Нормальные отношения

Нормальные отношения

Содержание

Любовь — это игра, в которую могут играть двое и оба выигрывать.

Эва Габор

Сначала всё хорошо. Поцелуи в парке, прогулки за ручку по аллеям, объятия, шутки, мороженое на брудершафт. Как же повезло встретить такого прекрасного человека! Вы вне времени, в своей галактике для двоих. Кажется, что вы оба идеальны и у вас идеальные отношения. Месяц, два, три.

Потом сказка потихоньку сходит на нет. Оба изначально показали себя сверхсуществами и оба поверили в эту иллюзию. С течением времени удерживать планку всё сложнее. Пока действовали гормоны, вы были как спортсмены, принявшие допинг. Чувствовали прилив энергии, с энтузиазмом баловали друг друга и думали, что в будущем не будете злиться и ворчать в сторону объекта страсти.

Теперь, когда допинг иссяк, стали заметны шероховатости в характере любимого человека. Да и вы больше не можете соответствовать той картинке, которую презентовали вместо своего настоящего характера. Всё чаще проявляете резкость и заботиться о партнёре уже немножко лень. Возможно, вы были не совсем в розовых очках и кое-что в поведении любимого человека настораживало, но вам подумалось, что это не важно или можно подправить в будущем.

Крах иллюзий случается со всеми. Если это не пугает и вам, в целом, комфортно с человеком, есть желание выстроить прочную любовную связь — обоим пора расти. Отношения между людьми прекрасны тем, что оба партнёра могут развить друг друга и стать лучше. Научиться по-новому ощущать жизнь.

Признаки идеальных отношений

В обществе понятие идеальных отношений размыто. Люди уделяют больше внимания ролям и распределению обязанностей. Хорошая женщина вкусно готовит, до блеска натирает, заботливо воспитывает, не изменяет, следит за собой. Хороший мужчина хорошо зарабатывает, талантливо прибивает полки, не изменяет, дарит подарочки, носит на руках. Как разговаривать и относиться друг к другу, общество не уточняет. Иногда встречаются пары, которые интуитивно чувствуют, как вести себя с партнёром. Прочитав ниже признаки идеальных отношений, вы сможете понять, относитесь ли вы к таким парам.

  1. Вы не боитесь быть несовершенным. Если женщина за полчаса до пробуждения мужчины не крадётся на цыпочках в ванную, чтобы расчесаться и подкраситься — всё хорошо. Если мужчина стыдливо не прячет шрам от аппендицита — всё хорошо.

    Дело касается не только физических недостатков. Открывая перед партнёром слабые места, вы подсознательно не чувствуете угрозу.

  • Вы доверяете друг другу. Если вы провожаете мужчину в командировку без мыслей о том, что в другом городе его встретит союз беспринципных девиц, то всё нормально.

    При условии, что он тоже провожает вас в поездку без фантазий о вашем отдыхе.

  • Вы чувствуете поддержку. Ощущаете, как в сложной жизненной ситуации партнёр верит в вас.

    После разговоров или молчаливых объятий с ним вы чувствуете, что вам не так горько и страшно.

  • Вы разговариваете. Спокойно рассказываете о том, что вам нравится и не нравится.

    Высказываете пожелания, говорите о том, что у вас на душе и выслушиваете, когда об этом говорит партнёр.

  • Вы разговариваете о сексе. Одна из основных причин вашего союза — физическое влечение.

    Когда вы открыто выясняете с партнёром, как улучшить секс, рассказываете о своих желаниях и выслушиваете его, связь крепчает.

  • Вы похожи. Интеллектом, взглядами, ценностями, целями.

    При этом можете быть разными по характеру, способам самовыражения. Вам должно быть интересно проводить время вместе и чувствовать, что вы примерно на одной волне.

  • Вы уважаете личную жизнь и желания друг друга. Если кто-то из вас захотел записаться на йогу, второй идёт следом или не препятствует. Вы даёте друг другу советы, в крайних ситуациях упорно настаиваете на принятии какого-либо решения.

    Например в случае, когда один имеет вредную привычку и хочет от неё избавиться, а второй помогает в этом.

  • Если бы отношения с вашим партнёром нужно было бы официально продлевать каждый день, вы бы соглашались? Ваш ответ «да»? Значит, отношения идеальные, насколько это возможно.

  • Основанные на внимании, заботе, уважении — вот какими должны быть идеальные отношения. Конечно, не нужно забывать о любви и сексуальном влечении.

    Чтобы вы жили ярко, интересно, и осуществляли самые смелые мечты, Дмитрий Карпачёв и Анна Кушнерук разработали специальный онлайн-тренинг «Путь Золушки».

    Как построить идеальные отношения

    Если читая признаки вы обнаружили, что отношения не соответствуют идеальным, нужно поработать над ними. Работать над отношениями вовсе не означает тяжкую пахоту, пот и пыль. Всё, что нужно — быть осознаннее в своих реакциях и действиях, быть внимательнее к реакциям и действиям партнёра.

    1. Высказывайте мысли и эмоции в ненасильственной форме. Это значит говорить спокойно, без обвинений и оскорблений. Говорите обо всём, что беспокоит, не избегая каких-либо тем.

      Спрашивайте у партнёра, чем озадачен он и искренне пытайтесь его понять.

  • Сохраняйте баланс между «должен» и «хочу». Людей напрягают обязательства в отношениях. Когда хочется с подружкой по магазинам, а надо готовить ужин. Хорошо, когда ваше «надо» и «хочу» уравновешено.

    Например, в случае с шопингом вы переносите встречу на час и ставите кастрюлю на плиту. Соблюдаете обязанности, но при этом делаете то, что хотите. Ваш партнёр поступает точно также: забирает ребёнка из сада, а чуть позже играет за компьютером. Важно не допускать перекос, чтобы один партнёр не делал только то, что хочет, а второй только то, что должен.

  • Заведите привычку спрашивать друг друга о желаниях. Не только о дальних перспективах, можно о планах на вечер или ближайшие полчаса. Удовлетворить маленькую, сиюминутную «хотелку» партнёра не сложно, но эффективно. В его сознании вы лишний раз закрепитесь как человек, дающий радость.

    Помните про взаимность: пусть он радует вас в ответ.

  • Поддерживайте друг друга. Если ваш партнёр открывает бизнес по выращиванию брокколи, помогите ему подобрать семена, а не отпускайте колкие шуточки.

    Вас совсем не вдохновляет брокколи? Просто будьте рядом и поддерживайте словом, объятиями.

  • Восхищайтесь и благодарите. В отношениях между мужчиной и женщиной восхищение — это словесное выражение любви. Восхищаясь, мы говорим человеку, что он хорош собой, тем, какой он есть сейчас. Благодарность в отношениях — это выражение любви за определённое действие.

    Когда женщина приготовила на завтрак блинчики с абрикосовым вареньем, она проявила заботу и достойна благодарности.

  • Сохраняйте баланс между «даю» и «получаю». Вы с партнёром должны обмениваться равным количеством энергии и действий. То есть чувствовать, не слишком ли вы навязчивы или, наоборот, равнодушны. Если партнёр звонит вам, в среднем, один раз в день, то не стоит каждые пятнадцать минут набирать его номер и спрашивать, не изменилось ли что-нибудь в его жизни за это время.

    Если он вам в чём-то помог, помогите и ему. Пока он поливает вашу герань, начистите до блеска его обувь.

  • Помните, что вы оба обычные люди. В начале отношений каждая пара — это союз супермужчины и суперженщины. Ей кажется, что запаса энергии хватит на несколько тысяч борщей, а он уверен, что руки никогда не устанут носить её.

    Люди идеализируют себя, а потом, спустя время, не соответствуют собственным ожиданиям. Ещё и друг друга невольно обманывают. Не завышайте планку ожиданий от себя и о партнёра.

  • Не вспоминайте прошлое. Старайтесь не заходить в новые отношения со старыми чемоданами. Новому партнёру не обязательно повторять про особенности поведения бывшего, как вас обижали и недооценивали. Это ваш опыт, он ценен, потому что помог сделать выводы.

    На этом стоит помахать ему ручкой и строить новую любовь без старых ошибок.

  • Сохраняйте интимность отношений. Важно не пускать в ваше хрупкое пространство посторонних людей. От родителей до подписчиков в соцсетях. Не значит, что нужно вовсе отказываться от общения, просто другие люди не должны быть вовлечены в ваши сердечные дела.

  • Хотите узнать, как быть счастливой в отношениях − регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг «Путь Золушки».

    Стоит ли стремиться к идеальным отношениям?

    Абсолютное совершенство недостижимо, каждый человек несовершенен. Он несёт в себе уникальный багаж убеждений общества и родителей, детских травм, переживаний. Они не всегда совпадают в паре, поэтому идеальные отношения мужчины и женщины маловероятны. Двое неидеальных людей не создадут идеальный союз. При этом развивая друг друга они становятся лучше, чем вчера, а следом становятся лучше взаимоотношения друг с другом и с миром в целом. Именно по этой причине стоит стремиться к идеалу.

    У Р.Киплинга есть сказка «Откуда взялись броненосцы». В ней рассказывается о том, как Расписной Ягуар охотился на Злючку-Колючку Ежа и его подругу Неспешную Черепаху. Ёж сворачивался клубком и выставлял колючки, тогда Ягуар его не трогал, но стоило Ягуару толкнуть его в воду — Ёж тут же разворачивался, ведь он не умеет плавать. Черепаха плавать умела, Ягуар не мог охотиться на неё в воде, но на на суше легко бы выцарапал лапой из панциря.

    Чтобы защититься, Ёж и Черепаха стали учить один другого: она его плавать, он её сворачиваться клубком. Так старательно они учились, что в итоге стали сами на себя не похожи и называются теперь Броненосцами. И никакие Ягуары больше их не трогают.

    Что значит «нормальные отношения»? Какие они и у кого бывают? Отвечает семейный психолог.

    Ко мне, как к семейному психотерапевту, часто приходят клиенты с вопросами про отношения, которые можно свести к одному: «Это вообще нормально?!» Вопрос «нормальности» отношений рождается оттого, что у людей часто есть некое представление об этой самой «нормальности», и несоответствие этой (условной) норме, часто поднимает много тревоги, недоумения или протеста.

    Так что же такое «нормальные отношения»? Какие они и у кого бывают? Попробуем разобраться.

    Что такое «норма» в отношениях

    Принято считать, что норма всегда обуславливается целью — все хотим жить в безопасном обществе, поэтому преступления за рамки нормального поведения выпадают. Хотим близких, доверительных, безопасных отношений — значит отношения, в которых вы себя чувствуете небезопасно, нормальными назвать нельзя.

    Также, важную роль в определении «нормальности» играет численность, большинство. То, что нам кажется общепринятым, понятным и очевидным, само собой поддерживается большинством, и становится «нормой». Другими словами, норма зачастую бессознательно усваивается из культуры и среды («все побежали, и я побежал») и не успевает подвергнуться анализу.

    Почему это важно для понимания «нормальных отношений»? Потому что в нашей культуре есть некоторые социальные конструкты, которые «нормализуют» те отношения, которые могут не устраивать лично вас. Например, в обществе есть представление о мужчине — хозяине дома, кормильце и защитнике. Яркий, мужественный образ. Такой мужчина считается нормальным, и отношения с ним, следовательно, тоже нормальные. В таких отношениях, также очень четко прописана роль «нормальной» женщины. Но что, если мужчина и женщина в паре не подходят под эти критерии? Они ненормальные? Их отношения тоже? И если вам понравилась женщина-босс, которая зарабатывает миллионы, вас должно останавливать, что это «ненормально», и отношения с ней не сложатся?

    Нормальные человеческие отношения определяются отношениями между партнерами

    Нормальность отношений определяется не внешними, социальными факторами, а тем, что происходит между партнерами. Отношения пары нормальные, если они как минимум соответствуют этим четырем критериям.

    Каждый из партнеров развивается и растет. Это функциональные отношения: каждый из партнеров развивается и растет, никто не жертвует собой ради отношений, но и отношения не приносят в жертву карьере или хобби. И при этом, совершенно не важно, кто больше зарабатывает, кто сидит с ребенком в декрете, а кто главный по кухне.

    Есть безопасная привязанность и близость. Это слияние без поглощения, это здоровое «мы», состоящие из двух цельных, а не половинчатых «я». Если партнеры могут безопасно предъявлять себя, свои страхи, переживания и уязвимые места, не боясь в эти места получить, эти отношения нормальные. Если в паре возможно открыто обсуждать проблемы, и искать решение, а не виноватого, эти отношения нормальные.

    Отсутствует любой вид насилия. Это аксиома. Насилие (физическое, психологическое, финансовое) — это про власть, а не про любовь. В нормальных отношениях насилия нет.

    Пара может договориться и ПЕРЕдоговориться. Это гибкие и адаптивные отношения: если партнеры могут договориться, как им удобно, а в случае чего — ПЕРЕдоговориться, эти отношения нормальные. Жизнь долгая и изменчивая, и способность адаптироваться к изменениям — залог выживания пары. Да, муж может сидеть в декрете, если у жены лучше получается зарабатывать деньги. Соседи не поймут, зато семья не погрязнет в вечных конфликтах «Где деньги?» и «На что жить?», и, в итоге, не разрушится.

    Как видите, нормальные здоровые отношения определяются не внешним соответствием под принятые «нормы», а процессами, которые протекают внутри пары, между партнерами. Понять, какие отношения нормальные, просто:

    • если с партнером вам больше хорошо, чем плохо;
    • если с ним — лучше, чем без него;
    • если отношения не мешают вам развиваться;
    • если пара адаптируется к внешним и внутренним изменениям;
    • если в паре есть диалог… и в паре есть паузы;

    — такие отношения нормальные.

    Единственный критерий успешности как в жизни, так и в отношениях — счастье. Если вы счастливы, значит всё правильно, если нет — надо что-то менять.

    Автор статьи: Самоцветова Мария Алексеевна

    Портняга Ольга Евгеньевна, Психолог, семейный психолог Если вам нужна помощь опытного специалиста, запишитесь на прием к Ольге Евгеньевне.

    «Когда трастовый счет высок, общение становится простым, мгновенным и эффективным».

    Стивен Р. Кови

    Самые крепкие рабочие отношения строятся на доверии и открытом общении. Вы можете быстро согласиться, что это правда. Это легко сказать. Но жить тяжело.

    Отношения, которые менеджеры Leadpoint устанавливают и поддерживают с нашими клиентами, имеют решающее значение для нашего общего успеха. Вот 10 лучших практик, которые наши компании рекомендуют развивать общение, укреплять доверие и создавать продуктивные отношения.

    Эти шаги являются обязательством Leadpoint к вам, нашим клиентам.

    Мы будем.

    1 — Познакомьтесь с вами. Мы проведем время с вами лицом к лицу и сначала узнаем вас как личность, а затем делового партнера.

    2 — Слушай. Самый лучший комплимент, который мы можем вам предложить, — это слушать, когда вы говорите, делать заметки и подтверждать, что мы услышали и поняли вас. Мы покажем, что мы ценим то, что у вас на уме.

    3 — Задавать вопросы. Мы спросим, ​​что вас беспокоит, и как мы можем помочь вашей операции добиться успеха.

    4 — Сделайте встречи значимыми. Мы будем активно участвовать в ежедневных неформальных встречах, а также в структурированных еженедельных встречах.

    5 — Узнай свой бизнес. Мы изучим ваш бизнес, изучим, что происходит в индустрии переработки отходов, и постараемся понять проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в MRF.

    6 — Акт. Если вы отправите нам запрос, мы незамедлительно ответим на него, не отложим его и поделимся с вами нашими достижениями.

    7 — продолжение. Когда мы даем обещание или обязательство перед вами, мы будем выполнять его к вашему удовлетворению.

    8 — Собственные ошибки. Случаются ошибки; мы все люди. Если произойдет ошибка, мы будем ее владельцем, будем честны с вами и сообщим вам, как мы ее исправим.

    9 — Быть подотчетным. Ваши приоритеты являются нашими приоритетами.

    10 — Поставь себя на место. Мы будем стремиться видеть то, что вы видите, думать как ваш партнер и постоянно учиться. Мы также будем искать способы вводить новшества и улучшать текущее состояние, потому что это то, что вы будете делать.

    Мы приглашаем вас добавить в этот список: как вы думаете, что является ключом к построению ценных отношений между оператором MRF и менеджером на месте?

    Мы также приглашаем вас испытать отношения с Leadpoint. Свяжитесь с нами, чтобы узнать больше о стоимости, экономии затрат и увеличении доходов, которые наши решения для рабочей силы предоставляют MRF от побережья до побережья.

    • Кларабел Кларк говорит:

      Я заинтересован в этой позиции .. У меня есть сборочная линия, складской опыт ..

      • Ведущий точка Модератор говорит:

        Кларабель, мы рады помочь! Наш процесс подачи заявок начинается на нашем веб-сайте leadpointusa.com. Там вы можете просмотреть открытые вакансии, задать вопросы нашему виртуальному помощнику по подбору персонала и заполнить заявку.

    На дво­ре, ко­неч­но, уже июль, но для лю­дей, пе­ре­жив­ших по­чти всю вес­ну в оди­но­че­стве са­мо­изо­ля­ции, все это боль­ше по­хо­же на ап­рель, ко­гда иг­ра­ют гор­мо­ны, хо­чет­ся зна­ко­мить­ся с но­вы­ми людь­ми и за­во­дить от­но­ше­ния, что­бы не ока­зать­ся в оди­но­че­стве по­втор­но, ко­гда (и если) мир на­кро­ет вто­рая вол­на пан­де­мии и при­дет­ся вновь за­крыть­ся в до­мах и квар­ти­рах.

    И хотя мой лю­би­мый фи­ло­соф Ален де Бот­тон утвер­жда­ет, что в оди­но­че­стве нет ни­че­го страш­но­го (кро­ме того, что об­ще­ством оди­ноч­ки счи­та­ют­ся чем-то «ненор­маль­ным»), а ро­ман­ти­че­ский миф о «вто­рой по­ло­вин­ке» не бо­лее, чем миф, я ис­кренне про­дол­жаю ве­рить в то, что быть оди­но­ким — вред­но для здо­ро­вья (как ду­шев­но­го, так и фи­зи­че­ско­го). И в то, что даже если вто­рой по­ло­вин­ки для нас и не су­ще­ству­ет, теп­лые, глу­бо­кие и ува­жи­тель­ные от­но­ше­ния с дру­гим че­ло­ве­ком — это мало с чем срав­ни­мый кайф.

    © фото из личного архива

    Пер­вые мои се­рьез­ные от­но­ше­ния до­воль­но быст­ро по­шли под от­кос по мно­гим при­чи­нам, сре­ди ко­то­рых, несо­мнен­но, были и мои соб­ствен­ные мо­ло­дость и глу­пость. Пе­ред тем как за­ве­сти вто­рые, я вы­дер­жа­ла вполне себе мха­тов­скую па­у­зу в шесть лет, за ко­то­рые до­ста­точ­но хо­ро­шо узна­ла себя, по­ня­ла, чего ищу в че­ло­ве­ке и от­но­ше­ни­ях с ним, и ста­ла их стро­ить по ка­ко­му-то на­и­тию. А спу­стя пять лет на­ткну­лась на пра­ви­ла, о ко­то­рых со­би­ра­юсь сей­час рас­ска­зать. Они на­пи­са­ны аме­ри­кан­ским пси­хо­ло­гом Аль­бер­том Эл­ли­сом (ав­то­ром, сре­ди про­че­го, ра­ци­о­наль­но-эмо­ци­о­наль­но­го под­хо­да в по­ве­ден­че­ской те­ра­пии), и об­на­ру­жи­ла, что сле­дую имен­но им. И да, вот уже во­семь лет счаст­ли­ва в этих от­но­ше­ни­ях ни­чуть не мень­ше, чем в пер­вые «ме­до­вые» ме­ся­цы.

    Итак, со­ве­ты от Аль­бер­та Эл­ли­са (ко­то­рый был при­знан са­мым вли­я­тель­ным пси­хо­те­ра­пев­том в мире в 1993 году) с ком­мен­та­ри­я­ми от меня:

    При­ни­май­те сво­е­го парт­не­ра та­ким, ка­кой он есть

    Да, люди ме­ня­ют­ся, и да, вы име­е­те пра­во пы­тать­ся из­ме­нить сво­е­го парт­не­ра, но вы не долж­ны ждать, что это про­изой­дет, и в лю­бом слу­чае имей­те в виду, что ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что по­пыт­ки из­ме­нить парт­не­ра не толь­ко не ра­бо­та­ют, но и вре­дят от­но­ше­ни­ям.

    В кон­це кон­цов, вы же по­лю­би­ли того че­ло­ве­ка, ко­то­ро­го по­лю­би­ли, и ре­ши­ли стро­ить от­но­ше­ния имен­но с ним — по­че­му, ока­зав­шись в от­но­ше­ни­ях вы пы­та­е­тесь его пе­ре­де­лать?

    С дру­гой сто­ро­ны, ко­неч­но, бы­ва­ют вещи, ко­то­рые не ме­ша­ют нам лю­бить че­ло­ве­ка, но немно­го ме­ша­ют жить с ним вме­сте: но помни­те, что на­вер­ня­ка это утвер­жде­ние ра­бо­та­ет и в об­рат­ную сто­ро­ну. По­это­му если вы хо­ти­те, что­бы ваш парт­нер из­ме­нил­ся, вы долж­ны быть го­то­вы ме­нять­ся и сами. Из­ме­не­ния не мо­гут быть од­но­сто­рон­ни­ми.

    Ча­сто вы­ра­жай­те парт­не­ру свою при­зна­тель­ность

    Я пи­са­ла об этом в ма­те­ри­а­ле о том, как со­хра­нить от­но­ше­ния в пе­ри­од ка­ран­ти­на, но это сто­ит того, что­бы по­вто­рить. Не бой­тесь го­во­рить вслух о том, что вас при­вле­ка­ет в ва­шем парт­не­ре и за что вы ему бла­го­дар­ны. Ста­рай­тесь из­бе­гать об­ви­не­ний и кри­ти­ки. Помни­те о пра­ви­ле «5 к 1». Будь­те немно­го «одер­жи­мы» сво­им парт­не­ром, как в са­мом на­ча­ле от­но­ше­ний, ко­гда вы не мог­ли пе­ре­стать го­во­рить о нем с лю­бым, кто был го­тов вас слу­шать. Со­глас­но ис­сле­до­ва­ни­ям, имен­но по­доб­ная «одер­жи­мость» и иде­а­ли­зи­ро­ва­ние парт­не­ра яв­ля­ют­ся клю­чом к счаст­ли­вым от­но­ше­ни­ям.

    Будь­те чест­ны

    Этот со­вет про то, что нель­зя на­ка­зы­вать парт­не­ра за то, что он го­во­рит прав­ду, и про то, что нуж­но го­во­рить прав­ду са­мим, ко­гда про­ис­хо­дит что-то, что про­ти­во­ре­чит ва­шим взгля­дам и ожи­да­ни­ям. Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию 1998 года, при­мер­но 10% об­ме­на ин­фор­ма­ци­ей в па­рах яв­ля­ют­ся об­ман­ны­ми хотя бы в ка­кой-то мере. Это мо­жет быть «ложь во бла­го», но это все рав­но ложь. Учи­тесь быть чест­ны­ми до кон­ца, по­то­му что как мы пом­ним из «Де­нис­ки­ных рас­ска­зов», «все тай­ное ста­но­вит­ся яв­ным».

    Не на­ка­зы­вай­те парт­не­ра за от­кро­вен­ность. Умей­те при­зна­вать свою неправо­ту. Если дело до­хо­дит до спо­ров, стре­ми­тесь не к по­бе­де, а к тому, что­бы до­брать­ся до сути во­про­са.

    Не бой­тесь об­суж­дать ваши раз­ли­чия и раз­но­гла­сия

    У каж­до­го из нас свой жиз­нен­ный опыт (при­вет, ка­пи­тан Оче­вид­ность!), ко­то­рый фор­ми­ру­ет наши взгля­ды, при­выч­ки и под­хо­ды. Од­на­ко если вы хо­ти­те, что­бы ваш парт­нер по­нял про вас что-то важ­ное, вы долж­ны рас­ска­зы­вать ему о себе и о том, по­че­му вы ве­де­те себя имен­но так. И в от­но­ше­нии парт­не­ра все­гда дей­ствуй­те из пред­по­ло­же­ния о том, что у него/​​нее есть при­чи­ны для сво­ей точ­ки зре­ния, а не за­ни­май­те по­зи­цию, что он (а) из­на­чаль­но неправ (а).

    Вы­слу­шай­те, преж­де, чем го­во­рить. Есть вещи, о ко­то­рых вы смо­же­те прий­ти к со­гла­сию. Есть вещи, в от­но­ше­нии ко­то­рых бу­дет до­стиг­нут ком­про­мисс (и это не то же са­мое, что со­гла­сие). Есть вещи, по по­во­ду ко­то­рых вы так и оста­не­тесь на по­зи­ции «agree to dis­agree». В лю­бом слу­чае, ваши раз­ли­чия и раз­но­гла­сия это то, что нель­зя пря­тать под ко­вер, это то, что нуж­но об­суж­дать.

    Стань­те глав­ным фа­на­том сво­е­го парт­не­ра

    Одна из при­чин, по ко­то­рым мы всту­па­ем в от­но­ше­ния, это под­держ­ка дру­го­го че­ло­ве­ка, на ко­то­рую мы на­де­ем­ся и рас­счи­ты­ва­ем. И эта под­держ­ка нуж­на и важ­на и ко­гда дела идут не очень, и ко­гда в на­шей жиз­ни слу­ча­ет­ся успех. По сло­вам пси­хо­ло­га Ар­ту­ра Аро­на, из­вест­но­го как ав­то­ра 36 во­про­сов, ко­то­рые по­мо­гут вам сбли­зить­ся с лю­бым че­ло­ве­ком, «важ­но празд­но­вать успе­хи парт­не­ра. Ко­гда дела идут не очень, и вы ока­зы­ва­е­те под­держ­ку, это не улуч­ша­ет от­но­ше­ния, но по­мо­га­ет не ухуд­шить их. Но если все идет хо­ро­шо, и у ва­ше­го парт­не­ра по­яв­ля­ет­ся по­вод для празд­но­ва­ния, и вы ис­кренне ра­ду­е­тесь за него, вы улуч­ша­е­те и без того хо­ро­шие от­но­ше­ния».

    Поз­воль­те сво­е­му парт­не­ру быть в чем-то непра­вым

    Вы иде­аль­ны? Вряд ли. Ни­кто не иде­а­лен. Не тре­буй­те от сво­е­го парт­не­ра невоз­мож­но­го. Если вы счи­та­е­те себя впра­ве со­вер­шать ошиб­ки и учить­ся на них, то не от­ка­зы­вай­те лю­би­мо­му че­ло­ве­ку в том же. Если на­ка­зы­вать парт­не­ра за каж­дую ошиб­ку, очень быст­ро они про­сто пе­ре­ста­нут вам в них при­зна­вать­ся, в ва­ших раз­го­во­рах по­явит­ся ложь и недо­молв­ки, а, глав­ное, не про­изой­дет ни­че­го кон­струк­тив­но­го.

    По­ста­рай­тесь изъ­ять из сво­е­го сло­ва­ря сло­ва «дол­жен» и «обя­зан», осо­бен­но при­ме­ни­тель­но к от­но­ше­ни­ям и парт­не­ру.

    Уве­рен­ность в том, что парт­нер что-то вам дол­жен, ве­дет толь­ко к од­но­му — несбы­точ­ным ожи­да­ни­ям и рас­строй­ству. Или же к тому, что мы не це­ним то, что име­ем, по­то­му что слиш­ком ак­тив­но ожи­да­ем это­го. Если что-то на­столь­ко важ­но для вас, по­про­буй­те пе­ре­фор­му­ли­ро­вать это как цель, а не как же­ла­ние.

    При этом по­ста­рай­тесь не за­бы­вать, что если эта ваша цель тре­бу­ет от ва­ше­го парт­не­ра из­ме­нить­ся, бу­дет чест­но, если и вы в свою оче­редь из­ме­ни­тесь в же­ла­е­мую ему/​​ей сто­ро­ну.

    Ну и по­ста­рай­тесь не стро­ить свои от­но­ше­ния в со­от­вет­ствии с ка­ким-то ска­зоч­ным иде­а­лом, ко­то­ро­го все рав­но не су­ще­ству­ет. Строй­те свои соб­ствен­ные от­но­ше­ния.

    Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем ин­ста­гра­ме

    Бывший генпрокурор Украины Юрий Луценко рассказал, в каких отношениях находится с президентом Владимиром Зеленским и сколько имел с ним встреч.

    Об этом он сообщил в интервью «Украинской правде».

    «Я считаю, что у нас нормальные человеческие отношения. По крайней мере, он об этом меня заверил на последних наших официальных встречах. У нас были где-то 3-4 большие встречи, когда я был генпрокурором – я ему рассказывал вообще все, что происходило в ГПУ», — отметил Луценко.

    По его словам, встречи с Зеленским он имел во время выборов и до выборов – еще в ноябре прошлого года. Однажды они встречались дома у Луценко. Сейчас они, по словам экс-генпрокурора, иногда созваниваются.

    «Я из тюрьмы, помню, когда получил разрешение звонить, один из первых десяти звонков был Зеленскому. Я его поблагодарил, потому что на самом деле на тот момент «Квартал» был, мне кажется, таким позитивным ко мне, несмотря на все. Например, когда открывался первый «Квартал» после моего ареста, они говорили: «Спасибо всем, кто пришел. Особенно спасибо всем, кто не смог прийти. Юрия Витальевича нету». Это многого стоило в те времена. На тот момент против режима Януковича выступал только «95 квартал», не очень смело, но выступал. И больше никто», — считает Луценко.

    Однако, он отмечал, что в проектах «Квартала» были шутки, которые вызвали у него негативное отношение, а через некоторое время их номера стали «политически киллерскими».

    Напомним, бывший генпрокурор Украины Юрий Луценко рассказал, когда встречался с рядом украинских олигархов и о чем они общались.

    Видео Юрий Луценко обвинил Мари Йованович во лжи во время показаний в Конгрессе США

    Импичмент американского президента, который однопартийцы Трампа окрестили «телешоу», набирает обороты. По всем телеканалам мира американцы обсуждают украинскую коррупцию. А человек, которому надо благодарить началом этого скандала, бывший генпрокурор Украины Юрий Луценко, после интервью которого и началась агрессивная кампания против американской експослини в Киеве Мари Йованович — просто во время ее показаний под присягой в прямом эфире заявил — она врет.


    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *