Отношения это труд

Отношения это труд

Кадри Сакала

До сих пор считается, что любовь и отношения — это что-то мистическое, что невозможно предсказать, или это как игра лото — повезет или нет. Но любовь можно сформировать, ею можно управлять, ее можно исцелять и сохранять. Просто знания, что делать и что не делать в успешных отношениях, еще не пришли в массы.

Многие не умеют провести параллели между своим поведением и последствиями. Всегда ведь проще обвинить партнера, кого-то третьего или, например, повороты судьбы. Чтобы изменить свою линию поведения, нужна последовательность, постоянная работа над собой. Будучи терапевтом, я знаю, что лишь у немногих хватит смелости и/или постоянства. Люди, обычно очень неуверенные, не признают себе, что они не справляются, поэтому они не могут попросить о помощи. Они выливают все свое плохое настроение на партнера, объявляя его единственно ответственным за все проблемы.

Отношение «два раза я сходил на терапию для пар, не помогло” также не приводит к цели. Мы же не думаем, что сделав два раза упражнение на пресс, мы получим кубики на животе, или что выучим за пару часов китайский язык, — поэтому не стоит рассчитывать и на то, что пары посещений консультанта будет достаточно.

Плохо влияет на отношения и то, что у нас нет единой платформы. Есть разговоры для женщин (как в «Eesti Naine” и «Anne & Stiil”) и разговоры для мужчин (как в «Ehitaja” и «Sport”). Но где мы говорим? Где то место, где мы сможем поговорить о вещах, которые касаются нас двоих — об отношениях в паре? Сейчас в мы в лучшем случае можем говорить о фирме или доме и саде, что, конечно же, важно. Но качество жизни человека зависит именно от глубины и безопасности отношений. Отношения определяют, насколько мы счастливы или несчастливы. Хорошие отношения снижают уровень тревожности и депрессии, делают нас сильнее — и духовно, и физически. Наоборот, плохие отношения повышают стресс и риск возникновения депрессии, что может привести к эмоциональной черствости и снижению эмпатии. Это разрушительно действует на отношения.

Психолог Сью Джонсон говорит: «Мы долгое время предполагали, что повзрослев, мы перерастаем потребность в интенсивной близости, заботе и утешении, которая в детстве связывала нас с теми, кто заботился о нас; и что возникшая в зрелом возрасте романтическая привязанность носит в основном сексуальный характер. Это полное искажение любви взрослых. Потребность зависеть от одного особенного человека — знание, что если мы «позовем”, он будет открыт нам — никуда не девается. На самом деле, эта потребность сопровождает нас от колыбели до могилы.”

Я часто слышу, как обе стороны клеймят друг друга, говоря, что «мужчины свиньи”, а «женщины ведьмы”. Это нездоровая ситуация, которая разделяет нас еще больше, вводя в еще больший конфликт. Мы все испытывали боль по крайней мере от одного мужчины или женщины — будь то мать или отец, сестра или брат, женщина или мужчина. Некоторые страдали от нескольких мужчин или женщин. Но здесь нельзя делать обобщения и навешивать вину на половину человечества. И мне причиняли боль разные мужчины, но мужчины для меня все же святы. Мужчины — это защитники, создатели безопасности, хранители, великодушные, добрые, они освещают хорошими шутками самые темные моменты. Да, есть люди, которые ведут себя жестоко, говорят партнерам некрасивые слова, например «дура” или «заткнись”, повышают голос и не соблюдают договоренности. Многие даже не знают, какое поведение означает эмоционально жестокое обращение. Я дам здесь определение.

Эмоциональным насилием можно считатьупотребление унизительных названий, ложь, повышение голоса и крик, унижение (в т.ч. в шутку), предание доверия, переписывание истории, критику и дачу оценок, угрозы, сокрытие, оскорбление, сокрытие важной информации, неуважение, враждебный юмор, игнорирование другого, повторное нарушение обещаний и договоренностей, пристыживание, осмеивание, иронизирование, пародирование другого, расстановку ловушек для другого, выставление другого виновным, нестабильность (сегодня люблю, завтра не люблю, сегодня договоренность действует, завтра не действует — поведение невозможно предсказать) и импульсивность (реагирует или действует необдуманно, выносит решения, не имея полной информации).

Эмоциональные насильники есть как среди мужчин, так и среди женщин. Но много и заботливых, прекрасных, сердечных мужчин и женщин. В своем кабинете я много раз слышала фразу: «Я не встречала ни одного хорошего мужчину (женщину)!” Как терапевт я могу сказать, что если все мужчины (женщины) плохие, нужно взглянуть на себя и спросить: почему я являюсь магнитом для такого дерьма? Что я не умею увидеть, что я все время пропускаю его? Чему я еще не научилась?

Источником всех проблем в отношениях является страх, что партнер не является безопасным человеком, на которого мы можем опереться, если он войдет в нашу жизнь. Если мы не довольны отношениями, большинство нас начинает обвинять и отталкивать другого.Вместо того, чтобы признать свои страхи и потребности и искать контакт в моменты, когда мы чувствуем себя неуверенно.

Вопросы, которые задает нам мозг об отношениях: «Могу ли я положиться на тебя? Ты открыт для меня?” Если ответ «нет” или «может быть”, сразу активизируется наш мозг пресмыкающегося, который контролирует реакции борись-или-беги. Ученый Яак Панксепп открыл, что мозг млекопитающих отрегулирован таким образом, что мгновенное исчезновение человека, к которому мы привязаны, регистрируется сразу (мы, люди, замечаем и эмоциональное удаление), в результате чего вспыхивает паника. Она возникает при любой опасности быть покинутым или отторгнутым. Ощущение отдаления или безразличия партнера причиняет боль. Также по сканированию мозга мы знаем, что нейрообработка физической боли и боли, связанной с отношениями, полностью и прямо перекрываются, что объясняем, почему мы так чувствительны к душевной боли. Она воздействует на тело точно так же, как боль физическая. И еще одно важное понимание: сегодня мы знаем, что на самом деле власть над отношениями находится в руках у мужчин. Именно мужчины решают своими действиями или бездействием, какое качество и будущее будет у отношений.

В большинстве мужчины в отношениях хотят больше секса, меньше конфликтов, а также, чтобы женщина ими восхищалась. Но проблема возникает, если мужчина не понимает, что они это все получат, если будут надежными и безопасными для женщины. Это означает, что ты делаешь то, что говоришь. Ты относишься к женщине с уважением (учитываешь ее мнение при принятии решений, слушаешь ее так же, как хочешь, чтобы тебя слушали, когда тебя что-то беспокоит, не оскорбляешь ее, не называешь некрасивыми словами или именами, не кричишь на нее, не угрожаешь ей). Все то, что мы называем элементарным уважением и чего мы ждем от других.

В психологической области существует большая разница между агрессивностью мужской и женской. Мужчины злятся и начинают угрожать, проявлять насилие быстрее. Здесь важно понимать химию мозга и ее разницу у мужчин и женщин. Мозг производит окситоцин, который считается молекулой моногамности и гормоном любви. Он высвобождается во время оргазма, а также когда вы находитесь в физической близости с дорогими людьми, ощущая их прикосновения. Большое количество окситоцина повышает нашу эмпатию, склонность доверять другим (в т.ч. и посторонним), выключает детекторы опасности, помогая нам расслабиться и почувствовать удовлетворение. Уровень окситоцина у женщин обычно выше, поэтому им больше нужно чувство безопасности. Именно поэтому надежность мужчины важна для женщины. Это помогает нам понять, почему женщины чувствительнее к стилю езды мужчины, громкости его голоса, языку тела, почему женщины больше боятся. У мужчин, напротив, выше уровень вазопрессина, который способствует агрессивному поведению.

Мужчине, который не научился регулировать свои эмоции, нельзя доверять, он ненадежный. Но исследования показывают, что для женщины безопасность и страсть идут рука об руку. Без чувства безопасности женщине сложно ощутить возбуждение. Ученый Омри Гиллат, который исследовал мужскую и женскую сексуальность, говорит: «Я предполагаю, что одной из причин, почему у женщин по сравнению с мужчинами в мозгу больше рецепторов окситоцина, является то, что им нужно больше химических веществ, снижающих стресс. У них может быть эта потребность выше для того, чтобы выключить страх, быть в состоянии возбуждаться и заниматься сексом.” Женщины физически более уязвимы, для них занятие сексом более рискованно — риск забеременеть, стать жертвой насилия или изнасилования. То есть, для того, чтобы больше заниматься сексом, мужчине необходимо научиться быть более безопасным и надежным партнером для своей женщины. Меньше всего возбуждает женщин тот мужчина, который не соблюдает договоренности, ведет себя невежливо (повышает голос, говорит некрасивые вещи и пр.), который не замечает женщину.

В связи со всеми этими новыми знаниями важно, чтобы мужчины развивали свой эмоциональный интеллект, воспитывали настоящих мужчин из своих сыновей, для которых важны не только размер мышц и кошелька, но и сердца. Американский детский психиатр Брюс Д. Перри говорит: «Не все люди гуманны. Человеческое существо должно учиться быть гуманным. Этот процесс может иногда пойти совсем не так.”

До сих пор воспевается нездоровый образ «сильного мужчины”. Женщины дома очень хорошо знают, какую цену нужно платить семье за его поддержание. Такой муж и отец дома часто находится в раздраженном и нервном состоянии, проявляет мало эмпатии по отношению к своему партнеру и, может быть, детям. В основном, он устал, может употреблять больше меняющих восприятие веществ, проводить меньше времени дома и пр. В своем кабинете я вижу много мужчин, которые занимаются последствиями, которых можно было легко избежать. Для мужчин женщина часто является единственным человеком, с которым он откровенничает о своих проблемах. И если женщина вследствие плохих отношений пропадает из жизни мужчины, он сталкивается с одиночеством. Это, в свою очередь, ведет к переработкам, употреблению веселящих веществ или случайным связям, чтобы заглушить боль.

Последние десятилетия подарили нам особенно много знаний о любви, отношениях, эмоциях, о том, что делают успешные пары и что те, которые заканчивают разводом. Американский психолог Джон Готтман со своей исследовательской группой может с 94%-ной вероятностью предсказать, какие пары ждет счастливое будущее, а какие разойдутся. И это просто проследив за беседой пары в течение 15 минут — замечают ли они попытки друг друга восстановить близость в отношениях, есть ли и как проявляются в их отношениях факторы, разрушающие отношения. То, останется ли пара вместе или разойдется, связано с тем, сколько времени они проводят в ссорах или в позитивном общении.

В стабильных отношениях действует волшебная 5: 1, или до тех пор, пока в общении пары в пять раз больше позитивных чувств и общения, чем негативных, отношения стабильны.Мнение, что пара, которая много ссорится, несчастна, не обязательно правильное. Наоборот, они могут быть в очень счастливых отношениях, потому что умеют затопить друг друга положительными эмоциями.

Это может показаться кому-то удивительным, но положительные чувства и позитивное общение не возникают сами по себе. Во имя этого нужно работать и выходить из своей зоны комфорта, осознанно выбирать мысли и поведение. Мы ведь даем детям элементарные знания — что не стоит класть руку на горячую плиту, потому что можно ожечься. Нужно знать, какие действия влияют на отношения разрушительно, чтобы мы могли их избегать.

Что открывает ворота факторам, разрушающим отношения?

  • Убеждение, что конфликт это плохо.

Конфликт в отношениях — это не плохо. А наоборот хорошо, потому что он ведет вперед, помогает отношениям и партнерам расти. Но есть люди, которые несут внутри себя убеждение, что если он не согласен со мной, значит, он против меня. Отличное от моего мнение партнера воспринимается как атака или манипуляция, на него реагируют неадекватно. Люди, очень неуверенные в себе, вообще не могут вынести, когда мнение партнера отличается от их собственного, они могут сжечь мосты в отношениях. Пребывая в конфликте, нельзя терять уважение к своему партнеру, поскольку тогда разногласие станет катастрофичным. Уважение означает, что мы равны. Это, в свою очередь, означает, что если ты не согласен со своим партнером или если тебя задело его поведение, ты решаешь остаться вежливым и не унижаешь, не оскорбляешь, не критикуешь партнера. Отдаление или игнорирование партнера исключает любое уважение и превращает тебя в эмоционального насильника.

  • Мы не принимаем озабоченность или фрустрацию партнера всерьез.

Мы не пытаемся понять, что стоит за проблемами партнера, мы не слушаем. Нас не интересует то, чтобы мы оба были довольны ситуацией, мы гонимся только за своей правдой, отрицая таким образом проблемы партнера. Реакции «В чем проблема-то?! Ведь все хорошо!”, «Ты просто хочешь выехать за мой счет!” или «Ты явно не понимаешь, в чем дело, а я понимаю” определенно вредят твоим отношениям. Единственный верный способ — это в случае проблем или фрустрации партнера остановиться и попросить: «Дорогой, подойди сядь со мной. Расскажи мне, что с тобой происходит. Я с радостью послушаю.” И слушая, ты поощряешь партнера больше раскрываться и рассказывать, потому что твоя цель понять его и то, как он видит мир.

В моем кабинете люди часто говорят: «Я хочу стать лучше. Я хочу быть лучше (как человек или партнер).” Одновременно я вижу, что в моменты, когда появляется возможность стать лучше как партнер, мать или отец, люди выбирают разрушение отношений. Все равно говорят гадости, все равно отказываются слушать и понимать друг друга, если что-то не нравится, наносят больше ран. Попытки стать лучше портит мысль: «Но я же прав!” И удобное отсутствие необходимости постоянно работать над собой. Да, ты имеешь право злиться. Да, ты имеешь право испытывать гнев, печаль, страх, несправедливость и пр. Но у тебя нет права проявлять насилие к другой стороне. У тебя нет права повышать на нее голос. У тебя нет права унижать ее, оскорблять или игнорировать.

Если человек не меняется, это случается не потому, что он не способен это сделать, а потому, что он недостаточно хочет меняться. Если хочешь, ты делаешь. А если не можешь справиться своими силами, ищешь помощи. Как бы ты отнесся к работнику, который говорит: «Я хочу выучить английский язык, чтобы общаться с клиентами”, но ты видишь, что он не ходит на курсы, не читает, не изучает, не смотрит каналы, которые помогли бы ему освоить язык?

Вероятно, уволил бы его, потому что:

  • он ненадежен — говорит одно, делает другое;
  • у него отсутствуют необходимые навыки, чтобы быть полезным фирме.

Какую пользу ты приносишь отношениям, если ты не усвоил азы отношений в паре?

Статья Кадри Сакала вышла в журнале «Eesti Naine”, март 2018.

Отношения между мужчиной и женщиной это поистине огромный труд обеих сторон: ссоры, ошибки, обиды, разочарование, апатия – все это рано или поздно настигает партнеров. Однако, если вы вместе преодолеваете эти испытания, то вам обоим «море по колено».

Первый важный вопрос, которым задается преимущественно прекрасная половина человечества, — серьезность данных отношений, серьезность намерений партнера. Женщинам свойственна идеализация чувств, поэтому, влюбляясь, им каждый раз кажется: «Вот он! Тот самый принц на белом коне!». И девушка видит в этом «принце» не просто молодого человека, а будущего мужа, отца своих детей, планирует совместную жизнь и прекрасный конец — смерть в один день. А на деле оказывается, что мужчина совсем не готов к таким продолжительным отношениям, и его чувства — не более чем влюбленность или увлечение… и пара расстается через несколько месяцев или даже недель.

Так как же определить, серьезны ли эти самые отношения или «развлечения ради»?

Возможно ли гарантировать, что через несколько лет этот человек не хлопнет перед тобой дверью или не найдет новое увлечение? Об этом и пойдет дальше речь.

«Нет ничего более постоянного, чем временное» — гласит мудрая восточная пословица.

В жизни ничто не вечно, однако человек в поиске какого-либо гаранта постоянства упускает саму жизнь, ее возможности, многообразие красок. Но ведь именно из моментов и состоит жизнь, из временного получается постоянное. Так и в любви.

Женщины ищут долговременные, прочные и, что главное, постоянные отношения, в которых они могли бы родить ребенка, получить психологическую безопасность и быть уверенными в завтрашнем дне.

Мужчины же – это ветер. Постоянно покоряя разных женщин (или хотя бы пытаясь это делать), они самоутверждаются в своих глазах. Однако это не значит, что мужчинам не нужна постоянная женщина – нужна, им необходим надежный тыл, «гавань, в которую они всегда могут пришвартоваться». Но прежде чем быть с той самой, прежде чем отдаться одной женщине, мужчины должны «наиграться», поэтому лишь к 35-40 годам сильный пол готов стать частью семьи и думать о каких-то серьезных отношениях.

Мы никогда не поймем истинную ценность отношений, если у нас нет другого опыта. Проще говоря, невозможно найти «то самое» без проб и ошибок, без «не то». Нужно проходить через самые разные отношения, любовь на всю жизнь бывает редко (если быть реалистом – никогда). Нельзя присваивать каждого человека себе и добиваться от него верности до смерти. А мы все цепляемся, люди большие собственники. Нужно помнить, что если однажды нас заинтересовал человек, а мы его, то это совсем не значит, что вы будете жить с ним всегда. Серьезность отношений – очень сложное и обманчивое понятие, которое невозможно предсказать, какие бы сильные чувства не были. Вы счастливы сейчас с вашей второй половинкой? Если да, то не думайте о будущем, о серьезности, живите здесь и сейчас и наслаждайтесь сегодняшним днем!

Теперь поговорим о причинах расставаний.

Даже самые крепкие пары, встречающиеся или живущие в браке многие годы, могут разойтись. Почему так происходит?

Для начала выясним, что вообще из себя представляют отношения, и почему все всегда не может быть спокойно и беспечно.

Психологи выделяют 7 стадий отношений пар.

Первый из них – так называемый «Конфетно-букетный период», он длится примерно год. Тут все просто: мужчина и женщина влюблены друг в друга, весь мир видится им в ярких красках (это, кстати, еще и благодаря вырабатываемым в организме гормонам). Человек словно опьянен, вторая половинка кажется просто идеальной как внешне, так и внутренне. В этот период ни в коем случае нельзя принимать какие-то серьезные решения, так как действие этого наркотика скоро закончится.

Следующий этап – пресыщение. Страсть, буря чувств и эмоций немного утихает, вы начинаете трезво оценивать минусы и плюсы партнера, привыкаете друг к другу. Преимущество этого этапа в том, что каждый из вас ведет себя более раскованно и естественно.

А вот третий этап уже совсем неприятен – отвращение. Оно неизбежно, исключений нет, поверьте. У кого-то этот этап может наступить уже через год отношений, а у кого-то лишь через долгие годы совместной жизни. Начинаются постоянные ссоры на пустом месте, появляется недовольство, повышение голоса, партнеры будто концентрируются на недостатках друг друга. Самый легкий выход, которым пользуется большинство, — расставание, развод. Этот период – самая настоящая проверка, пройдя которую отношения станут намного крепче, главное — перетерпеть это время и не поддаться искушению принять самое простое решение.

Четвертый этап – терпение. Ссоры и размоловки утихают, хотя и не сходят на нет, но они уже не носят фатального характера. Оба партнера уже понимают, что ссора закончится, отношения восстановятся, они относятся терпимо к друг другу.

Следующий период – этап уважения. Иначе говоря, вот она, первая стадия любви! На этом этапе половинки начинают думать не о собственном благе, а о том, что необходимо делать для своего любимого человека.
Не поверите, но пройдя такое количество этапов и где-то даже мучений, вы подходите к периоду… дружбы!

Не зря говорят, что дружба – серьезная подготовка к настоящей любви, без первого невозможно второе.

К этому периоду вы становитесь близки и дороги друг другу, наступает абсолютное доверие.

И последний, самый прекрасный этап – сама любовь. Сильная, непобедимая, крепкая. К ней идут длительное время. Любви обучаются, она не может прийти в первый год отношений. Что бы вам не казалось, какими бы сильными на ваш взгляд чувства не были в начале отношений, — это не любовь, а влюбленность. Запомните это. Настоящая любовь – не то, что сваливается внезапно на голову, и уж точно не бывает любви с первого взгляда. Ее путают с влюбленностью. Для настоящей любви человек должен созреть, отказаться от эгоизма и предрассудков.

Ученые предупреждают: чем теплее на улице, тем выше вероятность разрыва романтических отношений.

Даже самые крепкие пары, прошедшие выше перечисленные 7 этапов, намного чаще ссорятся именно в летнее время, что уж говорить про остальных, так называемых «новичков» в отношениях? В чем же причина?

Неужели любовь может как-то меняться в зависимости от времени года?

Первая причина тому – желание свободы: курортные романы, быстрые отношения, которые завязываются легко и как бы сами собой, так и манят. Летом хочется испытать какие-то новые, незабываемые ощущения, почувствовать былую страсть, отдохнуть от серых будней и от всех тех, кто находился рядом во время рабочего года. Да, хочется не только физически, но и морально отдохнуть от рутины, от всего, что угнетало и обременяло, даже от любимого человека, и это нормально! Пары часто одновременно берут отпуск в течение лета и проводят его вместе, надеясь вернуть былую страсть. На самом деле, партнерам лучше немного отдохнуть друг от друга, выбрав поездку с друзьями или знакомыми.

Также нельзя не отметить и погодные факторы: жара и духота раздражают нас, обстановка словно накаляется и … вы можете ненароком сорваться на близком человеке.

Еще одна причина связана с нехваткой солнечного света осенью и зимой: мужчины и женщины чувствуют себя подавленными и уставшими, а чтобы подстегнуть выработку серотонина, вступают в романтические отношения.
А когда приходит весна и солнечного света становится больше, организм сам справляется с выработкой серотонина – и отношения становятся не нужны, хочется свободы.

Так что, если вы хотите избежать болезненных разрывов, разводов, конфликтов, то постарайтесь отдохнуть летом не только от работы, но и от своей второй половинки, это пойдет только на пользу вам обоим.

Еще один важный факт: летом больше хочется секса. К такому выводу пришли научные сотрудники Гарвардской школы здравоохранения и госпиталя в Бостоне.

Выработка гормона под названием серотонин в летние месяцы поднимает настроение и вызывает у человека ощущение удовольствия.

Кроме того, летом либидо повышается также от того, что люди больше времени проводят на свежем воздухе и отдыхают на берегу водоемов. Там легко встретить представителей противоположного пола в пикантном виде. Отсюда появляется влечение к другим людям, помимо своего партнера, и, соответственно, конфликты в отношениях.

«В отношениях главное, как мы говорим, три П: понять, принять и простить» — поделились Юрий и Лидия, состоящие в отношениях уже 55 лет.

Пара рассказала историю своего знакомства и секрет столь крепких и долголетних семейных уз.

«Мы познакомились в 1958 году, когда нам было по 20 лет. Был вечер праздничный, 8 Марта, мы пришли на танцы, и ко мне подошел красивый юноша, пригласил на вальс. Я бы не сказала, что это была любовь с первого взгляда. Потом три года мы дружили. Он учился в Новочеркасске, а я — в Ростове-на-Дону. Я приезжала к нему по субботам, это было счастливое время. Главное, что нас друг в друге привлекало, — это порядочность. Порядочность ведь включает в себя и верность, и надежность» — рассказывает Лидия. Поженилась пара только на пятом курсе, а после этого оба уехали в город Ашхабад от университета по распределению. Там у Юрия и Лидии родился сын, чему они были несказанно счастливы, хотя денег в семье не хватало и супруги даже продавали свои вещи.
«Но мы смеялись, шутили по поводу своей бедности, это было здорово. Потом Юру пригласили в аспирантуру в Новочеркасск, он уехал, а я осталась с сыном в Ашхабаде. Это было нелегко, мы писали друг другу письма каждый день. Я укладывала сына спать и садилась писать. Потом мы переехали в Новочеркасск, и я поступила работать в Новочеркасский институт преподавателем языка и проработала там 50 лет. Я обожала свою работу. При этом у меня дома всегда был надежный тыл. Если я задерживалась на работе, я знала, что муж приготовит, если устала, он помоет посуду» — добавляет супруга, — «Мы считаем, что в семейной жизни главное, как мы говорим, три П: понять, принять и простить. Это должно быть во всех действиях. Если раньше мы ходили под руку, потому что это были молоды и романтичны, то сейчас мы ходим под руку, потому что я слегка покачиваюсь, а Юра меня поддерживает. Научились даже синхронно качаться в одну сторону. И если бы меня сейчас спросили, в чем секрет теплых взаимоотношений, я бы снова назвала слово на букву П — промолчать. С возрастом портится характер, болезни одолевают, и вовремя уступить, промолчать — это очень важно. Современные девочки, мои студентки, часто рассказывают мне о своих отношениях, и я постоянно слышу: «Я доказала, я ему сказала». Это ведь неправильно».

Юрий и Лидия вместе 55 лет, они являются наглядным примером того, что главное — не выяснять отношения, всегда лучше уступить. И нужно помнить, что трудности — это нормально, это жизнь.

Вторая история долгих отношений, с которыми нам удалось повстречаться, — история Юлии и Алексея. Пара вместе уже 22 года.

«Нас познакомила моя подруга. Мы с будущим мужем готовились поступать в театральный. Я на актрису, а он на режиссера. И подруга подумала, что мы будем друг другу полезны во время подготовки. Леша давал мне советы, читал со мной Пушкина и Зощенко на крыше дома на Преображенке. Это не была любовь с первого взгляда: мы тогда даже подумать не могли, что это перерастет во что-то большее,» — рассказывает Юлия. В начале знакомства девушка не интересовала молодого человека, признается Алексей, она не произвела на него впечатления как женщина. Однако спустя год дружеского общения, судьба свела молодых людей уже в качестве любовников.

Пара начала встречаться и уже через полгода поженилась, а еще через год у них родилась дочь. «Леша в то время был на втором курсе. Я поехала в роддом на плановое обследование, а вместо этого в тот же день родила там раньше срока. Из больницы позвонили мужу в ГИТИС. Декан вошел к ним посреди лекции и объявил, что у Алексея родилась дочь. Ребята сразу побежали за шампанским и в тот же день по очереди записали на камеру нам поздравление. Кто-то стихи прочитал, кто-то монолог, кто-то от себя приятных слов наговорил. Леша потом мне подарил эту кассету. До того трогательно! До сих пор пересматриваем ее время от времени».

«Наш секрет в том, что мы часто шутим над собой и друг другом даже во время ссоры»

Юлия добавляет: «Наш секрет в том, что мы часто шутим над собой и друг другом даже во время ссоры. То есть мы начинаем ссориться, друг другу что-то высказывать, и в этот момент кто-то из нас начинает понимать, как это глупо, мелко и смешно, и начинает иронизировать, и уже как-то становится смешно, и кричать уже будто и не из-за чего. Практически каждая ссора смехом и заканчивается. У нас с мужем даже больше смешных историй из совместной жизни, чем романтических. Недавно решили устроить романтическую прогулку на велосипеде вдоль набережной. Я постаралась одеться красиво, белые брючки надела, красивую кофточку. И вот на улице погода прекрасная, солнце светит, Леша едет впереди, я сзади. И тут раздается шлепок — я умудрилась упасть в лужу, которая, кажется, на тот момент была единственной в городе. Посмеялись оба и поехали домой. Романтика».

Да и вообще любовь — это же неопределенное понятие. Но я точно знаю: мой муж очень талантливый человек, мне с ним безумно интересно.»

Важно отметить, что обе пары, чьи истории рассказаны выше, начали свои отношения никак не с любви с первого взгляда. Более того, на их примере видно, что любовь не рождается вот так вот сразу, из ниоткуда, она вытекает из дружбы, влюбленности, из проб и ошибок…

Напоследок хочется отметить, уважение к партнеру является неотъемлемой частью крепких и долгосрочных отношений.

Не общение, а уважение. Люди, которые прошли через развод и были со своими партнерами 10–15 лет, почти всегда утверждали, что общение — важнейшее условие того, чтобы все работало. Но люди, которые были в браке уже 20, 30 или даже 40 лет, говорили об уважении.
Конфликты неизбежны. Лишь одно может спасти ваши отношения — неизменное уважение друг к другу, вера друг в друга.

Вот примеры правильного поведения, приведенные многими влюбленными:

1) Никогда не говорите плохо о своем партнере и не жалуйтесь на него друзьям. Если у вас есть проблемы, вам стоит поговорить об этом с ним.
2) Относитесь с уважением к тому, что у партнера есть хобби, интересы и перспективы, отличные от ваших.
3) Уважайте право голоса в отношениях. Помните, что вы команда, и если один из участников этой команды несчастен, то союз неуспешен.
4) Никаких секретов. Если вы вместе и уважаете друг друга, все должно быть по-честному.

Любите партнера таким, какой он есть. Любите даже тогда, когда нет настроения. Доверяйте друг другу. Давайте друг другу право сомневаться. Будьте откровенны. Гордитесь друг другом. Будьте открыты для перемен и принимайте новое.

Распечатайте этот список и каждый день сверяйтесь с ним.

Мария Куленкова

Главное – спокойствие или повышение эффективности лечения через установление бесконфликтных и доверительных отношений с пациентом

Для успешного выздоровления важно, чтобы между врачом и пациентом установились доверительные отношения. Доктор должен владеть приемами убедительной аргументации и бесконфликтного общения, о чём рассказал на занятиях сотрудник медицинского симуляционного центра Боткинской больницы О. Кныш.

Занятия прошли в форме диалога, в ходе которого были обсуждены вопросы взаимоотношений врачей и пациентов.

О. Кныш рассказал о разных человеческих характерах, формах и структуре общения с различными группами людей, законе подачи и обоснования информации, и о том, как управлять конфликтами на рабочем месте и в быту.

Особый интерес у слушателей вызвали следующие пункты лекции: структура общения; как говорить, чтобы нас услышали; виды и формы субъективных поведенческих барьеров; поведенческие барьеры в процессе общения; преодоление барьеров непонимания.

Курс лекций на тему «Коррекция субъективных представлений пациента о болезни и методах лечения. Приёмы бесконфликтного общения», который состоялся в конференц-зале нашей больницы 4-5 мая, прослушали 305 врачей. Такие занятия повышают коммуникабельность и позволяют управлять своими эмоциями в любой обстановке, считают организаторы мероприятия.


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *