Простить и отпустить

Простить и отпустить

Содержание

Почему так сложно уйти от несчастной любви?

На первый взгляд кажется, что отпустить человека очень просто, разорвав связь.

На деле оказывается все намного сложнее.

Психологи называют несколько причин, согласно которым человеку сложно отпустить неразделенную любовь:

  1. Ложные мечты. Человек придумывает наперед те события, которые никогда не станут реальностью. Он живет в мечтах, идеализирует избранника. Ему кажется, что совсем скоро воображаемое станет реальной жизнью, но этого не происходит.
  2. Объект обожания воспринимается, как собственность. Человек начинает думать, что любимый принадлежит ему, ничто их не разлучит. На самом деле у каждого есть право выбирать. Любой человек может передумать, изменить решение. Никто не является собственностью.
  3. Злость. Человек злится на объект обожания, чувствует обиду. Он считает, что с ним поступили нечестно. Особенно часто это возникает у девушек, которые страдали из-за неразделенной любви. Они полностью открылись избраннику, но его чувства не были ответными. В итоге девушки начинают обижаться на объект обожания, страдают и не могут его отпустить.
  4. Мысли о прошлом. Не дают покоя и моменты, которые уже произошли. Людям кажется, что если бы они поступили по-другому, можно было бы изменить настоящее и будущее. Это делает душевные раны еще более глубокими. От таких мыслей надо избавляться.

Именно по этим причинам бывает очень сложно отпустить человека, забыть те чувства, которые доставляли радость и были надеждой на крепкие отношения.

Психология неразделенного чувства

В большинстве случаев страдают от неразделенной любви те люди, которые ощущают несчастную любовь по отношению к самому себе.

Такие люди пытаются с помощью другого человека заполнить пустоту в душе.

Не нужно думать, что счастливым человека может сделать только другой человек. Это не так. Чтобы строить отношения, нужно уметь отдавать, делиться многими вещами.

Если внутри пусто, человек чувствует себя несчастным, он не сможет построить счастливые отношения. Объект обожания не захочет быть с ним, вследствие этого и рождается неразделенная любовь.

Возникает неразделенная любовь и в то случае, если общество навязывает определенные идеи, сценарии жизни. Все вокруг говорят, что одному жить нельзя, надо с кем-то встречаться.

Человек находит более-менее подходящий вариант, но оказывается, что он ошибался и отношения построить не получится. Тогда он цепляется даже за те зародыши отношений, которые есть, не может забыть радостные моменты, так как боится вновь остаться в одиночестве и быть осмеянным обществом.

Несчастная любовь часто возникает из-за низкой самооценки, когда человеку с детства внушали, что любят только за что-то, за определенные достижения.

Он не верит, что любить можно просто так. Это становится настоящей проблемой во взрослом возрасте при поиске партнера. Человек будет стремится что-то доказывать остальным, добиваться любви и тем самым отталкивать от себя людей.

Если у кого-то из близких личная жизнь не сложилась, родители в разводе, ребенок растет с мыслью о том, что построить крепкие отношения невозможно.

Тогда он будет страдать из-за несчастной любви, вместо того, чтобы открыться чувствам и попробовать строить отношения.

Несчастная любовь — это намного серьезнее, чем может показаться на первый взгляд. Причины нужно искать в себе, в своем прошлом. Работа над собой поможет изменить жизнь и отношение к любви.

Как пережить смерть любимого мужа? Советы психологов помогут вам.

Через какие стадии придется пройти?

Обычно человек проходит несколько стадий, чтобы отпустить любимого из души и сердца:

  1. Первая стадия самая сложная. Нужно осознать, чего хочет от жизни объект обожания и чего желает сам человек. Необходимо понять, что взгляды на жизнь совсем разные, построить отношения и создать семью не удастся.

    Можно взять листок бумаги и карандаш, написать планы на будущее. Возможно, объекты обожания там просто не окажется места.

    Надо понять, что жизнь продолжается, она прекрасна и удивительна.

  2. Когда придет осознание того, что нужно двигаться дальше, возможны душевные терзания. Если хочется поплакать — лучше позволить слезам вылиться наружу. Не надо держать это в себе. Это станет признаком того, что человек окончательно захлопывает прошлое и двигается вперед.
  3. Следующий этап — избавление от старых вещей. Если остались совместные фотографии, вещи и любимого — от них надо избавиться. Ни к чему их держать. Если все это осталось в прошлом, в новой жизни для этого нет места.
  4. Постепенно боль начнет утихать, на этом этапе следует вдохновиться на свершение новых планов. Можно записаться на творческие кружки, в спортивный зал, отправиться в путешествие. Это позволит духовно развиваться и встретить новых друзей. На этот этапе объект обожания отойдет на второй план, забудется. Новые впечатления, личностный рост, изменение обстановки действительно приводят к тому, что человек уходит из души и сердца.

Важно понять, что жизнь не крутится вокруг одного человека, эта любовь не последняя. Впереди ждут более счастливые отношения, радостные моменты. Цепляться за то, что приносит только негативные эмоции, не нужно.

Кто-то забывать о прошлом за несколько недель, а кому-то необходимы месяцы на восстановление.

Как научиться отпускать людей? Узнайте из видео:

Советы психологов и практические рекомендации

Существует несколько приемов, методик, которые помогают отпустить человека.

Как простить обиду?

Прежде всего необходимо попытаться его понять, подумать, почему он поступил так или иначе, какие причины могли к этому привести.

Надо встать на его место, тогда появятся ответы на многие вопросы.

Существует упражнение, которое помогает избавиться от обиды, забыть прошлое. Необходимо сесть поудобнее и расслабиться, представить напротив себя любимого человека.

Следует представить картину его наказания. Надо представить во всех подробностях, что человека наказывают, он извиняется. Эта картина может принести удовлетворение. Вполне возможно, что пройдет обида, а тем самым получится отпустить прошлое.

В это время не следует замыкаться в себе и отказываться от веселья. Следует сходить в друзьями в клуб, кафе, кино, отправиться в путешествие. Это станет настоящим лекарством для души.

Можно ли оставить партнера, который тебя не любит?

В первую очередь рекомендуется поблагодарить за все объект обожания. Не нужно обвинять его в том, что произошло. Это не поможет исправить ситуацию. Надо сказать ему спасибо за испытанные чувства и двигаться дальше.

Необходимо отпустить злобу и обиду. Человеку был дан опыт, чтобы он вынес определенные знания, сделал выводы. Надо осознать, что это было не зря, теперь наступает другая жизнь, где есть место только радости.

Рекомендуется взять лист бумаги и написать, что хорошего сделал этот человек, за что ему можно быть благодарным.

Не все так плохо, как кажется. Он не случайно понравится и вызвал симпатию.

Надо вспомнить о положительных моментах, а затем сказать себе, что с этим человеком в будущем не может быть ничего. Что было, то осталось позади.

Очень помогают медитации. Надо сидеть в тишине расслабленным, включить спокойную музыку. Это поможет погрузиться в себя, восстановить здоровье нервной системы.

Частые медитации вернут радость, отличное расположение духа. Расставание уже не будет настолько больным.

Как отпустить и забыть? Рекомендации:

Как отпустить любимую?

В жизни бывают разные ситуации. Сначала любовь кажется неземной и вечной, а затем девушка заявляет, что больше не испытывает тех чувств и уходит. Это доставляет настоящие терзания и справится с ними непросто.

Чтобы как можно быстрее восстановиться, избавиться от боли внутри, необходимо сказать спасибо девушке спасибо за подаренные чувства и эмоции.

Не надо обвинять ее в том, что она хочет уйти.

Больше не испытывает того, что было раньше. Нужно постараться ее понять, пожелать счастья в будущем.

Если остались совместные фотографии, вещи, от них избавляются немедленно, из социальных сетей лучше удалить совместные фото, чтобы не было больно.

Надо настроиться на будущее и представить, что главная любовь еще впереди.

Как избавиться от любовной зависимости? Узнайте об этом из нашей статьи.

Как разлюбить и отпустить девушку, которая тебя не любит? Полезные рекомендации:

Как забыть парня, которого любишь?

Девушкам дается расставание очень тяжело, намного сложнее, чем парням или мужчинам. Все дело в том, что девушки более чувствительны и сентиментальны. Однако это не дает повод замыкаться в себе.

Чтобы отпустить и забыть парня, надо перестать на него обижаться. Он подарил немало светлых чувств, радостных мгновений. Все было не так плохо, как может казаться позже.

Надо разобраться в причине расставания и попытаться понять молодого человека. Он не случайно решил уйти, у него были свои причины. Нужно попытаться его отпустить и избавиться от мыслей о нем.

Фотографии совместные, вещи убирают. Они сделаю только хуже. Телефон парня также лучше удалить из списка номеров, чтобы не было желания ему позвонить.

Еще лучше — отправиться с подругами по магазинам, купить новой одежды, косметики, посетить салон красоты. Забота о себе поможет преодолеть внутренний кризис.

Оставаться дома в плохом настроении и отказываться от прогулок с друзьями — плохая идея. Намного лучше получать удовольствие от жизни и открыться счастью, которое ждет впереди.

Способы избавления от безответной любви в этом видео:

Простить и отпустить. Но как?

Простить и отпустить. Но как?

Довольно часто обиды остаются с нами на годы и даже десятилетия, ложась тяжким бременем на душу и, как утверждают многие психотерапевты, оседая недугами в теле. Достаточно вспомнить болезненную ситуацию или того, кто причинил страдания, как комок встает в горле, дыхание перехватывает, а на глаза наворачиваются слезы… Подобная реакция – первый признак того, что вы не отпустили травмирующие эмоции, и они по сей день находятся в вашем организме (да-да, все наши эмоции и боль «живут» в теле). Значит, где-то на уровне энергии вы все еще привязаны к людям, которые ранили. Это похоже на невидимые нити, которые связывают вас с бывшими возлюбленными, изменниками-мужьями, завистливыми друзьями, равнодушными родителями или случайными тиранами. Со всеми, кто попадался на жизненном пути и вольно или невольно причинил страдания. По этим нитям уходит жизненная энергия, которая могла бы пригодиться для других целей, например, созидательных. Но даже осознавая это, разорвать эти невидимые связи бывает очень трудно. Единственный способ – простить!

Магия прощения

Любой врачеватель души будь-то психолог, священник или целитель знает, что прощение обладает некой магической силой. Оно всегда предполагает внутреннюю работу над собой, порой требующую не одного, а сотни и даже тысячи шагов. Если вы скажите: «Я простил/а», а на душе все равно будете чувствовать тяжесть, значит еще не простили. Все, кому удалось по-настоящему простить, ощущают прилив сил, легкость и вдохновение. Вы действительно становитесь свободнее, потому что убрали весомый блок на пути своих жизненных токов. И тут важно понять: прощение – это акт милосердия по отношению к самому себе, а не одолжение и великодушие к обидчикам и врагам.

С точки зрения гештальт-психологов каждая ситуация, которая не завершилась, может отнимать у человека энергию. Простить – это значит проститься, то есть завершить и отпустить неприятный или мучительный эпизод. Иначе говоря, перестать быть жертвой, поставить точку и вернуть свои внутренние силы. Существует много психологических техник прощения, но у каждого человека есть собственный путь.

Зачем прощать?

Первый шаг, который нужно сделать – это захотеть простить. Мотивы могут быть разными: ради собственного здоровья, свободы и душевной гармонии. Или чтобы перестать страдать, отпустить старые связи и открыть двери для новой любви. А, возможно, вы хотите примириться и дать отношениям еще один шанс. Важно осознать, ради чего вы готовы простить.

Существенный мотив – прощая, мы очищаемся не только душевно, но и физически. Для того, чтобы это понять, проведите такой эксперимент: представьте своего обидчика и ситуацию, которая вызвала ваше негодование, переживание или боль. Зафиксируйте телесные ощущения: наверняка, вы почувствуете, как изменилось сердцебиение, или стало тяжело дышать, или кровь прилила к лицу. Возможно, захотелось сжаться, съежиться или что-то похолодело внутри. Если подумать о мести, то нервную систему будет трясти еще больше. А теперь скажите воображаемому обидчику: «Пусть тебе будет хорошо…» Если почувствуете, что стало легче, значит первый шаг к освобождению вы сделали. Кто-то скажет: это нереально, как можно желать добра, скажем, насильнику или убийце? Что делать, если гнев терзает душу, а боль невозможно выразить словами? Помните, что эта фраза работает как бумеранг – вы желаете «хорошего» прежде всего себе. И повторять ее нужно до тех пор, пока не станет легче.

Достать и обезвредить

Некоторые душевные раны настолько глубокие и давние, что человек о них забывает, он давно их «зализал», загнал поглубже в подсознание, стер из памяти, но это не значит, что исцелил. Рубцы, нанесенные тяжелыми оскорблениями, психическими травмами и эмоциональными потрясениями никуда сами собой не исчезнут. Они дают о себе знать, как только что-то напоминает о ситуации. Не отпустив боль прошлого, человек не может жить полноценной жизнью в настоящем. Например, измена и боль утраты любви, может, выражаться в отказе от новых отношений. Часто это происходит бессознательно: мужчина или женщина избегает близких связей, рвет контакты, как только чувствует, что начинает влюбляться. Обиды на родителей, которые тянутся из детства, сказываются на отношениях с вашей второй половиной, мешают проявлять свою личность в свободном ключе и добиваться успеха. Важно увидеть их, достать на поверхность. Конечно, с этим воспоминанием снова может вернуться и боль. И стоит ли ради этого «ковырять» прошлое? Да. Здесь как в хирургии – приходится «вскрывать гнойник», чтобы потом стало легче.

Для того, чтобы избавиться от переживаний, нужно их не только признать, но и выразить. А если обидчика нет рядом, он давно канул в прошлое? Или вы живете с ним в одной семье, встречаетесь на работе, видите каждый день, но проявить свое неприятие не можете? Психологи в таких случаях предлагают разные варианты: например, написать этому человеку письмо, в котором нужно рассказать о своих чувствах. Что делать потом с этим посланием – решайте сами: можно сжечь, порвать или даже отправить адресату. Главное – осознать свои чувства, проявить их. Еще один вариант – представить себе, что человек сидит напротив вас (поставьте туда пустой стул), и поговорите с ним. Задавайте вопросы, пересаживаясь на его стул, чтобы дать ответ от его имени. Эта техника называется «Метод двух стульев». А можно просто побеседовать с большой плюшевой игрушкой (крокодилом, бегемотом, медведем – любой), воображая, что это ваш обидчик, и даже побить его, если так хочется (ради этого еще колотят подушки). Эффект будет, если выразите свои эмоции до конца. Конечно, с помощью психотерапевта подобные техники работают быстрее и надежнее. Смысл терапии в том, что человек переживает боль заново, но в безопасной обстановке, выражает ее и, наконец, становится свободным.

Понять мотивы

Даже в обычных спорных отношениях нам трудно представить себя на другой стороне баррикад, чтобы понять чужую позицию. А что говорить про ситуации, в которых задеты эмоции, вы чувствовали себя оскорбленным, обиженным или длительное время переживали недостойное поведение кого-то из близких? Однако и здесь нужно уметь абстрагироваться от эмоций хотя бы на время, и попытаться найти мотивы обидчика. Часто оказывается так, что им руководят слабости, а не сила. Допустим, родители, которые подавляют собственных детей, в большинстве случаев сами были лишены любви и счастливого детства. Муж, поднимающий руку на супругу, подсознательно может бояться женщин. Отец отворачивается от «непослушного» сына, который не оправдал ожидания (стал музыкантом, а не летчиком), в глубине души надеялся, что ребенок реализует мечты, которые он сам не смог осуществить. Осознавая мотивы других людей, вы перестаете видеть в себе лишь жертву: он поступил со мной так, потому что меня не любит, я не нужен, меня не ценят… Акценты смещаются с собственных чувств на внутренний мир другого человека, вы начинаете видеть его несовершенство, слабости и беды. Это тоже помогает не держать зла и отпустить обиды.

Почему обидам надо радоваться

Обида – это ваша зона роста. Если вы обиделись на чью-то критику, то, скорее всего, вы действительно думаете о себе таким образом. Например, вам сказали, что вы толстая, и что вам не помешает похудеть. Если вы обиделись на это — значит, вы сами о себе так думаете. А обидчик просто дал вам увидеть то место, где вы неуверенны в себе. А если вы совершенно другого мнения о себе, всегда уверены в своей красоте или вам попросту все равно, какая у вас фигура – то вы со смехом отреагируете на подобное заявление. Так обидчик не поймает вас на крючок, и его слова пролетят мимо вас.

Если вы обиделись на что-то – отметьте для себя, что именно это было. Это и есть ваша зона роста. То место, где вам нужно научиться любить себя, расти, развиваться, улучшать себя. Так что улыбнитесь вашему обидчику и поблагодарите его. Порадуйтесь – он помогает вам увидеть зоны роста и меняться в лучшую сторону.

Таким образом, если человек обидел вас — то тем самым он показал вам, где вы сами относитесь к себе плохо. Начните развиваться в тех областях, в которых вы обижаетесь. И со временем никто не сможет обидеть вас.

Как простить и отпустить обиду – 5 шагов

Перейдем к технике прощения. Время техники — от пятнадцати минут, но все зависит от глубины вашей обиды. Вам понадобятся ручка и четыре листка бумаги, и еще несколько про запас. Возьмите их и сядьте где-нибудь в тихом месте, где вас никто не побеспокоит. По своему опыту и опыту клиентов могу сказать – если вы не сделаете этого сейчас, то, вероятно, не сделаете никогда. Не позволяйте обиде и дальше забирать ваши силы и энергию, не давайте ей больше возможности влиять на вашу жизнь. Освободите себя от этого тяжкого бремени прямо сейчас.

Главное условие данной техники – включитесь в процесс целиком и полностью. Не ленитесь, прочувствуйте и пропишите все, что необходимо. Это ваша жизнь, и в ваших руках ее освобождение от обид.

Итак, как простить и отпустить обиду – 5 шагов:

Шаг #1: Черный список обид

Ну что, вы уже вооружились ручкой и листками бумаги? Если нет – сделайте это сейчас. Зачем откладывать вашу счастливую жизнь на завтра?

Итак, приступим. Возьмите первый лист бумаги и напишите сверху посередине имя того, на кого вы больше всего обижены. Ниже напишите список всех ваших обид на этого человека. Напишите подробно настолько, насколько это возможно.

Вероятно, вам откроются обиды, о которых вы и не подозревали. Может, вы сделаете какое-то открытие. Например, наконец поймете, почему вы все это время несли в себе обиду.

Все в этой жизни мы делаем с какой-то выгодой для себя. Иногда эта выгода бывает неосознанной, или по-другому – вторичной. Это значит, что вы, сами того не ведая, несете с собой по жизни обиду, потому что сами этого хотите.

Например, в детстве, когда вы обижались, к вам сразу проявляли повышенное внимание близкие, жалели друзья. И вы запомнили на уровне подсознания, что обида сопровождается вот такими приятными бонусами. Повзрослев, вы научились справляться со многими вещами, но все еще любите внимание и заботу. И поэтому иногда позволяете себе обижаться.

Еще один пример вторичной выгоды – приятные воспоминания. Многие со школьных лет помнят обиды и, в течение всей жизни мысленно возвращаясь к своим школьным обидчикам, общаются с ними в своей голове. Например, в школе Марина обиделась на одноклассника за то, что он не ответил ей взаимностью на ее симпатию. Спустя много лет или даже десятилетий Марина все еще в обиде на него и время от времени мысленно возвращается к тем эпизодам, которые вызвали в ней эмоцию обиды. Какую же выгоду она получает? Ей нравился одноклассник. Ей нравится думать о нем. Возможно, он – одно из ее самых приятных школьных воспоминаний. Марина испытывает множество смешанных чувств к однокласснику, но обида – самое сильное из них. И поэтому ей кажется, что она только лишь обижается. Но на самом деле ее сладкие воспоминания заряжены огромным количеством других эмоций.

Подумайте, в чем состоит ваша вторичная выгода каждой из обид? Придумайте для каждой выгоды другой способ удовлетворения и запишите его. И с этого момента начните получать выгоду новым придуманным вами способом.

Шаг #2: Прочувствуйте обиду в последний раз

Возьмите второй листок бумаги. Напишите на нем письмо своему обидчику. Пусть оно начинается так: «Дорогой (имя), у меня на тебя обида за то, что… я ненавижу тебя за то, что… мне больно оттого, что… я обижен на тебя за то, что… я испытываю ярость, ненависть за то, что…»

В этом письме важно описать свои чувства, ощущения, эмоции. И прочувствовать их так, как будто это происходит сейчас.

Прописывая, воспроизводите обиду в памяти. Вспомните все в мельчайших деталях: какой тогда был день, что произошло перед этим, что вы чувствовали в тот момент, когда вас обидели. Что вы чувствовали на следующий день. Что именно вам сказали, что конкретно из этих слов или действий задело вас? Если бы с вами также поступил другой человек, обидело бы вас это или нет? Почему для вас важен был именно этот человек?

Представьте, вспомните все, как будто это было вчера. Пронесите через себя заново все те чувства и эмоции, которые вы испытывали в тот день, а также вспомните все то, что вы чувствовали по отношению к обидчику до сегодняшнего дня. Воспроизведите в своей голове каждую из обид, возникших когда-то у вас на этого человека.

Возможно, всплывут те воспоминания и ощущения, о которых вы давно забыли. Опишите и их тоже. Прочувствуйте свою обиду так сильно, как никогда раньше. Ведь сегодня вы прощаетесь с ней навсегда.

Шаг #3: Возьмите на себя ответственность

Третий шаг и третий листок. Обида – это ваш выбор, который чаще всего не осознается. Между стимулом и реакцией всегда есть выбор – как реагировать. Так, между оскорблением и обидой на него лежит выбор, обижаться вам или пройти мимо. Проблема в том, что, как правило, вы не успеваете осознать этого и обижаетесь сразу. Первый раз вы выбираете свою реакцию на оскорбление в детстве. Например, соседский мальчишка обозвал вас дурой, и вы обиделись. С тех пор, год за годом, когда с вами случалась подобная ситуация (вас оскорбляли или критиковали), вы снова и снова неосознанно выбирали обижаться.

Если вы склонны часто обижаться, то, вероятно, вы находитесь в роли жертвы. Как из нее выйти, читайте в этой статье.

Замечали ли вы когда-нибудь, что некоторые люди не обижаются, когда их критикуют? Они осознанно выбрали это. Или им повезло – родители научили их не обижаться на критику в раннем детстве. А вы начните учиться этому сейчас. Это будет нелегко, и получаться будет не сразу. Но постепенно, прикладывая усилия, вы получите желаемое.

Всякий раз, когда в ваш адрес говорят или делают что-то неприятное – сделайте мысленную паузу. У вас есть выбор – как реагировать. Сделайте этот выбор. Пока вы обижаетесь, вы идете на поводу у обидчика. Но это ваша жизнь, и вам решать, идти у кого-то на поводу или жить так, как вы хотите.

Итак, третий шаг и третий листок. Начните его так: «Дорогой (имя)! Я понимаю, что я сам выбрал обидеться на тебя тогда. Я несу полную ответственность за то, что обиделся, за то, что возненавидел тебя…» Продолжите сами. Напишите в этом письме своему обидчику, почему вы выбрали обидеться. Что именно вас задело тогда. Все это время вы переносили ответственность за обиду на обидчика. Но теперь вы берете ответственность на себя. Не вас обидели, а вы обиделись. Вполне возможно, что ваш обидчик понятия не имел, что говорит или делает что-то не так. Но если даже он сделал это намеренно – это лишь означает, что он добился своего. Он поймал вас на крючок. Вы обиделись, и все это время думали о нем и о его поступке. Вы пошли у него на поводу.

Отныне и навсегда возьмите на себя ответственность за свои обиды. Люди ни в чем не виноваты. Вы сами выбираете обижаться.

Шаг #4: Простите и отпустите

Четвертый листок начните так: «Дорогой (имя), я прощаю тебя за то…».

Напишите все, что хотели сказать, но не смогли. Вложите в это письмо всю свою любовь, все теплые и приятные чувства, которые вы испытываете к этому человеку. Представьте его сидящим перед вами и поговорите с ним мысленно. Наверняка, он будет рад услышать, что вы наконец его простили. Он примет ваши теплые слова и ответит взаимностью. Представляйте все это, пока пишете письмо прощения.

Поблагодарите своего обидчика за то, что он дал вам возможность увидеть ваши зоны роста. Теперь вы знаете, где вам нужно расти и развиваться, какие качества улучшать.

После выполнения предложенной техники вам должно стать легче. Во время техники вы должны почувствовать единение с обидчиком и завершение того, что не завершилось тогда, в тот день, когда вы обиделись. Главное условие – по максимуму заново проживите в этой технике свою обиду, все эмоции и чувства, которые вас наполняют. Сделайте это искренне и со всей душой. Только вы сами можете освободить себя от этого тяжкого груза.

Теперь вы можете проделать эту технику со всеми людьми и обидами, которые у вас накопились. Обиды забирают огромное количество энергии и сил, поэтому, после выполнения техники вы почувствуете, как наполняетесь энергией. Она возвращается к вам.

Если вдруг случайно вы еще когда-то мысленно вернетесь к тому неприятному эпизоду в прошлом, с которым вы только что поработали, я рекомендую вам применить пятый шаг.

Шаг #5: Упражнение-якорь

Вдруг случилось так, что вы снова, может, по привычке, вспомнили свою старую обиду. В этом случае добавьте к вашему воспоминанию еще одно. После того, как обидчик говорит вам те неприятные слова (или совершает неприятные действия), он подходит к вам близко, смотрит в глаза, берет вас за руки и говорит: «Пожалуйста, прости меня. Я не хотел сделать тебе больно. Не держи на меня зла. Отпусти свою обиду».

Каждый раз, когда вы мысленно возвращаетесь к той обиде, добавляйте в свое воспоминание этот новый эпизод. Со временем новый эпизод закрепится в ваших мыслях вместе с обидой, и они будут вспоминаться вам только вместе. Будьте уверены, в скором времени вы простите раз и навсегда.

Заключение

Теперь вы гораздо лучше знаете, как простить и отпустить обиду. Вашему вниманию были представлены пять шагов для прощения. Если вы, не ленясь, проделаете все предложенные шаги так, как положено, искренне и от всей души – не сомневайтесь, вы сможете найти в себе силы простить и отпустить обиду.

Включитесь в процесс целиком и полностью. Только так вы сумеете освободиться от обиды и простить от всего сердца.

После того, как вы простите своих главных обидчиков, начните работать над тем, чтобы выбирать, как реагировать на неприятные слова и поступки. Помните, между стимулом и реакцией всегда лежит ваш выбор. До того, как прочитать эту статью, вы выбирали обижаться. А теперь начните выбирать другие эмоции или сохраняйте нейтралитет.

И не забудьте скачать мою книгу «Как полюбить себя». В ней я делюсь самыми эффективными приемами, при помощи которых я сама когда-то подняла свою самооценку, стала уверенной и полюбила себя. Эта книга научит в целом действовать только исходя из любви к себе! Человек, который любит себя, не хранит в себе обиды. Научитесь этому и вы, прочитав мою книгу.

Если вы испытываете трудности в том, чтобы простить обиду, вы можете обратиться ко мне за индивидуальной психологической консультацией по скайпу. Я помогу вам простить раз и навсегда и вздохнуть полной грудью, отпустив тяжкий груз прошлого.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно .

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Там много полезностей!

Выбирайте не обижаться, и тогда вам не придется прощать!
Ваш психолог Лара Литвинова

Доброго времени суток, дорогой гость или дорогая гостья этой странички!

Для начала чуть-чуть очень важной теории, которая поддерживается многими психологами и исследователями, и которая даст понимание последующему материалу.

Итак, в пресуппозициях терапевтической психологии есть несколько важных пунктов, которые могут нам помочь немного понять человека (того, который Homo sapiens), прежде чем его осуждать или прощать. Вот они:
1. В каждый момент времени и в любой ситуации человек делает лучший выбор, из возможных для него.
2. За каждым поведением человека стоит позитивное намерение. Даже за самым плохим.
Считается, что это особенность психики любого живого существа, стремящегося к выживанию и, — на более высоком уровне, — к собственному счастью.

Что значит «лучший выбор из возможных» на пути стремления к собственному выживанию и собственному счастью?

Мы знаем, что ВЫБОР человека в жизненных ситуациях, с которыми он сталкивается по жизни, как ни крути, но в конечном итоге предопределяется всем его предыдущим личным жизненным опытом (осевшим в подсознании), генетическим опытом (передавшимся по наследству) и влиянием среды, в которой он существовал и существует. Наши сформировавшиеся ценности, убеждения, точки зрения, схемы поведения, выводы, ожидания, страхи и прочее — всё это результат нашего собственного жизненного опыта, опыта предков, передавшегося нам генетически по наследству, и влияния окружающей среды, в которой мы жили и живём сейчас. Человек не может сделать выбор, которого нет в его представлении, в его подсознании. Можно сказать, что в определённом смысле человек является заложником своих внутренних «программок».

И действия человека — тоже предопределены. ДЕЙСТВИЯ, так же само, как и «выбор», предопределены теми ценностями, потребностями и стремлениями, которые сформировались у человека под влиянием социума и окружающей среды, под влиянием жизненного опыта, который человек приобрёл за свою жизнь, и теми выборами, которые есть у человека на определённый момент времени.

Все мы заложники своих «программок». Как волки, которые не могут выйти за красные флажки.

Именно поэтому мы никак не могли поступить иначе в какой-то своей жизненной ситуации, чем поступили на определённый момент времени. Именно поэтому мы никак не могли сделать иной выбор, чем сделали на определённый момент своей жизни. Именно поэтому мы никак не могли сказать другие слова, чем сказали. И т.п. Мы сделали ЛУЧШИЙ ВЫБОР ИЗ ВОЗМОЖНЫХ — из возможных, существовавших в нашем внутреннем «программном обеспечении» на тот момент жизни. И в этом нет ничьей вины. Так запрограммировано природой, наверное. Мы все — несовершенные люди.

Конечно, зачастую проблема бывает в том, что запас возможных выборов и действий у человека сам по себе не всегда является лучшим и часто может приводить к неудовлетворительным и даже губительным для него последствиям в дальнейшем. Но это уже потом. На момент же ситуации — есть, что есть.

Количество возможных выборов и действий нужно расширять, конечно же, но это не тема этой статьи.

Итак, на любой момент времени, в любой прошлой ситуации мы всё сделали так хорошо, как только могли на тот момент. И другой человек тоже — на любой момент времени, в любой ситуации сделал всё так хорошо, как только мог на тот момент. Ни каплей больше, ни каплей меньше. При этом, наши намерения были глубоко позитивны — мы стремились к своему выживанию и, в конечном итоге, к собственному счастью (так, как мы это понимали на тот момент).

.

КАК ПОНЯТЬ, ПРОСТИТЬ И ОТПУСТИТЬ

Часто в психологии, в духовности, да и просто в быту можно услышать или прочитать совет чуть ли ни на все случаи жизни — прощать. Очень хороший совет! Особенно, зная, как тяжело сказываются на нашем физическом и психическом здоровье затаённые обиды, «неотпущенные» ситуации, серьёзные претензии к самим себе или к кому-то или чему-то вовне. Сохраняя обиду, сохраняя боль — мы на самом деле делаем хуже только себе. Ведь, серьёзная обида может быть причиной хронического психоэмоционального напряжения, хронического стресса, и, как следствие, тяжелых нарушений иммунитета, эндокринной и нервной систем, приводящее к самым различным заболеваниям. Серьёзная обида может искажать нам трезвое восприятие реальности, себя и других людей. И т.д. Поэтому, прощать и отпускать — очень правильное решение. Это даёт возможность освободить себя от влияния ситуаций и людей, которых мы не простили и не отпустили, на свою жизнь.

Но, есть очень серьёзное «НО»!

Простить всего лишь на словах — себя, кого-то или что-то — не возможно. Слова чаще всего остаются лишь словами. Внутренней трансформации — не происходит.

И по приказу это не возможно.

Ведь подлинное ПРОЩЕНИЕ — это результат, это итог. Итог чего-то такого, что находится на другом уровне, чем просто голые слова. Это, как минимум, итог глубокого осознания ситуации, осознания причин ситуации, точек зрения других людей, внутрилежащих мотивов своих и других людей, причин поступков, и т.д., и т.п. Это, как максимум, итог собственной внутренней личностной трансформации, собственного внутреннего взросления и обретения мудрости.

А тупо, бездумно и неосознанно «прощать» всё, всех и вся — это, скорее всего, самообман и обман других, если «прощающий» находится на низком уровне осознанности или вообще неосознан. Во многих случаях такое «прощение» выливается в подавление своих настоящих чувств и вытеснение их глубоко в подсознание (что чревато последующими проблемами для тела, для психики, для Души), а не освобождением и отпусканием.

Без понимания истинных причин, мотивов, потребностей, условий ситуации и т.п. своих и другого человека — простить истинно не получится, в большинстве случаев. Тупое, неосознанное, не пережитое внутренне прощение скорее напоминает пустышку или попугая, заучившего пару человеческих слов и бездумно их повторяющего, но в результате — только лишь пустое сотрясание воздуха. А неудовлетворённые потребности, обиды, эмоции, боль и т.п. — никуда не деваются и оседают «зарядами» в подсознании, а потом тихо подтачивают психику, здоровье и личностное ядро человека, поскольку с них не снимается «заряд» и они не «отпускаются».

И хоть сотни раз аффирмируй прощение и отпускание на словах, но реальный сдвиг случается только тогда, когда увидел истинные свои причины и механизмы поведения и мышления, и истинные причины и механизмы поведения и мышления другого человека. Вот тогда происходит невероятное — происходит автоматическое ОСОЗНАНИЕ и ПРИНЯТИЕ. И тогда даже «прощения» как такового уже не требуется, потому что происходит моментальный «квантовый скачок» на другой уровень осознания.

ТЕХНИКА ДЛЯ ПОНИМАНИЯ И ОСОЗНАНИЯ

Помочь в «квантовом скачке» может техника, в которой происходит перепросмотр ситуации с различных точек зрения. Вариации этой техники могут быть разные, но главное понять суть. А суть в том, что мы становимся на различные точки зрения и проживаем ситуацию с различных точек зрения. Чувствуем. Замечаем эмоции, ожидания, мысли, потребности, желания, ценности, и тому подобное — с той точки зрения, на которой находимся. Описываем, как видим и как воспринимаем ситуацию с различных точек зрения.

1-я позиция. Ассоциация в себя. Оцениваю ситуацию исходя из своей точки зрения.

2-я позиция. Ассоциация в другого. «Встаю на место» другого человека, «смотрю его глазами».

3-я позиция. Диссоциация. Оцениваю ситуацию как невовлечённый и незаинтересованный в данном контексте наблюдатель.

1-я позиция — восприятие мира / ситуации / события из вашей личной карты, из вашей личной точки зрения.
Оценка события со своей собственной точки зрения, основанная на вашей системе ценностей. Внешний мир, ситуация, событие вашими глазами.
1-я позиция восприятия — это ассоциация с самим собой. Когда мы говорим о себе, пользуемся местоимениями и глаголами первого лица: «Я слушаю», «Я чувствую».
Воспринимай событие как будто ты в этом событии сейчас. Что ты видишь, что ты слышишь, что ты чувствуешь в своем теле, какие есть у тебя потребности и т.п.?
Выгрузи всё! Запиши.

2-я позиция — восприятие мира / ситуации / события с точки зрения другого человека или существа.
Оценка события с точки зрения другого человека, основанная на его системе ценностей; внешний мир, ситуация, событие чужими глазами.
2-я позиция — это ассоциация с другим человеком (объектом). Участвуем в событии на точке зрения другого человека.
Вспомни событие. Что ты видишь, что ты слышишь, что ты чувствуешь в своем теле, какие есть у тебя потребности и т.п. когда ты есть ДРУГИМ?
Выгрузи всё! Запиши.

Цитата:
>>
Ассоциация в другого — это метода большего использования нашего бессознательного. Игра в другого человека. На время вы становитесь им, вживаетесь, максимально подстраиваетесь, думаете как он.
Если первая позиция всегда одна – «Я-сам», 2-я позиция может быть весьма разнообразной. Вы можете «встать на место» вашего кота, свекрови, партнёра по переговорам, продавщицы в магазине, президента и т.д.
Учтите, что главная задача, когда вы «входите в другого» — это научиться себя отпускать. Не вы играете роль, а «роль играет вас». При чём тут будет одна забавная вещь — вы можете стать другим, но, пока вы не станете двигаться, говорить, оценивать ситуацию, заметить различия будет трудно. Информация будет всплывать откуда-то изнутри, она не будет находиться у вас в сознании.

— А разве нельзя это сделать аналитически?

Можно. И многие так пытаются сделать. Но аналитически вы используете несколько другой механизм — вы строите прогноз на основе имеющихся знаний. В некоторых случаях это бывает эффективно. Но мы сейчас говорим об использовании бессознательного. А оно работает несколько по-другому — оно моделирует человека целиком на основе внешних, часто неосознаваемых, признаков, и для большинства случаев делает это более эффективно. Ведь все наши убеждения, стремления, оценки будут проявляться в нашей позе, движениях, дыхании, напряжении мышц и т.д. Бессознательное просто берёт всё целиком и строит модель человека. Целую.
<<

3-я позиция — восприятие мира / ситуации / события из более широкой карты, из точки зрения, находящейся ЗА пределами вовлечённости в событие.
Оценка события с точки зрения нейтрального / беспристрастного / независимого / невовлечённого / объективного наблюдателя, выходящая за рамки убеждений и предположений 1 и 2-й позиций.
3-я позиция — это не просто диссоциация от события, это возможность выйти за границы карт 1 и 2-й позиций на более обширное пространство. При рассказе о себе или о другом употребляются местоимения и глаголы третьего лица: «Он думает», «Он хочет», «Она хочет», «Они не согласны» и т. д.. 3-я позиция — это широкий взгляд со стороны. Из 3-й позиции мы смотрим на себя как на элемент системы (участника группы, один из объектов), что позволяет нам уделять максимум внимания взаимоотношениям (связям), которые сложились в этой системе.

Цитата:
>>
Главное — отсутствие эмоциональной включённости.
Трезвая безэмоциональная оценка. И практически никакого действия.

3-я позиция позволяет проанализировать ситуацию, посмотреть в будущее, дать квалифицированный совет. Обычно при выходе в 3-ю позицию задаётся общая рамка направления движения, например, если это решение проблемы в отношениях — поиск взаимовыгодного решения.

— То есть из третьей позиции мы узнаём правильную точку зрения?

Нет! Мы узнаём другую точку зрения. Здесь мы вообще не говорим о правильной или неправильной точке зрения — трёхпозиционное описание это всего лишь способ сбора информации. Не более того.
<<

Эту технику можно делать и в пространстве — по типу системных расстановок.
Здесь я приведу традиционное, упрощённое, не очень подробное описание этой техники, чуть подкорректировав детали.

Итак, тебе потребуется много свободного места (например, пустая комната) и несколько листочков бумаги. Можешь подписать каждый листок именем участника или просто: «Участник №1», «Участник №2», «Сторонний наблюдатель — Эксперт». Этого достаточно, чтобы можно было выполнить следующую технику.

* Важное замечание.
Традиционно, эта и подобные психологические техники подразумевают, что «участники» — это люди. И ситуации прорабатываются с точки зрения людей. Это традиционно. Но на самом деле, мы можем принимать точки зрения не только людей, но и животных, одушевлённых и неодушевлённых сущностей, предметов, Богов, и т.д., и т.п. Можно, к примеру, даже точку зрения денег принять, если на них есть обида, злость, неоптимальность какая-то, неотпущенность, непрощение и т.п. Правда, это уже больше не психологическая, а эзотерическая техника получается в таких вариантах.

1. Определи для себя ситуацию, которую ты хотел(-а) бы изменить, улучшить или исследовать — ситуацию, из-за которой или которая связана с тем, что ты не можешь простить или отпустить человека.

2. Восстанови в памяти местоположения персонажей — тебя и другого участника.

* Здесь будет описание как для двух участников события. Но эту же технику возможно таким же образом проводить, если участников больше, чем два. В этом случае нужно будет становиться на точку зрения каждого участника и делать для него другие шаги, о которых будет написано ниже.

3. Разложи на полу листы бумаги так, чтобы они обозначали место каждого участника события.

4. Встань на листок себя («Участник №1») и как бы слейся с собой прошлым(-ой).
А теперь с этой позиции воспринимай что происходит. Что ты видишь, что ты слышишь, что ты чувствуешь в своем теле, есть ли у тебя какие-то потребности?.. Почему всё происходит именно так, как происходит? Определи, что большего всего «не так» в этой ситуации для тебя. Определи, как ты воспринимаешь собеседника в этом состоянии. Восприми всё, что есть. Чем более подробное восприятие и описание будет, тем лучше.
(Это будет описание ситуации из первой позиции).

5. Встряхнись. Это поможет тебе выйти из неприятных ощущений, если они были, и стать готовым(-ой) к принятию на себя следующей роли.

6. Приготовься войти в роль другого участника. Освободись от эмоций, обид, предвзятостей и т.п. Настройся.

7. Встань на листок бумаги, который обозначает другого участника («Участник №2») и как бы стань другим участником — т.е., представь, как если бы ты сам(-а) разговариваешь с собой, став другим человеком. Воспринимай. Что видишь? Чтобы слышишь? Что чувствуешь? Есть ли у тебя какие-то потребности и желания? Насколько тебе комфортно? Что ты думаешь про собеседника? Что хочешь? Почему всё происходит именно так?
(Это будет описание ситуации из второй позиции).

8. Снова встряхнись. Определи место в комнате, откуда ты легко можешь наблюдать обоих участников общения, если бы ты их видел(-а). Положи листочек на пол.

9. Войди в ситуацию наблюдателя. Представь, что ты наблюдаешь через одностороннее зеркало ситуацию общения. Определи, что происходит в ситуации, что происходит между людьми, что происходит с каждым человеком, почему всё так… И помни, что у хорошего эксперта не бывает эмоций, у него бывают только оценки, как эксперта.

* Такого одного цикла перепросмотра с разных точек зрения зачастую бывает достаточно, чтобы получить доступную трансформацию, инсайт, понимание и даже прощение и отпускание. Для более глубоких проработок есть ещё дополнительные серьёзные шаги, но в этой статье не будем о них.

10. Если одного перепросмотра ситуации с различных точек зрения оказалось достаточно и продолжать новыми циклами нет необходимости, то просто выйди с точки зрения эксперта, отряхнись, вернись в реальность «здесь и сейчас», собери листочки и на этом закончи работу. Если же чувствуешь, что работа не закончена, то пройди тот же цикл снова — последовательно принимая точку зрения каждого участника и собирая всю доступную информацию.

11. Обрати внимание: есть ли теперь какие новые выводы, решения, точки зрения, идеи и т.п. по поводу себя, другого человека, по поводу прошлой ситуации, по поводу вообще всего. Если есть, зафиксируй сознанием — осознай.

ОТПУСТИТЬ

Но и это ещё не всё. Проведённого выше процесса может быть недостаточно, если с тем человеком, по поводу которого делали процесс, у тебя был какой-то сильный конфликт или что-то подобное, что причинило тебе острый эмоциональный шок, тяжелое душевное переживание, оставило «разбитое» сердце, оставило «непрощение» внутри тебя, и т.п. Нужно ещё кое-что сделать, чтобы «подчистить» все остающиеся «крючочки», которые могут всё ещё сидеть глубоко внутри тебя и продолжать оказывыть негативное влияние на твою жизнь.

В статье «Психологическая консультация с ведущим, или разговор по душам с подружкой?» я писал, что одними из условий, когда душевная травма начинает отражаться серьёзными проблемами и болезнями в теле и в жизни, есть «изолированность».

«Изолированность» — это когда душевная травма, шоковая ситуация, сильные или продолжительные неоптимальные эмоциональные и/или душевные переживания, и т.п. — переживаются в одиночестве, переживаются в изоляции. Человек не может, не хочет, или не имеет возможности, по каким-то причинам, поговорить с кем-то другим о том, что с ним происходит, высвободить свои глубинные эмоции, высказать всё, что он думает и чувствует.

«Изолированность» является одной из причин, когда душевное и/или эмоциональное негативное переживание может перейти серьёзной болезнью на тело.

И вот дополнительная психологическая техника, которая будет чуть ниже, предназначена как раз для того, чтобы «отстегнуться» от «зацепок», которые остались внутри тебя (если остались), и «отпуститься».

Психологическая техника

Итак. Нужно высвободить свои «застрявшие» эмоции и переживания. Нужно высказать всё, что не было высказано. Без «позитивчиков», обмана, приукрашивания реальности. Нужно высвободить ПРАВДУ.

Возьми фотографию того человека, с кем была травмирующая ситуация, или, если фотографии нет (хотя лучше с фотографией, конечно), просто представь этого человека перед собой.

Вспомни ту ситуацию и представь себя в ней как в здесь и сейчас. Вспомни, какие эмоции были у тебя в той ситуации, какие переживания, что хотелось сказать, но не было сказано.
* Но, здесь есть очень важный момент. Нужна ЧЕСТНОСТЬ! Не прятать от себя реальность. Не пытаться показаться для себя социально воспитанной. Не бояться обидеть себя или другого человека. Нужна честность.

А теперь высвободи свои эмоции и всё, что не было сказано — выскажи ему ЧЕСТНО, какие эмоции, какие переживания ты переживаешь, что у тебя «болит», и, самое главное, почему. Честно.

И если появится необходимость высвободить через тело свои эмоции и переживания, дайте им выйти.

Что значит «честно»?

Это значит, что — не скрывая и не пряча за социально удобными и приличными словами и фразами то, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО происходит у тебя внутри.
А ещё это значит, что потребуется очень точно определить своё переживание, назвать его и увидеть ПРИЧИНУ этого переживания.

Например. Женщину бросил мужчина. И вот она делает эту технику. И она говорит: «Ты меня бросил, и теперь мне очень тяжело и плохо. Мне больно.»

Но «тяжело и плохо» — это ни о чём. Что именно ты переживаешь? Какую именно эмоцию ты испытываешь?

И тогда женщина старается более подробно и точно воспринять, что же на самом деле она переживает и почему.

И она говорит: «Я испытываю жуткий страх. И страх этот я испытываю потому, что я очень боюсь, что я останусь одна и буду никому не нужна теперь. Я боюсь будущего. И ещё я испытываю желание отомстить тебе, наказать тебя, уничтожить тебя — злость и агрессия — за то, что ты — причина этого моего жуткого страха и неизвестного будущего… «.

И так же она может высказать и высвободить всё остальное, что ещё есть невысказанное, а осталось в глубинах её души.

Например, она может сказать ему прямо сейчас (в фотографию или представляемый образ), какие у нее были планы на будущее с ним, о своих мечтах, о своем непонимании, почему так произошло и что делать, об остатках надежды и веры, что всё можно ещё вернуть назад, и т.д.

Да, это не простая техника. И может потребоваться достаточно мужества, чтобы вернуться в прошлое и взглянуть правде в глаза.

P.S. Важное дополнение.
Замечено, что очень часто мы боимся реально и искренне простить человека. Зачастую, в нашем представлении ПРОЩЕНИЕ подразумевает разрешение другому человеку опять гадить нам в душу и делать нам плохо. Прощение у нас зачастую ассоциируется с библейским «Ударили по правой щеке — подставь левую». Прощение зачастую у нас ассоциируется с жертвенностью и слабостью.

Но это не так.

Большинство мифов про прощение — обман.

На самом деле, прощение — это о другом. Это о внутреннем ОСВОБОЖДЕНИИ СЕБЯ. Освобождении! Себя! И обретении, в итоге, трезвости, мудрости, личностной силы, ясности сознания, осознанности и т.п.

Удачи в проработках!

И будьте Удачливы, Успешны, Богаты, Любящие и Любимы, Здоровы и Счастливы!

Ещё нужные статьи:

«Как ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ К ЛУЧШЕМУ. 1. «Внутренняя» часть. С ЧЕГО НАЧАТЬ»

«МЕНЯЕМ ЖИЗНЬ В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ. 2. «Внешняя» часть. ТРИ ЗНАНИЯ»

Пятак Юрий — Волшебник психологической трансформации.
Исцеляю психологические глюки, заморочки, блоки и т.п. Помогаю в решении проблем, «ремонте» жизни и достижении целей. Помогаю женщинам стать счастливыми, желанными, любимыми.
Занятия, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помогают.

***

Как научиться прощать близких людей и отпускать обиды

2 1391 30 Августа 2018 в 08:54 Автор публикации: Наталия Димент
Редактор: Татьяна Фарафонова

И снова эта боль! Сердце сжимается, трудно дышать, пульс стучит в висках, а в голове вопрос: Почему? Почему родной человек так жесток и несправедлив ко мне, способен причинить мне боль, обидеть, оскорбить, предать? Ведь я же к нему всей душой! Жизнь за него готов отдать! Как научиться прощать и отпускать обиды?

Обида — очень мощная негативная эмоция. Она, словно цепями, сковывает и обездвиживает человека, не дает нормально жить и дышать полной грудью.

Особенно тяжело переживается обида на близких людей, ведь с ними мы максимально открыты, испытываем безграничное доверие, не ждем подвоха и оказываемся уязвимы. Нелегко простить обиду, когда боль разрывает сердце, а разум не находит ни малейшего оправдания словам и поступкам близких людей.

Мы слышали тысячи раз, что нужно быть умной и мудрой личностью, уметь прощать друг друга, научиться забывать прошлое, чтобы жить радостно и хорошо. Но для человека, находящегося в плену обид, все это лишь пустые слова, которые звучат как насмешка.

Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить?

Существует множество советов на тему «как забыть обиду», всевозможных техник, сулящих приобрести умение отпускать и прощать. Кто-то пробует читать аффирмации, кто-то по-христиански покорно подставляет другую щеку для удара, а кто-то считает, что лучше всего вычеркнуть обидчика из своей жизни, разорвав всякие отношения с ним.

К сожалению, на практике эти методы работают не всегда или помогают ненадолго. И в следующей критической ситуации вспыхивают старые обиды или разгораются новые, отравляя жизнь горечью и разочарованием. Да и не ото всех получается убежать, ведь часто мы обижаемся именно на самых близких людей — супругов, родителей, собственных детей.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью.

Психология обиды и прощения. Как это работает?

Казалось бы, кому не знакомо чувство обиды, ведь жизнь не скупится на несправедливости и даже родные люди бывают злы и жестоки, зациклены на себе, не помнят добра, не ценят того, что мы делаем для них.

Но на самом деле так думают далеко не все, а только те, кому действительно свойственно обижаться.

Обидчивость — не болезнь, не проклятие и не дурная привычка, а особенность психики, присущая определенному типу людей — обладателям анального вектора.

У этих людей обостренное чувство справедливости. Любое нарушение равновесия в ту или иную сторону вызывает в них чувство глубокого дискомфорта.

Обладатели анального вектора — это люди чести, борцы за справедливость и равенство, они прямолинейны и бесхитростны и того же ожидают взамен.

Для них особой ценностью является семья, ровные, стабильные отношения, основанные на взаимном уважении и доверии. Ради семьи такой человек готов пожертвовать многим. Но ему очень важно чувствовать, что близкие люди по-настоящему оценят это.

Не получая достойного, по его мнению, подтверждения своих заслуг, уважения и похвалы, человек обижается, испытывает боль и разочарование. А данная ему от природы феноменальная память играет с ним злую шутку. Вместо того чтобы собирать и хранить важную информацию, нарабатывать ценный опыт и передавать его следующим поколениям, он начинает копить свои обиды, запоминая каждую ситуацию, каждое слово, взгляд, поступок, причинившие боль.

В большинстве случаев люди вовсе не стремятся специально обидеть нас, причинить боль и страдания. Просто все мы разные и от природы обладаем разными векторами — свойствами и желаниями, которые определяют характер, наши реакции и поведение, восприятие мира и других людей.

Из этого следует, что те, кто окружает нас, идут по жизни, руководствуясь своими желаниями, ценностями и приоритетами, которые отличаются от наших.

Из-за такой разности интересов и возникают всевозможные размолвки и непонимание, дающие почву для обид, ссор, конфликтов.

Не зная, как устроена психика человека, мы смотрим на мир и других людей через призму своих желаний и потребностей. Ждем, что люди будут поступать с нами так, как нам бы этого хотелось, или так, как мы ведем себя по отношению к ним. Не получая желаемого, расстраиваемся, переживаем, огорчаемся, а человек с анальным вектором — обижается.

Так как наши максимальные ожидания направлены на самых близких людей, на тех, кому мы посвящаем все свое время, внимание, силы, то они же чаще всего и становятся причиной для возникновения обид.

Люди, которых необходимо научиться прощать, потому что их нельзя просто взять и вырвать из сердца, вычеркнуть из памяти, это наши —

  • родители, в особенности мама,

  • супруги или любимые,

  • дети.

Как простить самых близких людей? Мама

Самый родной человек, подаривший нам жизнь, — это мама. И перед ней мы в неоплатном долгу. В жизни человека с анальным вектором мама играет особую роль. Мама — это не просто семья, человек, обеспечивающий уют и заботу, дающий чувство защищенности и безопасности, она создает связь между поколениями, является мостиком, связывающим обладателя анального вектора со столь ценным и дорогим ему прошлым. С ней связан его первый жизненный опыт, способность строить отношения с другими людьми.

Так бывает, что психические свойства мамы и ребенка совпадают. Значит, когда она будет смотреть на свое чадо через свою систему ценностей, через призму своих желаний, то у нее не возникнет внутренних противоречий и проблем с ребенком. И он будет чувствовать себя комфортно в семье.

И наоборот, если мама обладает, например, кожным вектором, то имеет противоположные свойства. Она гибкая, умеет все делать быстро от природы и может начать подгонять своего малыша, дергать, торопить, ждать от него быстрых результатов там, где ему нужно время, чтобы подумать или адаптироваться к новой ситуации.

Ребенок впадает в стресс, его реакции еще больше замедляются, ему трудно сосредоточиться, а главное — больно и обидно оттого, что любимая мама не понимает его состояния, не чувствует испытываемого им дискомфорта, не приходит на помощь, а, наоборот, требует невозможного. Ситуация усугубляется, если она еще и не замечает усилий и стараний своего малыша, забывает похвалить и по достоинству оценить результаты его труда.

Детская душа в смятении, в нее закрадывается обида, которую ребенок даже не осознает, не может себе в ней признаться. Ведь мама — это человек, которого он считает святым, безошибочным. А как можно простить и отпустить обиду, если человек даже не осознает ее? Он носит ее в себе постоянно, обида влияет на всю его жизнь, растет и множится.

Обладатель анального вектора склонен обобщать происходящие с ним события. Первый плохой опыт отношений с мамой он будет проецировать на других людей: «Чего ждать от других, если собственная мама не понимает, не ценит, не хвалит».

Понимание природы психики своей мамы, ее желаний, особенностей характера, условий, которые влияли на ее жизнь, дает понимание причин, по которым она вела себя таким образом.

Она делала все, что считала правильным и необходимым, что было в ее силах и отвечало ее сути. Она не виновата в том, что не понимала ни себя, ни ребенка.

Когда осознание приходит, тогда вопрос о прощении исчерпывает себя. Не мы отпускаем обиду — она отпускает нас.

Как простить любимого человека? Парные отношения

Подобный сценарий разыгрывается и в отношениях с супругами и любимыми. По законам природы чаще всего тянутся друг к другу люди, обладающие разными свойствами и качествами. С одной стороны, это исторически оправдано, ведь такие партнеры, дополняя друг друга, создают устойчивую пару, способную выживать и растить потомство. С другой стороны, различия и несовпадение интересов, желаний и ценностей часто вызывают непонимание, ведут к конфликтам, ссорам и обидам.

Например, женщина с анальным вектором предпочитает неспешное течение жизни и домашний уют, она кристально честна и предана своему супругу. А кожному партнеру необходимо движение, новизна ощущений, смена обстановки, и при отсутствии реализации на работе он может искать перемен в виде флирта на стороне. Изменами ввергает свою супругу в пучину страданий и боли.

Как тут простишь человека и освободишься от обид, если он разбил твое сердце? О прощении и речи быть не может! Обида на мужчину занозой впивается в сердце, не дает жить, жаждет отмщения. Ничто не приносит облегчения. Отношения превращаются в сущий кошмар, в бесконечную череду обид и обвинений, боли и разочарований. Если семья распадается, плохой опыт фиксируется на всю жизнь, заставляя в каждом человеке видеть потенциального предателя и изменника.

Понимая себя и своего партнера, можно научиться строить качественно новые отношения, основанные на взаимном доверии, уважении различий друг друга. То, что является мелочью для нас, может иметь большое значение для любимого человека. Если помнить об этом, уже не составляет труда выключать за собой свет, закрывать тюбик зубной пасты или ставить на место тапочки. Мы перестаем противодействовать, а начинаем взаимодействовать, двигаться навстречу друг другу, благодаря чему из жизни уходят все возможные поводы для непонимания и обид:

Как простить и отпустить обиду? Дети

Особой ценностью для обладателя анального вектора являются дети. Для него важно дать им самое лучшее, воспитать хорошими людьми, привить проверенные временем традиции, научить всему, что умеет сам. Он уверен в своей правоте и хочет быть самым лучшим родителем для своего ребенка. Старается поддерживать свой неоспоримый авторитет в глазах детей и стать примером для них. И поэтому так болезненно переживает, злится, обижается, когда они вовсе не спешат быть похожими на отца, следовать его советам, идти по его стопам.

Как научиться прощать своих детей и отпускать обиду, когда их поведение идет вразрез с родительскими представлениями о жизни, противоречит его желаниям?! Родитель с анальным вектором ждет послушания, уважения, почитания со стороны детей, а то, что не соответствует его ожиданиям, воспринимается как негативное, неправильное, враждебное, вызывает непонимание и дает почву для обид.

Очень важно понимать, что мы смотрим на своих детей через себя, пытаемся навязать им свои взгляды, привычки, интересы, свое восприятие жизни — когда их восприятие может в корне отличаться от нашего.

Не зная, как устроена психика, не осознавая различий между своими свойствами и желаниями детей, несмотря на всю любовь и благие намерения, родители часто совершают ошибки, мешая детям правильно расти и развиваться, строить свою жизнь.

Дети совсем не такие, как родители. У них другие желания и устремления, и живут они в другое время. То, что в детстве наполняло нас радостью и удовольствием, уже неспособно удовлетворить запросы наших детей. То, о чем мы могли только мечтать, для наших детей давно стало привычной реальностью. Мир стремительно развивается, а с ним увеличивается и объем желаний, которые и являются «моторчиком», залогом развития и движения вперед.

Понимая свои истинные потребности, желания и отличие наших детей от нас, мы можем помочь им развить свои природные таланты и способности, состояться в жизни и стать счастливыми.

Как научиться прощать и отпускать обиды: итоги

«Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дает знания об устройстве психики, о том, что движет нами и окружающими нас людьми. Помогает избавиться от обид, ложных убеждений, несбыточных ожиданий, учит воспринимать людей такими, какие они есть.

Мы же не обижаемся на любимую кошку за то, что она не поет соловьем, а верный пес не умеет летать, — так же мы перестаем обижаться на людей за то, что они не обладают теми или иными качествами.

Умение прощать и отпускать обиды нарабатывается вместе с навыком мыслить системно. Новое мировоззрение дает способность адекватно воспринимать себя и других людей, понимать мотивы их поведения, предвидеть свои реакции и управлять ими.

Больше не нужно копить и множить свои обиды, страдать или вынашивать планы о мести, лучше направить энергию на что-то важное, интересное, полезное — на изучение «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана.

Корректор: Наталья Коновалова

Автор публикации: Наталия Димент
Редактор: Татьяна Фарафонова Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *