Над отношениями надо работать

Над отношениями надо работать

Взаимоотношения. Мужчина + женщина

Мужчины и женщины такие разные, не похожие друг на друга, и так притягательны друг для друга. Мы постоянно находимся в отношениях с мужчинами (женщинами). Даже если у нас нет никаких отношений, это тоже говорит о нашем отношении к мужчинам (женщинам). И если что-то не получается, на это всегда есть внутренние причины.
Часто причины отношений с мужчинами (женщинами) уходят корнями в наше прошлое, наше детство, но это остается скрытым для нас.
Осознав причины своего поведения, своих чувств по отношению к мужчинам (женщинам) и проработав их, мы можем качественно изменить и сами отношения с мужчинами (женщинами).
Различия между мужчиной и женщиной не ограничиваются физиологией. Существует специальный раздел психологии — гендерная психология, в котором изучаются закономерности поведения человека в обществе, определённые его биологическим полом, социальным статусом и их соотношением.
В результате проведения некоторых исследований были обнаружены различия в некоторых показателях у женщин и мужчин:
• у мужчин, по сравнению с женщинами, наблюдается более сильное устройство психики. Более сильное по фокусировке, но в то же время и более слабое по времени сохранения силы.
• женская психика хотя и гораздо более слаба, но имеет гораздо более мощную кинетическую энергию.
• женщины более чем мужчины способны к быстрому переключению внимания, они могут практически одновременно вести разговор на несколько тем.
• мужские же мысли, как правило, имеют четкое направление.
• женское поведение за рулем в подавляющем большинстве случаев характеризуется строгим соблюдением правил и дорожных знаков.
• мужское вождение, как правило, более агрессивно.
Психологи выделяют 7 этапов развития отношений мужчины и женщины:
1. Конфетно-букетный этап длится приблизительно 18 месяцев. (1,5 года)
Когда мужчина и женщина встречают друг друга и влюбляются, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент все в человеке кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Человек словно находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо судьбоносные решения, так как действие этого наркотика рано или поздно закончится и все встанет на круги своя.
Но все-таки конфетно-букетный период – один из самых романтичных и трогательных в отношениях мужчины и женщины. Если вы мечтаете продлить или вспомнить этот этап отношений, то вам поможет изобретательность.
2. Следующий этап – это этап пресыщения
Чувства умиротворяются, вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы вашего партнера. Вы начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно.
3. Третий этап – отвращение
Он обязателен для любых продолжительных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто бы концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это расставание или развод. Что в этом плохого? Кроме того, что вы откажитесь от проверенных временем отношений, вы в скором времени вступите в конфетно-букетный этап с другим партнером, и все начнется сначала.
Бесспорно, есть люди, которые так и зацикливаются на этих трех этапах. Эти этапы относятся к низшему уровню, свойственные ограниченным людям, так как в настоящие отношения они еще не вступали.
4. Следующий этап – это терпение
Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.
5. Пятый этап – этап долга или уважения. Это еще и первая стадия любви!
На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Внимание к своим обязанностям развивает нас.
6. Шестой этап – это дружба
Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете друг другу, как самым близким друзьям. Дружба – это серьезная подготовка к любви.
7. Седьмой этап – это любовь
Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви мы зреем, отказываясь от эгоизма и предрассудков.
У любой жизненной ситуации есть свой сценарий, где изначально прописаны все роли и мизансцены. Разумеется, существует и множество сценариев любовных или семейных взаимоотношений. Вот лишь некоторые из них:
Сценарий №1. Смежники
Если один из супругов, допустим, имеет специальность бухгалтера, а второй собирается заняться бизнесом или уже открыл свое дело, то взаимоотношения, которые возникли на почве профессиональных интересов, могут стать в дальнейшем и основой для крепкой и дружной семьи. Доверие к партнеру, взаимная ответственность и порядочность всегда ценились на семейном фронте. Главное – не потакать супругу или возлюбленному в деловой сфере лишь оттого, что вас связывают глубокие личные отношения.
Сценарий №2. Покровитель и подопечный
Идеальная пара может сложиться и в том случае, если один из супругов или влюбленных опекает другого. А что же сам подопечный? Если он безропотно и даже с благодарностью берет на себя эту роль, то впоследствии ему придется также и отказаться и от претензий на протест. Невероятно, но факт: в наши дни удел быть «беспомощным и благодарным» все чаще выпадает на долю мужчины. Впрочем, многим мужчинам по нраву такой сценарий, так как многие из них воспитывались матерью и не прочь оказаться под опекой новой «родительницы».
Сценарий №3. Аплодисменты, аплодисменты…
Часто бывает и так, что один из партнеров, в чем-то изначально превосходящий другого, не устает получать знаки восхищения и одобрения любой своей деятельности или достижений не только от своей второй половины, но и от всех окружающих, а, точнее, «приближенных». Впрочем, «срок годности» у такой пары может быть бесконечным, особенно если не возникает поводов для ревности или шантажа. Главное – не мешать «принцу» или «принцессе» получать бесконечные знаки внимания от своих «подданных», в том числе и противоположного пола.
Сценарий №4. Стратеги
Если супруги или влюбленные настроены на долгосрочные отношения, то и цели у них должны быть одними и теми же. Например, желание иметь много детей и большой красивый дом может быть свойственно не только женщине, но и мужчине. Главное – сразу договориться о том, чего вы оба ждете от жизни и рассматриваете ли возможность участия в ней второй половины. Иногда такие обсуждения могут закончиться и скандалом, но не стоит сразу разрывать отношения: попробуйте объяснить все еще раз и в более спокойной обстановке. Если же долгосрочные цели у вас прямо противоположны, то, возможно, только истинная любовь сможет спасти вас от разрыва.

В современной психологии есть такое понятие как аддиктивное (зависимое) поведение. Это один из видов поведения, при котором формируется стремление ухода от реальности, при этом происходит искусственное изменение своего психического состояния. Разными химическими средствами и фиксацией внимания на определенных видах деятельности: работа, игромания, еда, и т.д . Всё это для возможности получения интенсивных и недоступных в обычном состоянии эмоций. В нашем случае всё внимание и вся жизнь подчинены любовному партнеру. Спрашивается, зачем человеку уходить от реальности, изменяя свое психическое состояние? Прикладывать нечеловеческие усилия, чтобы удерживать внимание на определенном объекте отношений и тем самым обеднять свою жизнь, не замечая радости и красоты вокруг него? Да потому что, практически всегда, человек эмоционально зависимый, в данном случае от отношений, ощущает себя так, как будто ему всегда чего-то не хватает. Ему жизненно необходимо постоянно наполнять себя другим. В таких отношениях «страдающий» готов терпеть любое отношение к себе, только бы не быть брошенным, отвергнутым. Такому человеку совершенно невозможно остаться наедине с собой.
Определить зависимые отношения возможно, зная как формируется эмоциональная зависимость и разглядев сценарии по которым развиваются такие отношения:
1. Я сам отдаю тебе свою жизнь. Отказ от собственной независимости, отказ собственных желаний, целей и устремлений. Полное растворение в другом человеке с передачей ответственности за свою собственную жизнь. «Я живу, чтобы выполнять его (ее) желания».
2. Я забираю твою жизнь, потому что я знаю как. Один из партнеров полностью поглощает психологическую территорию своего партнера. Он лишает его независимости, играя для него роль родителя. Такому родителю очень часто самому необходима постоянная не заканчивающаяся любовь. Но он начинает руководить своим партнером, контролирует его. Так поступают родители, когда ребенок еще мал и может себе навредить. В основе такого поведения лежит начало «догнать и наградить добром». Контролирующий родитель поступает «во благо», как ему кажется. Лишая возможности своего партнера жить и строить отношения и себя так, как хочется именно ему. «Родитель» размышляет примерно так: «я знаю как надо, он (она) без меня не выживет, не справится, да я и живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя, лишая его возможности думать, делать что-либо самостоятельно.
3. Я забираю твою жизнь, потому что ТЫ – моя собственность. Полная безграничная власть над «любимым». Ощущение своего партнера, своей собственностью и обладание им как вещью. Это дает возможность почувствовать себя сильным и очень значимым. Ответственность за жизнь партнера провозглашается, но в действиях никак не осуществляется, а «любимый» только используется, становясь подопытным для проверки чьей-то способности властвовать, контролировать, управлять. Этот контроль и управление, распространяется не только на поступки, но и на чувства своей собственности. В результате происходит полное разрушение и владение психологической территорией «любимого»
4. ТЫ — мое лучшее зеркало, а если нет, то ты мне не нужно. Помните, как в сказке про Спящую Красавицу: «свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи…» Отражение в «любимом зеркале». Здесь партнер, которого выбрали на роль зеркальца, должен всегда трудиться, чтобы все время показывать, какой «Я» – необыкновенный, незаменимый и исключительный человек. Восхищения моей неотразимости, выказывание необыкновенной своей любви, предвосхищать и постоянно удовлетворять все желания, каждый день, добиваясь моего расположения. Он должен доказать, что я лучше всех и достоин любви. Но, как в той же сказке, когда волшебное зеркало перестает служить, то ищется новое.
Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.
И это, конечно, далеко не все сценарии. Более того, в одном сценарии «влюбленные» могут меняться местами, а также появляться другие действующие лица, но это уже другая история.
В реальной жизни многие люди понятия не имеют, что же такое настоящая любовь, и поэтому с легкостью соглашаются на ее подделки. Влюбленность, страсть, влечение, преданность, нежность, зависимость – вот наиболее распространенные «заменители» любви.
Понятное дело, в употреблении таких заменителей нет ничего плохого. Ведь мы же носим искусственную кожу, искусственный мех, покупаем суррогаты и заменители сахара. И все же неплохо бы было уметь отличать настоящую любовь от подделок хотя бы для того, чтобы иметь право выбора.
Стремление быть понятым, оцененным и бескорыстно любимым объясняет потребность человека хотя бы раз в жизни испытать настоящую любовь.
Возникает вполне закономерный вопрос: какая она — настоящая любовь?
Многие из нас ищут ее всю свою жизнь, но мало кому удается найти. Любовь «окрыляет» человека, делает его счастливым, повышает жизненный тонус и настроение, заставляет чувствовать себя целостной личностью.
Это чувство никак нельзя объяснить. Оно просто есть.
Истинная любовь подразумевает желание заботиться о другом человеке, стремление сделать его счастливее, и при этом совсем бескорыстно. И обладая такой любовью, можно не бояться совершать ошибки и выглядеть нелепо.
А как же отличить настоящую любовь от подделки?
1. Отношения основываются на терпении и доверии. Доверие — главное в отношениях. Оно скрепляет людей.
2. Когда ты соглашаешься и принимаешь человека таким, какой он есть — это настоящая любовь. Проявление подобных чувств в таких отношениях — что-то само собой разумеющееся. Люди не пытаются менять друг друга. А в том случае, если они разные, то, понимая это, ощущают личную целостность, поскольку дополняют друг друга. И здесь, продолжением в отношениях будет благодарность и признательность.
3. Если любовь настоящая хочется сделать любимого человека счастливым. Это желание взаимное. И оно вполне естественно и не осознанно.
4. Настоящая любовь дает ощущение защищенности, что очень важно в отношениях.
5. Любя по-настоящему, не замечаешь и не зацикливаешься на мелочах. Если существуют вещи, которые вас раздражают в вашем партнере, просто поговорите. Умение общаться — правильный путь к сохранению отношений. Не нужно искусственно создавать себе проблемы.
Некоторые люди считают, что понятия настоящая любовь и раздражение несовместимы. И напрасно. Ведь все мы люди со своими достоинствами и недостатками, мыслями и чувствами. И вполне естественно быть несогласными. Не нужно идеализировать понятие «настоящей любви». Ведь это не сказка, а реальная жизнь.
6. В настоящей любви понятие «Я» уходит на задний план. Однако по своей сути все мы эгоисты. Так что вполне нормально, что захочется подумать хотя бы немного о себе. Особенно при длительных отношениях. Вы же не находитесь в эмоциональной зависимости!? Поэтому, вполне нормально, что иногда может начать все раздражать. Выпустите пар. Постарайтесь понять насколько вы счастливы, ведь у вас есть ваша половина и есть «Мы», а не «Я».
Не нужно расценивать настоящую любви как слабость, или нечто идеальное. Любовь требует огромных усилий и неустанного труда. И не следует путать это чувство в жизни с тем, что показывают в кино.
Не всегда в отношениях мужчины и женщины бывает всё хорошо. В любых отношениях иногда могут происходить конфликты, ведь настроение, мысли и желания партнёров могут не совпадать.
Причины конфликтов между мужчиной и женщиной могут быть разнообразны, но в основном их можно свести к 10 главным пунктам:
Деньги
Человек, который зарабатывает, часто полагает, что его «половинка» слишком много тратит, нередко покупает ненужные вещи или просто сорит деньгами. При этом второй партнёр уверен в том, что он рационально расходует средства, и считает, что второй мог бы зарабатывать и больше. Отсюда и возникают конфликты и непонимание.
Противоположные мнения
Если один партнёр не желает принимать позицию второго и относиться к ней с уважением, то это обязательно становится причиной конфликта.
Быт
Вариантов развития конфликтов множество, начиная с разбросанных носков по всему дому и незакрученных тюбиков зубной пасты.
Дефицит поддержки
В случае если человек решил поделиться со своим партнёром какой-либо проблемой, он, естественно, ожидает от второго поддержки и понимания. Когда вы рассказываете о проблеме с начальством, то ждёте, что вторая половинка обязательно поддержит вас и примет вашу сторону. Но когда партнёр проявляет открытое равнодушие или начинает критиковать, конечно же, человек огорчается. Постепенно такая ситуация приводит к конфликту и выяснению отношений.
Выбор
Нередко между партнёрами встаёт выбор, например, где лучше провести отпуск, с чего начать ремонт квартиры и т. д. Если два партнёра не могут прийти к единогласному или компромиссному решению, то возникают ссоры и продолжительные выяснения отношений. В результате проблемы так и не решаются, а борьба между партнёрами только накаляется.
Родственники
Каждый человек прекрасно понимает, что родителей не выбирают. Люди об этом нередко задумываются тогда, когда приходится выслушивать их нравоучения. Если такое случается не с родными родителями, а родителями партнёра, то бывает трудно убедить себя не срываться. Правда, чаще родителям «половинки» ничего не высказывается, но ссора с партнёром обретает крепкий фундамент, ведь сорваться на ком-то надо.
Сексуальные отношения
Если два партнёра не могут найти гармонию в сексуальных отношениях, то разлады в семье обеспечены.
Медвежьи услуги
Как говорится в известной пословице, хорошие намерения могут очень плохо закончиться. Следовательно, чтобы избежать конфликта, следует быть осторожным и заранее согласовывать свои действия, иначе реакция человека может быть весьма неожиданной. Приведём конкретный пример: вы решили почистить аквариум своего партнёра, пока его нет дома, только в ответ услышали одни упрёки. Оказывается, партнёр специально купил новый грот и растения для своих рыбок, поэтому хотел проделать этот процесс самостоятельно.
Друзья
Нередко именно авторитет друзей играет большую роль. Друзья могут настолько влиять на человека, что он становится неуправляемым. К примеру, парень под уговорами своих друзей решил пойти в ночной клуб, при этом даже не предупредил свою девушку. Или девушка, прислушавшись к совету подруги, решила проверить телефон своего парня. И в первом, и во втором случае будет конфликт.
Недопонимание
Сегодня долгие разговоры уже не в моде, люди пытаются вникнуть во все детали, чтобы глубже изучить проблему. Но минус в том, что они это делают поодиночке. В результате этого у партнёров формируются взаимные обиды, которые они, молча, вынашивают в себе, не разговаривая с партнёром неделями. Со временем, естественно, партнёры начинают отдаляться друг от друга. Внутри себя же каждый из партнёров начинает домысливать произошедшее, всё больше накручивая себя и добавляя новые неприятные детали. Такая ситуация приводит к неприязни и непониманию, так как люди живут с придуманным образом человека, а не реальным. Вот и получается, что недопонимание приводит к конфликтам. Важно научиться слышать своего партнёра, а не только себя, тогда и конфликтов в жизни будет намного меньше.
Не стоит думать, что построить гармоничные отношения с противоположным полом — возможно только для малой толики людей, которым от природы достался добрый нрав и прекрасный партнер. В жизни каждой пары бывают свои невзгоды и свои проблемы, и то, что пара прожила много лет вместе, а чувства сохранились, не погасли, и даже больше — засветились новыми гранями — это заслуга двух людей, нашедших ту маленькую, хрупкую тропинку правильных отношений, с которой очень легко сбиться и по которой очень тяжело дойти до конца.
И только от усилий обоих партнеров зависит, дойдут ли они по ней, и будет ли этот путь счастливым и приятным!

В этот момент очень хочется решить, что это с партнёром что-то не так. Что выбрали — не того. А ещё есть дикий соблазн праведно разгневаться, вознести руки к небу и воскликнуть: «А почему это Я должна (ен) что-то делать? Почему не он (а)!?» (Оба, оба расслабьтесь. Просто вы половину чужих стараний не видите или считаете их ерундой). Кроме того, в кустах подстерегает ещё одна сладкая мысль: работать над отношениями… в одностороннем порядке. То есть придумать миллион способов прогнуть под себя партнёра, заставить его быть таким, как нужно вам.

Но работа над отношениями — это прежде всего работа над собой. Это значит переступать через свои страхи, через желание бросить всё и начать с кем-то заново, а иногда — плюнуть на свою «гордость». Работать над отношениями — это каждый раз бороться с соблазном пойти по пути наименьшего сопротивления, снова и снова выбирая своего партнёра. Это отказываться от фантазий в пользу реальности.

А именно:

1. Признать, что проблема существует.

Широко распространено мнение о том, что если о чём-то не говорить, то этого как бы и нет. На практике бывает иначе: если о проблеме не говорить, то она спрячется где-то в уголке, сделает вид, что она исчезла, а сама будет набираться сил, наедаться обидами и расти. А в самый неподходящий момент она выскочит и нападёт на любовные отношения. И к тому моменту она будет такой огромной, что избавиться от неё будет в миллион раз сложнее, чем когда она только появилась, когда была маленькой и слабой.

Признать — трудно. Ведь это значит разрушить детскую фантазию об отношениях, в которых не бывает ссор и разногласий. Кроме того, озвучить проблему — страшно. А вдруг он (а) не услышит, проигнорирует, решит, что много хотите? А вдруг вообще бросит, раз уж вы такой «проблемный» человек, раз с вами — трудно?

2. Сообразить, в чём конкретно проблема. То есть разобраться в себе.

А ещё точнее — понять, какая именно потребность не удовлетворена. И быть в состоянии объяснить, что конкретно вам хочется, чтобы сделала ваша половинка. Не «что не делать», а «что делать». Пока вы этого не поняли сами — даже не думайте разочаровываться в партнёре! «Принеси то, не знаю что» — это, простите, в плохом смысле слова манипуляция. Вы таким поведением заставляете своего любимого человека чувствовать себя идиотом. И вы не помогаете ему понять вас, а попросту издеваетесь. Если вы не знаете, что вам нужно, то этого не будет знать никто.

Пример про мужчин: вот хочется ему пойти налево. Можно пойти на поводу у этого желания, а можно в нём разобраться. То есть подумать, с чем связано такое желание? Будет казаться, что связано оно с конкретным декольте конкретной дамы. Той, с которой хочется изменить. Но это обман восприятия. Это — первоначальный ответ. А если в желании покопаться детальнее, то может выясниться, что связано оно, например, с желанием завоевать новую женщину, просто другую, а не ту, к которой привык. И конкретное декольте тут ни при чём. А может, утомило однообразие в сексе. Ну вот с чисто технической стороны. А может выясниться, что всё это вообще не про секс, а про восхищение, которого от своей дамы не получается добыть.

Пример про женщин: если вы устали от быта и предсказуемости — это не значит, что нужно срочно заводить любовника. Это значит, что вам не хватает эмоций и праздника, и вы слишком долго игнорировали эти важные потребности.

Разбираться в себе — трудно. Тут снова приходится отказываться от иллюзий о том, что «если над отношениями надо работать, то это не отношения» и «если это мой человек — он догадается». Ага, конечно. Догадается о том, чего мы сами не знаем…

3. Объяснить свои потребности партнёру. Снова и снова.

Находить миллион слов и способов, чтобы донести то, что для вас важно. Вы говорите, а он не понимает? Значит, попробуйте ещё раз. И ещё. И ещё. Другими словами, с другой аргументацией. И ещё. Спросите у друзей вашего партнёра — как донести? Подумайте, что для него важно. Как можно на примере его ценностей раскрыть ваши?

Говорили что-то миллион раз и боитесь, что он снова не услышит? Скажите о своём страхе! Вот прямо так: «То, что я хочу сказать, для меня очень важно. Это — моё слабое место. Я доверяю его тебе. Мне очень страшно, что ты не услышишь, но я всё-таки рискну — ради наших отношений». Или так: «Для меня большой подвиг — произнести вслух то, что я сейчас скажу. И я боюсь твоей реакции. Поэтому давай договоримся. Если тебе захочется в ответ как-то резко отреагировать, то ты просто поцелуй меня в нос, хорошо?»

И ещё один момент: а вы уверены, что надо именно говорить, а не показывать? В конце концов, мужчины понимают на уровне действий, а женщины — на уровне слов и эмоций. Ей надо говорить о чувствах, и тогда она услышит. Ему надо показывать своими действиями. Да, это и будет самой настоящей работой — когда вам не охота по 100 раз одно и то же объяснять, когда хочется махнуть рукой и повесить ярлык «он/она меня не понимает», а вы всё равно пробуете, всё равно пытаетесь.

И да, есть вариант, что человек вас услышал и даже понял важность того, что вы ему говорите, но он просто не согласен. Потому что он — другой, и у него — другое мнение. Он не раб, чтобы тупо исполнять ваши желания. Он тоже человек, которого можно попросить или замотивировать, но не вынудить и не заставить.

Продолжение следует…

Теги: психология отношений, самоанализ, отношения в паре, мужчина и женщина, любовные отношения

Любые отношения – это работа двух человек. Будь то рабочие, личные или родственные связи, в их поддержании должны принимать участие обе стороны. В нашей статье читайте советы и рекомендации ведущих психологов по построению отношений между мужчиной и женщиной.

Отношения – это работа

Многие считают, что в любовных отношениях не может быть трудностей. Бытует точка зрения, что при первых трудностях нужно искать новые отношения. Это не так. Все ровно и гладко бывает лишь на первых порах, когда не утихли первые страсти и не прошел огонь влюбленности. В дальнейшем, когда отношения выходят на новый уровень, споры и разногласия неизбежны. Главное – не перепутать притирку характеров и глобальные расхождения в жизненных принципах. И на этом этапе над отношениями приходится действительно работать. И работать прежде всего над собой. Поскольку изменить другого человека невозможно.

Важно научиться выделять важное и то, на что можно закрыть глаза. На некоторые мелкие недочеты партнера можно закрыть глаза. Например, то, что он никогда не допивает утренний кофе, и оставляет недопитую чашку на столе. Он, в свою очередь, будет снисходительно относиться в вашему полуторачасовому разговору с подружкой по телефону.

Научитесь искать компромиссы. Причем компромисс – это не уступка одного партнера другому, а поиск некого среднего, общего решения, которое может в какой-то степени устроить обоих. К примеру, при выборе цвета плитки в ванной красного или синего цвета компромиссным вариантом будет фиолетовый. Возможно такое, что вопрос для партнера принципиально важен, и никакие средние варианты его не устраивают. Если для вас этот вопрос не столь актуален, можно и уступить, договорившись, что в другой раз в спорной ситуации слово за вами.

Помните, что изменить взрослого человека невозможно. Поэтому думайте сразу, с чем сможете мириться, а что категорически недопустимо. Однако, некоторые привычки человек в силах изменить. При адекватности партнеров большинство возникающих проблем решается откровенным доверительным разговором. Только не затягивайте разговор и не копите негатив. Лучше выяснить все сразу, чем «взорваться» через месяц и наговорить дорогому человеку кучу гадостей.

Совместная деятельность

В работе над отношениями обязательно должны принимать участие обе стороны. Если на уступки и компромиссы постоянно идет кто-то один, такая любовь обречена.

Обе стороны должны принимать участие и в обсуждении «острых углов». Игра «в одни ворота» не может длиться долго. Со временем равнодушный настрой партнера надоест, а пара распадется. Если одному из пары отношения не интересны, лучше признаться в этом срезу, и не тратить время друг друга.

Важно понимать, что работа над отношениями – это удел психологически зрелых и состоявшихся личностей. В молодых людях, как правило, бурлит юношеский максимализм, и лозунг «все или ничего» преобладает над здравым смыслом. Люди взрослые понимают, что идеала нет, и не будет.

При этом важно понять, одинаковы ли жизненные ценности и установки у партнеров. Может случиться такое, что принципы и представления о жизни категорически не совпадают. Например, один считает, что досуг с бутылкой на лавочке – идеальное времяпровождение, а другой рвется в театр или музей. Или один ратует за всесторонне развитие детей, а другой считает, что достаточно раз в день накормить. В таких полярных случаях компромисс едва ли будет возможен. Поэтому не спешите с совместным проживанием и браком. Узнайте друг друга хорошенько, познакомьтесь с семьей, посмотрите, какие традиции там существуют. Если партнеры смотрят в одном направлении и имеют схожие установки, разногласия будут возникать намного реже, а преодолевать их будет проще.

Радость отношений

Но неправильно будет думать, что любовные отношения состоят только из работы и труда. Несомненно, радости они должны приносить гораздо больше. Если на пути встречаются только разногласия и препятствия, нужно хорошо подумать – а ваш ли это человек? Ведь слишком большое количество конфликтов говорит о том, что партнеры слишком разные люди. Смогут ли они гасить раздражение в течение долгого времени, и не надоест ли постоянное противостояние? Поэтому, прежде чем принять судьбоносное решение, взвесьте хорошенько все «за» и «против».

Изучите привычки любимого, проанализируйте, какие из них вам нравятся, а какие нет. С какими вы сможете мириться, а какие не допустимы ни при каких условиях. Обсудите это с возлюбленным и вместе решите, сможете ли быть вместе, или вы – слишком разные люди. Ведь в жизни не бывает черного и белого, плохого и хорошего – она вся состоит из полутонов. И то, что одному категорически неприемлемо, для другого покажется настоящей находкой. Поэтому ищите «своего» человека – и тогда даже работа над отношениями будет восприниматься с радостью и благодарностью.

Видео по теме статьи:

«Психологический климат в семье. Взаимоотношения в семье»

Семья – колыбель духовного рождения человека.

«Ребенок — зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце,

так в детях отражается нравственная чистота матери и отца»

(В.А. Сухомлинский).

Родителям важно понять, что с появлением ребенка они должны перестроить свои отношения, научиться взаимодействовать уже в новом качестве — отца и матери. И первое, что им нельзя забывать: самое важное сейчас — сохранить и преумножить свою любовь и чувства, ведь самое главное для их ребенка — расти в семье, где родители по- настоящему любят друг друга.

Но самый главный мотив рождения детей должен быть только один — любовь к детям.
Да, любовь является главным фактором в воспитании детей, но здесь есть одно но. Любовь должна быть правильной и разумной. Ведь очень многие родители, а также бабушки и дедушки понимают любовь как потакание всем желаниям любимого чада. Любовь к детям предполагает не только забот, нежность и ласку, но и строгость — мы в ответе за них. Тот, кто балует, излишне опекает ребенка; если и любит его, то слепой любовью, ведь избалованные дети оказываются совершенно не готовы к вступлению во взрослую жизнь. В будущем они не смогут взять на себя ответственность за жену и детей, не смогут принимать решений. Воспитывая ребенка, мы всегда сталкиваемся с проблемами.
Коллектив семьи имеет закреплённую обычаями, традициями, нравственными и правовыми нормами сложную структуру, в рамках которой детей, родителей, бабушек и дедушек объединяет система отношений: между старшими и младшими детьми, между детьми и родителями и т.д. Эти отношения определяют психологический климат семьи.

Добрая атмосфера в семье складывается прежде всего из чего?

  1. необходимо разговаривать с ребенком;
  2. говорить о своей любви.
  3. доверять ребенку.
  4. не сравнивать его с другими детьми.
  5. развивать чувство собственного достоинства.
  6. использовать свой авторитет.
  7. если возникают проблемы и разногласия в семье – обращаться к специалисту.

Семья – одно из немногих мест, где ребенок может почувствовать себя личностью. Младшему школьнику и подростку, и старшему возрасту необходимо: поддержка, одобрение, понимание, любовь, ваша улыбка и забота, нежность, ваше тепло чувств и эмоций, похвала.

Все, наверное, согласятся, что бесконфликтных семей нет. Но в одних семьях конфликты не только решаются благополучно, не причиняя вреда детям, но и содействуют укреплению взаимопонимания. В других семьях они превращаются в затяжную «войну», в которой не может быть победителя.

«Конфликт — это опасение хотя бы одной стороны,

что ее интересы нарушаются, ущемляются,

игнорируется другой стороной» (У. Линкольн)

Попробуем сформулировать некоторые причины конфликтов. Каковы они?

  1. непонимание друг друга и нежелание пойти на компромисс;
  2. чрезмерная забота родителей о ребёнке, когда родители придерживаются следующего правила: дети созданы для радости (в результате в семье вырастает маленький, а затем большой деспот, привыкший только получать и ничего не давать взамен);
  3. разногласия между родителями по вопросам воспитания, когда ребёнку приходиться маневрировать между требованиями отца и матери;

В связи с этим, существует несколько видов семей, по стилям воспитания:

Демократические родители — инициативные, добрые дети.

РОДИТЕЛИ ЛЮБЯТ И ПОНИМАЮТ ДЕТЕЙ, ЧАСТО ХВАЛЯТ, А ЗА ПРОМАХИ, КАК ПРАВИЛО, НЕ НАКАЗЫВАЮТ, ОБЪЯСНЯЮТ, ПОЧЕМУ ТАК ДЕЛАТЬ НЕ СЛЕДУЕТ. НА КАПРИЗЫ РЕАГИРУЮТ СПОКОЙНО, ТВЁРДО ОТКАЗЫВАЮТСЯ ИМ ПОДЧИНЯТЬСЯ. В РЕЗУЛЬТАТЕ ДЕТИ ВЫРАСТАЮТ ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫМИ, УВЕРЕННЫМИ В СЕБЕ, КОНТАКТНЫМИ И ОБЛАДАЮЩИМИ ЧУВСТВОМ СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА.

Либеральные родители — импульсивные, агрессивные дети.
РОДИТЕЛИ ПОЧТИ НЕ КОНТРОЛИРУЮТ ДЕТЕЙ, РАЗРЕШАЯ ИМ ДЕЛАТЬ ВСЁ, ЧТО ЗАХОЧЕТСЯ, В ТОМ ЧИСЛЕ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ НА АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ. В РЕЗУЛЬТАТЕ ОНО СТАНОВИТСЯ НЕУПРАВЛЯЕМЫМ.

Авторитарные родители — раздражительные, конфликтные дети.
РОДИТЕЛИ УСТАНАВЛИВАЮТ ЖЁСТКИЙ КОНТРОЛЬ ЗА ПОВЕДЕНИЕМ ДЕТЕЙ, СЧИТАЯ, ЧТО ОНИ ДОЛЖНЫ ВО ВСЁМ ПОДЧИНЯТЬСЯ ИХ ВОЛЕ. В КАЧЕСТВЕ МЕТОДОВ ВОСПИТАНИЯ ЧАЩЕ ВСЕГО ИСПОЛЬЗУЮТ НАКАЗАНИЕ, А ТАКЖЕ ЗАПУГИВАНИЕ, УГРОЗЫ. ДЕТИ ОТЛИЧАЮТСЯ УГРЮМОСТЬЮ, ЧАСТО БЫВАЮТ ТРЕВОЖНЫ, А ПОТОМУ НЕСЧАСТНЫ.

Дети в таких семьях, ведут себя по-разному:

  1. Кумир семьи — Твердая вера в свою исключительность.
    Капризный, своевольный эгоист.
    Родители освобождают ребенка от всех обязанностей.
  2. Гиперопека: Лишен самостоятельности.
    Привык повиноваться и следовать советам взрослых.
    Родители контролируют его во всём.
    Часто гиперопека приводит к бурной реакции протеста.
  3. Гипоопека: Ребёнок предоставлен сам себе.
    Его потребности никто не хочет удовлетворить.
    Вынужден сам думать о себе, завидуя всем детям.
    Со временем начинает ощущать себя неполноценным и это останется на всю жизнь.
  4. Воспитание в культе болезни: Родители трясутся над ним, предупреждая все его желания.
    Он, воспринимает всякую болезнь как свою привилегию.
    Ждет от всех сочувствия и сострадания.

Главное, чем любой родитель может повлиять на своего ребенка, — это собственным примером. Как отрицательным, так и положительным. Родители всю жизнь являются примером для детей, а в школьном возрасте они составляют для него почти весь мир. Поэтому наша ответственность перед детьми просто огромна. Рождение и воспитание ребенка — очень большой стимул для родителей, чтобы начать работать над собой, бороться со своими недостатками и вредными привычками.

Если мы не хотим, чтобы ребенок начал курить, мы сами должны не курить. Говорить детям, что нельзя употреблять плохие слова, а самим не гнушаться крепких выражений — это значит учить их лицемерию. Они имеют полное право так выражаться, пока их родители не будут сами следить за своей речью. И так во всем! И главное: учить ребенка духовной жизни можно только личным примером.

Семейные скандалы родителей также отражаются на детях. Родители должны прийти к взаимопониманию и согласию между собой хотя бы ради своих детей. Ведь дети при создании собственной семьи будут ориентироваться на родительские сценарии.

Так что, воспитывая ребенка, мы воспитываем и самих себя. Будьте хорошим примером для своих детей. Развивайте в них терпимость к окружающим. «Ребенок учится тому, что видит у себя в дому. Родители — пример ему».

Правила семейного воспитания:

  1. Если ребенок сообщил Вам о своих неприятностях, не стоит хвататься за сердце, кричать, плакать и обвинять его. Иначе в следующий раз Ваш ребенок как следует подумает, прежде чем сказать правду. Ведь ему не нужны лишние проблемы, и он не хочет стать причиной Ваших страданий
  2. Принимайте ребенка таким, какой он есть, ведь он нуждается не в критике, а прежде всего — в понимании и сочувствии.
  3. Выслушивайте ребенка. Если человек умеет слушать, то видно, что ему интересно, он старается понять, что ему говорят, он старается узнать о чувствах, о взглядах своего ребенка, не вступая с ним в спор.
  4. Умейте поставить себя на место своего ребенка. Подростку часто кажется, что с теми проблемами, с которыми ему пришлось столкнуться, никто раньше не сталкивался, поэтому относитесь к его проблемам серьезно.
  5. Рассказывайте своему ребенку о себе. Детям часто трудно представить, что Вы тоже были молодыми. Не бойтесь говорить ребенку о своей молодости, о тех ошибках, которые сами совершали. При этом помните:
    — такой разговор — не повод для поучительных историй («когда я был в твоем возрасте…», «если бы мы жили так, как вы сейчас…» и т.д.);
    — не делайте из рассказа выводов-наставлений; («учись…», «пока мы живы — добивайся успехов» и т.д.);
    — рассказ должен быть «к месту», дабы не зависнуть в пространстве, не найдя понимания.
  6. Старайтесь обнаружить истинную проблему своего ребенка и, не разрушая его собственного решения, попытайтесь помочь преодолеть трудную ситуацию самостоятельно.
  7. Не предъявляйте ребенку завышенных требований. Идеальных детей не бывает. Иначе он будет рассказывать только то, что хотят услышать родители.

Советы родителям:

  1. Главное средство воспитания – пример родителей, их деятельность. Это заинтересованное участие ребенка в жизни семьи, в ее заботах, радостях.
  2. Эффективным способом сплочения семьи, установлением дружеских взаимоотношений является проведение совместного досуга.
  3. Сделайте жизнь ребенка интересной и многообразной. Уделяйте ему больше свободного времени.
  4. Укрепляйте в ребенке уверенность в собственных силах. Слушая ребенка, следите за его мимикой и жестами, анализируйте их. Разговаривайте друг с другом.
  5. Не старайтесь спрятать ребенка от трудностей. Обсуждайте с детьми свою жизнь, считайтесь с их мнением в решении семейных проблем. Дети должны чувствовать ответственность за все, что они совершают в жизни.

Помогайте детям ставить реальные цели, чтобы они могли достигать их. Оказывайте поддержку. Научите их рационально распределять свое время. Делитесь ними своим жизненным опытом, рассказывайте детям историю семьи, чтобы они чувствовал принадлежность к ней. Обсуждайте возникшую проблему без обвинений в адрес ребенка. Избегайте оскорбительных фраз, унижающих ребенка, это не усиливает вашу позицию, но демонстрирует ваше бессилие. Любите своего ребенка, ибо родительская любовь решает множество проблем.

Итак, в отношениях всё пошло не так. Закончился период влюблённости, и гормональная буря перестала скрывать недостатки партнёра.

Вы часто ссоритесь, партнёр не слушает вас и не понимает, вы не уважаете друг друга, и вообще непонятно, зачем остаётесь вместе. В такой ситуации многие видят два выхода: расставаться или работать над отношениями.

Работать — это значит внимательнее относиться друг к другу, искать общие интересы и компромиссы. Однако кратковременные изменения в лучшую сторону очень скоро откатятся обратно — ко взаимным обидам, ссорам и страданиям.

Всё потому, что работа над отношениями не изменит вашу личность и не решит психологические проблемы: не заставит вас заботиться о партнёре или, наоборот, предоставить ему свободу в долгосрочной перспективе, не поможет стать надёжным партнёром и не научит интересоваться внутренним миром своего возлюбленного.

Работая над отношениями, мы боремся с последствиями, не видя настоящей причины.

Так в чём же она, эта причина? Давайте разберём две распространённые психологические проблемы, которые приводят к тупиковым отношениям с любым партнёром. И первая из них — психический инфантилизм.

Инфантилизм — чудовище, пожирающее отношения

Прежде чем рассказать о психическом инфантилизме, приведу несколько жалоб на отношения, характерные для людей с этой проблемой. Список предоставлен практикующим психоаналитиком Галиной Савченко.

Галина Савченко Директор «Центра разрешения кризисных ситуаций». Практикующий психоаналитик и кризисный консультант.

  • Я обижен из-за того, что мне уделяют слишком мало внимания.
  • Я злюсь из-за того, что мои ближайшие родственники и друзья не хотят принимать участие в моей жизни и решать мои проблемы.
  • Я завидую своим друзьям, партнёру, братьям и сёстрам, так как считаю, что им в жизни всё достаётся даром, а они не хотят разделить это со мной. Поэтому я подумываю о том, чтобы разорвать с ними отношения и найти других, которые будут ценить, любить меня и нянчиться со мной.

Есть ли у вас такие проблемы в отношениях? Если такие мысли не раз приходили в голову, возможно вы страдаете от психического инфантилизма.

Психический инфантилизм — незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности. Преимущественно отставание проявляется в развитии эмоционально-волевой сферы, неспособности принятия самостоятельных решений и сохранении детских качеств личности.

«Википедия»

Чем же отличается инфантильный человек и как эта проблема мешает отношениям? Вот несколько качеств, по которым можно определить инфантилизм в других или в себе.

Качества инфантильного человека

1. Эгоцентризм

Эгоцентричный взрослый не учитывает потребности и желания других людей, все должны любить его, дарить тепло, любовь и участие «просто так».

Вот что пишет про здоровые отношения и инфантилизм психолог Елена Первухина.

Самый главный секрет здоровых отношений в семье — это баланс между «брать» и «давать». Вы даёте партнёру поддержку, эмоциональное тепло, уважение, а в ответ получаете заботу, уважение, помощь. Если такого баланса в отношениях нет, они дают трещину.

Елена Первухина, практикующий психолог, автор статей по детской и семейной психологии.

Елена рассказывает, что инфантильные люди всегда только требуют от партнёра, но никогда не готовы давать, делиться.

Когда партнёру надоедает всегда только отдавать, не получая ничего взамен, он отдаляется, и инфантильный человек говорит о том, что партнёр его разлюбил, что отношения не те, что надо что-то менять.

При этом инфантильный человек совершенно не интересуется проблемами своего партнёра, его внутренним миром. Как утверждает психотерапевт Сергей Горин, инфантильному человеку чуждо проявление заботы, причём не только самостоятельное, но даже по просьбе.

Инфантилизм заметен, когда от партнёра ожидают проявления заботы. Например, вы голодны, приболели, очень устали и сказали об этом партнёру. Если он кинулся покормить вас, помочь — всё в порядке. Если же он говорит «Ну сходи поешь (выздоравливай, отдохни)», вас не существует в его мире.

Сергей Горин, психиатр, психотерапевт, автор монографий, посвящённых манипуляции сознанием масс.

2. Иждивенчество

Многие инфантильные люди — и мужчины, и женщины — с радостью отказываются от работы, пересаживаясь с родительской шеи на шею партнёра.

Кроме того, элементы иждивенчества встречаются и у работающих людей. Например, когда взрослый человек не может обслуживать себя самостоятельно: отказывается убирать свои вещи, готовить, мыть посуду.

Когда человек не хочет выполнять элементарные домашние дела, его партнёр теряет львиную долю свободного времени, а это как минимум нечестно и ведёт к постоянным ссорам.

3. Неспособность к принятию решений

Инфантильный человек избегает трудностей, не умеет принимать решения и поэтому чаще всего не преуспевает в плане карьеры. Когда такой человек сталкивается с любыми трудностями, он выбирает путь наименьшего сопротивления.

Наиболее частый симптом инфантилизма, от которого страдает и его носитель, и окружающие, — чувство растерянности при встрече с трудностями реальной жизни.

Сергей Горин

Сергей Горин рассказывает, что инфантильная личность плохо уживается в рабочем коллективе, имеет проблемы с выполнением бытовых дел (вызов специалистов, получение нужных справок) и легко становится жертвой мошенников.

В плане отношений эта черта может постепенно вырасти в пропасть между двумя партнёрами: один постоянно развивается, другой же застрял в зоне комфорта, не желая двигаться вперёд.

Если вы нашли у себя некоторые качества инфантильного человека, стоит пойти дальше и вспомнить, как вели себя ваши родители.

Почему люди вырастают инфантильными

Психолог Галина Савченко утверждает, что инфантильные взрослые вырастают в семьях, где родители очень ориентированы на общественное мнение, стремятся во всём потакать любимому чаду, так что у него создаётся твёрдое убеждение, что всё в окружающем мире существует только для него.

Существует и другая модель, основанная на травме отвержения. Если родители слишком заняты своей жизнью — работой, личной жизнью, воспитанием других детей — и не обращают внимания на чувства и психологическую жизнь ребёнка, у него формируется недостаток ласки, любви и принадлежности, который он всегда будет восполнять во взрослых отношениях со своей второй половинкой.

Как правило, такой человек бывает очень мнительным и требовательным, так как бессознательно боится потерять любовь и внимание своего партнёра.

В подростковом возрасте, во время кризиса 13 лет, решается, сможет ли ребёнок повзрослеть или навсегда сохранит детские качества. Но действительно ли навсегда?

Может ли повзрослеть тридцатилетний или сорокалетний инфантильный человек? Да, но для этого ему нужно осознать свою проблему и пройти психотерапию.

Что делать с этой проблемой

Если вы хотите измениться, чтобы построить более качественные взрослые отношения или добиться успеха в другой сфере, понадобится долгая работа над собой.

Можете найти психотерапевта, который направит вас, поможет понять, по каким направлениям требуется работа. Если же вы хотите развиваться самостоятельно, необходимо работать сразу над несколькими пунктами:

  • умение обслуживать себя самостоятельно;
  • умение планировать свои финансы, думать о будущем;
  • сдержанность в желаниях, когда очередная «хотелка» сначала осмысляется и только потом исполняется;
  • умение заставить себя выполнять неприятную работу;

Самый надёжный путь — заставить себя выполнять не очень приятную физическую работу. Это могут быть не только занятия на даче или разведение кроликов: даже систематические занятия в фитнес-клубе вполне подходят для этой цели.

Сергей Горин

  • умение заботиться о других, интересоваться внутренним миром, желаниями и потребностями других людей.

Изменятся ли ваши отношения в лучшую сторону, если вы избавитесь от инфантильности? Не обязательно.

Здесь всё зависит не только от вас, но и от вашего партнёра. Если он хочет видеть рядом с собой не взрослого, сложившегося человека, а ребёнка, за которым нужно ухаживать, ваше «взросление», скорее всего, его не обрадует.

И это следующая большая проблема, которая довольно часто встречается, — созависимость в отношениях.

Созависимые отношения — растворение в партнёре

Как и в примере с инфантилизмом, прежде чем перейти к описанию психологического нарушения, рассмотрим распространённые жалобы созависимых людей.

  • Мой партнёр не ценит то, что я для него делаю, несмотря на то, что я часто жертвую собой ради него.
  • Партнёр зависим от алкоголя, наркотиков или игр и не желает меняться.
  • Я не могу расстаться с партнёром, потому что мне его жалко — он без меня пропадёт.

Созависимые отношения возникают тогда, когда один из партнёров имеет психологическую травму и сниженную самооценку и нуждается в человеке, который помог бы компенсировать недостаток самоуважения, самодостаточности, любви к себе.

Созависимые личности, в отличие от инфантильных, всегда контролируют партнёра, всегда только дают, всегда «сверху», как в расхожем выражении «залюблю до смерти». Созависимые не могут брать. Они жертвы, которым ничего не надо.

Елена Первухина

Елена утверждает, что созависимые живут не своей жизнью, а жизнью партнёра, тем самым не давая партнёру жить так, как ему хочется. От такого чрезмерного давления партнёр, как правило, уходит в зависимость (алкогольную, трудоголизм, наркоманию, игроманию и так далее), а созависимый начинает его спасать.

Итак, человек отказывается от себя, посвящая жизнь партнёру и делая его смыслом своей жизни. Как такая созависимость уничтожает отношения?

Привычка всегда ставить партнёра на первое место приводит к тому, что вы постепенно теряете свою личность. Вы становитесь скучным, так что партнёр вполне оправданно перестаёт обращать на вас внимание.

Кроме того, чрезмерное давление со стороны созависимого создаёт дискомфорт у партнёра, лишает его возможности жить полной жизнью. В итоге партнёр либо уходит, либо спасается от дискомфорта в зависимости.

Как возникает созависимость

Как и в случае с инфантильностью, склонность к построению созависимых отношений закладывается в детстве.

Галина Савченко перечислила основные причины возникновения склонности к созависимым отношениям.

  • Родители мало хвалили и всегда акцентировали внимание на недостатках, а не на успехах ребёнка.
  • Родительская любовь напрямую зависела от успехов и хорошего поведения ребёнка («за пятёрки люблю, а за тройки — нет»).
  • Холодные родители, которые были заняты своей жизнью, карьерой.
  • Родители развелись, и ребёнок остался один на один со своей болью от развода («я никому не нужен»).
  • Родители по каким-то причинам уделяли больше внимания другим детям («надо стараться быть самым лучшим, чтобы завоевать любовь»).

Галина Савченко рассказывает, что такие люди, став взрослыми, обычно не имеют проблем в социальной жизни. Это такие рано повзрослевшие дети, у которых всё хорошо, за исключением любви и отношений.

Формула «Для того чтобы тебя любили и хотели строить с тобой отношения, ты должен / должна заплатить частью своей жизни» является ведущим сценарием отношений. Поэтому для созависимых жизнь ради объекта любви является нормой, так как вписывается в эту формулу: отдай себя — получишь любовь.

Не изменив себя, вы не сможете построить здоровые отношения, вне зависимости от того, кем будет ваш партнёр.

Привычка жертвовать собой ради любви и принятия не даст вам жить полноценной жизнью и наслаждаться отношениями, в которых партнёры заботятся друг о друге, ценят и свои, и чужие интересы и самодостаточны настолько, чтобы не зависеть всецело от партнёра: его настроения, успехов или поражений.

Как же избавиться от созависимости? Как и в случае с любой другой психологической проблемой, заложенной в детстве, вас ждёт долгий путь.

Как избавиться от созависимости

Созависимому человеку сложно признаться себе, что вся его жизнь пуста, что он живёт не своей жизнью, что он закрывает глаза на собственные проблемы, что он растворился в другом и его самого как личности не существует.

Елена Первухина

Психологи сходятся во мнении, что главное — осознать проблему и посмотреть правде в глаза, а затем предпринимать конкретные шаги. Если некоторые качества созависимых людей показались вам знакомыми, это повод задуматься и начать работу над собой.

И вот несколько направлений для такой работы.

  • Научитесь говорить «нет», если вам неудобно и неприятно делать что-то, перестаньте помогать всем подряд в надежде на их хорошее отношение и принятие. Скорее всего, многие вами просто пользуются.
  • Научитесь любить и принимать себя. Вы можете прожить только свою жизнь, так сделайте её интересной.

В целом же работа над избавлением от созависимости требует проработки детских воспоминаний и установок. Поэтому в идеале стоит найти психотерапевта, который разберёт именно ваш случай и поможет исправить самооценку.

Кто-то может заметить, что инфантилизмом или созависимостью может страдать партнёр, а вы при этом будете зрелой и здоровой личностью, которой просто не повезло. Но ведь здоровый, уважающий себя человек не сможет долго выдерживать дефицитного партнёра.

Если, несмотря на несчастливые отношения, ссоры и скандалы, вы продолжаете цепляться за партнёра и не представляете жизни без него, стоит обратить взгляд на себя и спросить: так ли сильно вы себя любите и уважаете?


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *