Конец дружбе

Конец дружбе

Содержание

Дружба превращается в соревнование

Делиться своими достижениями и радоваться успехам друг друга нормально. Но традиционные пятничные посиделки не должны превращаться в ярмарку тщеславия. Если вы готовите к очередной встрече краткий перечень своих свершений, возможно, что-то пошло не так. В случае неудачи друг должен поддерживать, а не самоутверждаться за ваш счёт. Иначе это негативно влияет на вашу самооценку и мироощущение, а разве этого вы хотите?

Друг вас ревнует

Позиция «Или я, или он» выглядит более-менее адекватно в средней группе детского сада. Когда и школьные годы давно позади, подобные ультиматумы, ревность и попытки контролировать выглядят как минимум странно. Вы имеете право вступать в любовные и дружеские отношения на стороне, и, если товарищ этого не понимает, безопаснее прекратить общение.

Все ваши тусовки заканчиваются похмельем

Возможно, у вас есть друг, с которым можно как следует повеселиться, устроить рейд по барам, пропустить по рюмочке. Но если каждая ваша встреча сопровождается алкогольными возлияниями, а утром вы плохо себя чувствуете от выпитого накануне и стыдитесь вспоминать вчерашний вечер, это тревожный звоночек.

Друзья должны иметь общие интересы, но спиртное не может быть единственным катализатором отношений. Здесь речь идёт уже о других зависимостях. К тому же общение должно заряжать вас бодростью, а не укладывать на сутки в постель с головной болью и мокрым полотенцем на лбу.

Вас заставляют играть в молчанку

Дружеские и любовные отношения хороши и продуктивны, когда являются полноправным партнёрством. При этом вы примерно в равных долях отдаёте и получаете, и речь не только о материальных вещах. Если во всех разговорах собеседник почти всё время говорит о том, что интересно ему, а вы только киваете и не успеваете слова вставить, это нормально только в одном случае: на вашей двери висит табличка «психолог» и собеседник вам не друг, а клиент.

Вы делитесь только плохими новостями

Дружба, как и брак, рассчитана на то, что вы вместе и в горе, и в радости. Когда вы начинаете выливать друг на друга только негатив, приберегая хорошие новости для кого-то другого, эти отношения работают не совсем нормально. Возможно, вы боитесь делиться счастливыми моментами, потому что за этим последует критика, обесценивание, попытка соревнования. И это очень прозрачный намёк, что в дружбе пора ставить точку.

Ваш друг много сплетничает

Между обсуждением общих знакомых и их осуждением лежит глубокая пропасть. Если друг любит перемыть кому-то косточки, рассказать о неприятных секретах, найти несуществующие недостатки, стоит задуматься, а можно ли ему доверять. Велик риск, что и ваши тайны расходятся по городу, причём в искажённом виде.

Предвкушение встречи пугает, а не радует

Вы больше не включаете посиделки с товарищем в свои планы, а мысль о случайной встрече скорее пугает, чем радует. И это не просто тревожный звонок, а сигнальная сирена, которая оповещает о необходимости эвакуироваться из этой дружбы. На то, что вас больше ничего не связывает, намекает также нежелание проводить время вдвоём: на тусовку вы обязательно приглашаете кого-то третьего-четвёртого, чтобы они выступили буфером между вами и заполнили неловкие паузы в беседе.

Друг требует от вас действий, которые наносят вам ущерб

Фольклор состоит из тысяч пословиц и песен о настоящей дружбе и особенно помощи, по которой определяется истинность отношений. Выручить товарища в трудную минуту нормально, но есть маркеры, которые помогут определить, что человек превращается из друга в паразита, которого интересуют только ваши услуги.

Например, если человек просит вас встать пораньше, чтобы помочь ему прикурить аккумулятор на машине, это нормально. Если он требует того же в момент, когда у вас важное совещание на работе, а потом обижается, что вы не помогли, стоит задуматься.

Друг всегда продавливает свою позицию

У вас наверняка есть не только общие интересы, но и различающиеся. Например, вы любите мексиканскую кухню, друг — японскую. Но вместо того, чтобы чередовать рестораны, вы раз за разом с тоской едите суши и роллы, а ваш товарищ при этом наотрез отказывается даже взглянуть на гуакамоле. Во время посиделок вы слушаете только джаз, хотя сами любите рок, смотрите шедевры Иньярриту, хотя с удовольствием бы пересмотрели «Очень страшное кино». Игру в одни ворота стоит прекратить, дружба работает на принципах взаимности.

Вы боитесь быть уязвимым рядом с другом

Вы давно общаетесь, много друг о друге знаете, вместе попадали в смешные и стыдные ситуации, но теперь вам некомфортно делиться с товарищем. Особенно если речь идёт о важном. Возможно, однажды он вас не поддержал, был саркастичен или груб. В любом случае, даже если друг вёл себя безукоризненно, но вам не хочется с ним делиться сокровенным, это намёк на то, что ваши пути начинают расходиться.

После встреч с другом вы чувствуете себя не воодушевлённым, а опустошённым

В отношениях бывает всякое, но в целом они скорее должны мотивировать и поддерживать вас. Если дружба превратилась в преодоление и вы держитесь за неё только из-за ностальгических чувств, пора с этим завязывать.

Добрый день, дорогие братья и сёстры!

Я рад, что могу снова обратиться к вам со словом ободрения и назидания.

Мы говорили с вами о том, что Бог желает стать нашим Другом, желает открывать нам Свои тайны, приносящие прорыв и возвышение.

Библия говорит о том, что Бог назвал Авраама Своим другом. Однажды Бог пришел к Аврааму и сказал, что Он не может скрывать от него то, что Он намеревается делать.

«И сказал Господь: утаю ли Я от Авраама, что хочу делать! От Авраама точно произойдет народ великий и сильный, и благословятся в нем все народы земли, ибо Я избрал его для того, чтобы он заповедал сыновьям своим и дому своему после себя, ходить путем Господним, творя правду и суд; и исполнит Господь над Авраамом, что сказал о нем». (Быт.18:17-19)

Иисус сказал практически те же самые слова Своим ученикам: «Вы — Мои друзья! И то, что Бог открывает Мне, Я открываю и вам».

«Я уже не называю вас рабами, ибо раб не знает, что делает его господин; но Я назвал вас друзьями, потому что сказал вам все, что слышал от Моего Отца». (Иоанна 15:15).

Бог спас детей Израилевых, вывел их из Египта, сопровождал их путь чудесами, но, при этом, они всё равно не познали Бога лично, они всё равно не могли распознать Его голос, — они только знали о Нем, но не знали Его. Дети Израилевы знали, что Он – Бог Авраама, Исаака, Иакова, Бог их отцов, Который избавил их. Они знали о Божьих делах, но не знали Его как Личность. И Бог сказал им, что Он хочет с ними познакомиться. Моисей слышал Бога, потому что лично познал Его Самого и Его пути. Бог хотел лично говорить с детьми Израилевыми. Бог хотел, чтобы они слышали Его и видели Его славу. Поэтому Бог и привел их к горе, на которой Он хотел явиться им (см. Исход 19 гл.). Однако, испугавшись, израильтяне сказали, что они больше не хотят слышать Бога, но предпочитают, чтобы Моисей принимал для них слово от Бога.

Какими были последствия этого для народа Израилева? Они не познали Бога и не познали Его путей, так как между ними и Богом не было общения.

«Он показал пути Свои Моисею, сынам Израилевым – дела Свои». (Пс.102:7).

Если мы научимся слышать голос Божий, тогда у нас будет глубокое общение, и тогда мы будем знать Его пути и знать Бога лично.

У Бога на сердце есть так много, чем Он желает поделиться с нами. Бог желает делиться с нами тем, что Он собирается делать. Это может касаться твоей жизни или жизни твоих детей, или твоего бизнеса, или ситуации в городе, в котором ты живёшь, или ситуации в близлежащих городах. Бог также желает открыть нам Самого Себя. Но, если мы не научимся слышать голос Божий, тогда у нас не будет полноценного общения.

Невозможно любить и, при этом, не делиться своим сердцем с тем, кого ты любишь. Бог есть любовь, и Он желает, чтобы мы познавали Его глубже. Это возможно только тогда, когда мы научены слышать Его голос.

Мы не сможем ходить с Богом до тех пор, пока мы не начнем слышать и понимать Его.

Библия говорит, что двое не могут идти вместе, если они не понимают друг друга.

«Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собой?» (Амос 3:3).

Мы хотим ходить с Богом так же, как это делал Енох. Но, как можно ходить с Богом, если мы Его не видим? Только через общение с Ним.

«И ходил Енох перед Богом; и не стало его, потому что Бог взял его». (Бытие 5:24).
«Ему придверник отворяет, и овцы слушаются его голоса, и он зовет своих овец по имени и выводит их». (Иоанна 10:3).

Бог желает общаться с нами индивидуально, поэтому Он и называет нас по имени.

«И говорил Господь с Моисеем лицом к лицу, как бы говорил кто с другом своим; и он возвращался в стан; а служитель его Иисус, сын Навин, юноша, не отлучался от скинии». (Исход 33:11).

Antti Laakso 12450 2 года назад Человек, уставший тут сидеть.=) Истории из жизни закончились и по всем поводам высказался. Может еще что-нибудь напишу.

Ща я те все раскидаю. Короче, план действия примерно такой:

Два удара по твоей суровой действительности: этакие левый коронный и правый похоронный.

Для начала необходимо принятие. Сядь ровно на табурете и пойми- Ты дурак.

Не знаю, как так вышло, что ты вырос дураком, но что-то в твоей жизни пошло не так… скорее всего, родители и близкие уделяли тебе мало времени. Как следствие, ты не читал книжек, ничего нового и полезного не изучал, а проводил свое время за сидением у компьютера и просмотром мультиков и сериалов, проводил время в плохих компаниях. Школьные успехи твои не контролировались и ты забил на учебу… А когда вырос, перестал рыпаться и поплыл по течению…

Друзья не с неба падают на нас. Мы их встречаем на своем жизненном пути. А что это за путь- зависит от нас(и в значительной степени от нашей семьи и окружения… чего уж тут греха таить). Если ты занимаешься спортом, играешь на лютне и закончил Парижский университет… собственно и друзья с окружением у тебя будут соответствующие.
Ну а если твой жизненный путь был а-ля: коррекционная школа — путяга — служба в стройбате — завод… глупо ожидать встречи с умными людьми на таком пути.

Тут мы переходим ко второму удару. Раз попутчики тебя не устраивают, значит нужно менять свой путь.

Можно долго говорить о жизненном пути, но не буду этого делать. Тупо сядь и подумай, что ты хочешь от жизни и как этого достичь, схематично так. Напиши на бумажке и вперед. Это может быть все что угодно, может ты хочешь жить в Японии (отсюда необходимость зарабатывать, выучить японский и так далее). По мере твоего продвижения ты будешь обрастать новыми умными друзьями и знакомыми с общими умными интересами. Будете вести умные разговоры и все такое.
Взять вариант с жизнью в Японии- таких людей ты найдешь на языковых курсах, группах по интересам, перспективной работе и так далее.

Отношения с друзьями – одни из самых значимых в нашей жизни. Крепкая дружба положительно влияет на наше физическое и эмоциональное здоровье. однако часто бывает, что люди пытаются сохранить дружбу только из чувства вины, страха или преданности. В результате они испытывают продолжительный стресс – гораздо больший, чем если бы прекратили контакт. Как понять, что от дружбы больше вреда, чем радости?

Правде в глаза
Любая дружба по своей сути – связь людей в конкретный момент времени. Поэтому нереалистично ожидать, что человек, с которым вы однажды оказались близки, станет тем, кого вы хотите видеть рядом с собой всю оставшуюся жизнь.
У вас были замечательные отношения, которые постепенно становятся менее замечательными? Конец отношений не отменяет позитивного опыта, который был до этого. Иногда дружба угасает сама собой по мере того, как два человека взрослеют и меняются – и в этом нет ничьей вины!

Предвестники финала
Дружба не всегда идет тихо и гладко до самого конца. Финал дружеский отношений может быть не очень приятным. Тяжело и сложно, когда два участника находятся в «разных главах». И нет никаких культурных обычаев или официальных ритуалов, вроде развода, чтобы закончить дружбу. Вот несколько признаков, которые сигнализируют, что вам пора расстаться.

1. Вы сами себе не нравитесь, когда вы рядом с ним или с ней.
Когда вы рядом со своим другом или подругой, вы чувствуете себя ехидным, сопротивляющимся или агрессивным. Или обиженным, соревнующимся и завистливым. Причем вы не чувствуете себя таким с другими людьми. Вы вынуждены признать, что не желаете вашему другу всего наилучшего. Так может ли это быть основой для настоящей дружбы?
2. Ваш друг «заражает» вас плохим поведением.
Есть множество способов, как друзья могут негативно влиять на нас. Вы замечали, что, проводя время со своим другом, вы больше пьете, чаще обманываете, становитесь менее терпеливы к близким, теряете свою творческую жилку или подвергаетесь «проверке на прочность»? Может быть, ваша работа оказалась под угрозой, или вы начали сомневаться в своей второй половинке, чего раньше не было. Если вы нашли у себя эти признаки, время хорошенько задуматься о вашей «дружеской» связи.
3. Дружба кажется совершенно неравноценной.
Взаимообмен? Какой взаимообмен? Ваш друг или подруга постоянно одалживает у вас вещи и не возвращает их. Или вы так часто приглашали ее на ужин без всякой благодарности в ответ, что уже чувствуете себя ее поваром.
А может быть, ситуация перевернута в противоположную сторону? Он или она постоянно пытается многое сделать для вас, но вы вынуждены признать, что не заинтересованы отвечать услугой за услугу. В любом случае, здесь не хватает равновесия, без которого невозможна крепкая дружба.
4. Слова, которыми вы бы описали своего друга, далеко не лестные.
Вы постоянно подшучиваете над другом в собственных мыслях, и далеко не в мягкой форме. Или вы чувствуете такое превосходство перед ним, что он вас раздражает. Вы смеетесь не вместе с ним, а над ним. Давайте признаем честно – этот человек вам больше не нравится.
5. Ваш друг не понимает вас.
Он или она часто не улавливает, что вы имеете в виду. Или заставляет вас стыдиться того, что вы долго спите, как вы одеваетесь или готовите. Вы начинаете чувствовать, что вас недооценивают, и вдруг понимаете, что сравниваете себя с подругой. В приступе раздражительности вы «выпускаете когти» только для того, чтобы поиграть у нее на нервах. Все это – явная противоположность безусловной любви.

Соломинка для утопающей дружбы

Может ли дружба, которая дошла до такого состояния, быть спасена? Только в том случае, если это продолжается недолго и не является «нормальным» состоянием. Хорошенько подумайте, в чем заключалась основа ваших хороших отношений раньше, и попробуйте к ней вернуться.
Не помешает спросить себя: испытываете вы такие чувства к одному другу или ко многим? Если ответ неутешительный, мужайтесь: не все дружеские отношения длятся вечно. Все, что вы должны другу, – это доброта и уважение, а не клятва «Пока смерть не разлучит нас».

Екатерина Шумакова

This post is also available in: Итальянский

Перестать дружить с человеком, который долгое время был близким – всегда непросто, но бывают ситуации, когда это сделать необходимо. Как принять тот факт, что дружбы больше нет.

Это случалось с каждым из нас! Человек был для вас самым близким другом и вы делили с ним все горести и радости. Но настал момент, когда вы стали друг для друга чужими людьми и пришло время расстаться, потому что ваша дружба закончилась – она стала ненастоящей.

Наблюдать, как друг становится чужим человеком и исчезает из вашей жизни – непросто, даже скорее сложно! Много лет вы были друг другу опорой и всегда готовы были прийти на помощь, радовались, плакали и делили между собой всю горечь поражений и неудач. А тут настал момент, когда ваша дружба трансформировалась и превратилась в ничто. Да, так бывает и это всегда грустно!

Как понять, что дружба закончилась, как преодолеть то чувство недоумения, которое сжирает изнутри? Как навести порядок в душе и в мыслях и привести в порядок свои эмоции, которые в этот момент не очень приятные.

Прежде всего давайте разберёмся, как понять, когда стоит закончить дружбу?

Во-первых, дружба иногда заканчивается не только потому, что вам стало неинтересно друг с другом и вам больше не о чем говорить, дружба просто может прийти к своему завершению сама собой. Вы с другом стали разными, добились разного социального статуса, у вас разные взгляды на мир или случилось в ваших отношениях что-то такое, что простить и изменить нельзя. Зачем злиться, терпеть и принимать то, что не хочется. Вы стали разными людьми и вам дальше не по пути. Все закончилось само собой! И дружбу надо прекращать!

Давайте спросим себя, что даёт вам дружба? Вам интересны увлечения друга, он может рассказать вам что-то новое, научить чему-то и вы разделяете его образ жизни! Вот с таким человеком стоит дружить.

Как поставить точку, когда дружба закончилась?

Начнём с того, что если что-то сломалось в отношениях с подругой или другом, то вероятно, между вами живет некое чувство вины или обиды. Кто был виноват уже не суть! Просто скорее всего вам дальше уже не по пути.

Давайте уделим внимание этому вопросу и напишем письмо (от руки или электронное, но не в whatsapp) бывшему другу, где объясним причины вашего разрыва. Нужно дать понять человеку, что не быть с ним вместе – это не эгоизм и нехватка внимания, а нежелание угрязнуть в куче обид. Излагать мысли следует спокойно и без претензий. И помните, что человек, который вам причинил боль, вас многому научил! Это был опыт и весьма важный!

Лучше ограничить объяснения до минимума, чем больше мы углубляемся в детали, тем вероятнее риск причинить вред оппоненту. Постарайтесь не вспоминать плохое, заострите внимание на лучшем, что было между вами. Поблагодарите человека за то время, что вы были рядом и постарайтесь закончить письмо на положительной ноте. Ведь мы не знаем, что нас ждет впереди.

На ошибках учатся? Перво-наперво перестаньте себя винить и подумайте лучше о том, почему человек так поступил с вами, чтобы в дальнейшем не повторять ошибок прошлого. Это не значит, что вы должны стать другим и изменить своё поведение в дружбе, просто проанализируйте себя в вашем тандеме с другом.

Как преодолеть конец дружбы, если друг вас бросил?

Снова чувство вины?! Постарайтесь этого избегать, думая, что человек, который решил завершить с вами дружбу, делает свой выбор. Возможно, что этот человек изменился, у него появились другие потребности, и поэтому он не отвергает вас, а просто ищет что-то другое. Что в принципе очень даже может быть и может случиться с нами тоже.

Давайте примем нашу уязвимость, наши страдания, оставляя за собой право задавать себе вопросы только тогда, когда мы будем в устойчивом психо-эмоциональном состоянии. Ведь, в конце концов, то, что дружба закончилась, было не одностороннее решение.

А также признаем, что все мы люди, мы можем совершать ошибки и даже причинять боль, но лучше всего постараться быть добрыми в первую очередь к самим себе, а потом и к другим.

Самое главное, что на то, чтобы прийти в себя, нужно время. Хоть это и банально звучит, но время лечит!


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *