От одиночества

От одиночества

Неприятное ощущение: вы на вечеринке, болтаете в окружении знакомых — но среди всех этих людей чувствуете себя странно одинокими.

Возможно, вы уже слышали, что одиночество — это настоящая эпидемия. По данным недавнего опроса, почти половина американцев иногда или всегда чувствует себя одинокими, а отдельное исследование обнаружило у 3/4 участников уровень одиночества от умеренного до высокого. По мнению исследователей, причиной может быть многое — от социальных сетей до отсутствия баланса между работой и личной жизнью. Но независимо от того, что подпитывает этот спад социальных связей, есть одна вещь, которую слишком часто неправильно понимают: чувствовать себя одиноким — это не то же самое, что быть в одиночестве.

«Люди, у которых есть романтический партнер, много друзей… которые все время общаются, все равно могут чувствовать себя одинокими, если ощущают, что их связи с другими людьми на самом деле не имеют смысла или не приносят удовлетворения», — говорит психолог Белла ДеПауло, автор книг «Как мы теперь живем» и «Я одна, и мне по…» Одиночество определяется не количеством людей в вашей жизни, а разницей между тем, что вы хотите от своих отношений, и тем, что получаете.

Так что можно быть одиноким в комнате, полной людей — даже людей, которых вы знаете, и знаете хорошо, — если у вас нет такого взаимодействия, которого вы жаждете. Если это звучит знакомо, вот что можно подкорректировать.

Ведите непринужденные беседы

Некоторые люди по своей природе более склонны к чувству одиночества, чем другие, объясняет психиатр Эми Бэнкс из института по подготовке кадров Джин Бейкер Миллер и Центров Уэллсли для женщин. Но даже если собственное тело способствует вашему одиночеству, оно же может и облегчить его. По словам Бэнкс, дело в блуждающем нерве, самом длинном черепном нерве в организме, который помогает регулировать социальное взаимодействие, стимулируя реакцию «бей или беги» или сигнализируя, когда можно расслабиться. Врачи прибегают к стимуляции блуждающего нерва для лечения чего угодно — от депрессии до кластерных головных болей.

Вы можете стимулировать его самостоятельно, заводя быстрые, ни к чему не обязывающие разговоры в течение дня. Например, поболтав с бариста, кассиром в продуктовом магазине, с любым, кто выглядит к этому готовым — это ключевой момент. Может показаться глупым, что эта поверхностная болтовня помогает смягчить одиночество, но подумайте об этом как о растяжке мышц: не то же самое, что полная тренировка, но тем не менее, полезно. «Просто какое-то взаимодействие, голос, зрительный контакт — все это стимулирует ваш блуждающий нерв и заставляет вас чувствовать себя спокойнее, как будто вы часть чего-то, — говорит Бэнкс. — Когда вам одиноко, вы заглядываете внутрь и запускаете процесс, который поможет вам почувствовать себя лучше».

Ищите состояние потока

Чтобы справиться с одиночеством и выбросить его из головы, Де Пауло рекомендует позволить себе потеряться в своих мыслях — если ваши мысли сосредоточены на правильных вещах. Делайте что-то, привлекающее вас до такой степени, что вы теряете счет времени, советует она. Возможно, вам повезло и в такое состояние вас приводит работа, но если нет, найдите что-то другое.

Эта деятельность не должна быть интеллектуально привлекательной. Это может быть чтение, бег или уборка. Если вы действительно погружены в то, что делаете, независимо от того, что это, у вас не будет умственного пространства для одиночества.

Пересмотрите свои отношения

Бэнкс предлагает критически взглянуть на ваши отношения, индивидуально и в целом, чтобы определить, от чего можно отказаться, а что — укрепить. «Посмотрите, какие из них можно улучшить с точки зрения близости», — говорит она. Если в вашем списке есть люди, которых вы редко видите, но искренне цените и чувствуете связь с ними, расставьте приоритеты. Поставьте себе цель звонить им раз в неделю или обедать вместе раз в месяц.

У вас могут быть какие-то более слабые отношения, которые, по вашему мнению, не стоят усилий. Возможно, это люди, которые не повышают ценность вашей жизни или оставляют вас истощенными. В таком случае избавление от этих отношений может помочь в борьбе с одиночеством. У вас будет больше возможностей уделять внимание тем, кто действительно делает вас счастливыми, и вы не будете так расстраиваться, задаваясь вопросом, почему эти второстепенные отношения не дают вам то, чего вы хотите.

Правильно используйте соцсети

В дискуссиях об одиночестве чаще всего подвергаются обвинениям социальные сети — возможно, несправедливо. По мнению Бэнкс, социальные сети по сути своей не изолируют людей друг от друга. Это лишь инструмент, и его влияние зависит от того, как он используется. «Мы можем использовать их как для социализации, так и против», — говорит она.

То время, что вы проводите в Facebook, Instagram или Twitter каждый день, помогает вам чувствовать себя более связанными с людьми в вашей жизни и с миром в целом? Или это отвлекает от тесных личных контактов, которые вы можете найти только в оффлайн-режиме? На эти вопросы вы должны ответить сами. Если в вашем случае это последнее, то можно попробовать ввести ежедневные ограничения, чтобы больше общаться с окружающими. Если первое, то можете удвоить использование этих платформ для поддержания своих связей.

Есть и другие способы использования интернета в ваших интересах: митапы, группы онлайн-поддержки и социальные клубы — все это говорит о том, что у нас как никогда много ресурсов для поиска и общения с единомышленниками. «Мы стадные животные — для нас важно быть вместе с людьми, найти свое племя», — говорит Бэнкс.

Если вы одиноки, используйте все имеющиеся в вашем распоряжении инструменты, чтобы не только найти свое племя, но и построить в нем значимые отношения.

Степень самодостаточности человека часто определяется его умением перенести собственное одиночество. Если оно воспринимается как норма или даже удовольствие (от собственного общества), то герой способен выстраивать гармоничные отношения с мужчиной (с женщиной) и в обществе. В противном же случае он будет постоянно сталкиваться со своим страхом одиночества, и будет пытаться преодолеть его за счет общества окружающих. Это тупиковый путь. В нем и себя не обретешь и других потеряешь.

Но как можно пережить одинокое состояние души? Один из вариантов предлагается во второй части серии книг «Люди из шкафа», под названием «Оттенки свободы».

Глава так и называется, — «Одиночество»

Посреди вселенной сидел человек. Промокший от дождя, холодный, совершенно одинокий, он спрятался в темном углу, где дрожал и боялся. Вселенная не была ему нужна. Он не мог принять свободу. Он отвергал ее, потому что, проваливался в ее безбрежных краях. Она его поглощала, и в пустоте он совершенно пропадал.

— Почему тебе так страшно жить, человек? – спросил Некто, очень доброжелательный, но не родной, к нему нельзя прилипнуть. Он сам по себе и его доброта распространяется с равной степенью на всех, а не именно на тебя.

— Я знаю, что я есть. Но я боюсь совершенно потеряться для других.

— Объясни мне, я не понимаю? Как это, потеряться для других? – воскликнул добрый, но очень независимый собеседник.

— Это когда все смотрят в другую сторону. И получается, что меня нет, — сказал человек и заплакал.

— А где в это время ты? – удивился вопрошатель.

— А я… а я не знаю, где я! Я отдельно от всех! Я там не могу! Верните меня обратно!

— Обратно? Это туда, где было плохо?

— Но и мне и здесь плохо, — отчаянно произнес человек.

Тот, кто задавал вопросы, посмотрел, что говорит душа несчастного. Душа услышала не заданный вопрос. Она вздохнула и нарисовала круг.

— Вот так, показала она, человек представляет себя.

— А что тебе мешает войти в мир, — спросил интересующийся человека. И почувствовать в нем себя, наполненного жизнью, а не в отрыве от жизни? Как ты вообще умудрился оказаться вне мира?

И все, такие же люди, как тот, который не мог принять свободу, посмотрели удивленно. Все ждали ответа на свой очень важный, но не заданный вопрос.

— Это не одиночество. Это конец света какой-то! – показал на рисунок незнакомец. Откуда могло взяться такое представление, я даже не понимаю! – он топнул в сердцах ногой. Вы, все несчастные люди, что терпите не нужные отношения, или выпрашиваете внимания, или боитесь потерять работу, или цепляетесь за мнение не того- кого нужно, вы не даете себе жить, потому, что боитесь того, чего нет!

И у них еще больше округлились глаза. Они превратились в один слух и готовы были впитывать все, что произнесет душа этого доброго человека.

— Не надо смотреть на меня, как на спасителя, — сразу оскалился тот, который умел жить по-другому. Я просто проходил мимо. Моя жизнь – не ваша. Я просто скажу и уйду. А ты, каждый, кто находится в этой толпе, решай для себя сам, что дальше.

— Твой новый мир, — в нем каждый – сам по себе, а не переплетенные, въевшиеся друг в друга детали непонятно, чего (как было раньше)! Да, каждый – отдельно. Но это не значит, что он выброшен из жизни! Это значит, что он находится в этой жизни, предназначенной в равной степени для всех. Но живет он в ней сам. Ты ведь уже перестал себя чувствовать отверженным. И я даже знаю больше. Если ты пришел сюда, то уже начал чувствовать тепло, тепло от людей, благожелательность, радость, улыбку. Ты сам иногда светишься улыбкой. Ты бережно относишься к другим, а они, в ответ, так же тепло и с благодарностью относятся к тебе. Ты не выброшен из жизни! Ты в ней! Дыши!

Помнишь, давным-давно тебе кто-то рассказывал о том, что каждому в этой жизни дано место! Ты почему не забрал это, свое место! Вот оно! Оно – твое! Почувствуй его! Возьми его! Прими это волшебный дар прекрасной человеческой жизни:

Ты сам творишь свое место – наполняешь его собой, своими интересами, кругом общения, атмосферой, чувствами. И чем больше ты «даешь корни», тем крепче, живее, сильнее, более наполненное энергией, твое место. Здесь твоя сила, понимаешь? Здесь твое тепло. Здесь ты и твоя жизнь. Это твоя личная обитель в мире, в котором живешь ты.

Одиночество – это не выброшенность из жизни! Это не отверженность и не отчаянье! И даже не уход. Одиночество – это пребывание в своей обители, которая предоставлена каждому в мире людей. Одиночество – этот момент наивысшего наслаждения с самим собой. Это наполненность, внутреннее, твое собственное тепло души и, конечно, свобода!

Одиночество, это нахождение в своем мире, который являются частью остального мира людей. На самом деле, это состояние перманентное. Не одиночество это, а самостоятельность, самодостаточность и счастье проживания собственной жизнью!

Возможно, эта глава (как и многие другие в книге) не кишит волшебными событиями, — а все в ней вполне прозаично. Однако, некий ход событий, беседы с несуществующими в реальности сущностями, которые, наверняка, есть внутри каждого читателя, погружение в тревожащие чувства и умение смотреть на эти чувства со стороны создают истории, не похожие на реальность. И именно через эти истории автору пытается достучаться до потайных уголков души, в которых, возможно, спрятано твое самое главное…

Тема одиночества в «Людях из шкафа» — одна из ведущих тем, которые идут сквозь всю серию книг. Прожить свое одинокое состояние настолько сложно, что возможен только поэтапный путь: маленькими шажочками по направлению к себе. Данная глава – всего лишь первый шаг. Но и чтобы даже сделать его, — часто необходимо сделать и предыдущие усилия.

Как принять свое одиночество?

Москалева Наталья. Писатель, психолог, автор многих книг и публикаций в области практической психологии на разных интернет ресурсах.

Если вы хотите, чтобы вас обняли, у вас должно быть какое-то конкретное тело. И если вы стали привидением – одиночество неизбежно

Рассуждает аналитический психолог Юлия Жемчужникова:

Люди и звери предпочитают мягкое

— Что такое одиночество?

Определить, то есть поставить пределы такому обширному понятию нельзя. Но можно обозначить его как явление.

Скорее всего, одиночество можно представить как шкалу. С одной стороны – негативный полюс – изоляция. С другой стороны – позитивный – единство. И одиночество охватывает и то и другое, может быть, субъективно, и тем и другим, и чем-то средним.

Еще одиночество – это про близость. Потребность в близости – постоянное человеческое качество. И одиночество – это, собственно, дефицит близости.

Близость бывает разная. Человек – это тело, душа и сознание. Поэтому первый, самый простой уровень одиночества – тактильный. Американский психолог Гарри Харлоу проводил эксперименты с мартышками – давал им вместо мамы на выбор: твердое, но кормящее или мягкое.

И мартышки выбирали мягкое, пушистое без еды. Мартышки выбирают того, к кому можно прижаться.

И когда пищит котенок, он часто не голодный, а ищет, к кому бы прижаться. С людьми – так же: сначала нам нужна мама, потом – «вторая половинка» или друзья, с которыми можно было бы обняться. И на уровне чувств одиночество ощущается как холод.

Следующий уровень близости – эмоциональный.

Бывает, что женщина, мечтавшая оказаться замужем «как за каменной стеной» и реализовавшая эту мечту, обнаруживает «холодность», острый дефицит «эмоциональной теплоты», душевной близости. Оказывается, что не достаточно материальной, физической стабильности и защищённости, а надо еще «чтоб когда мне грустно, — и ему грустно».

Когда одиночество — благо

— Бывают ли ситуации, когда одиночество – благотворно для человека?

— Несомненно. Одиночество – это вообще очень серьёзный навык, мы его потеряли. У нас человеку, который чувствует скуку или одиночество, чаще всего говорят: «Займись чем-нибудь!» И детей мы лишили одиночества: они нигде не одни, и всё их время чем-то занято. Со стариками – то же самое. А старикам нужно одиночество, и детям, и подросткам.

С одиночеством нужно взаимодействовать, использовать его для развития. К одиночеству нужно быть готовым. Потому что если вы, например, попали в одиночную камеру или другую вынужденную изоляцию, у вас в голове останутся только стихи и молитвы, которые вы успели выучить, только те люди, о которых вы в состоянии думать, только те навыки, которые у вас есть.

Вообще одиночество – это про то, что ты знаешь, кто ты. Но чудо в том, что, когда ты это знаешь, ты уже не одинок.

Плохо, когда одиночество тотально, оно нужно дозами. Говорят, если мама постоянно реагирует на все проявления ребёнка, он не растёт. Подростку, который тоже активно растёт и которого все постоянно дёргают со всех сторон: занимайся, сдавай ЕГЭ, иди к психологу, — время, чтобы одиноко посидеть в своём коконе, тоже нужно.

У двенадцати-тринадцати- иногда пятнадцатилетних людей формируется самолюбие. Не болезненное, а то здоровое человеческое умение заботиться о себе. И говорят: «Чтобы любить других, надо уметь любить себя». Иногда, правда, утверждают, что «себялюбие – это эгоизм».

Но вообще смысл отделения подростка от родителей в том, что до какого-то момента его любили папа, мама и бабушка, а потом он вырастает, и должен уметь любить себя сам.

И во время подростковых конфликтов ребенок как бы говорит родителям: «Вы теперь меня не любите, я буду любить себя сам». И это ему важно, чтобы потом научиться любить других. А для этих размышлений нужно одиночество.

Одиночество нужно, чтобы научиться осознавать себя на всех уровнях. Очень сложно почувствовать и осознать своё тело, если ты с кем-то сиамский близнец. Чтобы осознать свои ментальные особенности и интересы, нужно хорошенько одному посидеть в библиотеке.

То есть, одиночество нам необходимо. Но только в том случае, когда оно – смена кожи, рост. Путь любви, а не сидение в клетке.

Одиночество подлинное или фантомное?

— Если одиночество, как мы сказали выше, зависит от степени понимания, значит ли, что оно субъективно? Кто-то радуется, что его понял кто-то один, другому нужно, чтобы его понимали тысячи.

— Конечно, одиночество субъективно. И иногда, в основном в городах, возникает то, что я называю «фантомное одиночество».

Представьте, человек и пишет: «Я – абсолютно один». Но при этом он живет в семье, а вокруг него в городе – миллион людей.

Эмоции на самом деле не внутри, а снаружи; с их помощью мы соприкасаемся с другими людьми. Соприкасаемся или не хотим соприкасаться.

Важно не путать одиночество с изоляцией. Изоляция – например, в тюремной камере, — объективна. В остальных случаях от других людей ты отделяешь себя сам. Часто – бессознательно.

Если в детстве у человека был позитивный опыт общения с мамой, другим нежным и внимательным человеком, одиночество он испытывает меньше. Просто в детстве он «наелся» тактильного контакта и одобрения. Теперь у него внутри есть опыт того, как его гладят, на него смотрят, запас, который его греет; и ему не нужны в каждый момент десятки одобряющих его людей и обогреватель.

База важна, а дальше человек сам выстраивает тактику своей жизни. И одна крайность здесь – закрытость: «Никто меня не понимает!» А другая – единство, когда человек помогает всем и любит всех.

У Карла Густава Юнга в жизни был период, когда в Боллингене на озере он построил башню, отделился от своей семьи, вышел из профессиональных сообществ и перестал принимать клиентов.

Это выглядело как одиночество, но сам он писал, что никогда не чувствовал большего единства со всем миром, включая камни и растения.

У меня тоже бывают такие ощущения. Я далеко от городов и деревень живу, но иногда вдруг приходит в голову мысль, что вот сейчас надо кому-то конкретному позвонить или написать. И адресат отвечает: «откуда ты знала?». И вообще хорошо чувствуются близкие люди, дети, друзья по всей планете.

«Обо мне не заботятся» или «Я не забочусь»?

— Где выход из одиночества?

— Для начала надо разобраться, чем вызвано ощущение одиночества. Человеку просто некомфортно, либо у него депрессия, либо недавно умер кто-то из близких. В последнем случае человек действительно испытывает и тактильное одиночество, и не знает, с кем поговорить. Причём типовые советы вроде: «плохо тебе – пойди и помоги кому-то ещё», — иногда оказываются вполне рабочими.

Маслоу – известный американский психолог-исследователь XX века — проводил эксперимент – в палату к больным клинической депрессией подкладывали котят.

И иногда забота о маленьком беспомощном существе вытаскивала человека, до которого уже невозможно было достучаться другим способом.

Плохо то, что подобные советы стали штампом, и их суют всюду: «Ты одинок? А ну быстро беги разливать суп, водить хоровод или заведи друзей в Фейсбук». С одной стороны, если у вас не депрессия горя, близость вполне можно поискать. Но нужно понимать, что именно происходит.

В одиночестве очень важна воля. Нам иногда кажется: кто-то придет и спасет нас, и нам станет не одиноко. Хотя, скорее всего, если «кто-то придет», мы закроемся и спрячемся.

То есть, здравый смысл совета «помоги кому-нибудь» в том, что нужно твоё личное движение.

Советы о помощи бездомным и инвалидам – это не только про то, что кому-то хуже. Может быть, так было когда-то, но сейчас – уже не про то.

Присмотритесь к слову «беспомощность». Мы не говорим «немощные», но чаще – «беспомощные». Это как бы и про потребность в получении помощи и её давании. — И «заботиться о ком-то», — это очень большой эмоциональный запрос, сейчас он часто не удовлетворён.

Одиночество – это не только про то, что тебя кто-то не ждёт на перроне поезда или дома на кухне. Это и про то, что ты никого не встречаешь горячим ужином, ни о ком или мало о ком беспокоишься.

Мы же часто, наоборот, сидим и сетуем: «Меня не понимают». И когда человеку говорят: «Ну, раскройся, объясни людям!» — следует ответ: «Нет, они не поймут!»

То есть, это такой сдвиг в негативный полюс: «Я закроюсь железной дверью на три замка – и пусть они меня вытаскивают и обнимают. Я скажу им два слова – а они не поймут. Аааа! Не угадали? так я и знал!» Это – такая игра в одиночество. И она, конечно, основана на страхе.

Стань определенным

Если человек действительно хочет быть не одиноким, нужна стратегия по выходу из одиночества.

Если вы хотите, чтобы вас обняли, у вас должно быть какое-то конкретное тело. И если вы стали привидением – тактильное одиночество грозит вам неизбежно.

Из депрессии человеку также трудно выйти, потому что он себя не чувствует – как же его почувствуют остальные, чтобы душевно «обнять».

Чтобы получить эмоциональную близость, нужно, прежде всего, быть чем-то определенным, проявленным. Даже горький пессимист вроде ослика Иа-Иа имеет шанс найти своих.

Одиноким чувствует себя человек, который либо закрылся от окружающих, либо бесконечно мечется. Часто эта проблема бывает у женщин: она и такая, и такая, то плачет, то пляшет – близкие просто не успевают реагировать.

Причем если женщина говорит: «Поймите меня!» — зачастую это означает: «Объясните мне самой, что со мной происходит».

Мужчинам попроще, они предпочитают, чтобы понимали конкретные слова. При этом женщины продолжают считать, что мужчине, как и им самим, надо объяснять, что они имели в виду.

То есть, если женщина говорит: «Пойдем в театр», — она ожидает, что мужчина поймет: ей одиноко, она хочет новое платье, или хочет быть лучше подруги Ленки, или чтобы он сказал: «А давай никуда не пойдем, просто посидим в обнимку», – вариантов миллион!

Когда мужчина говорит: «Пойдем в театр!» — он ждет, что она сейчас оденется, и они пойдут в театр. Вместо этого она начинает ему объяснять: «Значит тебе скучно дома, ты не оценил мой ужин!» И так далее.

Кстати, с родителями и детьми – та же история. Потому что это раньше общение было простое, как провод: на одном конце сказали, на другом – поняли. Теперь это больше похоже на оптико-волоконный кабель – много разных течений, какие-то информационные облака…

Один хочет, чтобы услышали слова, другой – эмоции, третий – чтоб услышали какой-то подтекст.

Но зато когда происходят совпадения – это праздник. Например, выкладываете вы в соцсеть фотографию бутерброда. Один пишет: «Это не так готовят», другой: «И зачем здесь этот бутерброд?» А кто-то: «Ты заболела и хочешь есть? К тебе приехать?» И возникает невероятный кайф, потому что он угадал.

В таких случаях мы говорим, что настоящие друзья чувствуют, как мы, но это, скорее, не чувства, а метод обработки информации.

То есть, чтобы справиться с ментальным одиночеством и чтобы тебя поняли другие, нужно сначала понять про себя, кто есть ты. Есть разные стратегии и тактики работы с информацией. Причем современные технологии позволяют найти своих хоть в Африке.

Наши убеждения – как убежища

— Откуда у нас такой запрос на понимание?

— Человечество прошло несколько этапов. Сначала нам надо было просто выжить. Потом надо было разобраться с чувствами – появились Шекспир и романтики. Теперь у нас новый этап – как работать с информацией.

Вся информация доступна. Любая тема ставится под сомнение: нужно ли поступать в институт, как должен выглядеть дом, как правильно питаться, как воспитывать детей. Задумываемся мы об этом или нет, но в эту многовариативность мы все уже провалились. И теперь нам очень важно найти «своих». Сейчас даже пары часто соединяются по принципу: «Он меня понимает». И убеждения играют роль некоего убежища.

Аналитический психолог Юлия Жемчужникова

Например, я считаю, что самое главное сейчас – спасать бездомных кошек или искать бозон Хиггса. И если вы тоже так считаете — мы нашли друг друга, нашли «своих». И наши убеждения – это наше убежище.

А дальше – возникает вопрос про то, насколько гибки стенки наших убежищ. «А может быть, кошек надо спасать не так, а вот так!» «А может быть, кроме бозона, нужно искать что-то ещё!» Причём людей, готовых сходу принять чужие убеждения, — очень немного. Но есть те, кто готов прислушаться.

Я очень уважаю команду Фейсбук за то, что они внедрили смайлик «Ух, ты!» Сейчас эта реакция становится всё популярнее. И это – другой принцип работы с информацией – не принять как согласиться, но принять как прислушаться и удивиться. И общение получается разным – кому-то удобно сидеть дома на диване обнявшись, кто-то будет вместе прыгать с парашютом, а кто-то, сидя на диване, радостно удивится парашютисту.

Человек должен осознавать свои убеждения, свой коридор сознания. Многие это делают интуитивно.

Причем иногда здесь важно сочетание. Допустим, пока мы с вами спасаем кошек, у нас единство. А потом выясняется, что вы ещё и сторонник уринотерапии. И вам очень важно, чтобы я тоже пила мочу. И тогда я говорю: «Нет, давайте общаться только на тему кошек». Или, если кто-то из нас не готов, и хочет человека только целиком, мы расстаемся и я говорю: «Потеряла лучшую подругу, как я одинока!»

Понимаем или доверяем?

— Что делать, если у человека завышенные ожидания? «Хочу, чтоб меня все понимали!»

— Ну, это уже про насилие. У всех животных, включая приматов, детёныш держится за маму сам, сколько ему нужно. И только люди своих детёнышей держат сами. И тем самым лишают возможности самостоятельного исследования. Нам очень сложно понять тот момент, когда человека нужно отпустить.

На отношения взрослых людей этот принцип тоже распространяется. Чаще всего запрос: «Понимай меня», — звучит как: «Давай смотреть глаза в глаза». Но такое взаимодействие – очень короткое, это как начало влюбленности.

А дальше люди разворачиваются спина к спине, и это не равнодушие, а доверие. Но такое доверие – навык, ему надо учиться, а не насиловать эмоции другого, говоря, что человеку делать, что чувствовать.

«Одиночество есть жребий всех выдающихся умов»
Артур Шопенгауэр
«Одиночество — это неутоленная жажда мечты»
Кобо Абэ
«Если боитесь одиночества, то не женитесь»
Антон Чехов
«Будь добродетелен, и ты будешь одиноким»
Марк Твен
«Нет искуса тяжелее для целомудрия, нежели одиночество»
Люк Вовенарг
«Счастье в одиночестве — не полное счастье»
Александр Дюма-Отец
«Быть взрослым — значит быть одиноким»
Жан Ростан
«Избери себе друга; ты не можешь быть счастлив один: счастье есть дело двоих»
Пифагор
«Одиночество — самый верный признак старости»
Амос Олкотт
«Я не люблю одиночество. Просто не терплю разочарований»
Харуки Мураками
«Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать»
Фаина Раневская
«Если тебе мешают люди, то тебе жить незачем. Уходить от людей — это самоубийство»
Лев Толстой
«Человек сидит во многих людях, одиночество — это пустота, ничтожность, ложь»
Жорж Батай
«Тот, кто лишен искренних друзей, поистине одинок»
Фрэнсис Бэкон
«Менее всего мудрец одинок тогда, когда находится в одиночестве»
Джонатан Свифт
«В одиночестве человек — слабое существо, в единении с другими — сильное. Глубокий, проникающий в сердце взгляд друга, слово его совета, его утешения раздвигают и поднимают низко насевшее над ним»
Иоганн Гердер
«Из одного цветка не сделаешь венка»
Джордж Герберт
«Ненавижу одиночество — оно заставляет меня тосковать о толпе»
Станислав Лец
«Люблю одиночество, даже когда я один»
Жюль Ренар
«В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле»
Артур Шопенгауэр
«Для человека, который любит только себя, самое нетерпимое — оставаться наедине с собой»
Блез Паскаль
«Я не люблю одиночество. Просто не завожу лишних знакомств — чтобы в людях лишний раз не разочаровываться»
Харуки Мураками
«Не будь одиноким, не будь праздным»
Роберт Бертон
«В одиночестве человек — либо святой, либо дьявол»
Роберт Бертон
«Без многого может обходиться человек, но только не без человека»
Карл Бёрне
«Не может же русский человек быть счастлив в одиночку, ему нужно участие окружающих, а без этого он не будет счастлив»
Владимир Даль
«Нехорошо человеку быть одному. Но, господи, какое же это облегчение!»
Джон Барримор

«Заглядыванье в чужие окна свидетельствует о крайней степени одиночества»
Мечислав Шарган
«Самое ценное в браке то, что в нем можно быть одному, не страдая от одиночества»
Джералд Бренан
«Человек создан для общества. Он не способен и не имеет мужества жить один»
Уильям Блэкстон
«Радоваться в одиночку грустно»
Готхольд Лессинг
«Человек привыкает к тому, что он одинок, но нарушьте это одиночество хотя бы на день, и вам придется привыкать к нему снова»
Ричард Бах
«Одиночество не измеряется милями, которые отделяют человека от его ближних»
Генри Торо
«Лучше быть одному, чем в плохой компании»
Джон Рей
«Одинокий представляет собою только тень человека, а кто не любим, тот везде и среди всех одинок»
Жорж Санд
«Если человек на своем жизненном пути не приобретает себе новых знакомых, он скоро оказывается одиноким»
Самюэл Джонсон
«В этом мире не получается остаться совсем одному. Здесь всегда что-то связывает человека с другими»
Харуки Мураками
«Полная свобода возможна только как полное одиночество»
Тадеуш Котарбиньский
«В уединении мы счастливей, чем в обществе. И не потому ли, что наедине с собой мы думаем о предметах неодушевленных, а среди людей — о людях?»
Никола Шамфор
«Человек избегает, выносит или любит одиночество сообразно с тем, какова ценность его Я»
Артур Шопенгауэр
«Мы часто бываем более одиноки среди людей, чем в тиши своих комнат. Когда человек думает или работает, он всегда наедине с собой, где бы он ни находился»
Генри Торо
«Чем больше город, тем сильнее одиночество»
Евгений Гришковец
«Иные стараются полюбить, чтобы не чувствовать себя одинокими, подобно тому как робкие люди поют в темноте, чтобы меньше бояться»
Этьен Рей
«Мечтатели одиноки»
Эрма Бомбек
«Уединение пробуждает любовь к людям, неназойливый интерес к ним»
Жан-Жак Руссо
«Нелюбимый всегда одинок в толпе»
Жорж Санд
«Человек страдает невыносимо, если он принужден жить только с самим собою и думать только о себе»
Блез Паскаль
«В одиночестве человек часто чувствует себя менее одиноким»
Джордж Байрон
«И массы могут чувствовать себя одинокими»
Станислав Лец
«Красивые женщины редко бывают одни, но часто бывают одиноки»
Хенрик Ягодзиньский
«Одиночество — вот проклятая вещь! Вот что может погубить человека»
Александр Грин
«Когда приходит любовь, душа наполняется неземным блаженством. А знаешь, почему? Знаешь, отчего это ощущение огромного счастья? Только оттого, что мы воображаем, будто пришел конец одиночеству»
Ги де Мопассан
«Уединение нужно искать в больших городах»
Рене Декарт
«Одиночество так же необходимо разуму, как воздержание в еде — телу, и точно так же гибельно, если оно слишком долго длится»
Люк Вовенарг
«Ни с кем так не приятно общаться, как с одиночеством»
Генри Торо
«Без других ты ничто. Самый ожесточенный мизантроп нуждается в людях, хотя бы для того, чтобы их презирать»
Мария-Эбнер Эшенбах
«Все верно: человек заводит собаку, чтобы не было чувства одиночества. Собака в самом деле не любит оставаться одна»
Карел Чапек
«И так хочется вырваться из этого окна, из этого одиночество, то есть туда, где нет людей. Потому что там, где нет людей, не может быть одиночества»
Евгений Гришковец
«Можно жить и в одиночестве, если кого-то ждешь»
Жильбер Сесброн
«Мужчина без женщины дичает: несколько дней одиночества — и он перестает бриться, мыться, урчит по-звериному. Человеку понадобилось несколько миллионов лет, чтобы прийти к цивилизации, а вернуться в неандертальское состояние можно дней за шесть»
Фредерик Бегбедер
«Трагедия? Сидел одинокий человек в пустой комнате»
Станислав Лец
«Человек часто остается наедине с самим собой, и тогда он нуждается в добродетели; порою он находится в обществе других людей, и тогда он нуждается в добром имени»
Никола Шамфор
«Ты не одинок в своем одиночестве»
Эшли Брильянт
«Чтобы жить в одиночестве, надо быть животным или богом, говорит Аристотель. Не хватает третьего случая: надо быть и тем и другим — философом»
Фридрих Ницше
«Одиночество великая вещь, но не тогда, когда ты один»
Джордж Шоу
«Человек — животное стадное, причем гораздо больше в умственном отношении, чем в телесном. Он может пойти гулять в одиночку, но он не выносит одиночества в своих мнениях»
Джордж Сантаяна
«Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время»
Януш Вишневский
«Лучше ошибаться со всеми, чем быть умным в одиночку»
Марсель Ашар
«Если вы бездельничаете, избегайте одиночества; если же одиноки — не бездельничайте»
Самюэл Джонсон
«Впредь художника будут оценивать по степени его одиночества. И по глубине отчаяния»
Сирил Конноли
«Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества»
Фаина Раневская
«Каждое общество прежде всего требует взаимного приспособления и принижения, а потому, чем оно больше, тем пошлее. Каждый человек может быть вполне самим собою только пока он одинок. Стало быть, кто не любит одиночества — не любит также и свободы, ибо человек бывает свободен лишь тогда, когда он один. Принуждение есть нераздельный спутник каждого общества; каждое общество требует жертв, которые оказываются тем тяжелее, чем значительнее собственная личность»
Артур Шопенгауэр
«Самое страшное одиночество — не иметь истинных друзей»
Фрэнсис Бэкон
«Ревность — это ощущение одиночества среди смеющихся врагов»
Элизабет Боуэн
«Одиночество: место, куда хорошо заходить в гости, но не жить там»
Генри Шоу
«Одиночество нельзя заполнить воспоминаниями, они только усугубляют его»
Гюстав Флобер
«Человек, отделяющий себя от других людей, лишает себя счастья, потому что чем больше он отделяет себя, тем хуже его жизнь»
Лев Толстой
«По моему, праздность не меньшее зло среди людей, чем одиночество. Ничто так не угнетает ум, ничто не порождает столько мелочности, сплетен, беспокойства, как постоянное пребывание вместе, лицом к лицу друг с другом в четырех стенах, когда все занятия сводятся к беспрерывной болтовне»
Жан-Жак Руссо
«Всякий, кто любит одиночество, либо — дикий зверь, либо — Господь Бог»
Фрэнсис Бэкон
«Что такое одиночество? Оно похоже на чувство, которое накрывает тебя, когда в дождливый вечер стоишь возле устья большой реки и долго-долго смотришь, как огромные потоки воды вливаются в море»
Харуки Мураками
«Худший способ скучать по человеку — это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим»
Габриэль Маркес
«Человек с хорошей книгой в руках никогда не может быть одиноким»
Карло Гольдони
«Ведь одиночество — наихудшая разновидность страдания! Разве не потому Господь Бог сотворил мир, что чувствовал себя одиноким? Ладно, пускай он храпит, оставляет грязные носки посреди комнаты, курит в спальне. Но только пусть будет»
Януш Вишневский
«Одиночество возможно лишь в ранней молодости — когда впереди у тебя все мечты, и в поздней старости — когда позади у тебя все воспоминания»
Анри Ренье
«Истинное одиночество — это присутствие человека, который тебя не понимает»
Элберт Хаббард
«Старость не может быть счастьем. Старость может быть лишь покоем или бедой. Покоем она становится тогда, когда ее уважают. Бедой ее делают забвение и одиночество»
Василий Сухомлинский
«Если постоянно выискивать что-нибудь, что причиняет боль и заставляет чувствовать себя несчастной и никому не нужной, то находить это с каждым разом становится все проще и в конце концов не замечаешь, что сама же этого искала. Одинокие женщины часто достигают в этом большого мастерства»
Дороти Паркер
«Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя»
Януш Вишневский
«Если два человека встречаются и беседуют, то цель этой беседы — не обменяться информацией или вызвать эмоции, а скрыть за словами ту пустоту, то молчание и одиночество, в которых человек существует»
Уистен Оден
«Если долго идти по проторенному пути, то в конце-концов окажется, что ты идешь по нему один»
Мария-Эбнер Эшенбах
«Одиночество — это когда всю ночь говоришь сам с собой, а тебя не понимают»
Михаил Жванецкий
«Окажись я единственным обитателем земли, владение ею не доставило бы мне радости: у меня не было бы ни забот, ни наслаждений, ни желаний, даже богатство и слава превратились бы в пустые слова, ибо не станем обманывать себя — всеми своими удовольствиями мы обязаны людям, прочее в счет не идет»
Люк Вовенарг
«Бараны сбиваются в стадо, львы держатся порознь»
Антуан Ривароль
«Великий человек подобен орлу: чем выше он взлетел, тем меньше доступен взору; за свое величие он наказан душевным одиночеством»
Стендаль
«Люди используют штуки, называемые телефонами, потому что они ненавидят быть вместе, но очень боятся оставаться одни»
Чак Паланик
«У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества»
Даниель Дефо
«Когда ребенка пугают, порют и всячески огорчают, тогда он с самых малых лет начинает чувствовать себя одиноким»
Дмитрий Писарев
«На свете нет слов, способных выразить разницу между одиночеством и дружбой»
Гилберт Честертон
«Человеку, стоящему высоко в умственном отношении, одиночество доставляет двоякую выгоду: во первых, быть с самим собою и, во вторых, не быть с другими. Эту последнюю выгоду оценишь высоко, когда сообразишь, сколько принуждения, тягости и даже опасности влечет за собою каждое знакомство»
Артур Шопенгауэр
«Великие люди редко появляются в одиночестве»
Виктор Гюго
«В уединении можно приобрести все что угодно, кроме характера»
Стендаль
«Раздумывая, жениться нам или нет, мы боимся одновременно одиночества и зависимости. И когда страх одиночества пересиливает — женимся»
Сирил Конноли
«Только в браке женщина может наслаждаться обществом другого человека и одновременно ощущением полного одиночества»
Хелен Роуленд
«Там, где кончается искренность, начинается одиночество»
Владислав Гжегорчик
«Одинокий человек всегда находится в дурном обществе»
Поль Валери
«Высшая доблесть состоит в том, чтобы совершать в одиночестве то, на что люди отваживаются лишь в присутствии многих свидетелей»
Франсуа Ларошфуко
«Любовь — это главный способ бегства от одиночества, которое мучит большинство мужчин и женщин в течение почти всей их жизни»
Бертран Рассел

Виды женского одиночества различаются по степени психологической зрелости. И можно сказать, что путь одинокой женщины проходит через несколько стадий.

«Без него мне смысла в жизни нет!»

Это самая ранняя, инфантильная стадия. И далеко не все женщины эту стадию проходят, чаще всего они «стартуют» с более высоких уровней. Но есть такие «взрослые девочки», которые не мыслят жизни без отношений. На том месте, где у зрелой женщины зреет любовь, благодарность, желание делиться и отдавать, у этой девочки воронка, жадная голодная пасть. И безграничное желание заполнить эту черную засасывающую дыру любовью мужчины. Часто у таких женщин в анамнезе какая-то ранняя детская травма, и ищут они в мужчине добрую и ласковую маму, которой им не хватило в раннем детстве.

Ведическая (невеста)

Следующая стадия за «травмированной» девочкой – «ведическая» женщина. Эта уже осознает, что просто так ее никто не полюбит, и старается стать такой, которую выберет мужчина. Таких женщин много на различных тренингах на тему, как покорить мужчину и как выйти замуж за достойного. Одни учатся «крутить воронки», пробуждать богинь, носят юбки в пол. Другие идут на тренинги по обучению любовному искусству, качают свою йони (вагину), овладевают искусством орально-мануальных ласк. Все ради того, чтобы стать привлекательной для мужчины. Есть среди таких женщин особая категория – вечные невесты. Они зарегистрированы на сайте знакомств, и не на одном, постоянно ходят на свидания и выбирают себе мужа. Возможно, она выйдет замуж, но не факт, что будет счастлива. Потому что, относясь к себе как к функции для удовлетворения мужчины, она и мужчину заставит относится к себе точно так же.

Читайте также: ОТНОШЕНИЯ БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ

«Я сама»

На этой стадии женщина уже понимает, что, как ни старайся, любовь ничем не заслужишь. Все равно этим мужчинам нужно одно. Или они сами не знают, чего они хотят. Ну, или «я для него слишком умная», «мужчины боятся независимых женщин». Эта женщина уже, как правило, отчаялась найти в мужчине кормильца (а некоторые сразу начинают «путь одинокой женщины» с этой стадии и ничего не ждут) и умеет сама себе зарабатывать на жизнь. Тогда она решает, что раз она мужчинам не нужна, то они ей тоже не нужны. На самом деле эта напускная независимость говорит лишь о том, что, не дотянувшись до вкусных плодов, она, как та лиса из басни Крылова, решает, что «виноград зелен».

Читайте также: КОМПЛЕКС ОДИНОКОЙ ЖЕНЩИНЫ

«Он мне нужен только для секса»

Некоторые из «независимых» женщин решают, что раз для серьезных отношений и брака им мужчина не нужен, то можно их использовать для секса. Тем более что напряжения у таких женщин, как правило, копится очень много, а секс помогает это напряжение убирать на время.

«Приглашаю кайфонуть»

Это самая зрелая и осознанная стадия на пути одинокой женщины. На этой стадии она уже умеет наслаждаться жизнью без мужчин. Она простила себе недостатки, из-за которых, как ей раньше казалось, ее не выбирали те из мужчин, кто ей был интересен. Она приняла себя такую, какая она есть, и научилась жить своими интересами. На эту женщину уже не влияет общественное мнение, и она не чувствует себя ущербной и неуспешной из-за того, что одинока. Но это не значит, что ей не нужны отношения с мужчинами. Просто она себя достаточно ценит и уважает, чтобы не бросаться на любого, кто захочет с ней быть, только бы не быть одной. Она умеет получать кайф от жизни и хочет делиться этим удовольствием с мужчиной и получать удовольствие в ответ.

Авдотья Разгуляева


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *