда Вы знаете, как и в какой ситуации вы можете отреагировать, это позволяет Вам, во-первых, снизить аффект, то есть отнестись спокойнее – Да, такие люди или такие ситуации всегда вызывают у меня такие эмоции, потому что это нарушает мои границы. Это поможет Вам подготовить себя к этому и заранее быть готовым к тому, чтобы отреагировать нужным Вам способом, а не под действием аффекта.
Когда Вы научитесь взаимодействовать со своими чувствами, Вы сможете принимать себя в различных состоянияx.
Это нормально, потому что мы живые люди, мы чувствуем. И это не является проблемой. Например, когда кто-то просит у нас денег, и головой мы понимаем, что нужно помочь, то натыкаемся на капризный голосок – «Почему я должна с ним делиться, это мои деньги, я их заработала, я тоже очень нуждаюсь в них — мне нужны те красивые туфли! Почему я должна с кем-то делиться! Я не хочу! Это мое!!!». В этот момент мы пугаемся, стыдимся и начинаем испытывать вину, – какая же я эгоистка! А вот и нет! Этот голос принадлежит вашему внутреннему ребенку, той части Вас, которая так и осталась в детстве. Эта та часть, которая отвечает за творчество, за спонтанность и непосредственность, за неожиданные идеи и веселое настроение. Она так же отвечает за наши эмоции, которые возникают мгновенно на любое событие, просто мы умеем их тормозить и пропускаем через множество фильтров – социальной приемлемости, эффективности, логичности и т.п. И вот этот ребенок привык обладать, потому что такова его функция, такова функция всех детей – научиться обладать, потому что, не имея навыка обладания, нельзя научиться отдавать. Ведь нельзя отдать то, чего не имеешь. Этот ребенок внутри вас и выполняет такую функцию. Да, конечно, Вы уже давно выросли, Вы многим обладаете и умеете отдавать. Но это всего лишь часть Вашей личности, которая следит, чтобы сохранялся баланс между тем, что мы имеем, и тем, что мы отдаем. И ни в коем случае нельзя сразу же «затыкать» этот голос, нельзя обвинять себя во всех смертных грехах и стыдиться. Возможно, Вы просто нарушили баланс, Вы слишком долго отдавали и забыли о том, что себя нужно баловать. Поэтому вместо того, чтобы себя ругать сделайте себе что-то приятное. Только помните, что ребенку нужно внимание, и яркие эмоции, для этого не нужно тратить огромные деньги. Выполните свой маленький каприз, устройте себе выходной – не готовьте ужин, или приготовьте не то что полезно, а то, что хочется. Купите себе красивую безделушку.
Вот увидите, голос Вашего внутреннего ребенка станет веселым и радостным и с удовольствием поделиться с тем, кому нужна помощь.
Всех родителей волнует вопрос: Как воспитать ребенка, чтобы он не вырос эгоистом. Ответ напрашивается сам собой – его нельзя баловать. И вот тут мы совершаем вторую ошибку, ошибаясь так же кардинально. Боясь избаловать ребенка, мы имеет гораздо больше шансов (ужасающе больше) воспитать его эгоистом. Практически, желание не избаловать является гарантией того, что из ребенка вырастет эгоист.
В чем же ошибка?
Давайте разбираться – ребенок капризничает (не хочет есть кашу, не хочет убирать игрушки, не хочет ложиться спать) – мы говорим – перестань – соседский Вася-Петя-Коля так не поступает. Посмотри, как не красиво ты себя ведешь (это еще, кстати, экологичная формулировка) Но ведь мы можем сказать, – ты плакса, какой нехороший мальчик/девочка… и прочие обидные для ребенка формулировки. Давайте разберемся, какой механизм запускается в подобном случае. Вы даете негативную оценку личности ребенка (а не его действиям как в первом случае), то есть принижаете его ценность, по сути, обесцениваете и плюс, тут же сравниваете с другим ребенком – то есть отдаете ценность другой личности. В этот момент ребенок понимает одну вещь – он ценен тогда когда ведет себя определенным образом, то есть он начинает собирать для себя качества или ситуации или действия, которые вызывают одобрение. Соответственно такие дети лишаются очень важного условия для гармоничного развития личности – безусловной любви.
Теперь подходим к определению значения слова эгоист – человек, отвергнувший свою личность, индивидуальность в результате отвержения ее значимым для него человеком; и создавший для себя другую личность, более угодную, выгодную (каким образом выделяются значимые черты этой новой личности зависит от индивидуального опыта, от того, что именно ценит значимый другой, отвергнувший личность человека). А теперь очень важно понять разницу между индивидуальностью и искусственной личностью. Индивидуальность человека ценна сама по себе, потому что составляет уникальность и является неповторимой, глубокой и обладающей внутренней жизненной энергией. Искусственная личность лишена уникальности, и внутренних ресурсов в связи с этим, человек нуждается в энергии извне.
Так и рождается эгоист – ему нужно подтверждение его ценности извне. Он сам перекрыл себе кислород, отвернувшись от своей индивидуальности, и теперь вынужден черпать энергию и любовь извне. Ему все время нужно признание. Ему все время нужно принятие других, ему нужно быть нужным, потому что ему самому эта искусственная личность не нужна. Ему не нужен он сам, и поэтому ему кажется, что он никому не нужен. И реагирует он болезненно на любое неприятие со стороны окружающих, или недостаточное признание, то есть такому человеку невыносимо быть даже вторым, потому что ему жизненно необходимо быть лучшим, он нуждается в полном признании. Персона была создана для того, чтобы получить любовь значимого для него человека, который не принял его. Когда это происходит во взрослом возрасте (с учетом (психологически благополучного детства), то у человека есть опыт принятия.
А теперь подробнее поговорим о том, что такое самопринятие, о том как важно принятие близких людей именно в раннем детстве.
Мама и папа составляют для ребенка вселенную и весь мир. Сначала конечно мама. Потом подключается папа. Когда мама любит своего ребенка она учит его ценности без каких ибо условий и предпосылок. Взрослея эта мамина любовь переходит внутрь человека и, опираясь на нее человек живет, научившись принимать себя.
Папа учит ребенка оценивать свои поступки и поведение окружающих, выносить собственные суждения, иметь свое мнение и уметь его обосновывать, он ответственен за формирование социальной адаптации, за то, чтобы ребенок научился жить в обществе.
Но не смотря на это ребенку важно чувствовать так же и безусловную любовь отца. Поэтому очень важно воспитывая, критиковать поведение, поступки или высказывания, поддерживая при этом ценность его личности. Давая понять неприемлемость данного поступка, а не его самого, наоборот – подчеркивая что его хорошесть, его ценность, которая так диссонирует с нежелательным поступком. Важно помнить, что совершая поступок человек исходит из анализа ситуации, ситуации субъективной, той ситуации которую он видит своими глазами и интерпретирует на основе своего индивидуального, уникального опыта. И основываясь на всем этом человек выбрал наилучшее с его точки решения – каким бы ужасным оно не было для всех осталных.
Проблема заключается в том, что у человека негативный опыт или недостаточно или вообще ложная информация, и важно помочь человеку посмотреть на ситуацию с разных сторон, научить новому опыту, альтернативным вариантам поведения в данной ситуации.
Как правило, мы не любим в себе именно то, что не принимали – сознательно или бессознательно – наши родители, или другие значимые люди. Более того, мы не принимаем этого в других. Это происходит к том случае, если неприятие одним или обоими родителям вызвало вытеснение качества в бессознательное. А соответственно и в мир, то есть создало проекцию.
Для того, чтобы понять что именно не принимаем мы в себе нужно просто понаблюдать за собой и своим раздражением – кто вызывает в нас подобные чувства, какое поведение других людей мы осуждаем, причем важно отслеживать именно чувства — когда что-то или кто-то вызывает в нас сильные эмоции, непримиримые. Эти эмоции могут скрываться под маской логических обоснований неприемлемости тех или иных качеств, тех или иных поступков, но на самом деле, если эти эмоции непримиримы, и усиливаются, если только заикнуться о возможном оправдании этих качеств или поведения.
Важно понять, что любой, кто эгоистичен себя не любит, но далеко не каждый, кто себя не любит, является эгоистом.
Самое первое отличие, это осознанность. Эгоист не признается в том, что не любит себя, более того, он об этом и не догадывается. А свое вечное недовольство объясняет внешними причинами. Человек, который же признается себе, что не любит себя, скорее недостаточно себя ценит, низко оценивает свои способности и возможности. В отличие от эгоиста, который уверен в своем превосходстве.
Дальнейшая информация поможет тем, кто уже шагнул на встречу себе, кто осознает что в его отношении с самим собой что-то не так.
Итак, что же делать, если мы недостаточно любим себя, не ценим свои достижения, нам кажется, что то, что мы делаем недостаточно хорошо, или что другой бы сделал гораздо больше. Нам кажется, что другие не примут нас и нашу работу, не оценят по достоинству, и мы сами сомневаемся в ее ценности. Если мы боимся заниматься ответственной деятельностью, боимся, что у нас что-то не получится. Потому что мы не достаточно хороши.
1. Первое, что нужно сделать, это совершить экскурсию в прошлое, и постараться вспомнить все ситуации, когда нас не принимали в детстве, когда что-то что казалось нам очень важным и ценным, высмеивалось или обесценивалось, когда это ранило нас. Вспомнить и пожалеть себя. Пожалеть по-настоящему, так чтобы ребенок внутри Вас смог выразить все те чувства обиды, растерянности и разочарования, которые Вы испытали в детстве. А почувствовать и выразить их возможно только в обстановке безопасной и доверительной, поэтому очень важно сказать себе все те слова, которые Вы бы хотели в детстве услышать от взрослого – как правило это слова поддержки и понимания – «я знаю, что это очень обидно, всем было бы больно в такой ситуации. Я тебе сочувствую, мне жаль, что ты это пережил, мне хочется тебя пожалеть, ведь ты самый лучший, потому что ты уникальный, другого такого нет, ты особенный, и я тебя люблю просто за то, что ты есть. У тебя обязательно получится все. Потому что ты талантливый, даже если тебе сейчас так не кажется. Просто у каждого свой путь, который он проходит путем проб и ошибок – и это скорее хорошо, чем плохо. Это хорошо, потому что все в мире развивается постепенно, а ошибки – это возможность научится. Никто не начинает ходить сразу, никто не умеет сразу водить машину – люди совершенствуются шаг за шагом. И ты не должен бояться своих ошибок, ты должен ждать их и понимать, что нельзя свои первые шаги и первые опыты сравнивать с тем, что делают мастера. Это очень жестоко по отношению к себе и несправедливо. Если ты не разрешишь себе пробовать и ошибаться, значит, ты просто запрещаешь себе жить. Пробуй и у тебя обязательно получится – мир всегда помогает тем, кто стремится исполнить свои мечты. Пробуй и никогда не оценивай заранее себя, никогда не сравнивай себя с другими, сравнивай себя только с самим собой – насколько ты продвинулся, что изменилось. И не требуй быстрых результатов».
2. Вспомните и запишите фразы, которыми ругали Вас родители, что они говорили, когда были Вами недовольны.
3. Отслеживать свои мысли по поводу своих желаний и своих поступков, своего творчества – негативные мысли, скорее всего, совпадут с тем, что вам говорили взрослые в детстве, когда не принимали Вас.
4. Вспомните все свои мечты и детские стремления, кем Вы хотели стать, как хотели изменить мир, что заставляло Вас грустить, что разочаровывало Вас, что Вам нравилось, вызывало восторг, чем Вы восхищались. Вспомните и запишите. Отнеситесь к этому с уважением, не позволяйте критике взрослого обижать Вашего внутреннего ребенка. Запишите все это и сохраните как очень важное, перечитывайте это в течении недели.
5. Напишите письмо себе в детство, чтобы поддержать. Вспомните саму грустную и печальную ситуацию и расскажите как Вы справились с этим, что случалось с Вами дальше, как серьезность этой ситуации уменьшалась. Не значимость, а как со временем это проходило и что теперь Вы знаете какой из нее выход. Расскажите об этом ребенку и представьте что он воспользовался Вашим советом, и как тогда изменилось Ваше детство. Конечно прошлое нельзя изменить, но можно изменить память о нем, снять боль и обиды и пережить свое детство заново, но уже поддерживая себя – ребенка.
6. Подумайте, представьте, как сложилось бы Ваше детство, если бы у Вас всегда рядом был взрослый, который защищал бы Вас, подсказывал правильные решения и утешал бы, когда Вам были нужны поддержка, тепло и любовь. Может быть, Вы в детстве верили в то, что рядом с Вами есть ангел-хранитель, но потом яд взрослой логики загнал эту веру далеко в подсознание. Но ведь у Вас есть такой ангел – это вы взрослый, для вас маленького. Пройдите со своим внутренним ребенком, защищая и поддерживая все детские трудности.
7. Вспомните себя маленьким в самой тяжелой и печальной ситуации и напишите себе из детства письмо, со слезами, жалобами и просьбой о помощи. А потом, напишите письмо в детство с поддержкой и любовью для внутреннего ребенка.
8. Адвокат. А теперь, когда Вы подружились со свои внутренним ребенком, когда он Вам доверяет, попробуйте объяснить ему поведение взрослых в его жизни, побудте для них адвокатом. Но не надо их оправдывать, пытаясь уменьшить боль ребенка. Не забывайте повторять, что это было несправедливо, плохо или как-то еще – важно называть все своими именами, потому что нельзя врать ребенку. Но постарайтесь объяснить это с позиции того, что никто этого не хотел, они виноваты, но в этом не было злого умысла, что их можно пожалеть, так как они сами тоже были детьми. Как правило, если вы не умаляете травму внутреннего ребенка, он охотно пожалеет и своих обидчиков, потому что он очень чувствителен, и если к нему достаточно внимательны и ему не нужно защищаться, то он начнет защищать других.
Поймите Вы – маленький, все еще здесь, внутри Вас взрослого. Человек никогда не взрослеет полностью, иначе он перестал бы быть творческим, веселым, беззаботным, радостным. А стал бы только строгим, всегда правильно поступающим и живущим по правилам.
Долгое время я знала на что потрачу желание, если у меня появится такая волшебная способность. Я знала, что я попрошу сделать мне другое прошлое. А точнее другое детство. Я уверенна, что многие хотят того же, но не позволяют себе об этом задумываться. Да, конечно, есть люди со вполне счастливым детством. Но даже в их жизни были ситуации когда им было больно, когда в подростковый период они не были поняты. Может быть всего один раз. Но ребенок очень чувствительное и тонкое существо, ему достаточно всего один раз столкнуться с несправедливостью, грязью, ложью, непониманием, бездушем, чтобы это осталось в глубинах взрослого подсознания. Вы можете изменить свое прошлое, Вы можете прожить другое детство, потому что тот, ребенок, которым Вы были в детстве, все еще здесь, внутри Вас. Это Ваш внутренний ребенок, Ваше творческое начало, и он все еще находится в детстве, и проживает все те события, которые когда-то случились с Вами. Поэтому, возьмите его за руку и подарите ему новое детство, лучшее, но не забудьте оставить из Вашего детства все самое хорошее.

Давайте представим, что вам подарили какое-то очень ценное растение. Оно вам нравится, и вы хотите, чтобы оно радовало ваш глаз как можно дольше. Что для этого нужно? Понимать, что это за растение и что ему необходимо для выживания, защищать от вредных воздействий и обеспечивать условия для роста. Забота о себе тоже включает эти три аспекта. Рассмотрим их подробнее.

Читайте также: «Что такое забота о себе».

Понимать себя и свои потребности

Обычно мы живем в заданном ритме, двигаемся по привычной траектории и прислушиваемся к себе только тогда, когда что-то «ломается». Например, вы заболели, лишились сил, не получается достичь результата. Забота о себе включает понимание своих телесных и психологических потребностей, контакт со своими мыслями и чувствами, осознание своих возможностей и ограничений. Кстати, если это делать, то и «поломки» случаются гораздо реже.

Защищать себя от вредных факторов (как внешних, так и внутренних)

Внешняя защита – про установление границ, изменение или прекращение отношений с людьми, от общения с которыми вам плохо.

Внутренняя защита – это отлавливание и прекращение своих внутренних разрушающих стратегий: самобичевания, самозапугивания, игнорирования проблем и т. д.

Помогать себе восстанавливаться и развиваться

Даже становясь взрослыми, мы не перестаем развиваться. Наш Внутренний Ребенок постоянно хочет исследовать мир, играть, веселиться и в целом жить интересно. А для этого нужно правильное «топливо» и подходящие занятия.

10 лучших техник для самостоятельной заботы

Как начать заботиться о себе? Я предлагаю программу самостоятельной работы, которая займет 10 дней и включает 10 техник, которые затрагивают все три аспекта заботы о себе.

Изначально все мы функционируем в режиме «автопилот», при котором заботимся о себе так, как запрограммировано родителями – и это далеко не всегда лучший вариант.

Подробнее об этом читайте в статье «Насилие над собой».

Для переключения на режим «забота о себе» нужно принять взрослое решение (то, которое принимается осознанно, с полным пониманием, что именно предстоит делать, и готовностью соблюдать условия, несмотря на внутреннее сопротивление).

Этап 1. Фокус на изучении себя

Техника № 1. «Договор о заботе»

Можно проговорить текст «про себя», но для лучшего эффекта я рекомендую составить его письменно. Шаблон такой: «Я (ФИО) заключаю сам(а) с собой договор сроком на 10 дней. Я буду заботиться о себе, то есть слышать себя, защищать, поддерживать и помогать себе развиваться». Дата и подпись. Прочтите договор вслух и приступайте к выполнению заданий.

Техника № 2. «Контакт с желаниями»

В течение трех дней как можно чаще задавайте себе вопрос: «Чего я хочу прямо сейчас?» Реализовывать ли это желание или нет – непринципиально, смысл задания в том, чтобы просто начать «слышать» свои потребности. Если вы читали предыдущий материал, то, возможно, уже начали этот путь. Технический аспект – чтобы не забывать, организуйте «напоминалки» на телефоне или в виде стикеров дома и на работе.

Техника № 3. «Хорошо и плохо»

Составьте два списка. Первый – «Что доставляет мне удовольствие, радует меня?». Записывайте туда все, что приходит в голову: от вкуса чая до каких-то сложных занятий, требующих времени, денег или участия других людей. Главное, чтобы список был как можно больше.

Второй – «Что меня ранит, от чего я испытываю дискомфорт?». Внесите в него разные факторы – от физических (температура воздуха, звуки, вкусы) до чисто психологических (когда что-то происходит в общении с другими людьми или наедине с самим собой). Первый список нам понадобится на этапе развития, второй – для защиты себя.

Техника № 4. «Камушек в ботинке»

Есть ли сейчас в вашей жизни вопросы/задачи/проблемы, которые не решаются, но в той или иной степени «зудят», напоминают о себе? Если да, то ими стоит заняться. Как камушек, попавший в ботинок, может привести со временем к большой ране, так и нерешенные проблемы остаются источником хронического напряжения и могут создать серьезные нарушения. Наш долг перед самим собой – провести их инвентаризацию и принять решения. Планирую ли я что-то с этим делать (как именно и какие должны быть первые шаги) или предпочитаю «не решать» (до какого момента)?

Три дня – совсем небольшой срок для изучения себя, но минимальную информацию получить можно. Идем дальше.

Этап 2. Обеспечиваем защиту

Здесь нам понадобится список источников дискомфорта, который вы составите на первом этапе.

Физические характеристики (холодную воду, неприятные звуки или вкусы и т. д.) просто постарайтесь исключать из своей жизни. Нет никакой разумной причины продолжать есть, слушать или воспринимать другими органами чувств то, что вам неприятно.

Теперь посмотрите на другие пункты списка: разделим их на две категории – ситуации общения с другими и то, что касается лично вас.

Техника № 5. «Шерлок Холмс»

Почему нам бывает плохо во время общения? Как правило, речь идет о психологических манипуляциях – когда в момент коммуникации «что-то» нас «цепляет» и мы либо начинаем делать то, что не хотим делать, либо чувствовать неподходящие для ситуации эмоции (чрезвычайное раздражение, вину или обиду).

Манипуляторы – тема для отдельной статьи (и часто для работы с психологом, так как самые сильные манипуляции происходят между близкими людьми). Но в рамках простейшей самозащиты предлагаю технику № 5 «Шерлок Холмс». Думаю, все вы помните, что этот сыщик славился умением с первого взгляда многое рассказать о человеке. Как только вы оказываетесь в ситуации, которая вас обычно задевает, представьте себя в роли Шерлока Холмса.

Сначала постарайтесь «считать» как можно больше информации: как выглядит этот человек, что говорит о нем одежда, каким могло быть его утро? А затем начните фантазировать: чего он может бояться, напоминает ли он вам какое-то животное, если бы вам нужно было сделать его героем романа, то какого? Занимая себя размышлениями, вы удерживаетесь от сильной эмоциональной реакции. Подключение фантазии позволяет защититься от манипуляции.

Но гораздо больше опасности, по моим наблюдениям, заключается в наших внутренних диалогах. Мы привыкли доверять своему внутреннему голосу, но, к сожалению, он далеко не всегда прав. Наши мысли часто приводят к тому, что мы чувствуем себя плохо.

Например, регулярная самокритика вызывает ощущение неуверенности в себе, собственной плохости, неполноценности. Самозапугивание (накручивание в голове мыслей или образов про негативные исходы событий) заставляет ощущать тревогу и страх там, где им совершенно необязательно быть. Поэтому важно развивать способность противостоять Внутреннему Критику и успокаивать Внутреннего Паникера. Но начать можно с отбора мыслей.

Техника № 6. «Фильтр для мыслей»

Как только вы заметили у себя критикующие мысли, задайте себе три вопроса: «Это соответствует действительности? Мне полезно сейчас об этом думать (это может мне чем-то помочь)? Это по-доброму (я бы стал(а) говорить такое близкому и родному человеку)?» Если вы ответите «да» хотя бы на два из трех вопросов – ок, продолжайте думать об этом. Как только вы заметили, что накручиваете себя («пережевывая» одну и ту же тему), спросите себя: «Что нового я хочу себе сказать?» Если ответа не последует, то и тему развивать не стоит.

Попрактикуйте эти техники в течение как минимум трех дней, чтобы оценить результат и понять, как это – постоянно себя защищать.

Этап 3. Помогаем себе восстанавливаться и расти

Главный «питательный материал» для развития личности – «поглаживания». Этим термином в психотерапии называются любые слова, действия, занятия, благодаря которым мы чувствуем себя ценными, любимыми, хорошими. На первом этапе вы писали список того, что приносит вам удовольствие. Возьмем его за основу как примеры ваших «поглаживаний». Теперь наша задача – сделать их поступление регулярным.

Возможно, вы знакомы с фразой известного семейного психотерапевта Вирджинии Сатир про то, что «Нам нужно четыре объятия в день для выживания. Восемь объятий в день для поддержания нашего здоровья и хорошего самочувствия. 12 объятий в день для роста и чувства собственного достоинства». Так вот, объятия – это только одно из возможных «поглаживаний». Я постоянно спрашиваю своих клиентов о том, сколько и какие поглаживания они себе дают, и выясняется, что обычно это еда, покупка вещей, просмотр чего-то, и среднее количество в день не превышает четырех – пяти. Этого катастрофически мало!

Техника № 7. «Бинго с поглаживаниями»

Предлагаю немного поиграть. Вы берете список поглаживаний, и на его основе создаете карточки наподобие бинго (или лото). На каждой карточке размещаете 15 способов «поглаживаний». А затем выбираете те пять, которые будете делать завтра. Сделав, вычеркиваете их. И так три дня, пока карточка не заполнится полностью.

Отдельная модификация – можно делать это вместе с близкими. И даже соревноваться, кто быстрее закроет все пункты.

Предвижу, что кто-то подумает, что задача слишком трудна. Дело в том, что выдача себе «поглаживаний» тоже может быть под запретом (внутренние правила типа «хвалить или баловать себя нельзя»). Если это про вас и обратиться за помощью к специалисту нет возможности, предлагаю лайт-версию, которая обычно «обходит» внутренние правила.

Техника № 8. «Благодарности»

В конце каждого дня вспоминайте, за что и кому вы можете быть благодарны: Вселенной за хорошую погоду, водителю, вовремя уехавшему и освободившему вам место на парковке, ребенку, который быстро и без истерик оделся, и т. д. Возможно, сначала будет сложно вспомнить, но не сдавайтесь, «пролистывайте» ваш день в поисках причин для благодарности. А затем, в конце, поблагодарите за что-то и себя.

Техника № 9. «Фея-крестная»

Еще одна техника, помогающая себя поддерживать. Как мы с вами уже знаем, у нас есть Внутренний Критик (Цензор, иногда даже Палач), и он постоянно работает на то, чтобы расшатывать нашу самооценку и чувство собственного достоинства. Но у фигуры Внутреннего Родителя есть и другая ипостась – Заботливый Родитель. Это тот, кто искренне в нас верит (верит в наши способности, а не в нашу беспомощность), безусловно нас ценит и всегда готов быть на нашей стороне.

Замечательная фигура, не правда ли? Были ли наши родители такими? Наверное, далеко не все и, конечно, далеко не всегда. Поэтому фигура Заботливого Родителя во внутреннем мире часто бывает не очень актуализирована. Предлагаю это исправить. Давайте представим, что рядом с вами есть такой человек. Я очень условно назвала ее Фея-крестная. В вашей фантазии это может быть совсем другой образ (и не обязательно женского пола, конечно). Когда образ возникнет, представьте, что эта фигура всегда рядом (например, стоит за правым плечом) и периодически что-то вам говорит, советует, предлагает. Прислушайтесь к ее словам, и высока вероятность, что и в реальности ваше поведение изменится.

Техника № 10. «Внеплановый день рождения»

Итак, девять дней прошло, остался последний день контракта и еще одна техника, итоговая – «Внеплановый день рождения». Представьте, что сегодняшний день – очень особенный. В зависимости от внутренней готовности вы можете обозначить его как «день рождения» или «последний день в жизни», главное – придать ему особый статус. Постарайтесь прожить его максимально доброжелательно по отношению к себе. Сделайте в этот день все возможное для самого близкого человека – себя.

И подведите итоги, конечно – понравилось ли вам заботиться о себе? Готовы ли вы делать это постоянно?


Нельзя полностью избавиться от стрессов и негативных переживаний, но можно научиться справляться со своими эмоциями и не допускать их деструктивного воздействия.
Как можно контролировать тревожность?

Жить полной жизнью, наслаждаясь каждым мгновением, не зацикливаясь на негативных эмоциях, — в этом суть счастья.
Что может помочь при тревожных расстройствах?

Ежедневные стрессы, сопровождающие современного человека, негативно влияют на нервную систему, в некоторых случаях приводя к постоянному психологическому напряжению.

Специальные упражнения помогут избавиться от стресса и восстановить душевное спокойствие.
Какие упражнения помогают укрепить нервную систему?

Афобазол® — современный препарат, способствующий восстановлению естественных механизмов нервной системы и позволяющий справляться со стрессовыми нагрузками.
Узнать больше…
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА.

Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми.
Авраам Линкольн

С приведенным в эпиграфе высказыванием многие не согласятся, ведь считается, что счастье нельзя «сделать» своими руками, что это состояние, которое не зависит от наших усилий. Однако психологи, мыслители и мудрецы повторяли и повторяют, что каждый может создать себе счастливую жизнь. В этой статье мы попробуем узнать – как это сделать.

Что такое счастье?

Пожалуй, это один из тех вопросов, на который вряд ли можно услышать два одинаковых ответа, ведь для каждого счастье – индивидуально. Что для разных людей скрывается под этим эфемерным понятием? И насколько разнятся представления людей о счастье? Вот лишь несколько примеров.

Мнение философов:

Счастье приносят добрые дела и помощь другим людям. (Платон)

Истинное счастье и блаженство человека состоят только в мудрости и познании Истины. (Б. Спиноза)

Для детей счастье – более предметно:

Счастье – это когда конфеты – и много!!! Ну, еще когда у меня день рождения и много подарков. (Алексеев Вова, 4 года 3 месяца)

Взрослые люди нередко ищут ответ на главный вопрос в себе, окружающих и в практической стороне жизни:

Счастье это когда хочется жить и работать. Когда мужчина после работы сам и по доброй воле бегом бежит домой, когда дома тебя обожают и ждут всегда, когда верят безгранично, когда тебя понимают! (Ирина Терентьева)

Как стать счастливой женщиной? Да очень просто! Работа по душе, любимый рядом, друзья и отдыхать – на море. (Елена Кочеткова)

В любом случае все сходятся во мнении, что счастье – это сугубо личное ощущение, которое может возникнуть только «внутри» человека. Однако есть несколько универсальных советов, следуя которым, людям легче найти свое – неповторимое – счастье.

С чего начинается счастье или как начать радоваться жизни?

Несколько простых, но действенных способов, помогающих научиться быть счастливым каждый день Адам Дж. Джексон, автор сверхпопулярной серии книг по саморазвитию и мотивации, приводит в книге «Десять секретов счастья». Подобные программы «обучения радости жизни» составляют для своих подопечных многие профессиональные коучеры из разных стран, например, Моника Мачник, известная и в родной Австрии, и за ее пределами.

Научитесь изменять свой взгляд на любую ситуацию и находить в ней положительный смысл
Оптимизм – великая движущая сила жизни. Так легко, потерпев неудачу, опустить руки и ждать от жизни только худшего, чтобы избежать разочарования. Но нужно найти в себе силы и посмотреть на неприятную ситуацию с другой стороны, вынести из нее какие-то полезные уроки, найти положительные моменты даже в самом тяжелом испытании, а потом просто «отпустить» неприятность и с улыбкой встречать новые события. Они обязательно вас порадуют!

Займитесь спортом и измените систему питания
Этот совет, казалось бы, никаким образом не относится к нашей теме, но если вспомнить уроки биологии, то выяснится, что физические нагрузки напрямую влияют на выработку эндорфинов. Исследователи утверждают, что часовая тренировка повышает уровень «гормонов счастья» в организме в 7-10 раз. А правильное питание в сочетании с занятиями спортом формирует здоровое тело, наполненное энергией и красотой – чем не причина полюбить себя?

Находите счастье в каждом мгновении жизни
Что мешает находить маленький кусочек мозаики счастья в луче солнца, выглянувшего сквозь тучи, в улыбке проходящего мимо приятного незнакомца или в любимой песне, заигравшей в наушниках? Правильно, ничего! А ведь из этих маленьких «осколков» радости можно составить целую картину большого непроходящего ощущения гармонии с миром и собой. Радоваться жизни каждый день – это искусство, но им можно овладеть, как и любым другим.

Поменяйте представление о себе
Не думайте о себе плохо. Никогда. Чаще хвалите себя, радуйтесь своим маленьким и большим успехам, делайте себе комплименты. Совсем скоро вы увидите, насколько действенна такая методика. Многие коуч-тренеры просят своих клиентов каждый день записывать по пять дел, которые оказались самыми удачными или приятными за день. Со временем, воочию наблюдая результат своей деятельности, люди начинают больше верить в себя и стремиться к новым свершениям.

Поставьте себе новую цель в жизни
Задумайтесь, к чему вы идете в последнее время. Об этом ли вы мечтали в детстве, в юности, два года назад? Не снижаете ли вы планку ваших целей? Скажем, в прошлом году вы ставили перед собой задачу выучить испанский язык и поехать в путешествие в Аргентину, а потом решили, что это невозможно и копите на отпуск в Турции. Недостижимых целей практически нет, утверждают ведущие специалисты по мотивации. Если поставить перед собой высокую целевую планку и не отступать от намеченного, то вы не только достигните желаемого, но попутно выполните еще уйму полезных и интересных задач и начнете верить в свои силы куда больше, чем раньше. Но не ставьте свою цель выше всего остального на свете, не считайте, что для достижения ее можно перешагнуть через этические принципы. Как правило, такой путь не приносит радости.

Относитесь ко всему с юмором
Если вы боитесь показаться людям смешной, попасть в глупую ситуацию, то рано или поздно вы окажетесь именно в таком невыгодном положении. Не пытайтесь контролировать каждый момент своей жизни, это не удастся сделать. Лучше относиться к любой жизненной ситуации с долей иронии, глядя с улыбкой на свои невольные промахи и не высмеивая чужие, но с юмором поддерживая близких, «севших в лужу». Такое отношение заслужит благодарность и уважение окружающих.

Прощайте других. Прощайте самого себя
Не судите других за их ошибки и неудачи и не судите себя. Лучше помочь выбраться из трудной ситуации попавшему в нее человеку, и тогда однажды вам сторицей вернется сделанное добро. Негатив и агрессия, направленные на себя или других, будут лишь усугублять проблемы и окрашивать вашу жизнь в темные тона.

Дарите другим радость и счастье
Один из самых простых способов стать счастливой – это осчастливить кого-то другого. Психологи усматривают в этом эгоистические мотивы, а философы говорят, что это истинный альтруизм, который дарит ни с чем не сравнимое чувство радости. Какими бы ни были подсознательные мотивы, просто вспомните как расцветает улыбка на лице вашей мамы, когда вы приносите ей цветы, как радуется ваша собака, когда вы идете с ней гулять, как благодарно смотрит на вас прохожий, которому вы вернули выпавший кошелек. Это ли не счастье – дарить другим моменты радости?

Относитесь к другим так, как вы хотели бы, чтобы другие относились к вам
Вы хотите, чтобы вас уважали, ценили ваши способности, помогали в трудную минуту и разделяли с вами радостные часы? Тогда делайте все это для своих близких и просто случайных людей. Относитесь к ним с пониманием, уважайте их, будьте к ним добры. Так вы не только заслужите одобрение и поддержку окружающих, но и сами начнете относиться к себе лучше. Стать счастливой и любимой просто, нужно любить других и стараться делать их счастливыми.

Верьте в то, что у вас все получится
Вы никогда не добьетесь успеха, если не будете полностью уверены в нем. Звучит жестко, но это правда. Достигают вершин те, кто идет к ним, преодолевая все преграды и ни на минуту не сомневаясь в правильности своего пути. Вера в свои силы, в свои цели и мечты – это то, что поможет вам даже в самую отчаянную секунду. И помните: результат превзойдет все ваши ожидания, даже самые смелые.

Не ждите, когда же вы станете счастливой – начинайте сами творить свое счастье уже сейчас!

Когда в самолёте на большой высоте внезапно случается серьёзная авария, то происходит разгерметизация салона. В таком случае у пассажиров в запасе имеется всего 15–20 секунд, чтобы спасти собственную жизнь, надев кислородную маску.

Стюардессы всегда заранее предупреждают о том, что маску в любом случае стоит надевать сначала на себя, а уже потом помогать другим. Если вы не успеете обезопасить себя в отведённое время, то просто-напросто потеряете сознание и погибнете.

Если вы сначала позаботитесь о себе, то шансы помочь выжить своей семье и близким возрастут в разы. Если вы попытаетесь сначала спасти их, то велика вероятность, что не выживет вообще никто.

Здесь дело не в героизме, а в обыкновенном здравом смысле. К примеру, ваш ребёнок может начать задавать вопросы о том, что происходит вокруг, зачем вообще надевать маску, почему она такого цвета, почему свисает с потолка и так далее. Если он увидит, что маска уже надета на вас, то, вероятнее всего, просто повторит то же самое.

Или представьте себе другую ситуацию: чтобы поддерживать себя в хорошей форме, вы регулярно посещаете тренажёрный зал. Внезапно ваш близкий человек попадает в больницу с тяжёлой травмой, и вы бросаете все свои дела, чтобы круглосуточно быть рядом с ним. Вы заботитесь о пострадавшем, уделяя ему всё своё свободное время и пренебрегая необходимостью следить и за своим здоровьем тоже.

За все те месяцы, пока ваш близкий человек борется с болезнью, вы умудряетесь исхудать до неузнаваемости, испортить желудок постоянной сухомяткой и вдобавок ко всему этому испытываете постоянное нервное напряжение.

Наступает момент, когда вы принимаете весьма неожиданное, но верное решение — снова начать заниматься спортом. Казалось бы, почему? Потому что вы долгое время пренебрегали своим здоровьем. Потому что болезнь близкого человека — это вовсе не повод ставить крест на себе. Потому что вы понимаете, что забота о себе и забота о своих близких — это отнюдь не взаимоисключающие понятия.

Существует очень тонкая грань между гиперопекой и тем, чтобы просто быть полезным. Иногда мы заботимся о ком-то ещё только потому, что боимся оставаться наедине с самим собой.

Когда мы видим кого-то с проблемами посерьёзнее наших, то сразу же переключаемся на них. Мы позволяем себе плюнуть на собственные трудности только потому, что слишком ленивы и трусливы. Мы постоянно всё откладываем. Люди весьма изобретательны и всегда находят миллионы причин, только бы ничего не предпринимать. Иногда эти причины бывают реально странными. Вот одна из моих любимых: человек создаёт себе кучу несуществующих проблем, чтобы отвлечься от самых важных и неприятных.

Джо Роган (Joe Rogan), американский стендап-комик

Помимо переключения на проблемы других в надежде сбежать от своих собственных, люди частенько впадают и в другую крайность — трудоголизм. Как же это заманчиво — с головой уйти в работу и не замечать ничего вокруг! Да, это зачастую бывает очень и очень приятно, особенно для тех, кто действительно увлечён своим делом.

Мы берём сверхурочную работу, засиживаемся в офисе допоздна, начинаем работать на выходных, соглашаемся подменить захворавшего коллегу, только бы больше ни на что не оставалось времени. Чувствуете, что здесь что-то нечисто? Так оно и есть. Мы пытаемся спрятаться от проблем, с которыми не хотим иметь дела. От проблем, которых мы действительно боимся, стыдимся и избегаем. От тех проблем, которые по-настоящему важны. От своих собственных проблем.

Если вам надоело бездействовать, прятаться от трудностей и заботиться обо всех, кроме себя, то запомните несколько элементарных правил.

  • Ежедневно делайте то, что доставляет вам радость и удовольствие. Ходите в спортзал, если вам это нравится. Читайте книги. Пойте, рисуйте, ешьте сладости. Все эти небольшие поощрения помогут вам избежать эмоционального выгорания. Если вы творческий или публичный человек, который постоянно делает что-то для других, то займитесь чем-то таким, что принесёт пользу только вам и никому больше.
  • Займитесь собой. Расширяйте кругозор, разберитесь наконец в том, чего вы хотите от этой жизни, к какой цели стремитесь. Поймите, что никто, кроме вас, этого сделать не в состоянии. Прекратите пренебрегать своими интересами и найдите свой источник вдохновения. Например, ознакомьтесь с биографией человека, которого считаете достойным подражания и похвалы.
  • Научитесь делать паузу и перестаньте переутомляться. Давайте мозгу передышки, во время которых позволяйте себе просто ни о чём не думать. Здесь вам может здорово помочь йога или медитация.

Мы не можем делиться с окружающими тем, чего нет у нас самих.

Уитни Каммингс (Whitney Cummings), американский сценарист и продюсер

Гораздо легче дарить друзьям и близким радость, поддержку и вдохновение, когда они есть внутри нас самих. Поэтому-то и нужно заботиться в первую очередь о себе.

Вы чувствуете, если бросите контролировать жизнь подруг, мужа и коллег, то все сразу станут несчастными, наполучают выговоров, будут уволены и вообще мир обрушится? И этот груз гиперответственности мешает вам радоваться жизни? Мы расскажем, как научиться заботиться не только о других, но и о себе.
Опекать других тяжело, но почетно. Вы наверняка чувствуете себя нужной, сильной, востребованной. Правда, стараетесь не замечать усталости и злости на неблагодарных близких, надоедливых подруг, которые постоянно просят о помощи. Ну или не просят, зато постоянно попадают в какие-то нелепые ситуации, из которых без вашей поддержки им точно никогда не выпутаться.

Вот и получается: сначала вы спасаете, потом ругаете спасенных, затем себя жалеете и злитесь на недотеп. Но потом, чтобы снова ощутить свою значимость и ценность, надеваете спасательный жилет на близких, а сами превращаетесь в «жилетку». И кажется, выпутаться из этого порочного круга невозможно. А так хочется жить своей жизнью и заботиться о себе-любимой!

Оцените, как сильно вы переживаете из-за чужих проблем

Может быть, вы даже не задумывались, что большую часть ваших сил и эмоций занимают переживания о других людях. Первым делом в своей книге Мелоди Битти предлагает список качеств созависимых людей (так психологи называют вечных «спасателей» и «опекунов»).

Ответьте «да» или «нет» на каждое утверждение:

вы чувствуете тревогу, жалость и вину, когда у другого человека есть проблема
чувствуете себя обязанным помочь ему решить эту проблему
говорите «да», когда хотели сказать «нет»
пытаетесь угодить другим, а не себе
комфортнее всего чувствуете себя в роли дающего, а не берущего
вас влечет к нуждающимся людям
вините других за то, в какой ситуации они оказались
чувствуете себя использованными
отвергаете комплименты и похвалу, либо впадаете в апатию из-за их отсутствия
ожидаете от себя идеального выполнения всех задач
ужасно переживаете из-за проблем и людей
пытаетесь контролировать события и людей, но чувствуете, что это они контролируют вас
не можете сказать «нет»
вы гиперответственны

Если на большинство сентенций ответили утвердительно, это означает: вы чрезмерно захвачены проблемами других людей, и на эти переживания у вас уходят практически все силы. Чтобы начать думать и заботиться о себе, нужно сделать первый шаг — успокоиться. Вот какой способ совладать с эмоциями предложен в книге.
Отстранитесь от людей и их проблем

«Отстранение — это не холодное, враждебное отчуждение, — успокаивает Мелоди Битти. — Не грубый разрыв отношений. Это освобождение или отход от человека или проблемы с любовью». По мнению автора, отстраниться — значит перестать быть болезненно вовлеченной в жизнь другого человека и проблем, которые не можете решить.
Вы верите, что, если скверно себя чувствовать или достаточно долго беспокоиться, можно что-то изменить? Значит, вы обитаете на другой планете с другой системой реальности.
Уэйн Дайеравтор книги «Ваши ошибочные зоны»

Так что, если у соседки нет возможности заплатить аренду, коллега не успела доделать отчет, а муж третью неделю не может забрать свой костюм из химчистки — разрешите им самим решить эти проблемы. Вы не обязаны помогать. «Если люди устраивают себе катастрофы, мы даем им свободу быть ответственными и развиваться. И мы даем такую же свободу себе», — объясняет автор.
Прочувствуйте свои чувства

Научиться отстраняться правильно поможет искусство проживания, а не игнорирование своих чувств. «Чувства — это энергия. Подавленные чувства блокируют нашу энергию», — объясняет Мелоди Битти.

Природа одарила нас сотнями оттенков эмоций, от восторга и радости до гнева и печали. И переживать последние — не самое приятное занятие. Но автор объясняет самое главное правило проживания своих чувств: «Мы признаем чувство. Мы не цензурируем. Не блокируем. Мы не убегаем».

То есть — не даем им никакой оценки, а просто признаем их наличие. В сложной ситуации выдохните, и отметьте:»Я злюсь. Я расстроена. Я рассержена. Я чувствую себя виноватой». И позвольте энергии этих эмоций побыть в вашем теле. Не судите себя за то, что чувствуете, вы имеете на это право.

Цель этого нехитрого упражнения — сместить фокус вашего внимания с выматывающих мыслей о других людях и сосредоточиться на своих чувствах. И вот вы уже сделали первый шаг: начали думать о себе, принимать свои эмоции. Согласитесь, ничего эгоистического во внимании к своему внутреннему миру нет.
Ставьте собственные цели

А когда научитесь проявлять внимание к своим чувствам, рано или поздно, станете задумываться — чего вам хочется? Вы уже не будете так захвачены переживаниями и беспокойством о других, их провалах и поступках. И тогда у вас появятся силы мечтать и исполнять свои мечты.
Цели доставляют удовольствие. Они порождают интерес и энтузиазм к жизни. Они делают жизнь восхитительной.
Мелоди Биттиписательница

Вот несколько рекомендаций автора, как лучше эти цели ставить:

не ограничивайте себя
фиксируйте свои цели на бумаге
делайте для достижения целей то, что можете
вычеркивайте цели, которые достигли
будьте терпеливы

Мы описали четыре важных шага, которые помогут найти баланс между проблемами других и вашими чувствами, желаниями. Этот баланс удержать будет непросто, особенно поначалу. «Время от времени мы можем утрачивать равновесие. И тогда лавиной возвращаются все прежние безумные чувства. Нe пугайтесь этого. Это нормально, — успокаивает автор. — Просто продолжайте делать то, что вам необходимо. Все улучшится. И не переставайте заботиться о себе, что бы ни случилось».


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *