Все мы когда-то испытывали неудачи. На то может быть множество причин, но, если говорить начистоту, в большинстве случаев все они сводятся к одному: когда жизнь предлагает нам какие-то возможности, мы стремимся избежать давления и трудностей, которые связаны с продвижением вперёд. Гораздо легче сразу смириться с поражением: мало ли что вас ждёт на пути к мечте?

И вот 10 основных причин неудач, которые представляют собой целые стратегии по избеганию работы над собой. Следуя этим стратегиям, мы непременно приходим к провалу. Читайте и рыдайте.

Вы боитесь выделяться

Любое общество следит за каждым своим членом, чтобы он не демонстрировал излишнюю уверенность в себе.

Ральф Уолдо Эмерсон, американский эссеист, поэт и философ

Люди не любят, когда другие меняются или делают то, что заставляет их почувствовать себя некомфортно. Когда вы бросаете себе вызов на пути к своему идеалу, окружающие воспринимают это как угрозу своему внутреннему балансу. Успех других заставляет их задуматься о собственных неудачах и напрасно растраченном потенциале. Это довольно неприятно, поэтому большинство людей отреагирует на ваши действия агрессией.

Это правда жизни. Если вы хотите достичь чего-то выдающегося, чего-то, что выделит вас на фоне всех остальных, вам придётся понять, что вы другой, и научиться с этим жить.

Люди будут называть вас странным, чокнутым, эгоистичным, заносчивым, безответственным, неприятным, глупым, грубым, поверхностным, неуверенным в себе, толстым и некрасивым. Вас будут пытаться «вернуть к реальности», заставить вести себя как «нормальный» человек. Возможно, самые близкие будут с вами наиболее жестоки. Если вы не будете достаточно уверены в своих идеях и желаниях, то далеко вы не уйдёте.

Вам не хватает упорства

В 2009 году Карл Марлантес наконец-то опубликовал роман «Маттерхорн», основанный на его собственных воспоминаниях о войне во Вьетнаме. Книга стала бестселлером. New York Times назвала её «одним из самых глубоких и впечатляющих произведений о войне». По мнению автора «Падения «Чёрного ястреба»» Марка Боудена, «Маттерхорн» — это самая великая книга о Вьетнамской войне.

Как Марлантес пришёл к такому успеху? Целых 35 лет он добивался, чтобы его книгу опубликовали. Это больше половины всей его жизни. Он переписывал рукопись шесть раз. В первые два десятилетия после написания книги издатели отвергали роман, едва прочитав его.

Таких историй довольно много. Вспомните Уолта Диснея, которого считали бесталанным. Двадцать лет он уговаривал Памелу Трэверс согласиться на экранизацию её книги.

Большинство из нас слишком быстро сдаётся на пути к заветной цели. А ведь практически каждая история успеха — это также история о настойчивости и борьбе. Ничто действительно стоящее не даётся легко.

Вам не хватает скромности

Только не путайте скромность с застенчивостью. Многие люди, едва добившись чего-то, начинают считать себя экспертами в своём деле. Скромность же подразумевает понимание того, что вы знаете далеко не всё.

Действительно великие люди знают, что ничего не знают.

Интересно, что рассказывать о своём успехе больше всего любят люди, чьи достижения не представляют собой чего-то сверхъестественного. Именно они часто становятся коучами и начинают учить всех и вся, как достичь высоких результатов в своём деле.

И напротив, люди, которые сделали сами себя, добились реального прорыва в своей индустрии, обычно мало говорят о том, как им удалось это сделать. Они либо преуменьшают свои достижения, либо просто не упоминают о них. Вместо этого такие люди признают, что совершают ошибки, открыто говорят о своих слабостях и о том, чему им ещё предстоит научиться.

У вас не получается налаживать связи и выстраивать крепкие отношения

В современном мире крайне важен навык общения с людьми. Проводятся даже отдельные тренинги по освоению нетворкинга. В некоторых индустриях без искусства налаживать связи продвинуться крайне сложно. Кроме того, нужно попросту уметь просить у людей помощи. Однако иногда наш страх, неуверенность в себе или, наоборот, заносчивость мешают нашему общению с другими людьми и заставляют упускать ценные возможности, которые могли бы изменить всю нашу жизнь.

66% нанимаемых на работу сотрудников знают кого-то из компании, в которой будут работать. Но даже вне делового общения стремление к изоляции может свести на нет все ваши усилия. Кроме того, оно часто приводит к депрессии. Умение выстраивать крепкие романтические отношения также тесно связано со способностью встречать нужных людей и плодотворно взаимодействовать с ними.

Вы скорее будете спорить, чем последуете чьему-либо совету

Желание доказать, что вы правы, вместо того чтобы самосовершенствоваться, — это гарантированный путь к провалу. Чтобы достичь успеха, нужно следовать циклу, в котором обязательно присутствует обратная связь.

Попробуйте сделать что-то → получите обратную связь по результатам → извлеките из неё полезную информацию → попробуйте что-то новое.

Люди, которые скорее умрут, чем пересмотрят свою позицию, часто разрушают эту цепочку и не принимают обратную связь. Поэтому они никогда не изменятся.

Это не значит, что мы должны прислушиваться ко всем советам, которые нам дают. Смысл в том, чтобы учитывать информацию, которая поступает к нам как обратная связь, вне зависимости от того, считаем мы её полезной или нет. Не стоит стремиться во что бы то ни стало отстоять свою позицию, только чтобы выглядеть так, как будто вы всё это время были правы.

Люди, которые страдают от этой проблемы, обычно очень умные и крайне неуверенные в себе. Это плохое сочетание. Чем умнее человек, тем дольше он будет рационализировать свои провалы и находить себе оправдания. Он использует весь свой интеллект на выстраивание защитного механизма для своего хрупкого эго.

Вы слишком много отвлекаетесь

Проверяем ленту новостей «ВКонтакте», Facebook, залезаем в почтовый ящик, снова Facebook, снова «ВКонтакте», какой крутой комикс, делимся им на Facebook, снова проверяем почту, отвечаем на сообщение «ВКонтакте», ух ты, картиночки с котиками, делимся и ими, повторяем с самого начала.

Узнали себя? Это не то, на что стоит тратить своё время, правда?

Вы не берёте на себя ответственность за то, что с вами происходит

Постоянно находите для себя оправдания? Так вы не продвинетесь вперёд. Чтобы решить проблемы, вам нужно взять свою жизнь под контроль. Но вы не сможете взять жизнь под контроль, если не возьмёте на себя ответственность за неё. Следовательно, если вы не возьмёте на себя ответственность, вас ждёт провал.

Да, очень заманчиво сбросить вину за происходящее на внешние факторы, настаивать, что вы не могли ничего поделать, что вы не виноваты, он сам пришёл. Но, может быть, всё-таки стоит дать себе воображаемую пощёчину и трезво оценить свой вклад в текущее положение? Чем быстрее вы это сделаете, тем скорее можно будет его исправить.

Вы не верите в то, что успех возможен

Чтобы победить, нужно верить в возможность победы. Это не связано с самоубеждением, и в этом нет ничего сверхъестественного. Ваши подсознательные представления о ваших возможностях сказываются на реальной производительности.

Например, исследование Self-Deception and Its Relationship to Success in Competition. показало, что спортсмены, имеющие хоть и не соответствующее действительности, но позитивное представление о своих способностях, продемонстрировали лучшие результаты, чем спортсмены с более реалистичным или пессимистичным настроем.

Кроме того, люди, которые переоценивают свои возможности, гораздо легче на подъём. Им проще начать действовать. А когда вы учитесь на своих ошибках, в конце концов вы приходите к успеху. Поэтому иногда немного иллюзий может служить вам во благо.

Вы боитесь быть небезразличным

Многие люди подхватывают вирус безразличия. Их ничего по-настоящему не вдохновляет. Такие люди не решаются полностью посвятить себя какому-либо делу, проекту или цели. Многие из них очень быстро бросают начатое. Другие просто теряют интерес. А многим не хватает сил даже начать.

Хроническое безразличие — это коварный защитный механизм. Он подрывает мотивацию и вдохновение, которые необходимы, чтобы от него избавиться. Так человек попадает в порочный круг.

На бессознательном уровне многие люди боятся всеми силами браться за какое-то дело, потому что понимают, что могут потерпеть неудачу. Эта неудача может вызвать в них поток мыслей, к которому их психика совсем не подготовлена: вопросы о собственной значимости, компетенции, вопрос о том, достойны ли вы любви и так далее.

Обычно люди, использующие данный механизм, избавляются от него только тогда, когда в их жизни случается новая эмоционально напряжённая ситуация, с которой им удаётся справиться.

В глубине души вы считаете, что не заслуживаете того, чего хотите

Двигаясь по нарастающей, мы подошли к основной причине неудач, которая часто скрывается за вышеописанными. Это уверенность в том, что вы недостойны того, что хотели бы получить.

Многие из нас подавили свои самые неприятные чувства и представления о себе, но от этого они никуда не пропали. Эти представления складывались по-разному: над кем-то издевались в школе, кому-то учителя или родители постоянно твердили, что он ничего не добьётся в жизни, кого-то за их способности не любили ровесники. Всё это откладывает отпечаток, от которого сложно избавиться. В итоге сама мысль о достижении высоких результатов часто вызывает в нас дискомфорт.

Если мы ощущаем, что что-то не принадлежит нам по праву, мы всегда находим способ избавиться от этого.

Недостатки и преимущества высокого положения заставляют одних чувствовать себя королями, а других — обманщиками. Иногда, когда мы приближаемся к успеху, в нас начинает говорить всем знакомый внутренний голос, кормящий наши страхи и неуверенность в себе, пока мы не разрушим всё, чего достигли. Это могут быть отношения с самым лучшим из людей, которых мы встречали, работа мечты, к которой мы не решаемся приступить, уникальная возможность заняться творчеством, которую мы обмениваем на более практичные занятия.

Что бы это ни было, потаённые страхи выходят на поверхность и находят способ разрушить то, к чему вы так стремитесь. Точнее, заставляют вас разрушить это.

Вот она, самая суровая истина, лежащая за нашими неудачами. Всё дело только в вас самих. Больше в этом уравнении нет никого.

И пока вы это отрицаете, ваш страх никуда не денется. Он будет невидимым барьером, отделяющим вас от счастья. Вы будете постоянно биться об него, но сломать не сможете. Выход есть, но вам придётся быть готовым к боли и страданиям. Иначе вы не сможете посмотреть в глаза тому, что мешает вам добиться целей. Вы будете снова и снова сталкиваться с теми же проблемами. Раз за разом, пока не будете готовы признать, что они существуют.

На днях «Комсомолка» опубликовала аналитический материал «В России снова эпидемия подростковых самоубийств?». На тот момент в течение недели в разных городах произошло семь суицидов. А после выхода материала только за последние два дня случилось еще пять (!) трагедий.

Во Владивостоке повесился 17-летний студент колледжа Сергей (родители просили не называть фамилию). Следователи говорят, что парень испугался после того, как из-за девушки подрался с другим парнем.

В поселке под Томском ушел из жизни 11-классник Дима Кожевников. Тихий, скромный, из приличной семьи. «У меня ничего не получается, учительница по алгебре постоянно кричит на меня. Я не могу больше этого терпеть» — запись такого содержания обнаружили в телефоне погибшего следователи.

Шестиклассник Дима Лазутин из кубанского города Хадыженск повесился на капроновой веревке в сарае недалеко от дома. За день до его гибели похоронили его лучшего друга, который тоже повесился. Парень был на пять лет старше Димы. Говорят, школьник не перенес смерти друга. Но почему тот покончил с собой — пока неизвестно.

Лизе Пецыля, Насте Королевой и Саше Филипьеву было только 14 лет, Диане Сиваковой — 15… (Слева направо.)

Что же заставляет детей из вполне благополучных семей одного за другим прыгать с крыш или лезть в петлю?!

А В ЭТО ВРЕМЯ

Школьница выбросилась из окна высотки на юго-западе Москвы

Еще одна трагедия произошла в среду, 15 февраля, на юго-западе Москвы. Около 18.00 15-летняя школьница покончила с собой, выпрыгнув из окна 16-го этажа дома на Херсонской улице.

Ее имя уже известно — это Алена Графская. Тело девочки обнаружили на козырьке подъезда. Медики «скорой» помощи, прибывшие на место, могли только констатировать смерть ребенка. Корреспонденты «Комсомолки» уже выехали на место трагедии. (

КОММЕНТАРИИ ПСИХОЛОГОВ

— Февраль — март — время обострения психических расстройств, — говорит врач-психотерапевт Константин Ольховой. — К этому добавляются еще факторы. С одной стороны, ребятам не хватает сильных эмоций: у них нет повода посмеяться, поплакать от души, они все время себя сдерживают. А с другой — общее напряжение в обществе, в семьях тоже создает предпосылки для такого фатального шага.

Социальная стабильность — еще один фактор риска. Когда у ребят все хорошо: они сыты, одеты, с хорошими телефонами и карманными деньгами, у них на первый план выходят социальные потребности — быть востребованным, уважаемым, любимым.

Если материальными благами родители при желании обеспечить могут, то хорошее отношение сверстников надо зарабатывать самим. А это получается не всегда.

Как-то компенсировать ситуацию могут мама и папа, своим теплом и советом помогая ребенку пройти трудный подростковый этап. Но родители работают, и на детей у них время остается не всегда…

Подростки вопреки логике верят в бессмертие. Размышляя о своей смерти, они представляют собственные похороны, слезы и угрызения родных так, как будто бы они еще живы, смотрят на все это невеселое действо со стороны.

Инстинкт самосохранения полностью формируется только к 21 году. Поэтому подростку, как это ни грустно звучит, решиться уйти проще, чем взрослому человеку. Да и компьютерные игры, в которые почти все школьники играют, как правило, представляют смерть в виде некоего возобновляемого ресурса — ты бьешься с врагом, тебя убили, ты перезагрузил игру — и снова бежишь по полю.

— Подростки часто совершают самоубийства так, чтобы был максимальный резонанс, — объясняет Борис Погожий, замдиректора Государственного научного центра социальной и судебной психиатрии имени Сербского. — И потому выбирают максимально эффектный способ.

Например, прыгнуть с крыши многоэтажки! Да еще вместе с друзьями, чтобы шуму больше было.

То, что происходит со школьниками, психологи называют волной. Эти волны бывают разные. Например, все в классе вдруг устанавливают на телефоны одну и ту же заставку. Или разом увлекаются одной игрой. Или вдруг начинают слушать одну и ту же музыку. А сейчас идет волна суицидов. С точки зрения психологии процесс точно такой же. Один подхватил — другие последовали. Только вот последствия разные…

ЦИТАТА В ТЕМУ

Когда у Анатолия Мариенгофа покончил с собой сын-подросток, поэт написал в мемуарах:

«Отцы, матери, умоляю вас: читайте дневники ваших детей, письма к ним, записочки, прислушивайтесь к их телефонным разговорам… «Ты что — шпионишь за мной?» Это шпионство святое! И не забывайте — дети очень скрытные… Особенно для родителей, даже если они дружат с ними. Почему? Потому что они дети, а мы взрослые. Два мира».

18-летний Дима Кожевников покончил с собой, переживая за предстоящие экзамены.

Сам он полез в дневники сына только после его гибели и узнал, что многого не знал о своем мальчике, о его переживаниях. Переводя на современный язык, хочется вслед за поэтом сказать: родители, интересуйтесь, чем живут ваши дети, о чем переписываются в соцсетях… Осторожно, ненавязчиво — но узнавайте, что гнетет, волнует ваших мальчиков и девочек. И даст бог, это спасет их от самого неверного шага.

СОВЕТЫ ЭКСПЕРТОВ

Как предотвратить самоубийство

Какие подростки попадают в группу риска? Не стоит думать, что потенциальные суицидники растут только в неблагополучных, бедных семьях — у психологов свои критерии благополучия.

— Неблагополучная семья может быть материально обеспеченной и внешне выглядеть вполне благостно, — объясняет главный детский психиатр Москвы Анна Портнова. — Но там, где за маской обеспеченности между родителями и детьми глубокий надлом, отчужденные отношения, скрытый конфликт, — это семья группы риска.

Большие психологические проблемы могут возникнуть у ребят, чьи родители впадают в одну из двух крайностей: либо вообще не обращают внимания на подростка, либо чрезмерно его контролируют и опекают. Причем опека опеке рознь. Специалисты напоминают: заботиться надо не только о том, чтобы ребенок был сыт, здоров и делал уроки. Но и о постоянном эмоциональном контакте.

— Можно ведь не следить за успеваемостью сына или дочери, но воспитывать их ненавязчиво, своим примером. Если ребенок видит, что у отца с матерью доверительные отношения, что они совместно решают проблемы, тогда и он не замыкается в себе. А то бывают случаи, когда подростка приводят к психиатру после неудачной попытки суицида. Мама в шоке — как же так, все время заботилась, ребенок ни в чем не нуждался. И тут врач спрашивает: «Расскажите о характере своего ребенка». А она ничего не может сказать…

Главная причина, по которой подростки уходят из жизни, — конфликты в семье и социуме. Причем опаснее всего скрытые, продолжительные конфликты, когда у ребенка накапливается недовольство ситуацией, близкими и самим собой. Оставшись без эмоциональной поддержки, он может решиться на непоправимый шаг.

Еще один косвенный фактор риска — увлечение компьютерами. У подростков богатое воображение, и они быстро перестают отличать нормальную реальность от виртуальной. Ведь в компьютерной игре у ребенка несколько жизней и всегда можно нажать кнопку «рестарт». Да и соцсети не спасают от одиночества — даже если у тебя сотня «френдов».

В последнее время участились случаи парных самоубийств. В таких трагических «тандемах» по-настоящему хочет расстаться с жизнью только один подросток. Другой просто попадает под влияние более сильного товарища. Так что если у вашего ребенка появились депрессивные друзья, стоит к ним внимательно присмотреться.

— Если вас что-то настораживает, нужно стараться, чтобы дети встречались у вас дома, — советует Анна Портнова. — Будьте максимально гостеприимны, но не вмешивайтесь в общение, чтобы дети чувствовали себя комфортно. Можно позвонить родителям странного друга, узнать, что у него за проблемы, что за семья.

По каким признакам можно догадаться, что подросток подумывает о суициде? Он уходит в себя, грустит, отказывается от развлечений.

— Надо обратить внимание и на изменение физиологических функций, — добавляет Анатолий Северный, президент ассоциации детских психиатров и психологов. — Если подросток мало ест или, наоборот, объедается, если у него изменился ритм сна, он засыпает и просыпается позже — это повод для тревоги.

А если родители уже потеряли тесный контакт с ребенком, надо попросить поговорить с ним кого-то, кому он продолжает доверять, например старшего брата или сестру, дядю, друга семьи. То есть того, кого специалисты называют «значимый взрослый». И, конечно, не стоит откладывать обращение к профессиональному психологу.

Кто поможет детям?

К сожалению, в нашей стране не хватает эффективных служб психологической помощи. Да и у тех, что есть, адреса и телефоны не на слуху: придется покопаться, чтобы выйти на нужного специалиста. А ведь подростков нужно приучать обращаться за психологической помощью.

— Мы готовим программу на уровне Москвы по интернет-консультированию, — рассказывает Анна Портнова. — Подросткам комфортнее начинать общение с психологом в Сети. Должны появиться «блоги доверия», где специалисты проконсультируют ребят по их проблемам и подскажут, в какую службу обратиться.

А вот школьный психолог вряд ли сможет помочь ребенку справиться с депрессией, ведь его забота — обеспечить учебный процесс.

— В нынешнем виде школьная психологическая служба бессмысленна, — считает Анатолий Северный. — Один-два психолога на 800 детей, плюс учителя. Кроме того, дети боятся идти к школьному психологу, потому что он тоже часть школьной администрации. А значит, их заветные секреты могут открыться педагогам и директору.

УВАЖАЕМЫЕ ЧИТАТЕЛИ, ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ!

Уважаемые родители!

Мы понимаем, насколько тонкая и деликатная для всей семьи тема психического здоровья и состояния ребенка. Чтобы помочь вам разобраться в своей ситуации, сохранить анонимность и не дай Бог не допустить очередного суицида, мы пригласили в редакцию «Комсомольской правды» президента Ассоциации детских психологов и психиатров Анатолия Северного.

Смотрите и слушайте советы психолога в четверг, 16 февраля, после 21.00 мск на нашем телеканале и в эфире радио «КП». Все ответы будут на сайте kp.ru . Свой вопрос вы можете прислать по адресу [email protected]

На ваши вопросы ответит психолог. А самые интересные мы зададим эксперту в четверг, 16 февраля, с 21 до 23 часов в эфире Радио «Комсомольская правда» 97.2 fm.

ВОПРОС ДНЯ

Что вы делаете для того, чтобы ваши дети были с вами откровенны?

Иосиф ПРИГОЖИН, продюсер, муж певицы Валерии, отец троих собственных детей и троих приемных:

— Когда я был совсем юным, только приехал в Москву и не мог никуда пробиться, то хотел сброситься с моста. К счастью, сумел побороть себя. Поэтому и со своими детьми стараюсь, прежде всего, как можно чаще общаться и объяснять, для чего мы на этой земле живем.

Юлия ШИЛОВА, писательница:

— Сколько бы мы не думали, что наши дети с нами откровенны, все равно над ними нужен контроль. Мне совершенно не стыдно, что я в тайне от дочери — ей вот-вот будет 15 — читаю ее в социальных сетях. Установила в компьютере функцию «семейный контроль» и на моем экране отображается все, что она пишет. Не так давно я поняла, что моя девочка вступила в депрессивную молодежную группу, которая в форумах обсуждает мрачные темы — смерть, суицид. Мы перешли в новую школу, отвлекли внимание и, надеюсь, больше не будем думать о плохом.

Яна ПАРФЕНОВА, 16 лет, учащаяся колледжа, Волгоград:

— Ради меня мама начала осваивать Интернет. Тоже завела себе странички на соцсетях, зафрендилась с моими друзьями. Мне кажется, мы стали лучше общаться. Я не все могу сказать в глаза. Напечатать сообщение со смайликами мне легче.

Надежда КИСИЛЬ, директор Раифского спецпрофучилища закрытого типа № 1 (где содержатся малолетние преступники),Татарстан:

— Все проблемы у детей от того, что их недолюбили — родители, воспитатели, учителя. Многие думают, что проявление заботы — дорогие шмотки. А настоящая любовь — это умение выслушать, прижать к себе, поцеловать на ночь. Психологи доказали, что если ребенка утром будит не будильник, а поцелуй родителей, то такой ребенок днем не совершает ничего агрессивного.

Татьяна ВЕДЕНЕЕВА, телеведущая:

— В 14 лет с ребенком уже поздно налаживать откровенные отношения. Это нужно делать с детского сада. Вопрос: как, если современные родители сутками пропадают на работе? Фраза: «Давай-ка сядем и поговорим» не работает! Ребенок поговорит. Но откровенно ли? В 15 лет мой сын уже учился в Англии в мужской закрытой школе с жесточайшей дисциплиной. Эта школа не давала ему возможности сидеть и читать ужасы в интернете. Занятия по гончарному мастерству, актерское дело, футбол, бассейн. Юношеская энергия получала здоровый выход. Да, не у всех есть такая возможность. Но отвести дитя в секцию по волейболу или кружок рисования — на это не нужны большие деньги. На базе интереса, который вы привьете ребенку, гораздо легче развить откровенные отношения.

Ирина ХАКАМАДА, политик:

— Я общаюсь с детьми, как с равными и делюсь с ними собственными проблемами. А, значит, и они — своими! Стараюсь им не врать.

Владимир ВИНОКУР, пародист:

— Моя дочь с раннего детства занималась гимнастикой и балетом. Когда ребенок чем-то увлечен, имеет цель, он не пойдет прыгать с крыши. Поэтому детей прежде всего нужно занять чем-нибудь полезным.

Сергей СТИЛЛАВИН, шоумен:

— У меня дочке 9 лет и я стараюсь хотя бы раз в неделю поехать с ней в музей. А заодно и в машине, по дороге, поговорить. Московские пробки, как ни странно, моему общению с дочерью способствуют.

Елена, мама 16-летней дочери, слушательница радио «КП»:

— Частенько наблюдаю, что когда я начинаю давить на дочь или требовать большего, чем она может — она начинает обманывать. Поэтому стараюсь не давить, а убеждать на конкретных примерах.

Катя, читательница сайта KP.RU:

— Следую совету, который однажды на классном собрании дал наш учитель физики: если хотите хоть приблизительно вырастить ребенка таким, каким вы его себе представляете в будущем, вы должны знать, чем он занят весь день — по часам.

Партнер проекта

Главный тренер брестского «Динамо» Сергей Ковальчук прокомментировал поражение своей команды от «Энергетика-БГУ» (1:2), рассказал, как они относятся к ситуации с коронавирусом и почему не вышли с первым минут Артем Милевский и Денис Лаптев. Слова тренера приводит корреспондент «Прессбола».

В девяти турах у чемпиона уже четыре поражения, и команда находится на седьмом месте в турнирной таблице. От лидера «Динамо» отделяет уже шесть очков.

Фото: ФК «Динамо» (Брест)

— К сожалению, ничего практически не получилось в плане результата и игры. У соперников ребята молодые, достаточно агрессивные. И моменты, которые были у наших ворот, — это индивидуальные ошибки.

Здесь виним только себя. Поэтому, ну что, «Энергетик», с победой!

— Почему с первых минут не вышли Милевский, Лаптев?

— Я думаю, это достаточно понятно. Надо было сделать передышку тем людям, которые получают много игрового времени. Я считаю, что вышли ребята, которые играли, можно сказать, неплохо, можно сказать, периодами хорошо. Кривец, Садовский…

За исключением некоторых игровых моментов, владели инициативой, но пропустили гол. А когда «Энергетик» первый забивает, против них играть довольно сложно.

— На этой неделе появились слухи, что некоторые игроки чемпионата имеют подозрение на коронавирус. Как относитесь к таким вестям, как команда реагирует?

— Никак. Мы сосредоточены на футболе и об этом не говорим.