Преодолевая страх

Преодолевая страх

Боюсь общаться с людьми – эту фразу в той или иной ситуации можно услышать от любого человека. На самом деле страх общения с незнакомцами не является признаком серьезных психологических проблем, чаще всего это обыкновенная боязнь неизвестности. От нее нетрудно избавиться, т. к. выполняет она скорее предупредительную функцию, напоминая о том, что любой незнакомый человек потенциально может быть опасен. Этот чувство есть у всех, но большинство его даже не замечает, за исключением тех случаев, когда опасность незнакомца каким-либо образом выражена. Например, мало кто рискнет заводить разговор с человеком в припадке ярости, лучше дождаться, пока он успокоится или вообще обойти стороной.

Если страх перед общением не имеет ничего общего с потенциальной опасностью или же явно преувеличивает эту опасность, есть смысл изучить природу страха и принять меры, пока он не вылился в комплекс или фобию. Нетипичный страх общения бывает у людей, которые:

  1. В детстве подвергались насилию, жестокому обращению, психологическому давлению.
  2. Перенесли некую психологическую травму, связанную с отказом и нежеланием общаться. Например, безответную любовь.
  3. Страдают от комплекса неполноценности или вины.
  4. Страдают от социофобии – боязни общения, внимания, набора социальных ситуаций.

Нетипичный страх общения с людьми почти всегда родом из детства. Его порождает негативный опыт, такой как травля, насмешки, отсутствие друзей, первые неудачи с противоположным полом.

Самый безболезненный и простой путь к освобождению – посещение психотерапевта, но на такой шаг решаются не все. В конце концов, общение с психотерапевтом – это тоже общение, и страх на него также распространяется. Кроме того, человек склонен винить себя в своих неудачах, поэтому сеансы у психолога представляются ему унизительной каторгой, на которую тяжело согласиться. Как овладеть базовыми
актерскими и ораторскими навыками? Ответьте на 4 коротких
вопроса и мы подберем
оптимальную учебную
программу

Получайте положительный опыт

Все мы помним выражение «обжегшись на молоке, на воду дуешь». Что оно значит? После того, как вы неосторожно обжигаете губы горячим молоком, вырабатывается условный рефлекс, заставляющий вас дуть на любой напиток. Если следующим вашим напитком станет стакан холодной воды, вы подуете на воду рефлекторно, т. к. организм запомнил ожог и сделал выводы.

То же самое происходит, когда источником боли является человек. Для взрослых людей такие удары терпимы и чаще всего проходят без тяжелых последствий. Но дети, чья психика еще только формируется, отвечают на опыт психологической установкой «люди делают больно». Естественная реакция на близость источника боли – страх и желание дистанцироваться.

Такие вещи не проходят бесследно, но о них можно забыть, а ложную психологическую установку можно изменить. Для этого нужен положительный опыт общения.

Чтобы перестать бояться общаться с людьми и понять, как положительный опыт действует на психику, представьте себе бездомного щенка, которого забрали с улицы в семью. Раньше люди его били и прогоняли, он хорошо это помнит, поэтому относится к новым хозяевам с осторожной робостью. Но со временем благодаря ласке и заботе щенок понимает, что хозяева не враги, и перестает их бояться. Однако неприязненное настороженное отношение к чужим людям останется с ним до смерти.

Общайтесь преодолевая страх

Важно помнить, что все психологические установки, вызванные детским опытом, ложные. Когда-то, когда вы были беспомощным ребенком, вам было больно по вине других. Но вы выросли, и теперь причинить вам боль не так легко, как раньше.

Что бы ни говорил страх, правда в том, что общение не грозит вам ничем. Это простейшее умозаключение является правдой, вы понимаете его правдивость на уровне сознания. Но подсознание работает иначе: чтобы перебороть страх общения с людьми, ему нужен опыт, а не логические конструкции. Преодолевая опаску, раз за разом вы даете ему именно такой опыт. Поэтому, как бы тяжело ни было работать над собой, прогресс неизбежен, страх будет отступать, пока не исчезнет совсем.

Совершенствуйтесь

Популярный страх получить отказ можно побороть, улучшая собственную привлекательность в глазах противоположного пола, соответственно, снижая вероятность быть отвергнутым. Привлекательность состоит из следующих компонентов:

  1. Внешние характеристики. Тут все ясно: около года потренироваться в спортзале, сделать модную прическу, стильно одеться.
  2. Голос и умение говорить. Выработать уверенную интонацию, сделать голос сильным, дикцию четкой. Помогут регулярные занятия вокалом и сценической речью.
  3. Невербалика. Жесты, мимика, осанка, взгляды. К вашим услугам тренинги невербального общения или репетитор по актерскому мастерству.
  4. Эрудиция. Чтение хорошей литературы.

Можно получить все сразу, записавшись в школу театрального мастерства Бенефис. Там ставят голос, учат владеть интонацией, дикцией, считывать и посылать невербальные сигналы, помогают расширить кругозор. Единственное, что придется делать отдельно, – тренироваться в тренажерном зале.

Создавайте комфортные условия

Если вы не социофоб, который боится общения как такового, попробуйте окружить себя комфортом, общаться в знакомой обстановке. Стеснительные люди делают это интуитивно, например, берут с собой друга/подругу на первую встречу. Присутствие близкого человека делает обстановку свойской и совсем не страшной: вы как бы оказываетесь в своей компании, а человек, с которым у вас встреча, невольно выступает в роли пришельца. Соответственно, ваше положение более выгодное, а значит, не о чем переживать.

Учитесь улыбаться и шутить

Дружелюбие и чувство юмора способны разрушить любое напряжение, так что преодолеть страх общения с людьми можно с помощью пачки анекдотов на любой случай жизни. Просто рассказывайте их, когда теряетесь, не знаете, что сказать, или вам кажется, что разговор идет из рук вон плохо. Но нельзя делать это монотонно, с каменным лицом. Правильной подаче анекдотов, чтобы рассмешить даже самого толстокожего слушателя, вас научат в школе актерского мастерства для взрослых.

Как побороть
застенчивость? Этому и другим навыкам мы
научим на нашем ораторском
курсе Приходите на курсы обучения ораторского мастерства в театральную студию Бенефис. На курсах мы научим вас:

  • Как снять психологические зажимы и раскрепоститься
  • Как улучшить свою дикцию
  • Как сделать голос сильным и уверенным
  • Как поставить красивую и уверенную речь
  • Как четко и грамотно доносить свои мысли и идеи

И многое другое

Выберете для себя наиболее удобный формат занятий. Мы проводим обучающие курсы двух форматах: «Онлайн” и «Офлайн” в центре Москвы.

Это было ровно 20 лет назад. Я тогда вела дело Ивана Бердюгина. Он совершил убийство молодой девушки, тело которой было обнаружено без одежды, с сильно изуродованным лицом. Бердюгин долго не «кололся», и мне приходилось вести с ним многочасовые беседы — о чем бы вы думали — о сексе. Он не подписывал ни одного протокола, отказывался отвечать по материалам дела без таких малоприятных для меня разговоров, которые он называл разговорами «за жизнь». Он рассказывал всевозможные байки о способах совершения половых актов, мыслимых и немыслимых, которые, видимо, грезились ему в его больном сексуальном воображении. При этом Бердюгин относился ко мне очень хорошо, даже уважительно. Все время искренне предупреждал, чтобы я не приходила к нему по вечерам, потому что на него находит «что-то непонятное», он может неожиданно напасть на меня, не желая того, просто спонтанно. Он говорил это неоднократно, и неудивительно, что в конце концов посеял во мне страх. Первый раз в моей следственной практике у меня перед допросами тряслись коленки. Все разговоры происходили с ним наедине. Мне дали кабинет поближе к охране, чтобы в случае экстренного вызова ко мне прибежали как можно скорее. А когда я составляла протоколы допроса, то никогда не опускала голову слишком низко, чтобы боковым зрением следить за ним. В то же время я не хотела, чтобы он увидел, что я его боюсь. Однажды в СИЗО вдруг погас свет, и мы некоторое время оставались с ним вдвоем в полной темноте. Я ужасно испугалась, не знала, как себя вести, чтобы не спровоцировать его агрессию. Возникла пауза. И тогда он спросил гробовым тоном: «Ну что, испугалась?» Конечно же я испугалась, хотя не подала виду. Но то непередаваемое чувство ужаса я запомню на всю жизнь. После этого случая Бердюгин еще больше меня зауважал и во время одной из бесед рассказал о нападении на женщину, совершенном неподалеку, буквально в ста метрах от «Матросской тишины». Прогуливаясь как-то вечером, он встретил девушку. Подошел к ней, познакомился. У него было с собой спиртное, яблоко и нож, — прямо-таки джентльменский набор. Бердюгин предложил ей выпить. Она отказалась. Он не стал настаивать, а решил угостить ее яблоком. Сам выпил немного, закусил половинкой яблока водку, а ей отдал вторую половинку. Разрезав яблоко, он воткнул нож в скамейку. «В это время взошла луна и осветила лезвие», — вспоминал подследственный. На него что-то нашло, Бердюгин выхватил нож и 7 раз ударил им девушку сзади в шею. «Она умерла?» — спросила я. «Нет, ушла, мы с ней расстались», — ответил Бердюгин. Поначалу я решила, что эта история — плод его больного воображения, но на всякий случай решила проверить. Выяснилось, что действительно, такой случай был. Нашла я эту женщину. У нее в квартире обнаружили кофту, на которой действительно было семь ножевых повреждений. Видимо, удары были несильные, и она не заявляла в милицию. На очной ставке эта девушка опознала Бердюгина. Эпизод вменили ему как покушение на убийство. Так, только за счет хорошего отношения преступника ко мне было раскрыто еще одно преступление. Позже Бердюгин признался мне, что на его счету в общей сложности 18 жертв. Однако подробно о них не стал рассказывать, дескать, все равно высшая мера светит. Когда мы, так сказать, расставались, Бердюгин признался, что специально запугивал меня, чтобы испытать оргазм, увидев страх в моих глазах. Однажды после допроса Бердюгин решил по-джентльменски подать мне пальто. Я чувствовала, что он хочет ударить меня по голове. В тот напряженный момент я мысленно говорила ему, что этого делать не надо. Позже он сознался, что действительно хотел ударить меня. Не поддавшись страху, я победила его и во второй раз. Бердюгина действительно приговорили к расстрелу. Не знаю, был ли исполнен приговор. Мне звонила судья и говорила, что в деле не хватает одной характеристики. И мне пришлось самой срочно писать запрос в воинскую часть, где служил Бердюгин, чтобы они прислали недостающую характеристику, — настолько я хотела, чтобы его скорее расстреляли. Я ужасно боялась, что он сбежит из тюрьмы и убьет меня.

Библиотека » Саморегуляция, Уверенность в себе » Неуверенность и страх общения

Хотя мы с детства контактируем со своим социальным окружением, для многих людей именно общение с другими является источником проблем. Даже если не принимать во внимание тяжелые случаи, требующие лечения (например, социальные фобии, когда человек вообще не может выходить из дома, боится любых социальных контактов) у многих людей существуют определенные трудности в сфере социального взаимодействия:

Одним никак не удается отстоять свои интересы, даже когда они совершенно правы.

Другие не могут выражать свои чувства так, чтобы их мог понять партнер. Со временем они озлобляются, замыкаются в себе, становятся «человеком в футляре» и обижаются на весь мир.

Третьи вообще не могут установить контакт с человеком, с которым хотели бы познакомиться. Они ни не в состоянии построить социальные отношения. Их как будто что-то держит, не дает сделать шаг навстречу другому.

Некоторые чересчур тактичны, боятся возразить или обидеть, сказать «нет» в ответ на чью-либо просьбу или требование. В результате они оказываются в положении гужевых осликов, на которых все «возят воду».

Многие чересчур скромны, очень боятся «оценивающих взглядов» и «разговоров за спиной». Они вовсе не против стать лидером и втайне мечтают об этом, однако в реальной жизни продолжают оставаться «серой мышкой». Так им легче и спокойнее. Парадокс в том, что такое поведение ничуть не спасает их от косых взглядов и кривотолков. Тем, кто старается быть скромными и незаметными, «перемывают косточки» ничуть не меньше, чем ярко выраженным лидерам. А порой и намного больше. Это потому, что первые (в отличие от вторых) часто не умеют постоять за себя. Они как будто бы носят футболку с надписью: «Я серый и незаметный, не бейте меня». А такой жизненный девиз как раз и порождает у многих людей желание «стукнуть», утвердиться за счет «скромняги». Таких людей-«хищников» встречается в жизни предостаточно. Поэтому очень ошибаются те люди, которые считают, что чем скромнее они себя ведут, тем меньше негативных оценок и «косых» взглядов они получают.

Неуверенность и страх общения порой происходят от неумения понимать людей. Человек как бы не слышит окружающих, не понимает их эмоций, оттенков речи — а это то же самое, что беседовать с каменной стеной. Из-за постоянных неудач в общении накапливается отрицательный эмоциональный заряд — обида, горечь, страх, отчаяние. Нерешенное проблемы и конфликты оседают в подсознании, вызывают подавленное состояние и создают постоянный негативный жизненный фон.

Порой весь образ нашей жизни с самого рождения направлен на воспитание неуверенности. Семья, детский садик, школа… Увы, нередко взрослые спешат пораньше поломать ребенка как личность, требуя в первую очередь подчинения, а уже потом — всего остального. В этом заинтересованы и власть предержащие. Обратите внимание на современные СМИ: тенденции в подборке новостей весьма красноречивы. Они способствуют культивированию нашей неуверенности в себе и в завтрашнем дне. Они формируют чувство незащищенности, зависимости от очередного царя-батюшки, который позаботится о нас, решит все наши проблемы и невзгоды. Запуганными, неуверенными людьми всегда проще управлять. Но выгодно ли это нам?

Если вы с чистым сердцем можете сказать, что у вас вообще нет таких проблем, то вы действительно совершенный человек. Поздравляем вас. Однако такие совершенные люди встречаются редко. Большинство имеет те или иные трудности в общении. Кто-то боится знакомиться с лицами противоположного пола, кто-то — выступать публично…

Если вы до сих пор не закрыли эту веб-страницу и продолжаете читать данный текст, то мы полагаем, что вы относитесь к тем людям, у которых все же есть определенные проблемы в общении. Мы хотим помочь вам найти их решение.

Как можно побороть страх общения и неуверенность? Начнем с вещей простых и элементарных. Их преимущество заключается в том, что для их освоения вам не потребуется посторонняя помощь. Вам не нужно обращаться к квалифицированному психологу или психотерапевту. Вы их можете практиковать самостоятельно.

Однако вы не сможете улучшить свою социальную компетентность, если просто будете читать данный текст. Нельзя научиться плавать, не прыгнув в воду. Нельзя научиться общаться и отстаивать свое мнение, не отстаивая его. Спокойствие и отсутствие неуверенности зависят от опыта общения в разных ситуациях. Чем больше опыта — тем меньше неуверенности. Поэтому мы предлагаем вам ряд упражнений для тренировки. Мы считаем, что настоящих изменений вы сможете добиться только тогда, когда попробуете что-то новое, станете экспериментировать со своим поведением, даже если это будет приводить к каким-то ошибкам. Помните: изменения не произойдут за один день. Необходимо пройти несколько этапов.

Чтобы научиться чувствовать себя более свободно в общении, нужно быть сосредоточенным на самом процессе общения, а не на своих внутренних реакциях и страхе неудачи. Существует интересный парадокс: вы начнете производить хорошее впечатление на людей только тогда, когда перестанете на этом концентрироваться. Вспомните, как общаются маленькие дети — легко и непосредственно, не думая о том, что о них подумают другие.

Страхи и комплексы есть у всех, но не все делают из них предмет поклонения. Чтобы избавиться от неуверенности, нужно научиться быть сосредоточенным на самом процессе общения, а не на своих внутренних страхах. Ведь в любом важном разговоре очень важно увидеть реакцию собеседника и по словам, жестам, мимике или интонации понять его, узнать, что именно он имеет в виду. И уже в зависимости от этого подыскивать убедительные аргументы и эффективно корректировать собственное поведение. А когда вы смотрите вглубь себя — на то, что сжигает вас изнутри — вы, соответственно, не видите своего собеседника. Отсюда — неудачи в общении.

Дело в том, что внешнее общение и внутренний диалог с самим собой — это два разных психологических процесса. Их нельзя решать одновременно, только последовательно. Если в процессе общения человек пытается смешивать их (одновременно наблюдать то, что происходит вовне и внутри его), то его мозг «зависает» как операционная система Windows. Из-за этого начинаются всякие проблемы: физиологические (пересохшее горло, выступивший пот на лбу, заикание) и психологические (от не знания того, «что сказать» в ответственный момент до невозможности отстаивать свои интересы). Поэтому, когда вы общаетесь, вы должны быть сконцентрированы на своем собеседнике и его поведении, а не на своих мыслях и ощущениях в глубине души. Сделайте это.

Существует еще одно странное правило, многократно проверенное на практике. Путь к успеху — это единственный вид деятельности, в котором ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!!! Живите в первую очередь по своим моральным законам, а не в соответствии с оценками и требованиями окружающих. Парадокс в том, что те люди, которые действительно могут оценить вас по достоинству, вряд ли станут вас оценивать. А если кто-то «косо» смотрит или обсуждает вас за вашей спиной, то это явно не тот человек, к чьему мнению стоит прислушиваться.

«Кто понимает, не оценивает; а кто оценивает — не понимает», — старая китайская мудрость.

Только на этой основе можно побороть неуверенность и страх, открыть в себе новые возможности жизни: внутреннюю свободу, успех, радость, понимание окружающих, лидерство… Если вы это поймете и примете, то сможете найти в себе силы на равных общаться с самыми разными людьми и отстаивать свою точку зрения.

Теперь подумайте над тем, чего вы опасаетесь, что служит причиной вашего страха? Вспомните самые неприятные ситуации в общении, которые происходили с вами. Или представьте себе самое ужасное, что может случиться при ваших контактах с окружающими. Например, вокруг собралась толпа людей, все тычут в вас пальцем, смеются над вашими ошибками в словах и предложениях, плюют в вас, забрасывают тухлыми яйцами, подвешивают вас за ноги и сжигают на костре — только за то, что вы «не так» себя ведете и «не то» говорите. И вы превращаетесь в кучку пепла. После этого урну с пеплом можете мысленно поставить куда хотите. А потом представьте, как вы возрождаетесь из пепла, словно Птица Феникс. И начинаете снова жить. И так всегда: вас сжигают, а вы снова и снова возрождаетесь. Вас расстреливают, хотят стереть в порошок, а вы снова воскресаете. Вас сбивают с ног, прямиком лицом об асфальт, а вы снова поднимаетесь. И с каждым разом становитесь все сильнее и сильнее. С каждым возрождением ваша неуверенность все уменьшается.

А потом возьмите листок бумаги и напишите список всех самых страшных ужасов, которые могут с вами произойти во время различных ситуаций общения. А также всех возможных козней окружающих, с которыми вы общаетесь. И ваших возможных неудобств от этих козней. А потом возьмите другой листок и напишите те положительные моменты, которые вы для себя приобретете, избавившись от своего страха и неуверенности. Постарайтесь найти не менее 5 положительных моментов, а лучше — 10-15. Далее положите два листка рядом и сравните. Что перевешивает? Что для вас более важно? Страх перед оценками окружающих или будущее душевное спокойствие, психологическое равновесие и жизненный успех? Что для вас важнее, так и поступайте. Менее важный для вас листок сожгите и развейте по ветру. А более важный повесьте на стенку (положите под стекло) и регулярно перечитывайте. Это и будет ваш жизненный выбор.

Надеемся, что вы сделали правильный выбор. Поэтому сейчас перейдем непосредственно к практике. С этого момента старайтесь эффективно использовать любой предлог к общению. Не только на работе или в кругу семьи. В первую очередь — вне вашего привычного круга общения. На первых порах это должны быть совершенно незнакомые люди — так вам будет легче. Вы их не знаете, они вас не знают, если что-то пошло не так — ничего страшного. Никаких проблем, ведь вы их больше никогда не увидите. Не зацикливайтесь на возможных неудачах. Сейчас нам важно не качество ваших контактов с окружающими, а их количество.

Сам результат поначалу совершенно не важен, важен процесс. Поэтому и начинать лучше с совершенно случайных людей, общение с которыми ни к чему не обязывает и возможные неудачи с ними ни на что не влияют. Например, возьмите за правило разговаривать с каждым таксистом (если ездите на такси) и требовать у него сбавить цену за проезд. Или же ехать быстрее (под предлогом, что вы опаздываете) или наоборот — ехать медленнее, открыть/закрыть окно (вам жарко или холодно), включить музыку («мне скучно!») или наоборот выключить ее («мне мешает ваша музыка!»). Таких бытовых предлогов для развития уверенности и отстаивания своих интересов может быть масса. Наглые попутчики в транспорте, продавцы в магазине, уборщицы, соседи по лестничной площадке…

Вот ваш девиз на ближайшие месяцы: «Обменяйся хотя бы 2-3 фразами хотя бы с 2-3 незнакомыми людьми ежедневно.» Темы для ваших требований могут быть любые. И люди, соответственно, тоже любые. Просто старайтесь выполнять это правило неукоснительно, не делая себе никаких скидок, послаблений и выходных. Не придумывайте себе никаких самооправданий вроде «сегодня мне некогда, нет настроения и голова болит». Главное — регулярность. Ведь те привычки, которые формировались у вас на протяжении всей жизни, вряд ли можно поменять за один-два дня. Нужно потратить некоторое время. Часто это работа через «не могу» или «не хочу» — здесь все будет зависеть от вашей самодисциплины. Сила вашей настойчивости покажет вам, действительно ли вы хотите избавиться от неуверенности.

Если вы испытываете трудности с самостоятельным выбором таких ситуаций, вам поможет следующее упражнение. Его разработали немецкие психологи.

Приблизительный перечень ситуаций, в которых можно отработать уверенное поведение

В начале прочтите эти ситуации и оцените, насколько они сложны для вас. Возле самой сложной ситуации поставьте восемь баллов, а напротив самой легкой — один балл.

(1) Выберите подходящий магазин (радиоэлектроники, мебельный магазин или что-то подобное). Попросите продавцов, чтобы вам показали один или несколько товаров и подробно проконсультировали. Поблагодарите за консультацию и уйдите из магазина, ничего не купив.

(2) Зайдите в очень дорогой и модный магазин (элитный бутик с одеждой «от кутюр», салон автомобилей престижных иномарок и т.п.) и с интересом рассматривайте товары. Возьмите несколько дорогих предметов в руки. Когда к к вам обратится продавец («…что вас интересует, я могу вам помочь?» ) скажите: «Спасибо, я просто хочу все осмотреть». Не оправдывайтесь и не извиняйтесь. Просто рассматривайте товары в течение длительного времени и ничего не покупайте, не обращая внимание на возможное недовольство продавца.

(3) Идите в магазин и разменяйте у кассира деньги (для телефонных переговоров или на сигареты). Не давайте при этом никаких долгих объяснений и оправданий, а только кратко изложите вашу просьбу.

(4) Обратитесь на улице к прохожему и попросите его разменять вам деньги, для того чтобы позвонить (или купить сигареты).

(5) Обратитесь на улице к прохожему и попросите дать вам немного денег (например, на билет в метро). Изложите только свою просьбу и используйте слово «дать». Если человек будет задавать вопросы, обоснуйте вашу просьбу тем, что вы якобы забыли дома бумажник.

(6) Идите в кафе и попросите воспользоваться их телефоном. Ничего не заказывайте не смотря на все требования официантов, а только говорите по телефону. (В начале подумайте, кому бы вы могли позвонить)

(7) Садитесь в переполненный автобус (вагон метро) и вежливо попросите одного пассажира уступить вам место, не объясняя причин. В ответ на вопрос можно ответить, что вы плохо себя чувствуете.

(8) Вы приходите в кафе, видите там привлекательную девушку (женщину, молодого человека, мужчину…) и пытаетесь с ней (с ним) познакомиться и завязать контакты. Например, предлагаете вместе пойти в кино.

Вы можете дополнить этот перечень любыми другими ситуациями и соответственно откорректировать количество баллов.

Теперь выберите себе первую ситуацию и потренируйтесь в течение следующей недели. Через неделю возьмите вторую и т.д. После отработки очередной ситуации добавляйте полученные баллы к итоговой сумме. Это будет ваш личный рейтинг достижений. Вы можете начать с самой легкой для вас ситуации или наоборот — с самой трудной. Важно только то, чтобы вы обязательно реализовали каждую из них на практике.

Не обращайте внимание на возможные неудачи, однако никогда не забывайте похвалить себя за то, с чем вы хорошо справились! Избегайте самокритики и ненависти к себе! Чувство вины и самобичевание еще никогда не способствовали высоким достижениям, напротив, часто они подавляют все положительные ростки саморазвития. И еще: не нужно сравнивать себя с идеалом, мысли о котором наверняка не покидают вас. Не предъявляйте к себе сверхвысоких требований. Вы должны гордиться и испытывать удовлетворение, даже когда продвигаетесь только на один шаг вперед!

Далее представлены рекомендации для уверенного поведения в тренировочных ситуациях.

Перед ситуацией:

Настраивайте себя положительно («Я смогу это сделать», «Я имею на это полное право»).

В ситуации:

Говорите громко и четко, но не кричите.

Смотрите партнеру в глаза (зрительный контакт).

Держитесь свободно и расковано.

Выражайте свои требования, желания и чувства, используя для этого слово «я».

Не извиняйтесь, если просите о чем-либо или предъявляете какие-то требования. Просто поблагодарите человека за оказанную за услугу.

Не становитесь агрессивным, ведите себя спокойно и уверенно. Агрессия — обратная сторона неуверенности в себе. Ваша цель не в том, чтобы обидеть другого человека. Не нужно умалять значение вашего собеседника или оскорблять его. Покажите, что вы уважаете позицию другого.

После ситуации:

Цените все свои усилия и учитывайте даже маленький успех, которого вы добились. Похвалите себя за полученный результат. Если успеха нет, похвалите себя уже за саму попытку — ведь вы побороли собственный страх и неуверенность, когда первым сделали шаг к общению.

Через несколько недель такой постоянной практики вы заметите, что проблема неуверенности начинает постепенно исчезать. Сама собой. Вы уже не задумываетесь лихорадочно над тем, что сказать и как отстоять свое мнение в трудной ситуации. Явных провалов становится все меньше. И наоборот, начинает постепенно расти список ваших достижений:

— смогли отстоять свои интересы в споре с наглой продавщицей;

— смогли спокойно и уверенно выступить публично, когда вам неожиданно дали слово в дискуссии;

— смогли спокойно воспринять «косые взгляды» и обсуждение собственной персоны, и не поддаться самобичеванию;

— смогли убедить человека во время важного разговора;

— смогли найти в себе силы, чтобы не обращать внимание на мнение людей, чье мнение раньше воспринимали очень болезненно

…и многое другое.

После того, как вы отработаете набор ситуаций, перейдите к другим, более сложным для вас. Устраивайте себе такие испытания постоянно. Вы сможете лучше себе помочь, если начнете вести дневник и фиксировать в нем все свои попытки и положительные результаты. Через несколько недель или месяцев, перечитывая страницы дневника, вы увидите, как быстро привыкли к таким ситуациям и насколько увереннее стали себя вести. Чтобы в дальнейшем вы могли провести сравнение результатов, вам нужно каждый раз оценивать себя по одной и той же схеме. Важно, чтобы вы были действительно честны по отношению к себе. Не приукрашивайте ничего — но и не будьте чересчур критичны!

Использованы материалы обучающих курсов:

Искусство психологической самозащиты
Технологии эффективного общения

Только представь себе, что ты не можешь находиться в окружении других людей из-за безграничного иррационального страха. Когда ты сидишь в кафе с друзьями, в офисе на работе, выбираешь продукты в супермаркете, тебе кажется, что все, кто находится рядом с тобой в одном помещении, оценивают тебя, твою внешность, походку, манеру говорить. Ты думаешь, что все внимание социума направлено лишь на тебя и вот-вот тебя поглотит.

Если ты довольно часто испытывал подобные ощущения, значит скорее всего ты знаешь, что такое социофобия. Но если же нет, то стоит, пожалуй, немного разобраться в этом вопросе. Социофобия — это тревожно-фобическое психическое расстройство, которое сопровождается страхом публичных действий. Большинство из нас ошибочно думают, что в основе социофобии лежит страх перед самим обществом. Однако социофоб не боится социума, ему не неприятны люди. Социофоб боится общественной оценки себя.

Социофобия — одно из самых распространённых ментальных расстройств XXI века. Оно занимает третье место (после алкоголизма и депрессии) по распространенности среди психических расстройств во всем мире.

Обычно социальная тревожность проявляется в детском или подростковом возрасте, когда молодые люди начинают сталкиваться со своими первыми неудачами. Маленькое поражение, стрессовая ситуация, в которой нам необходимо было проявить себя с лучшей стороны, запускает первые социально-тревожные процессы. Если человек принимает свое фиаско и двигается дальше, симптомы социальной тревожности быстро исчезают. Но в случае непринятия собственного поражения, когда человеку не удается адекватно проанализировать происходящее, социальная тревожность обостряется. При каждом новом испытании, которое потребует от человека показать свои способности и умения, новоиспеченный социофоб будет возвращаться к воспоминанию о собственном провале. Мысли о том, что «один раз уже не получилось, значит снова не получится» приводят к иррациональному страху перед общественным мнением. Вскоре этот страх накапливается, и любая стрессовая ситуация становится для человека настоящей проверкой на прочность.

Но, к счастью, социофобию можно преодолеть. Есть несколько вариантов борьбы с ней: самостоятельное решение проблемы, терапия и работа со специалистами или медикаментозное лечение. Самостоятельное решение проблемы заключается в контроле над собственными эмоциями и ощущениями, наблюдение за собственным поведением и реакциями в стрессовой ситуации.

Однако совладать со своими страхами самостоятельно, особенно в достаточно юном возрасте, весьма сложно. Поэтому более действенный способ — терапия или же принятие медикаментов (по настоянию врача, в особо сложных случаях, если терапия и консультации у специалистов не приносят результата).

Правда, на данный момент крайне малое число людей обращается за помощью. Но с социофобией можно и нужно бороться, так как она имеет свойство со временем обрастать более сложной психосоматикой. Не бойся говорить о своих проблемах вслух, не игнорируй их и не стесняйся обращаться за помощью к специалистам. Первый важный шаг на пути к решению проблемы можно сделать уже сейчас: обратись к равным-консультант_кам Teenergizer`a. Тебя обязательно выслушают, поддержат и помогут разобраться во всех твоих чувствах, поступках и страхах.

Полузащитник ЦСКА Алан Дзагоев подвел итоги товарищеского матча против «Картахены» (2:0).

– Алан, в каждом из таймов забили «Картахене» по мячу. Как оценишь матч?

– Хорошая, интенсивная игра. Осталось еще две товарищеских встречи, я так понимаю, почти все сыграют по 90 минут. Сборы подходят к концу, набираем форму. Сегодня хорошо двигались, это то, что нам нужно.

– Все помнят о том, что произошло здесь с тобой ровно год назад . Было ли волнение сейчас?

– Конечно, в голове это чуть-чуть сидело. Если честно, мы очень долго думали, играть мне сегодня или нет.

Раза три разговаривали с Михалычем. Не очень хотелось, но свои страхи нужно перебарывать. Решил, что буду играть, нужно набирать дальше форму. В целом все нормально, без происшествий (улыбается).

– Теперь в голове «Урал» или «Уфа»?

– Отыграем последний матч и будем готовиться дальше. Близится заключительный этап сезона, в подсознании «Урал» уже есть, – сказал Дзагоев.

Матч 20-го тура между ЦСКА и «Уралом» пройдет в Москве 29 февраля.


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *