О чем поговорить с друзьями?

О чем поговорить с друзьями?

Ищите в друзья того, кто вроде и любит и думает то же — но совсем на вас не похож.

Единственная цель дружбы — ее процесс. Результатов она не даст, зря надеетесь. Ну, вытащит вас друг из огня и отведет к психиатру, но не для этого же вы с ним дружили? Вам просто нравилось. Чем дольше длится процесс, тем больше чистого удовольствия — поэтому только очень разные люди могут дружить долго и со вкусом.

Содержание

С лучшим другом не должно быть просто, с ним должно быть интересно. Правильно подобранный лучший друг будет вас постоянно озадачивать.

Это с ума может свести — и слава богу. Но в точке, где вы скажете друг другу «понимаю», экзистенциальное одиночество чуть-чуть ослабнет. Немного, и всё-таки.

У меня тоже есть лучший друг. Мы очень старались. Хотели, но не могли договориться, давили друг на друга, соревновались. Она как-то кинула в меня расческой от злости, я подумала: «Это начало прекрасной дружбы» (а еще подумала: «Вот ведь истеричная сука»). И всё-таки мы сошлись — а спустя десять лет даже приобрели какое-то сходство. С разных концов темперамента пришли навстречу друг другу.

Материал, из которого сделана дружба, со временем не ветшает, а становится крепче. Когда у вас общая юность, еще труднее оторваться друг от друга. Ехали вместе куда-нибудь, спали в одной комнате, потом дополняем воспоминания друг друга: она помнит, как за нами приударил таксист, а я помню пирс, потому что так и не осмелилась с него прыгнуть.

Изучали ассортимент мужчин-проституток в интернете, лучший оказался в Питере. Пропили все деньги, не поехали.

Мы думаем об одном и том же, но по-разному; тренируем искусство передавать свои мысли другому. Ошибаемся, потом объясняемся. А заодно кое-чему учимся. Не очень многому — зато по любви.

Я не понимаю, что ты делаешь

Непохожий на вас друг покажет вам лучшую в мире простую вещь: как не приставать к другим со своими представлениями о том, как осуществлять бытие, — и чужих представлений не брать. Полное духовное воздержание. Когда вы это освоите, то легко справитесь с коллегами, старухами в очереди, ведическими женщинами, наркоманами, бегунами на длинную дистанцию и даже, может быть, со своей бабушкой (хотя последнего не обещаю).

Да, иногда вам захочется заорать. То есть вот лучший друг на заре берет у тебя взаймы, потому что у него совсем кончились деньги, а у тебя — еще не совсем. Вздыхаешь. И отдаешь деньги. У него-то их вообще нет, а у тебя еще есть. Потом друг берет и тратит эти деньги на маникюр. На эротический массаж. Покупает щенка бульдога. Или отпариватель. Ты очень хочешь кричать: «Это я, значит, рассталась со своими планами залечить кариес, потому что это не такая срочная трата, в отличие от идиотского маникюра?» Затем вдыхаешь, выдыхаешь и произносишь: «Слушай, друг, это…. эээ… пошли завтра в парк погуляем».

Очень это полезное упражнение для смирения. Блестящее. Другие люди — не вы и вами никогда не будут, а вы не можете ими управлять, хотя иногда мечтаете, блин, оформить над ними опеку. Просто берете и любите их.

Может, моему лучшему другу хочется заорать каждый раз, когда я начинаю записывать расходы, но она молчит. Доброжелательно. Если может мой друг, можете и вы.

Я не понимаю, что ты чувствуешь

«Я уважаю твое проявление чувств, хотя не понимаю, почему ты проявляешь их этим способом», — вот еще один полезный урок от отличного от вас лучшего друга, который можно было бы купить у психотерапевта по скайпу тысячи за полторы. Когда вашего друга оскорбляют платные парковки и он накричал на дорожный знак, продолжайте любить его. Хотя, конечно, коробит.

Я считаю, что эмоции — как в том плакате про религию — подобны гениталиям: можете уважать их и гордиться, но не показывайте другим людям без запроса. А она, например, так не считает. Моей лучшей подруге потребовался год, чтобы привыкнуть: если я вставляю наушники и включаю плеер — это чистая ярость. Я, впрочем, не лучше. С трудом терплю, чтобы не говорить ей в компании: «Ты сейчас искусственно раздуваешь свои эмоции, ага?» А иногда не терплю.

Всё, что человек может предложить другому человеку (кроме секса и денег), сводится к довольно простым вещам. Во-первых, свою компанию. Во-вторых, милосердие (если выказывать его не сексом и деньгами, а прощением и помощью). Эта мелкая монета в ходу с тех времен, когда и финансового оборота еще не было, — но она никогда не стирается.

Когда милосердие идет против твоих принципов, ты, конечно, немного смущаешься. Потом смиряешься. Потом понимаешь о мире больше. Конечно, мой друг украл шарф, наблевал в шкаф и не пришел на день рождения — но он мой друг. А еще я списал сочинение, изменил родине и убил священника в Рино: у всех есть маленькие страшные тайны — знаешь, что они маленькие, а чувствуешь, что страшные.

Со своим непохожим другом учишься давать милосердие не тем способом, который тебе понятен, а тем, каким его примут, — точно так же, как с иностранцами пытаешься говорить по-английски.

Например, прихожу я в компанию друзей, вдруг расстраиваюсь, потом сорок минут тащусь за ними и плачу. Кто-то пытается меня утешить — ведь так принято делать, когда кто-то ревет. Но мой лучший друг запрещает, она знает: меня нельзя утешать. Возможно, ей неловко, страшно и грустно, когда за ней тащится рыдающий друг. Наверное, ей очень хочется помочь мне каким-то понятным ей способом. Но утешать меня запрещено: оставить в покое — это единственное милосердие, которое можно мне дать.

Если не понимаете, как вести себя со своим чудным лучшим другом, или испугались, помните, что всё это непонятное, иррациональное и безосновательное прилагается к вашему другу: берите всё целиком — или откажитесь от всего сразу. А ваш друг так же согласится на вас, целиком.

Да, кстати, хотела извиниться за эту историю с публичным ревом.

Я не умею, но я научусь

Похожие на меня люди, конечно, думают, как я, — но и поступают так же: никто из них не может меня удивить. Не расскажут такого сюжета, чтобы я от зависти умерла, не пойдут на крутой протест, ни разу не очаровали официанта.

Друг, который не похож на вас, расширяет ваш горизонт. Он делает такие же выводы, но совершенно из других вещей. Он хочет такого странного, что вам даже не понять. Откройте свое сердце веселью: пробуйте танцевать, пить чай, импровизировать на губной гармошке и слушать einstürzende neubauten. Он проведет вас за руку в историю, которую вы и придумать не могли.

Да, иногда мы занимаемся вещами, которые я ненавижу. Она, например, любит спорт. Бегает. Поднимает в помещении с незнакомыми потными людьми симметричные куски железа. Едет на велосипеде далеко. Сплавляется на байдарке. Едет с горы прямо по мерзкому снегу на сноуборде.

Чтобы преодолеть мое отвращение к шевелению вовсе, ушло десять лет. Я знаю, что шевелиться очень полезно: это продлевает нашу никчемную жизнь, — но знаю только в теории. Всё, что выходит за пределы «долго идти ногами», мне глубоко отвратительно. Она убедительнее меня: теперь время от времени она меня, простите, тренирует. Я не просто шевелюсь, а еще признаю ее превосходство — это дается мне еще труднее, чем подтягивания на резинке.

Возможно, я когда-нибудь пробегу марафон. То есть как «пробегу»: буду тащиться за ней, иронизировать (хороший друг мирится с твоими недостатками, например, с «иронизировать»).

Или не пробегу.

Это еще один урок: не слипаться с лучшим другом в чудовище о четырех руках.

Я не хочу тебя терять

С другом, который не похож на тебя, необыкновенно легко разойтись: признать, что ты так ни хрена и не понял, — и уйти. Дружба требует сил, как и всякое стоящее дело в этом мире.

Учился принимать его неряшливость, необязательность и скрытность, понимать жестокость, уважать трусость — и в итоге от всего этого напряжения обозлился.

Тут я даже не знаю, что делать. Честнее было бы отойти в сторону, но, знаете, вам не обязательно дадут вернуться. Может, вы не будете разговаривать полгода или полжизни, потом расскажете другу, как были без него. Как ужасно скучали, как сидели на полу и думали, что такого одиночества еще не знали, а друг наверняка вас забыл. Не звонить было еще сложнее, чем звонить, но что-то вас удерживало. Например, гордыня.

Я не верю, что эти секунды удивительного понимания пропадают бесследно — между тобой и тем, кого когда-то считал лучшим другом, всегда остается их тень.

На крайний случай можно произнести: «А помнишь, когда мы с тобой говорили, мы думали, что никогда-никогда в жизни не перестанем говорить?» Может быть, оно начнется заново. Вы так и не прекращали идти навстречу друг другу, хотя не знали, увидитесь ли еще когда-нибудь и как именно: улыбнетесь ему или сделаете вид, что не заметили уже бывшего друга.

Если человечество погибнет (если вы все куда-нибудь пропадете), она сможет заменить мне весь мир.

Мой лучший друг хочет похожего, но ищет как-то по-другому. Приходит к тем же выводам, хотя совершенно на другой основе. Дай-то бог, чтобы нас заводили совершенно разные мужчины, как-то чуть не погорели на этом.

И мы стараемся прямо говорить друг другу, если что-то ужасно бесит. Тогда можно быстро порешать это и отправиться бухать. Или гулять. А главное — говорить.

Как нужно общаться с друзьями

Беседа — это диалог. Помните об этом! Приведем некоторые общие правила для того, что бы уяснить, как общаться с друзьями.

  1. Общение с друзьями должно быть ненавязчивым. Если вы видите, что ваш друг (друзья) не заинтересован предложенной темой разговора (механически кивает головой, поддакивает и т.д.), лучше поменять тему, чтобы всем было приятно принять участие в разговоре.
  2. Доверительное отношение. Очень важно, чтобы между друзьями всегда были доверительные отношения, так как именно они определяют вашу дружбу. Перед тем, как общаться с друзьями, установите с ними всестороннее доверие.
  3. Активное слушание — очень важный момент общения. Вы должны не только послушать друга, но и активно продемонстрировать ему свою заинтересованность в разговоре, поддержать беседу, в нужный момент высказать свое мнение или совет.
  4. Искренняя заинтересованность в друге, участие в его жизни. Есть много видов общения (общение масок, светское общение, деловое общение и т.д.), но только межличностные, дружеские взаимоотношения отличаются присутствием интереса к человеку как к личности.
  5. Узнайте своего друга как можно лучше. Взвесьте его достоинства и недостатки. Если вы общаетесь с человеком, то, скорее всего, его положительные стороны для вас намного важнее недостатков. Продемонстрируйте это своему другу, подчеркните его сильные стороны, помогите ему почувствовать свою значимость и уникальность в этом мире.
  6. Дружба как вид взаимоотношений между людьми предполагает и конструктивную критику в адрес друг друга. Чаще всего это обоснованные критические суждения, с которыми ваш друг согласится и, скорее всего, поблагодарит за них. Тем не менее, будьте осторожны с критикой. Всегда старайтесь увидеть внутренний аспект вопроса, а не внешнее действие. Сопереживание — умение встать на место другого и увидеть ситуацию его глазами. Сопереживайте друзьям, сочувствуйте им, но не вываливайте на них осуждение и необоснованную критику.
  7. Будьте толерантны к друзьям. Все мы разные, у нас свои взгляды, приоритеты, ценности, цели. Помните об этом, воспринимайте мнения и взгляды ваших друзей с уважением и терпимостью. Не стоит прилюдно высмеивать друга. Если вас что-то уж очень не устраивает, обсудите это наедине.
  8. Как общаются лучшие друзья? В дополнение ко всему вышеперечисленному можно сказать, что лучшие друзья часто дают друг другу прозвища, тем самым показывая близость дружеских отношений. Несмотря на это, старайтесь называть людей по именам, ведь имя для любого человека — это самое дорогое слово! Никакие псевдонимы, ники, кликухи и пр. не заменят для вашего друга ценности его имени.

Народная пословица гласит: не имей сто рублей, а имей сто друзей. Да только вот как с этими самыми друзьями общаться никто нигде не рассказывает.

Безусловно, друг это человек, которому мы можем доверить свои тайны , поделится с ним своей радостью и рассказать ему о своих печалях. И зачастую то, что мы не можем рассказать своим родителям, мы с лёгкостью выкладываем свои лучшим друзьям. А между тем, задумывались вы когда-нибудь о том, насколько правильно вы общаетесь со своим другом ? Интересно ли ему ваше общение?

Ведь именно общий интерес является тем связующим звеном, которое определяет дружбу между двумя людьми.Нужно помнить, что именно на беседе строится общение между друзьями . Диалог вот ключ возникновения дружбы.Так как же нужно общаться с друзьями ?

Во-первых , главное в общении с друзьями это ненавязчивость. Так, если вы видите, что тема беседы, предложенная вами, не интересна вашему другу, лучше всего поменяйте её на другую, так что бы, и он мог поучаствовать в разговоре.

Самое главное в дружбе это доверие . Поэтому если вам доверили какой-то секрет , вы должны отнестись к нему именно как к секрету, а не как к информации, которую можно рассказать каждому встречному-поперечному. Если Вы доверяете своему другу, то розыск людей детективным агентством , это значит, что Вы его никогда не потеряете.

Необходимо проявлять непосредственное участие в жизни друга . Ведь именно дружеские отношения отличаются от прочих видов отношений между людьми (деловое общение, светское общение и т.д.) наличием заинтересованности к человеку как личности.

Своего друга нужно знать как можно лучше. Безусловно, хороший друг знает все плюсы и минусы своего товарища. Но, не смотря на все минусы, которые, наверняка будут (ведь идеальных людей не существует), настоящий друг будет ценить в товарище только положительные черты его характера. Но ещё важнее это показать другу его сильные черты, и корректно указать на его ошибки (в том числе помочь их исправить).

Соблюдая эти бесхитростные правила, можно улучшить качество ваших отношений с друзьям и. Хотя, конечно же, ни какие правила не смогут объяснить вам, как нужно правильно дружить.

Возможно, кто-то удивится, но и общение с друзьями подразумевает соблюдение определенных правил. Чем раньше человек освоит их, тем лучше будут складываться его отношения с окружающими.

Считается, что правила общения с друзьями должны быть понятны на интуитивном уровне, но практика доказывает обратное. Очень часто человек страдает от собственного одиночества, искренне недоумевая, почему люди его сторонятся. Причин может быть множество. Многие склонны не замечать собственные недостатки, игнорировать чужие замечания, считая их необоснованными. А ведь проблема общения существует, более того, она становится актуальной и распространенной.

И не друг, и не враг, а так

Есть категория людей, абсолютно не нуждающихся в общении. Мизантропы, отшельники, интроверты — это лишь немногие эпитеты, которыми награждают тех, кто предпочитает шумной компании полное уединение. Но их единицы, а основная масса населения испытывает определенный дискомфорт при недостатке живого общения. Чтобы исправить положение, необходимо осваивать правила общения с друзьями. На этом этапе стоит задаться рядом вопросов:

1) Хороший ли я друг?

2) Приду ли я на выручку близкому человеку, если он просит помощи?

3) Не обижаю ли я людей словом или делом?

4) Достаточно ли я тактичен?

5) Умею ли я вести грамотную,

6) Достаточно ли я эрудированная и всесторонне развитая личность, чтобы представлять интерес для окружающих?

Честные ответы на эти простые вопросы позволят составить определенную картину.

Секреты дружбы

Как зарождается еще в раннем детстве, и если повезло, то проходит через всю жизнь. Такие отношения не прерываются, даже если люди разъезжаются по разным городам и заводят семьи. К этому и нужно стремиться.

Итак, есть одна неверная позиция: все должны воспринимать меня таким, какой я есть. Это величайшее заблуждение. Человек всю жизнь должен стремиться к идеалу, заниматься самовоспитанием, прислушиваться к критике и делать выводы. Личность не может находиться на одной стадии, она либо развивается, либо деградирует. Конечно, все хотят видеть в круге своих друзей тех людей, которые стараются стать добрее, умнее, образованнее. Хороший пример заразителен. Если желание имеется, то пора переходить к практическим советам. Правила общения с друзьями таковы:

1) Слушать. Быть может, это и есть главное правило. Не каждый человек способен проявить искреннюю заинтересованность к рассказу собеседника.

2) Не молчать. Перебивать и вставлять аналогичную историю, конечно, не стоит, а вот делать уместные и умные комментарии не только можно, но и нужно.

3) С осторожностью давать советы. Возможно, собеседник их ждет, но стоит ли брать на себя такую ответственность? Ведь в итоге можно остаться виноватым.

4) Друзья встречаются для того, чтобы провести время вместе. Ключевое слово — «вместе». Именно поэтому не стоит забиваться в угол с телефоном и мрачно взирать на товарищей, отвлекающих разговорами от любимой игрушки.

Основы этикета

С элементарными правилами этикета знаком каждый человек. Но теоретические знания и применение их на практике — это не одно и тоже. Правила общения с друзьями — целая наука, которую предстоит освоить каждому человеку, уставшему от одиночества. Дружеский этикет гласит, что нельзя:

1) Ставить друга в Это значит, что категорически запрещается просить в долг у чрезмерно экономного или требовать быстроты действий от медлительного.

2) Обращаться с трудновыполнимыми просьбами. У товарища появится чувство вины от того, что он не в силах помочь.

3) Слишком часто просить о помощи. Рано или поздно такая регулярность начнет надоедать, и человек постарается прекратить общение, считая, что его используют.

4) Давать обещания и не выполнять. Такие поступки заставляют разочаровываться в друге.

Виртуальный мир

Интернет прочно вошел в жизнь каждого человека и стал ее неотъемлемой частью. Социальные сети заменяют живое общение, поэтому неудивительно, что существуют правила интернет-общения с друзьями.

Первая и главная заповедь гласит: на сообщения, которые прислали друзья, необходимо отвечать. Иногда люди, находящиеся в Сети, предпочитают их игнорировать. Здесь нужно сделать небольшое отступление и представить такую ситуацию. Встретились двое друзей:

Как твои дела?

Собеседник ничего на это не ответил, он молча развернулся и ушел. Немая сцена. Именно так выглядит молчание в Сети.

Также не стоит пересылать другу веселые и смешные картинки. Никогда. Быть может это очень забавно и интересно, но вдруг человек занят или просто не в настроении. Ему придется сделать усилие над собой, чтобы ответить на это бессмысленное сообщение.

В современном мире в моде привычка, которую нужно искоренить в себе, — отвечать сокращениями. Например, «спс» вместо «спасибо», «пжл» вместо «пожалуйста». Русский язык красив и богат. Гораздо приятнее общаться с человеком, который владеет им в совершенстве, а не с трудом связывает два слова в предложение и отличается пугающим косноязычием.

Проблема взаимоотношений с одноклассниками

Годы учебы вспоминаются с теплотой и нежностью. Каждый человек рано или поздно думает о далеком времени, когда он был беззаботным школьником. Но ностальгия придет спустя десятилетия, а пока могут быть проблемы в отношениях со сверстниками.

Избежать их помогут правила общения с одноклассниками. Здесь уместно крылатое выражение: относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Это значит, что нельзя давать обидные прозвища, смеяться над физическими недостатками, проявлять неуважение и грубость. Эти банальные истины нужно усвоить, они помогут выстроить гармоничные отношения с обществом.

Можно ли врать друзьям?

Наверное, кто-то удивится, но врать друзьям иногда можно. Правила правильного общения гласят, что нужно всегда оставаться честным и искренним человеком, но ведь понятие «ложь во благо» никто не отменял.

Так в каких же ситуациях позволительно лукавство? Ложь оправдана тогда, когда правда может привести к неприятным последствиям или даже трагедии. Например, непривлекательная девушка спрашивает: «Я некрасивая?» Возможен ли утвердительный ответ на такой вопрос? Правдолюбы, конечно, скажут, что всегда необходимо говорить только правду. Но хочет ли человек, задающий такой вопрос, правды? Также ложь оправдана, если речь идет о спасении жизни, достоинства и чести.

другом?

Мишель де Монтень сказал: «В дружбе нет никаких иных расчетов, кроме нее самой». Так почему же порой доброму и открытому человеку тяжело дается общение с людьми?

Правила успешного общения помогут изменить ситуацию в лучшую сторону. И если стандартные нормы ведения диалога и поведения известны каждому человеку с раннего детства, то более тонкие нюансы могут стать поразительным открытием. Психологические правила общения — это панацея от тяготящего душу одиночества:

  • Барьер в общении поможет преодолеть оттачивание коммуникативных навыков.
  • Контроль над собственными эмоциями — это то, что необходимо в себе развивать.
  • Наблюдательность позволит подстроиться под собеседника, это гарантирует максимальную пользу от общения.
  • Умение подбирать тему — залог успеха. Если разбирать на простом примере, то человек с тремя высшими образованиями, беседуя с простым рабочим, не заведет речи о теореме Барроу или о современных исследованиях в области генетики. Незнакомые темы поставят участника диалога в тупик, и он смутится.
  • Самое сладкое слово для любого человека — его Во время общения не стоит обезличивать собеседника, обращаться следует по имени.
  • Доброжелательная улыбка творит чудеса.

Однако прошли годы, каждый выбрал свой путь. Дела, работа, семья, дети, быт – всё это вышло на первый план. Да и у друга своя жизнь, наполненная заботами. Нет, вы друг на друга не в обиде, нет, вы не поссорились. Просто банально не хватает времени…. Знакомо, не правда ли? Наверняка, каждый из вас вспоминает период, наполненный тёплым дружеским общением, и, вздыхая, сожалеет о том, чего уже не вернуть.

Какие черты характеризуют дружеское общение?

Неважно, видитесь ли вы регулярно, или встречи происходят лишь время от времени. Дружеское общение всегда характеризуют некоторые факты.

Мы взрослеем – дружба становится крепче

Стоит отметить, что дружеское общение может проходить в несколько этапов.

  • В раннем детстве оно сводится к совместным играм и прогулкам. Это самая беззаботная пора, когда малыши не задумываются о какой-либо выгоде. Они ссорятся, но всегда мирятся. Их общение сводится к обсуждению игрушек, мультфильмов.
  • В подростковом и юношеском возрасте общение превращается в доверительные глубокие отношения, полные преданности и искренности. В это время друзья могут заменить всех, на них равняются. Как правило, именно они первыми узнают о неприятностях и радостях. Друзья общаются на самые разные темы, начиная с моды, и заканчивая такими животрепещущими, как любовь и интимные отношения. Нередко они обсуждают просмотренные фильмы и прочитанные книги. Друзья могут часами болтать по телефону ни о чём и быть несказанно этому рады. В эту пору общение может и прекратиться из-за поступления в университеты в разных городах, из-за отличных жизненных приоритетов, которые формируются именно в юности. Смогут ли они сохранить свои отношения, зависит только от них самих, от их искренности и привязанности друг к другу.
  • Если друзья пережили вместе переломный момент и выдержали все его испытания, их отношения могут перейти на новый взрослый уровень со всеми его бытовыми проблемами, вечной нехваткой времени для встречи. В этом возрасте товарищи рассказывают друг другу о своих семьях, недавно появившихся детях, делятся опытом и спрашивают друг у друга советов. Отношения могут также приобрести деловой характер. Известно много примеров того, как друзья детства становились компаньонами и вместе открывали бизнес. Они знают, что могут доверять друг другу, знают привычки и характеры. Однако это таит в себе опасность. Отношения очень часто рушатся из-за денег, как бы грустно это ни звучало.
  • Дружеские отношения возможны в зрелом, даже преклонном возрасте, однако такое случается нечасто. Как правило, такие товарищи пережили вместе много трудностей и радостей. Растили детей вместе. Вполне возможно, что их семьи тоже дружны и собираются вместе по праздникам. Отношения, которые длились всю сознательную жизнь и не распались, заслуживают уважения. Такие люди знают цену настоящей дружбе.

Общение с друзьями – важная составляющая жизни каждого человека. Если у вас есть товарищ, общение с которым приятно, которое приносит лишь позитивные эмоции, всеми силами поддерживайте его, делайте так, чтобы оно радовало вас обоих.

Не все любят светскую болтовню ни о чём. На самом деле, такие беседы выполняют очень полезную функцию: помогают разрядить обстановку, выйти из неловкой ситуации или начать общение в малознакомой компании, а также ненавязчиво завести разговор и поближе узнать нового собеседника.

Если честно, раньше мне казалось, что умение ненавязчиво заводить разговор — талант исключительно врождённый. С этими людьми уже через пару минут чувствуешь себя так, словно беседуешь со старым добрым другом. И я лично знаю таких — в моем окружении их не так уж и много.

Кроме них, есть товарищи, которые так же легко начинают беседы с незнакомыми людьми, но уже через минуту становятся похожи на представителей канадской компании, пытающихся продать вам очередной набор ножей, посуды или пылесос. Между первыми и вторыми есть огромная разница. Как понять, что вас слишком занесло, и как правильно начать разговор? Вот пять простых советов от Селес, автора блога Personal Excellence .

Задайте вопрос

Самый простой и стандартный способ начать новый разговор, многие им пользуются.

«Чем вы занимаетесь?»

Это отличный вопрос для начала беседы в странах с , например в Сингапуре или в Гонконге. Люди оттуда привыкли идентифицировать себя со своим занятием. Если вы знаете, что этот человек любит свою работу и посвящает ей много времени, смело спрашивайте. Вы получите достаточно длинный и подробный ответ, так что разговор не закончится после короткой фразы и последующей неловкой паузы. Также способ хорошо подходит для разговора на различных конференциях, семинарах и бизнес-мероприятиях. После вы можете задать еще огромное количество рабочих вопросов: «как давно он занимается этим делом и работает в этой компании?», «нравится ли ему эта работа?», «что побудило его присоединиться к этой компании?» и так далее. Вопросы о клиентах, командировках, карьере и забавных случаях на работе — возможности бесконечны.

«Что привело вас сюда?»

Этот вопрос особенно полезен для различных мероприятий, будь то домашняя вечеринка или бизнес-встреча. Используйте ответ для продолжения разговора. Например, фраза в стиле «Я здесь, чтобы познакомиться с новыми людьми» означает, что этот человек расположен к общению и новым знакомствам. Возможно, вы поделитесь интересными мероприятиями, которые внесены в ваш календарь.

«Что вы сегодня делали?»

Иногда ответ на этот вопрос стандартный и неинтересный. А иногда они может раскрыть увлекательные подробности о собеседнике.

«Как прошло событие (мероприятие)?»

Если вы знаете, где человек побывал раньше, используйте это для разговора. Например, кто-то из ваших друзей или коллег недавно вернулся из или был на интересной конференции. Расспросите его об этом событии.

«Чем вы заняты на этой неделе?»

Так как вопрос о будущем, задайте его поближе к концу беседы, чтобы затем вежливо попрощаться.

Не забывайте, что вам могут задать встречные вопросы, так что будьте готовы на них отвечать.

Сделайте комплимент

Например, вариант, который лучше всего работает в женской компании: «Какое красивое платье! Оно так замечательно на тебе сидит. Где ты его купила?» и все вопросы, которые касаются аксессуаров, причёски и внешнего вида. Начало разговора в стиле «Ты прекрасно выглядишь! Хорошо отдохнул / сел на / начал заниматься спортом?» и так далее также неплохо работает и с мужчинами.

Комплименты относительно проделанной работы будут приятны всем без исключения. Особенно хорошо они работают с открытыми и эмоциональными людьми.

Используйте окружающие объекты как зацепку для разговора

Познакомившись на конференции, скажите, что вам понравилось выступление опредёленного спикера, укажите, какие именно моменты произвели приятное впечатление и спросите у собеседника, что он об этом думает.

Используйте происходящее вокруг вас для разговора, создавая таким образом комфортную атмосферу. После того, как лёд растает, вы сможете перейти к более личным темам.

Часто один вопрос или простая просьба о помощи может вылиться в долгую, увлекательную и плодотворную беседу.

Почему это работает? Потому что людям нравится помогать. Это даёт им чувство важности, ощущение того, что они сделали что-то полезное. А восхищённые реакции на ответы позволяют им чувствовать себя в роли старшего наставника.

Это могут быть вопросы на рабочие темы. Например, вы можете сказать, что в данный момент заняты новым и хотели бы знать мнение человека, так как он является экспертом в этой области.

Даже если на самом деле вы не очень нуждаетесь в помощи, всё равно попросите о ней. Совет, данный другим человеком, может открыть перед вами любопытные перспективы, прежде незамеченные.

Самое интересное заключается в том, что обычно молчаливый и скромный человек может сломать свою стандартную модель поведения и показать себя с совершенно другой стороны. Некоторые люди прямо расцветают, когда кто-то интересуется их увлечениями.

Расскажите что-нибудь о себе

Чем вы занимались в последние месяцы? Что нового и интересного узнали? Каких целей вы хотите достичь в ближайшее время? Расскажите об этом.

Этот метод является противоположным методу № 1: вы сами проявляете инициативу и рассказываете часть информации о себе, которая может быть интересной.

Его лучше применять, если ваш визави очень стеснительный и вряд ли начнёт беседу первым. Или если человек не отреагировал на ваш вопрос или комментарий. Тогда вы можете начать, первым рассказав о себе и проявив таким образом искренность. Когда человек увидит вашу готовность к оценке и обсуждению, он сможет расслабиться и открыться в ответ.

А как вы заводите разговор с незнакомыми людьми?

Текст: Ксения Аносова

В НАЧАЛЕ

1. Определяем цели в зависимости от того, какого результата вы ждете от знакомства, чтобы соответствующим образом себя презентовать.

2. Выбираем площадку, исходя из цели, которую преследуем: Tinder — человек вашего круга; Pure — страстный краткий роман; Bumble — экспаты, если мечтаете о синем паспорте и т.д.

СОЗДАЕМ ПРОФИЛЬ

2. Выкладываем фотографии (составить свое «портфолио» для знакомств — самый ответственный и сложный момент, ведь в социальных сетях и приложениях мы в первую очередь выбираем по одежке).

3. Пишем несколько слов о себе. То, что называется «интро», — это пара предложений в анкете, которые наравне с вашими фотографиями дадут окружающим понять, что вы за человек. Тут вспоминаем про свои цели и пишем в зависимости от них. Имейте в виду: «хочу замуж и восемь детей» лучше заменить на «только серьезные отношения». Решили просто найти друга в другом городе или по переписке, так и сообщите, чтобы не тратить время на бесконечные: «Красотка, я у твоих ног!» Не стоит: добавлять банальные цитаты из пабликов «ВКонтакте», ставить забор из смайликов и эмодзи, перечислять бесконечный список требований к потенциальному кандидату. Можно: написать свой вес/рост, если для вас это важно (хотя на самом деле лучше выбрать фотографии, на которых и так все видно).

4. Лайкаем, переписываемся, ну и влюбляемся, в конце концов!

НЕ СТОИТ:

  • указывать телефон, реальный и электронный адрес и другие более детальные данные, если они будут находиться в общем доступе (если это необходимо для регистрации и разработчик гарантирует конфиденциальность информации, то ок);

  • хитрить про возраст в диапазоне более пяти лет;
  • делиться местом своей работы (получите с десяток сообщений в духе «А вам дизайнер не нужен?»);
  • указывать сто и одно увлечение, среди которых значатся такие абстрактные хобби, как «активный образ жизни», «путешествия», «встречи с друзьями». Лучше тут же определить приоритеты: «Люблю сноуборд, автостопом по Европе и ночные сеансы в кино». Так вернее найти своего человека (если такова цель);
  • синхронизировать контакты. Некоторые приложения для знакомств предлагают связать ваш аккаунт с другими соцсетями или даже записной книжкой. Не рекомендуется это делать, если только не хотите, чтобы «Людмила Сергеевна Бухгалтерия» неожиданно увидела вашу регистрацию на сайте для знакомств.

НЕ РОДИСЬ КРАСИВОЙ, А РОДИСЬ АКТИВНОЙ

Как переписываться так, чтобы вас позвали на свидание:

  • написать первой можно, если хочется. Забудьте пресловутое «Пусть он сделает первый шаг». Мир изменился, и, если его не сделаете вы, его может не сделать никто;
  • не пропадать. Если человек на том конце мессенджера отвечает раз в два дня, то интерес, как и желание встретиться, угасает сам собой;
  • помнить, что кроме вас он наверняка переписывается с еще каким-то количеством девушек, и не воспринимать это как измену. Собственно, вы также можете вести сразу несколько диалогов;
  • шутить и не воспринимать онлайн-общение слишком серьезно. Напряжение, гонор и завышенные ожидания от общения чувствуются даже в нескольких фразах;
  • комментировать stories и ставить реакции. Это всегда не лишнее напоминание о своей персоне;
  • спрашивать. Очень важно интересоваться собеседником, а не отвечать на вопрос «Привет, как дела?» лаконичным «Нормально». Так вы далеко не продвинетесь. «Вопрос — ответ — вопрос» — отличная схема поддерживать диалог;
  • обмениваться смешными гифками и мемами — это всегда раскрепощает, и можно проверить собеседника на чувство юмора;
  • смайлики можно, но умеренно и по существу;
  • не бояться обменяться другими социальными сетями (если они есть);
  • если переписка длится какое-то время, и человек на том конце смартфона вам нравится все больше и больше, можно дать свой номер телефона или ник в Telegram, чтобы перейти к более оперативному и личному общению;
  • всегда помнить, что главная цель общения в соцсетях — это перевести знакомство в реальную жизнь! Не стоит увлекаться эпистолярным жанром; лучше встретиться один раз и все понять, чем месяцами пускать друг другу пыль в глаза в соцсетях.

КАК ВЫБРАТЬ ПРАВИЛЬНЫЕ ФОТО:

1. Как бы шаблонно это ни звучало, фото в купальнике уместны, только если вы рассчитываете на короткий, но яркий роман. В противном случае, если хотите продемонстрировать фигуру, замените плавки на короткую юбку — все оценят, и репутация не пострадает.

2. В идеале первая фотография (по которой вас, собственно, и будут оценивать) должна быть портретной, остальные — по желанию.

3. Лучше только два-три фото, чем много, но дублирующих друг друга.

4. Ничего страшного в небольшой ретуши или фильтрах нет, главное не переусердствовать. Вы должны быть узнаваемы в реальной жизни.

Категорическое НЕТ:

  • все фото в солнечных очках на пол-лица, со спины, издалека, размазанные — так, чтобы никто не догадался не только о том, как вы выглядите, но и даже какой у вас цвет кожи;
  • только селфи и лифтолуки;
  • групповые фото, где кроме вас еще семь девушек, а написать «я — вторая слева» вы не посчитали нужным;
  • фото пятилетней давности, где у вас рыжее каре, а сейчас вы пепельная блондинка и вообще совсем другой человек;
  • фото, как вы занимаетесь йогой, хоть и делали это один раз в жизни; как вы катаетесь на горных лыжах, хотя вас просто попросили подержать лыжные палки на минутку; как вы отплясываете на вечеринке, хотя сами заядлый домосед и та вечеринка — день рождения вашего дедушки, с которого вы первая ушли домой. Короче, фото, которые не отвечают вашему образу жизни.

Еще больше интересных статей читайте в журнале Л’Этуаль.

Как не стушеваться при разговоре с незнакомым человеком? Как правильно начать и развивать беседу? Читайте материал, переведённый нашей редакцией.

Ведущий интервьюер и обозреватель Esquire Кэл Фуссман (Cal Fussman) путешествовал по миру с ограниченным бюджетом в течение 10 лет. Когда Тим Феррисс (Tim Ferriss), который и сам является легендарным интервьюером, спросил Кэла, как ему это удавалось, Фурман с удовольствием поделился своей историей.

В начале своего вояжа Кэл путешествовал по Венгрии, и ему хотелось узнать как можно больше о самой стране и о людях, живущих в ней. И вот однажды он обратился к пожилой женщине в поезде и задал ей следующий вопрос: «Извините, я хотел бы знать, как вы готовите гуляш?».

К его удивлению, лицо старухи тут же просияло. Затем она повернулась к остальным пассажирам поезда и сделала объявление: «За все годы, которые я езжу на этом поезде, вот этот американец, сидящий здесь, первый человек, который спросил о том, как я делаю гуляш». Той ночью Кэл не только узнал секретный рецепт гуляша пожилой женщины из первых рук, но и нашёл место для ночлега.

Но бесплатные угощения и проживание не закончились на этом. В течение следующих шести недель он перебирался из дома в дом, путешествуя дальше по стране. По словам Кэла, всё это произошло благодаря вопросу о гуляше, который он задал пожилой женщине.

Кэл усвоил много ценных уроков за время своих путешествий. Когда дело доходит до выстраивания отношений, важно помнить следующее: вы понравитесь большинству людей, если начнёте проявлять к ним интерес. Спрашивать об их мнениях, опыте и интересах – отличная отправная точка.

Когда речь идёт о нетворкинг-ивентах (если вы не участвуете в кулинарном конгрессе в Будапеште, конечно), фраза Кэла «Как приготовить гуляш?», вряд ли сыграет вам на руку.
Но вы абсолютно точно преуспеете, если возьмёте на вооружение подход Кэла и будете рассматривать каждое мероприятие, как возможность больше узнать о присутствующих на нём людях, а не только пытаться продвигать свою идею, продукт и т.д.

Проще говоря, если вы хотите получить максимальную отдачу от нетворкинг-мероприятий, прекратите фокусироваться на построении своего бизнеса и начните фокусироваться на построении новых дружеских отношений.

Следующий список «стартеров для разговора» был разработан, чтобы помочь вам сделать это.

2 пуленепробиваемых способа начать разговор

Большинство людей плохо реагируют, если вы с ходу задаёте им вопрос. Сначала должен быть некий плацдарм для беседы. Например, вариации двух приведённых ниже утверждений вызывают наибольший интерес и побуждают людей говорить с вами:

  1. «Здравствуйте, извините, что прерываю, но в течение последних нескольких недель я задавал многим один вопрос…»
  2. «Здравствуйте, мои друзья и я спорили кое о чём. Не могли бы вы выступить в качестве нашего третейского судьи?»

Обе эти заготовки удачны: они сразу создают интригу и сигнализируют человеку/людям, с которыми вы говорите, о том, что впереди интересный разговор.

Кроме того, они, несомненно лучше стандартных вопросов по типу «Итак, что вы делаете?»

Золотая жила для всех писателей и журналистов: «Извините, что беспокою вас. Я пишу статью, и в течение последних нескольких недель я всех спрашиваю о…»

Вот ещё несколько достойных вариантов:

  • «Если бы вы могли выйти на сцену и сделать доклад, о чём бы вы рассказали?»
  • «Почему ваш шеф был самым лучшим?»
  • «Какую работу вы бы порекомендовали человеку, который только начинает свою карьеру?»
  • «Какой урок от одного из ваших наставников был самым важным?»
  • «Какой урок вы усвоили от своих врагов?»
  • «Если бы вы могли выбрать любой новый навык для изучения, чтобы это было?»
  • «Ваше определение успеха?»
  • «Наиболее важное качество эффективного лидера?»
  • «Самый приятный сюрприз, который сделал вам кто-то на работе?»
  • «Если бы вы могли работать где угодно, что бы вы выбрали?»
  • «Как вы думаете, виртуальные встречи когда-нибудь будут столь же эффективными, как личные?»
  • «Помимо того, что вы чувствуете себя комфортно, выступая публично, какие другие навыки, по вашему мнению, создают больше возможностей?»

Вы могли заметить, что все приведённые выше вопросы, нацелены на работу. Ниже приведены ещё несколько непринуждённых вопросов, которые могут помочь начать разговор. Не стесняйтесь, немного изменять вопросы, чтобы они звучали менее формально.

  • «Если бы у вас была возможность отказаться от сна, как бы вы провели дополнительные восемь часов?»
  • «Какую сверхсилу вы бы хотели иметь?»
  • «Если бы вы могли остаться в одном возрасте навсегда, что бы вы выбрали? Почему?»
  • «Если бы вы могли делать это снова и снова, что бы вы изучали?»
  • «Какую книгу должен прочитать каждый человек? Почему?»
  • «Ваша любимая цитата?»
  • «Есть ли у вас персональный лозунг или кредо, по которому вы живете?»
  • «Насколько отличается ваша сегодняшняя работа от того, о чём вы мечтали в детстве?»
  • «Большинство авторов личностного развития абсолютно никчёмные, верно?»
  • «Какие занятия лучше всего помогают отключиться после тяжёлого дня?»
  • «Где никогда не следует отдыхать?»
  • «Какое качество вы особенно цените в других людях?»
  • «Какой секрет производительности оказался наиболее эффективным для вас?»

Теперь, вооружившись работающими инструментами для раскачки разговоров, можно трогаться дальше.

  • «Как вы думаете, какие навыки будут наиболее востребованы в ближайшие пять лет?»
  • «Считаете ли вы, что сильные коммуникативные навыки являются ключом к успешной карьере?»
  • «Просто делай, что любишь – ужасный совет, правда?»
  • «Согласны ли вы с тем, что работа на дому не так эффективна, как работа в офисе?»
  • «Как вы думаете, должен ли быть год зазора после окончания школы и перед поступлением в ВУЗ?»
  • «Большинство стартапов терпят неудачу, потому что их основатели смотрят на бизнес через розовые очки?»
  • «Женщина должна иметь как минимум один оплачиваемый год после рождения ребёнка, не так ли? А мужчины, по крайней мере, полгода, как в большинстве стран Северной Европы?»
  • «Какую роль будут играть смартфоны в следующем десятилетии?»
  • «Аудиокниги не так эффективны, как традиционные?»
  • «Как вы думаете, люди могут измениться?»
  • «Как вы думаете, университеты поступают хорошо, помогая студентам найти работу после окончания учёбы?»
  • «Как вы думаете, крепкие отношения с коллегами – это ключ к счастью на работе?»
  • «Как вы думаете, ваша сеть определяет ваш капитал?»
  • «Какой предмет не преподаётся в школе, но обязательно должен?»

Прелесть этих вопросов в том, что они заставляют людей рассказывать о своём мнении и опыте, что гораздо эффективнее, чем подходить к кому-то и говорить о себе.

Когда вы спросите кого-то о том, какие качества присущи достойному лидеру или шефу, сможете понять, соответствуют ли его или её ценности вашим. Когда вы спросите кого-нибудь о том, какую речь он или она хотели бы произнести или какую книгу посоветовать, вы узнаете об их интересах.

Также велика вероятность того, что их ответы предоставят вам возможность продолжить разговор естественным путём. Например, узнав, считает ли кто-то год промежутка между школой и ВУЗом оптимальным решением, даст возможность задать вопросы о том, где он или она учились, и что они изучали. Это позволяет начать разговор интересным и запоминающимся способом.

Излишне говорить, что вышеуказанные вопросы хорошо работают как в индивидуальных, так и в групповых беседах.

Cтартеры для разговора в стиле «Угадай»

Говоря об особенностях групп: если вам неудобно быть в центре внимания и вы предпочитаете разговаривать с людьми по отдельности, попробуйте принцип «Комплимент + угадать».

После того, как группа разъединится или человек, которого вы хотите получше узнать, соберётся уходить, подойдите к нему/ней и скажите:

  • «Извините, что беспокою вас, но я не мог не заметить, как вы хорошо коммуницируете с людьми. Вы тоже работаете в продажах?»
  • «Мне очень понравилась история, которую вы рассказали! Вы мотивационный оратор?»
  • «Вы, случайно, не коуч? Чувствуете себя уверенно и комфортно»

Это очень эффективно не только потому, что большинство людей любят комплименты, но и потому, что вопросы такого типа позволяют вам узнать больше о том, чем занимается человек, и сделать это в увлекательной игровой форме.

Говоря об угадывании, в следующий раз, когда вы встретите кого-то и у вас возникнет желание прибегнуть к старому вопросу «Откуда вы?» или «Чем вы занимаетесь?», остановите себя и попробуйте вместо этого:

  • «Откуда вы? Нет, подождите, не говорите мне. Я попробую угадать!»
  • «Чем вы занимаетесь? Стойте, не говорите мне. Дайте подсказку, и я угадаю!»
  • «Когда я был/-а маленьким/-ой, мы с отцом угадывали имена людей, и, верьте или нет, мне это очень хорошо удавалось. Однажды я правильно угадал/-а имена 497 человек подряд. Вас зовут Саша?

Затем пройдитесь по их профилям, наблюдая за их акцентом, одеждой, манерами и т. д.

Старое, но доброе

При посещении следующего нетворкинг-ивента, вы также можете воспользоваться старыми, но не менее действенными приёмами:

  • «Если бы вы не были здесь сегодня, чем бы занимались в обычный вечер вторника?»

Этот вопрос немедленно открывает людям возможность рассказать о своих увлечениях, интересах, проектах и семьях. Это позволяет понять, разделяете ли вы с ними общие интересы.

  • «Что вам больше всего нравится в вашей работе?»
  • «Какой совет вы бы дали себе, если бы могли вернуться к тому моменту, когда только начинали?»
  • «Какой лучший совет вам когда-либо давали?»
  • «Чем вы любите заниматься на выходных?»
  • «Если бы вы могли начать новый бизнес, чтобы это было?»

Или как насчёт этих вопросов, если вы посетили новый город для мероприятия:

  • «Я никогда раньше не был/-а в Сан-Диего. Есть ли у вас какие-либо рекомендации по интересным местам?»
  • «Я становлюсь слишком старым/-ой, чтобы пить всю ночь, но я люблю посещать новые рестораны. Какой ваш любимый, о котором мало кто знает?
  • «Знаете ли какой-то секрет, чтобы избавиться от джетлага?»
  • «Если бы у вас был свободный день и 100$, что бы вы делали в городе, чтобы максимизировать каждый доллар?»
  • «Я впервые на таком мероприятии. Есть ли что-то, что точно не следует пропускать?»
  • «Я впервые на таком мероприятии. Есть что-то, что вы бы порекомендовали мне не делать, чтобы быть в безопасности?»

И последнее:

  • «Я считаю, что у нас есть общий друг в…»

Этот идёт с оговоркой: вы должны сделать домашнюю работу перед событием. К счастью, социальные сети отлично помогают с этим.

Большинство нетворкинг-мероприятий освещены в таких местах, как Facebook и LinkedIn, что позволяет легко определить, кто на них будет присутствовать. Воспользуйтесь этим.

Положить конец разговорам

Важную роль в формировании первого впечатления играет и то, как вы заканчиваете разговор.
Не стоит начинать разговор, представляя себя. Для этого есть веская причина: большинству людей трудно запоминать имена, особенно когда они слышат их без какого-либо контекста.

Таким образом, вместо того, чтобы говорить: «Привет, меня зовут Женя», гораздо лучшее сообщить своё имя в конце разговора. Например, «Было очень приятно пообщаться с вами. К слову, меня зовут Женя. А вас?»

Обмениваясь именами в конце разговора, вы повышаете вероятность того, что обе стороны их запомнят. Мало того, концовка беседы, приведённая выше, гарантированно вызовет улыбку, и даст возможность запросить контактные данные: «Какой приятный разговор вышел. Давайте «сконектимся» LinkedIn или Facebook?»

Итоги

Нетворкинг-ивенты могут быть крайне некомфортными. И далеко не все присутствующие чувствуют себя как рыба в воде, поверьте.

Тем не менее, если вы примите образ мышления Кэла Фуссмана, позиционируя нетворкинг-ивенты как шанс для развития новых личных отношений, то вскоре сможете по-настоящему наслаждаться ими. Более того, ваши профессиональные возможности также улучшатся.

Вооружитесь стартерами разговоров и используйте их по необходимости и уместности, безусловно.

  • Хто такі цифрові інфлюенсери та для чого їх створюють?
  • Як спланувати успішний семінар
  • Як розпізнати чат-бота під час листування?


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *