Управлять гневом

Управлять гневом

Устали от постоянных вспышек гнева? Не знаете, как с этим бороться? Спокойно! Редакция 1000 советов делится тем, как научиться контролировать свои эмоции.
Спокойствие — то, о чем многие могут только мечтать. Особенно сейчас, в век информации, заполоняющей все пространство. Нервозность, раздражительность, постоянные стрессы — все это преследует практически каждого. Если вас периодически одолевает чувство гнева, советуем почитать наши рекомендации.

Гнев мешает нам, не давая сосредоточиться на нужных вещах. В некоторых случаях это состояние может вывести из строя надолго. Когда гнев выходит из-под контроля и сдерживать его становится все сложнее, нужно взять себя в руки и начать с ним бороться. Ведь это негативная эмоция, которая имеет разную степень проявления: от недовольства до бешенства. Очень плохо влияет гнев на работу сердечно-сосудистой системы, пищеварение, качество сна и т.д. Можно ли научиться контролировать гнев? Можно, но придется поработать. Представляем вам методы, которые способны решить проблему.

Изучите ситуацию
Задайте себе вопрос: «При каких обстоятельствах я чаще всего испытываю гнев?». Попробуйте понять, что именно вызывает у вас это состояние. Чтобы контролировать собственные реакции, нужно знать, когда они появляются. Выяснили? Теперь проанализируйте, можно ли избежать эти ситуации. Плюс мысленно всегда настраивайтесь на спокойствие.
Сделайте глубокий вздох
Вы уже на грани? Чувствуете, что еще чуть-чуть и взрыв будет неизбежен? Сделайте глубокий вдох и постарайтесь абстрагироваться. В повседневной рутине иногда просто необходимо отвлечься, подумав о чем-то постороннем. Успокоить мысли можно занявшись любимым делом или приняв ванну. Еще хорошо бы съездить на природу. Пусть этот способ и банален, но о нем, к сожалению, часто забывают. Уделяйте время себе, и гнев перестанет наведываться к вам в гости.
Освойте техники релаксации
Вы научитесь управлять эмоциями с помощью техники правильного дыхания. Снять напряжение, разложить мысли по полочкам можно, если сделать следующее: закройте глаза, медленно считайте до 10. Не останавливайтесь в счете, если чувствуете, что еще не успокоились. Дышать при этом нужно глубоко и медленно. Если напряжение не уходит, включите расслабляющую музыку и вспомните какой-нибудь приятный момент.
Думайте позитивно
Ставьте себя на место других, если начинаете на кого-то злиться. Утром толкнул прохожий, днем коллега опоздал на встречу, а вечером обсчитал продавец? Не думайте, что все это было сделано специально. Случаются разные обстоятельства и, скорее всего, «провинившийся» не хотел доставить вам неудобства. Заменить негативные мысли позитивными — вот главное действие. Это поможет вам говорить не «какой он плохой, сделал так, чтобы я злилась», а «наверное, у него были на это причины». В общем, не спешите делать выводы, а давайте шанс окружающим. Это избавит вас от лишних переживаний.
Повторить

Избегайте людей
Но не всех, а которые вывели вас из себя. Правда, делать это стоит лишь в моменты накала. Лучше вовремя уйти, чем наговорить лишнего. Удалитесь от человек до тех пор, пока не остынете. А потом уже можно будет спокойно решить проблему, выслушав другого и высказав свое мнение. Понимаете, что закипаете? Скорее заканчивайте разговор и дождитесь более подходящего момента.

Популярныеновости Занимайтесь спортом
В здоровом теле … спокойный дух! Во время занятий спортом организм высвобождает эндорфины. А они уже, в свою очередь, помогают успокоиться. Раздражение, злость, ярость выходят за рамки? Поприседайте, походите по лестнице, сделайте уборку или побегайте. В общем, любая физическая активность способна повысить адреналин и избавить вас от негативной энергии.
Пишите письмо
Записывая свои мысли, пусть даже хаотичные, вы даете себе возможность проанализировать их после. Будет здорово, если вы опишите всю ситуацию такой, какой видите ее сейчас. Чуть позже, когда успокоитесь, возьмите дневник и попытайтесь понять, правильно ли отреагировали на проблему. Что вас разозлило? Какие слова можно было сказать по-другому? Стоило ли обижаться? Эти и еще тысячи похожих вопросов позволят вам разобраться в себе. Главное — научиться адекватно реагировать на ситуацию. Кстати, в записях можете давать себе советы или мотивирующие напутствия: «Я изменю модель своего поведения», «Если я буду ставить себя на место другого, то смогу справиться с гневом».
Смейтесь
От улыбки станет всем светлее, а от смеха гнев и вовсе пропадет! Конечно, в подобных ситуациях смеяться не очень хочется, но попробовать стоит. Вы сразу же убедитесь, что сила смеха способна на многое. Можете вспомнить или представить какую-нибудь смешную ситуацию. Запомните, что решение проблемы зависит от отношения к ней. Кстати, давно доказано, что улыбка и смех выступают для мозга неким сигналом. Они как бы говорят о том, что все хорошо и спокойно.
Кричите
На тренингах по самообладанию часто делятся такими упражнениями. В некоторых случаях они, по мнению психологов, просто необходимы. Отправьтесь туда, где вас никто не услышит, и просто кричите. Этот способ разгрузки очень эффективен, поскольку помогает физически освободиться от накопившейся агрессии.

Обратитесь к психологу
Иногда случается так, что гнев полностью заполняет жизнь и мешает наслаждаться ею. В таком случае стоит обратиться к специалисту. Он найдет первопричину и подскажет, что делать для решения проблемы. Поделитесь своими переживаниями с психологом и отыщите подходящие вам техники релаксации. Психология говорит нам о том, что всегда нужно уметь озвучивать свои мысли.
Обязательно учитесь контролировать свои эмоции. Гнев — это не лучший способ что-то доказать или показать. Вспышки этого чувства мешают заниматься любимыми делами, портят настроение и самочувствие. Поэтому вместо того, чтобы злиться и срываться на окружающих, переводите отрицательные эмоции в положительные и старайтесь смотреть на мир более позитивно. Главное — не копите в себе негатив, а вовремя от него избавляйтесь.

Вопрос: «В последнее время меня все раздражает. Я срываюсь на близких, могу накричать, обидеть и даже бросить что-­то в разозлившего меня человека – то есть совершенно не контролирую себя. После вспышки гнева становится легче, но потом я испытываю стыд и вину за свое поведение. Что делать? Как справиться со злостью? Можно ли научиться себя контролировать?»

ПОДГОТОВКА. ВЗВЕШИВАЕМ «ЗА» И «ПРОТИВ»
Главное в работе со злостью – признание своего права на выбор. В нашей жизни существует огромное множество вещей и событий, находящихся вне нашего контроля: погода, прошлое, другие люди, навязчивые мысли, физические ощущения, эмоции. Но есть то, что мы контролировать можем: свою способность делать выбор. Мы выбираем, что делать в плохую погоду (например, взять с собой зонт), какой урок вынести из прошлого и как отвечать другим людям. И самый важный выбор – это на чем мы фокусируем свое внимание: на том, что не поддается контролю, или на том, что контролю поддается. Я предполагаю, что вы, как и я, выберете второе.
Контролировать то, что мы делаем, когда чувствуем злость, полностью в наших силах. Мы можем быть злыми и пассивными, злыми и агрессивными или злыми и собранными/уверенными в своих действиях. Выбор за нами.

1. РАЗРУШЕНИЕ ПРАВИЛ «ДОЛЖЕН/НУЖНО»
Первый шаг – признать, что ваши правила «должен/нужно» разрушены. Мы применяем эти правила по отношению к собственному поведению, а также к поведению других людей. Например, мы требуем: «Он должен считаться с моим мнением», «Они не должны вмешиваться в мою жизнь», «Мне нужно контролировать ситуацию». Но в реальной жизни эти правила могут не работать.
Для начала мы можем принять обстоятельства такими, какие они есть, а не биться об стену, пытаясь изменить действительность или вовсе отрицая ее существование. Мы не контролируем других людей, но контролируем свой выбор.
Далее мы можем осознать свои ценности. Ценности лежат в основе тех правил «должен/нужно», посягательство на которые вызывает у нас расстройство, раздражение и злость. Спросите себя: «Какие позитивные ценности заложены в моем разрушенном правиле?». Правила типа «Он должен считаться с моим мнением» могут указывать на важность общения, взаимопонимания и сотрудничества. «Они не должны вмешиваться в мою жизнь» может обозначать важность таких ценностей, как свобода, уважение и саморазвитие. Мы не в состоянии контролировать других людей или заставить их следовать нашим правилам. Мы контролируем только собственное поведение.

2. ЧТО ПРИЧИНЯЕТ БОЛЬ?
Второй шаг заключается в анализе того, что причиняет боль, когда нарушаются ваши правила. Некоторые правила напрямую бьют по самооценке, чувству собственного достоинства, мировоззрению. Например, в момент нарушения правил вы можете думать: «Я жертва», «Я беспомощна в этой ситуации» или «Мир несправедлив». Конечно, больше всего нас ранит наша неспособность изменить поведение других людей. В этот момент скажите себе: «Нет никаких оснований полагать, что я могу менять поведение других людей. Каждый отвечает за свои поступки, убеждения; имеет свои ценности и правила. Возможно, поведение, которое я расцениваю как нарушающее мои правила, с точки зрения этого человека является попыткой помочь мне. И тогда я могу рассматривать себя не как жертву, а как человека, которому предлагают помощь».

3. НЕГАТИВНЫЕ АВТОМАТИЧЕСКИЕ МЫСЛИ
Третий шаг – это выработка ответов на негативные автоматические мысли, возникающие во время приступов злости, посредством формулировки более рациональных, уравновешенных аргументов.
Негативно: «Как он посмел!»
Рационально: «Он думает, что сможет мне помочь».
Негативно: «Ну надо же быть такой тупицей».
Рационально: «Все мы люди, и никто не идеален».

4. ЗЛОСТЬ
Четвертый шаг – это наша реакция на возникновение самой злости. Мы можем потренироваться в практиках релаксации (последовательной мышечной релаксации, визуализации). Или изменить значение злости для себя, воспринять ее как энергию для решения проблем, для достижения результата, соответствующего нашим ценностям и принципам. Злость становится проблемой, если мы используем ее в нарушение этих принципов. Эта энергия подпитывает агрессию, и мы обращаемся с людьми так, как не хотели бы, чтобы обращались с нами. Злость можно использовать в мирных целях, для положительных и принципиальных действий.

5. МОРАЛЬНОЕ ПОДКРЕПЛЕНИЕ
Пятый шаг заключается в том, чтобы проанализировать, какие убеждения превращают вашу злость в агрессию. Это рационализация, оправдывающая деструктивное поведение. «Он это заслужил», «Я хочу, чтобы им было так же плохо/больно, как мне», «Только так они поймут, что со мной нужно считаться», «Они сами меня довели» – мы должны признать, что эти убеждения являются контрпродуктивными, противоречащими нашим моральным ценностям и затягивающими нас в негативное поле угроз, сарказма, обвинений и оскорблений. Мы можем напомнить себе, что это путь тупиковый. Выход может быть найден, только если вы используете терпение, понимание, сострадание и такт.

6. АГРЕССИЯ
Шестым шагом является анализ ваших индивидуальных форм поведения, которые возникают при злости. Важно понять, что, разрешая себе действовать агрессивно, мы нарушаем права других людей. Мы можем изменить это, постаравшись посочувствовать тем, кто вызывает наше раздражение и злость. Встать на их место и представить себе, что они думают и чувствуют, попытаться понять их точку зрения. Это поможет уменьшить нашу злость и злость другого человека, благодаря чему нас услышат, и мы сможем начать рациональное и разумное обсуждение вызывающих раздражение ситуации или поведения.

7. ИТОГ
Седьмой шаг заключается в уменьшении чувств стыда и вины. Многие рассматривают приступы злости и гнева как повторяющееся поражение, неспособность контролировать себя. Но каждый эпизод злости можно превратить в шаг на пути к победе над ней. Для этого необходимо провести анализ и изменить неработающие правила «должен/нужно», негативные автоматические мысли, убеждения, позволяющие нам использовать агрессию. И тогда срывы и приступы гнева будут происходить реже и становиться менее интенсивными.
Удачи вам!

Вероника СЕМЕНОВА
Психолог, психотерапевт, доктор наук медицинской психологии

Как контролировать свой гнев при воспитании ребенка

Автор
  • Николаева Елена Ивановна

Только что прошел суд над двумя родителями, убившими ребенка. Прокурор требовал смертной казни. А присяжные освободили их из зала суда. Такое решение присяжных кажется странным, но в этом есть своя логика. Присяжные — обычные люди, воспитывающие детей. И они знают, как в какой-то момент дети могу довести любого самого спокойного родителя до состояния невменяемости. Ребенка жалко. Но его не вернуть. А раскаяние родителей — вполне реальное состояние. Им жить с этим всю оставшуюся жизнь.

Трудно найти родителя, который в какой-то момент не заставал себя в состоянии ярости и неспособности справиться ни со своими эмоциями, ни с ребенком. При этом каждый некогда рисовал идеальную картину взаимодействия с ребенком путем разговоров и объяснений. В этой воображаемой картине ребенок понимал родителя с первого слова, как будто имел врожденное чувство телепатии. И первый случай, когда малыш не слышит и не хочет сотрудничать и договариваться, становится шоком. В мозгу проносится: » Я тебя поил-кормил, ночи не спал, а ты…» Чувство несправедливости перерастает в гнев….

Родителям кажется, что именно дети являются причиной нарушения искренности взаимодействия. Но это не так.
Ребенок обладает колоссальными адаптивными возможностям, то есть он с легкостью паразитирует на всех проблемных точках своих родителей, но не потому, что он так плох, а потому, что это позволяет ему иметь массу преимуществ.

Признание факта сложности воспитания не ведет автоматически к облегчению положения родителей. Есть несколько оптимистичных сведений для молодых родителей:

  1. дети вырастают очень быстро. Даже если вам просто кажется, что они не вырастут никогда;
  2. всё, что есть в детях, — заложено родителями. Раз они это заложили, они же могут и забрать это назад. Но это потребует больших усилий, чем те, что были затрачены на внедрение.

Когда-то давно, в детстве, многие из нас давали себе слово, что никогда не будут вести себя так, как по отношению к нему в детстве вели себя отец или мать. И вдруг, когда появляются собственные дети, мы нечаянно застаем себя за точно такими же действиями, как те, что делали наши родители.

Что же делать? Так хочется быть хорошим родителем, общаться со своими детьми открыто и откровенно. Но почему-то обязательно в какой-то момент понимаешь, что твой ребенок не хочет с тобой соглашаться, делать, что ты хочешь. Более того, он использует окружающих, чтобы манипулировать тобой.

Недавно я ехала в трамвае, в который вошла бабушка с двумя внучками. Возможно, бабушке дали детей на выходные. Младшая все время хныкала и пищала. Бабушка, стыдливо озираясь на окружающих, делала все, что только девочка требовала. Внучка хорошо понимала, что нужно делать, чтобы добиться желаемого. Но это бабушка формировала в ней такой тип поведения.

Например, в одной семье ребенок просыпался и начинал плакать. Родители тут же бежали к нему. Наконец папа догадался повесить над кроваткой колокольчик. Теперь ребенок просыпался и дотрагивался до колокольчика. Плач прекратился.

Когда читаешь многие педагогические статьи о том, как нужно воспитывать детей, обращаясь к их нравственным чувствам, начинаешь чувствовать себя монстром. Успокаивает (лично меня) то, что великий педагог Руссо сдал пятерых своих детей в приют, Мария Монтессори, именем которой названа педагогическая система, не воспитывала своего сына. Он узнал о том, что она — его мать, когда ему был 21 год. У Макаренко детей не было. Не было детей и у Я. Корчака. А все остальные великие были монахами. У каждого из этих великих были свои аргументы так поступать со своими детьми. Но тогда стоит всегда помнить, что эти люди учили чужих детей, а каждый родитель — своих собственных. Именно в этом и заложены основы конфликта. Каждый родитель учит ребенка самому лучшему, что имеет. И самому худшему у себя, что порой не замечает сам, поскольку собственные негативные черты давно и надежно прикрыты механизмами психологической защиты. Поэтому с этим худшим он борется в ребенке, а не в себе. Ребенок же, взявший у своего родителя все его черты, как у самого идеального объекта, упорно воспроизводит и хорошее, и плохое. Выдающиеся воспитатели учили чужих детей, а потому собственные особенности и неосознаваемые мотивы не мешали им.

Ребенок приходит в этот мир, наделенным инстинктом выживания (потому он и дожил до этого времени). И взаимодействие с родителем делает его тем или другим. А часто не просто с родителем, но с двумя родителями, нередко конкурирующими друг с другом, что легко улавливается ребенком. Если родитель и ребенок разного пола, то родитель борется с негативными чертами другого родителя, которые предпочитает не замечать в носителе данной черты.

Вспомним ситуацию с колокольчиком — ребенок может научиться призывать родителей плачем, а может — колокольчиком. И не ребенок определяет. Как он будет это делать, а обстоятельства, в которых кто-то предлагает ему колокольчик или нет.
Мы будем рассматривать только ситуации с ответственными родителями. Поскольку вопросы возникают только у них. И только их гнев тревожит их самих больше, чем других.

Ребенок попадает домой из роддома. В нашей стране есть удивительная ситуация с рекомендациями, которые дают детские врачи молодым мамам. Например, в последнее время они повально предлагают мамам не давать малышам воду, поскольку вода содержится в молоке. Однако взрослым никто не предлагает целый день есть суп и не пить воду на том же основании. Очевидно, что вода нужна для организма отдельно от супа.

Но есть и другая сторона: женщины в некотором смысле похожи на коров, поскольку также принадлежат к виду млекопитающих. И именно поэтому молоко у каждой из них имеет разный состав. И труднее всего привыкают к молоку мамы желудки мальчиков. Если у мамы жирное молоко, то малышу необходимо много воды, чтобы разбавить столь высокую концентрацию и облегчить процесс переваривания. Если мама строго выполняет требования врача, то ребенок будет всю ночь плакать по причине образования газов и неумения от них избавляться. Раньше в таких случаях рекомендовали укропную воду или специальные трубочки для отвода газов. И ребенок будет плакать, потому что ему плохо, вне зависимости от того, хочет родитель спать или нет. И если при этом мама возьмет его в постель и будет кормить всю ночь, то ситуация будет только ухудшаться, поскольку газов будет больше. Ребенок будет пить молоко, но не потому что хочет есть, а потому что это будет дополнительный способ получения удовольствия в неприятной ситуации. Но он привыкнет просыпаться ночью и есть. И тогда нужно будет многие ночи не высыпаться, что приведет к невротизации обоих родителей и, как следствие, раздраженности и всплескам необоснованного гнева. Гнев необоснован потому, что действия родителей привели к такой ситуации у ребенка.

Но есть мамы, у которых молоко слишком жидкое. А потому их дети ночью плачут от голода. Но и кормление молоком матери плохо помогает. Нужен достаточно ранний прикорм специальными смесями.

Поскольку никто не говорит мамам об этом, то многие преодолевают бессонные ночи, как могут, пока подросшие дети не начинают крепче спать и режим работы желудка некоторым образом не устанавливается. Но они привыкают не спать ночью. А потому просыпаются и хотят развлечений, к которым привыкли и которые считают естественными, поскольку не знают другой жизни.

Стоит порекомендовать родителям сразу же, как только ребенок начнёт просыпаться ночью, не применять кормление, но использовать любые способы успокоения. Во-первых, как только ребенок начал ворочаться в кровати, не стоит сразу же к нему подходить. Возможно, он, поворочавшись, уснет. Если же он не спит, попытайтесь дать соску, попить воды, помассировать живот, а папы могут положить ребенка животом на свой живот — это тоже хороший массаж. Можно вставить газоотводную трубку, но только все делается так, чтобы не слишком активировать ребенка. И чем старше ребенок, тем позже нужно отзываться на его ночной крик.

Многие родители боятся вообще использовать соску. Соска не должна быть у ребенка днем, во время бодрствования, во время прогулок. Но ночью — это вполне нормальный и адекватный способ успокоения ребенка.

Кровать ребенка может стоять рядом с родительской, но ребенок не должен быть в кровати с родителями: нельзя выспаться, если все время бояться пошевелиться во сне.

С самого рождения ребенок должен чувствовать себя членом семьи, несущим ответственность. Например, новорожденный несет ответственность за сон родителей. Потом он будет нести ответственность за работу родителей, а потому посещать детский сад, затем — ответственность за собственное развитие и т. д. Любое поведение родителей, снимающее ответственность с ребенка, приведет к тому, что он вместо ответственной личности воспитает рот, который будет требовать все больше и больше. Но именно он (родитель), считающий, что «у ребенка должно быть детство», и будет нести ответственность за воспитание монстра.

Здесь стоит вспомнить эмоционально отвергаемый многими психологами в нашей стране бихевиоризм. Люди, полагающие, подобно тем великим педагогам, что ребенок сразу должен понимать нравственные высказывания, отвергают эффективные методы, которые сами же используют, не осознавая этого.

Оперантное обусловливание является активным поведением, которому человек или животное обучаются в определенной ситуации. Название происходит от латинского слова operatio, что в переводе обозначает действие. «Обусловливание» подчеркивает тот факт, что обучение действию происходит в определенных условиях. При этом ассоциативная связь возникает между конкретным поведением и стимулом, который называется подкреплением при определенных условиях.

Этот тип обучения позволяет организму менять свои действия в зависимости от тех последствий, которые оно порождает. Некоторые последствия увеличивают вероятность повторения в будущем, и они называются подкреплением. Другие последствия снижают вероятность его повторения и называются наказанием.

Таким образом, подкрепление — это такое воздействие, при котором появление или исчезновение какого-то стимула в результате той или иной поведенческой реакции повышает вероятность повторения этой реакции. Описаны положительное и отрицательное подкрепление. Положительным подкреплением считается событие, сочетающееся с каким-либо действием и ведущее к повышению вероятности его повторения. Так, похвала, услышанная ребенком после того, как он вымыл посуду после обеда, увеличивает вероятность того, что он сделает это еще раз. Однако негативное замечание, что посуда вымыта плохо, снизит эту вероятность, а потому будет называться отрицательным подкреплением, на котором обучаются избегать неприятностей.

Отрицательным подкреплением называется негативная реакция, которую человек или животное предпочитают избегать. Например, в вышеописанном случае ребенок не будет мыть посуду, чтобы не слышать неприятных замечаний. По этой причине многие дети не делают домашние задания — все равно они не услышат от родителей доброго слова.

Более точным было бы говорить в данном случае не об отрицательном, а об аверсивном (аверсивное поведение — поведение избегания) подкреплении, поскольку оно позволяет избежать неприятного воздействия стимула. Примером отрицательного подкрепления является, ситуация, когда ребенок выполняет некоторую работу не для того, чтобы получить что-то приятное, а для того, чтобы избежать неприятных для него нареканий со стороны родителей. Например, он кое как с ненавистью прибирает комнату, чтобы не услышать нареканий со стороны родителей.

Следует различать подкрепление и наказание. Наказание — это событие, приводящее к исчезновению того или иного поведения, тогда как после подкрепления, даже негативного, вероятность появления поведения еще раз только увеличивается. Следовательно, наказание ведет к исчезновению реакции, тогда как негативное подкрепление ведет к формированию реакции избегания. Например, после того как отец выпорол сына, подросток перестает курить (наказание), а после негативного подкрепления он избегает встречаться с отцом, когда курит, и тщательно скрывает от него этот факт (но курить не бросает). То есть он научается курить так, чтобы его не поймали. При этом и наказание, и негативное подкрепление могут внешне не отличаться одно от другого. Отец, застав ребенка за курением, достает ремень и бьет его. Но на завтра ребенок начинает тщательнее скрывать факт курения: он научился избегать встречи с отцом во время курения. Другой отец, узнав о том, что его ребенок курит, показал своему сыну свои негативные переживания по этому поводу. Возможно, он даже кричал. Но затем он стал чаще уделять внимание сыну, вместе заниматься спортом. Подросток сам бросил курить. Родитель наказал ребенка, потому что исчезла реакция, которая была не нужна родителю.

Представим такую ситуацию. Девочка принесла из школы отличную оценку. Все спокойны — так и надо. И назавтра она принесла отличную оценку. И опять все молчат. Но вот девочка принесла двойку. И тогда вся семья «встала на уши»: дедушка (бабушка) делал(а) уроки, папа посвятил пять минут своего времени, чтобы отчитать, а мама приготовила всем обед (чтобы были витамины). Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы предсказать результат — завтра девочка опять принесет двойку. Это ошибочное мнение, что дети жаждут родительской любви. Любовь — слишком размытый термин. Они стремятся получить внимание. Уделяйте внимание тому, что вам нравится. И оставьте без внимания то, что вы хотите удалить из поведения ребенка.

Ребенок пришел из детского сада и принес слова, которые никто не употребляет в вашей семье. Нужно посадить ребенка рядом и спросить его, почему он пользуется такими словами. Затем можно спросить, слышал ли он дома такие слова. Потом стоит рассказать, что когда члены семьи слышат такие слова, их это обижает и оскорбляет. А потому вы просите больше их не употреблять. Затем постарайтесь не слышать эти слова и не обращать внимание на ребенка, когда он их произносит, проверяя, в тонусе вы или нет. И слова исчезнут из лексикона ребенка.

Точно такой же механизм и в случае постоянной болезни ребенка при посещении детского сада. Ребенок приходит в детский сад и расстраивается, поскольку там, безусловно, не так, как дома. Когда он плачет, по механизму формирования стрессовой реакции, снижается иммунитет, он заболевает. Но он чувствует себя плохо три дня. А потом три недели — абсолютное счастье, когда мама дома и все внимание ее приковано к тебе. Интуитивно ребенок выучивает: 30 минут плача — три недели дома. И здесь виноваты родители. Отправляя ребенка в детский сад они, беря его домой, должны уделять много внимания ему, а не заниматься другими делами. А когда он заболевает, не устраивать синекуру в течение трех недель. Да, три дня острого заболевания вы делаете все, что необходимо, но потом постоянно подчеркиваете: если бы ты был в детском саду, вы бы сейчас играли вместе. Но я занята и должна делать то-то, а ты сейчас побудешь один.

Следовательно, о наказании или подкреплении судят по результату. Но это означает, что, сделав нечто, родитель должен отследить последствия. И тогда либо продолжить свое поведение, либо изменить его. Ибо поведение родителя задает вектор поведения ребенка. Родитель усиливает внимание, когда ребенок делает нечто, что ему нравится, и сокращает внимание, когда это ему не нужно.

Описаны требования, предъявляемые к подкреплению при формировании определенного поведения. Подкрепление тем успешнее, чем более оно близко по времени к действию. Чем дальше оно от него отстоит, тем медленнее формируется поведение. Если ребенка хвалить за выполненное им задание на следующий день, это не произведет того эффекта, который будет, если мы сразу же выразим свою радость от достигнутого им результата.

Скорость выработки действия определяется также величиной подкрепления. Желательно, чтобы подкрепление не было слишком большим или сильным. Например, при обучении ребенка убирать в комнате не стоит обещать слишком много, тем более деньги. Согласно русской пословице: «Сытое брюхо к учению глухо». Если ребенку предложен большой подарок, то следующий за ним маленький вызовет лишь угашение вырабатываемой реакции, а не ее усиление. Если начать давать деньги, то сначала ребенка будут удовлетворять 10 рублей. Но особенность подкрепления состоит в том, что оно должно меняться. А потому придется постоянно наращивать выдаваемую сумму. В какой-то момент бюджет семьи рухнет, а ребенок будет не доволен тем, как с ним поступают. Достаточно вашей положительной оценки и ощущения ребенка, что он- такой же член семьи, как и все. И, как все, несет ответственность. Чувство принадлежности семье, гордость за любовь родителей — вот, что постепенно даст эффект.

При выработке поведения играет роль и очень большое подкрепление. Его влияние часто наблюдается не только у детей, но и у, казалось бы, вполне состоявшихся в жизни взрослых людей. Например, у азартных игроков, которые, впервые получив значительный выигрыш, не могут прекратить игру даже при постоянных проигрышах в дальнейшем. Слишком интенсивное переживание при случайном мощном подкреплении будет удерживать человека за игорным столом или у игрового автомата. Именно поэтому, завлекая игроков в игорных домах, им сначала позволяют выиграть, а потом забирают все и даже больше, пока человек не лишается всех своих средств. На этом эффекте работают широко распространенные на улицах «наперсточники» и другие мошенники. Случайное большое подкрепление может вызвать продолжительную стойкую реакцию у человека и животного. По этому механизму формируются и суеверия.

Кроме уже описанных видов подкрепления выделяют вариативное. Его действие ограничено следующими условиями. Вырабатывается определенное поведение, связанное с тем или иным подкреплением. Затем подкрепление убирается и поведение ослабевает. Случайное подкрепление этого поведения вызывает резкое усиление угасшей реакции. Чем реже такого рода подкрепление, тем дольше держится восстановленная реакция.

Объединяя два условия — вариативное и мощное, можно поддерживать в ребенке стойкое желание быть хорошим. Например, периодически (желательно, чтобы ребенок не мог отследить время) делать что-то приятное (в соответствии с возрастом). Например, можно сказать: Мне так нравится, как ты вел себя все эту неделю, что я предлагаю ( пойти в Макдональдс, в кино, кататься на коньках — то, что ребенку будет реально интересно). Соответственно, стоит подчеркивать и то, что вам не нравится. Однако наказание не может быть слишком длительным. Дело в том, что отрицательные эмоции в актуальной ситуации (но не в большой перспективе) помнятся долго. И могут не меняться — одно и то же воздействие будет производить все тот же эффект.

Иная ситуация с положительными эмоциями. Организм человека и животного устроен так, что мы не можем долго испытывать счастье или радоваться чему-то. Это важное эволюционное приобретение: нужно быть активным, чтобы выживать.

А потому, если вы каждый день будете говорить ребенку, что вы его любите, он скоро будет воспринимать это как «доброе утро» или «спокойной ночи». Поэтому поощрение требует от родителей творческой активности: сегодня сказать, что ты молодец, завтра — погладить по головке, послезавтра — пойти куда-то вместе.

Эффективность формирования поведения не только от типа подкрепления, но и от способа формирования поведения. Мы не можем требовать от ребенка правильного исполнения чего-то с первого раза, а потому весь процесс выработки поведения делится на отрезки, в течение которых добиваются конкретного действия. Это действие должно быть таким, чтобы ребенок мог реально его выполнить и, в результате, получить подкрепление.

Например, желая научить ребенка красиво писать или качественно делать любую другую работу, родитель не может этого требовать сразу. Сначала он хвалит ребенка за то, что тот просто написал палочки, затем — за то, что некоторые из них написаны ровно, затем — что большая часть написана ровно и т. д. Требование выполнить работу качественно без тренировки может привести к тому, что у ребенка вовсе отпадет желание что-то делать. Точно так же, желая поменять поведение супруга, второй член семьи может постепенно наращивать свои требования, а не ставить ультиматум. Невыполнение этого условия часто является причиной неудач воспитания детей и безуспешных попыток супругов переделать друг друга.

Важное требование к выработке поведения состоит в том, что вырабатывать его можно только по одному, а не по нескольким критериям одновременно. Например, при обучении ребенка качественно читать, нельзя сразу же требовать понимания прочитанного и быстрого чтения.

Прежде чем увеличить или повышать критерий, нужно пользоваться подкреплением текущего уровня, то есть подкреплять любые исполнения данного действия. Вводя новый критерий лучше временно ослабить предыдущий. Например, желая научить ребенка читать быстро, на первом этапе можно пожертвовать качеством чтения и при наборе им определенной скорости, начать вновь следить и за качеством понимания текста.

Ещё одним условием эффективности такого обучения является то, что заканчивать ежедневный курс тренировки следует всегда на фоне поощрения. Если это условие нарушено и ребенку сегодня предъявляется требование, за которое он не получает поощрения (в виде похвалы или поглаживания), то он будет воспринимать это как наказание (а мы помним, что наказание устраняет уже существующий навык). Часто именно из-за этого дети, учащиеся хорошо и не получая никакой оценки от своих родителей, начинают учиться плохо, поскольку только в этом случае взрослые начинают интересоваться успехами ребенка. И дело пойдет на лад, если взрослые поймут, что не ребенок сам, а они собственным поведением направили его на другое отношение к учебе.

Некоторые родители полагают, что правильно воспитанный ребенок обязан немедленно слушаться взрослых. Их так воспитывали, и они хотят, чтобы их ребенок подчинялся им без возражений. Но результатом таких воспитательных мероприятий ребенок становится пассивным, без желания самостоятельных действий. У него может развиться либо конформное и зависимое поведение, либо, напротив, протестное по отношению к любым требованиям. И то, и другое одинаково зависимое поведение. Однако задачей воспитание является в конечном итоге формирование самостоятельной личности, не зависящее от своих родителей. Но независимый ребенок не подчиняется мгновенно. Дисциплинирование, то есть объяснение и разговор, делает то, что не делает наказание и поощрение. Оно обучает быть независимым и послушным одновременно. Дети должны слушаться родителей мгновенно в опасных ситуациях (а значит, должны уметь по поведению родителей эти ситуации вычленять из других) и самостоятельно думать в менее опасных или безопасных ситуациях. Страх в голосе родителей потребует от них быстрого действия и позволит отличать опасность от обыденности. Дети плохи не от природы. Они нуждаются в учителе, который обучит их быть адекватным ситуации. Но тогда воздействие на них будет называться дисциплинированием и направлением на верный путь.

Дети лучше развиваются там, где родители учат, а не наказывают. В три года ребенок может говорить и выслушать объяснение своему проступку. Он может помнить правила и последствия своих действий. Дети семи лет нуждаются в самоуважении и могут гордиться, что способны контролировать себя. Поощрения и другие знаки внимания должны соответствовать возрасту. Например, малыш будет рад, что мама обняла его в обществе других детей, а подросток, напротив, не захочет, чтобы родитель касался его в кругу друзей.

Следовательно, одно и то же действие может быть и наказанием, и поощрением в зависимости от обстоятельств, в которых оно происходит. И если наказание может не меняться, то поощрение меняет свой смысл при монотонности. Эффективность же навыка определяется не наказанием, а поощрением. Обнаруженные тонкости в выработке поведения заставили Б.Ф. Скиннера прийти к выводу, что общество в процессе воспитания подрастающего поколения должно не столько заботиться о подавлении социально неадекватного поведения (наказание), сколько о выработке социально одобряемого поведения у будущих граждан. Именно поэтому и законы в обществе должны поддерживать активность лояльных к нему граждан, а не только подавлять тех, кто его разрушает.

Слова легко говорить. Но в какой-то момент уставший родитель может накричать на ребенка и обрушиться на него с гневом. Что совершенно точно — гнев нельзя накапливать. Иначе в аффекте ребенка можно и убить. Наши исследования в нескольких городах России обнаружили, что во время наказания родители обучают детей не тому, чему хотят научить осознанно, но тому, что в стрессе нужно снимать свое состояние на самом слабом члене семьи.

Если вы уж обрушились на ребенка с гневом, то, остыв, подойдите и извинитесь. Скажите о том, что вы чувствовали в том момент, почему вы это чувствовали. И спросите у ребенка, что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию. Возможно, он подскажет, что нужно сделать.

Самое главное, не чувствуйте себя виноватым родителем. Виноватый родитель — лучший объект для манипуляции. И дети всегда пользуются этим, потому что они, как и мы, — самые адаптивные представители животного мира. Когда вы осознаете, что не можете справиться, вспомните, что творчество — лучший способ и снятия стресса, и источник новых идей. Если вы формируете в ребенке это поведение, то чем и как вы это делаете? Измените свое поведение, усильте внимание к тому, что вам нравится, и перестаньте заниматься тем, что вам не нравится. И вы увидите результат.

Вестник практической психологии образования №1 за 2012 год.

Елена Ивановна Николаева — доктор биологических наук, профессор РГПУ им. А. И. Герцена, автор около 200 научных работ, в том числе учебника «Психофизиология», «Психология семьи», школьного учебника «Основы духовно-нравственной культуры. Я в мире людей», книг «Хорошая девушка начинает и выигрывает!», «Леворукий ребенок: диагностика, профилактика, коррекция», «Как и почему лгут дети? Психология детской лжи», «Воспитать одарённого ребёнка. Как?», «111 баек для детских психологов». Финалист конкурса «Золотая Психея» по итогам 2013 года, участник VIII Санкт-Петербургского саммита психологов (который состоится 1-3 июня), на Саммите Елена Ивановна прочитает лекцию «Семья и культура: распад семьи или её новое рождение?».

Фото: William Gottlieb/CORBIS/Corbis via Getty Images

Сейчас я практически не читаю научно-популярных книг по психологии и не знаю, что в них пишут. Таких книг очень-очень много, и наверняка среди них есть хорошие, средние и совсем плохие. Но при этом я по возрасту все-таки человек советского прошлого, и воспитана так, что всегда была уверена: уж совсем откровенную глупость в книжке не напечатают.

И вот теперь я в некоторой растерянности, потому что раз за разом ко мне приходят мамы и с совершенно уверенным видом рассказывают, что они в каких-то психологических книжках прочитали, будто родители не должны показывать ребенку свои отрицательные эмоции, чтобы, дескать, его не травмировать.

Статистически мало реально, чтобы все читали одну и ту же книжку. Значит, их таких по крайней мере несколько?

И вот она, данная конкретная мать, изо всех своих сил старается выполнить полезные рекомендации компетентных специалистов. И некоторое время у нее даже получается сдерживаться, и ребенок вроде как и не догадывается, что его мать сейчас раздражена, злится, печальна, в ярости и так далее. Хорошо, если мать, взявшая на себя такую странную задачу, флегматик. А если ближе к холерику?

Вот ребенок раз за разом нарушает какой-то запрет. Мать, памятуя о прочитанном и стараясь соблюсти все «психологические» рекомендации, спокойно говорит:

— Не следует тебе этого делать. Я тебе неоднократно запрещала. И говорила, что это опасно. Мне жаль, что ты не прислушался к моим словам…

Но, разумеется, в какой-то момент возможность сдерживать свои чувства исчерпывается у любой матери. Происходит взрыв. И тогда бедному ребенку достается единомоментно и за сейчас, и за все предыдущие разы. И вот это его, конечно, по-настоящему шокирует и оставляет в растерянности. Почему предыдущие двадцать раз она спокойно говорила положить эту вещь на место, а теперь орет как резаная?! Что изменилось?

Если этот цикл повторяется раз за разом, мир начинает казаться ребенку эмоционально и событийно непредсказуемым. И у него закономерно нарастает тревожность, и либо снижается общая жизненная активность (ребенок боится пробовать), либо, наоборот, нарушения известных запретов становятся все более яркими и демонстративными, а поведение в целом — провокативным. Зависит это в первую очередь от темперамента и силы нервной системы самого ребенка. Кому-то в ситуации непонимания происходящего легче и естественнее затаиться, а кто-то, не в силах терпеть неопределенность, нарочно «идет на грозу».

Это с одной стороны. Но есть и другая.

Эмоции у нас и у животных — это врожденная вещь. Мы не можем их не испытывать. А вот опознанию их и социально правильному с ними обращению надо учить

Приблизительно с такой же частотой, как и вышеописанные (а иногда это одни и те же люди) ко мне приходят мамы, папы и бабушки вот с каким вопросом:

— Вы знаете, везде говорят про эмоции и эмоциональный интеллект. Дескать, это очень важно, у современных детей с этим проблемы, и их этому обязательно надо учить. Да мы и сами видим, что он у нас чувств других людей совсем не понимает и не учитывает. Может быть, это у него аутизм? Нет? Тогда синдром Аспергера? Тоже нет? Ну а тогда как же? Надо его учить? Так вот в этом и проблема: как именно учить, нигде толком не написано. Мы вот купили какие-то картинки якобы для обучения эмоциональному интеллекту, так там какие-то неприятные физиономии нарисованы, он на них и смотреть не хочет, да и мы сами, если честно, тоже. Может быть, вы нам какие-нибудь специальные тренинги порекомендуете или кружок?

Две описанные мною ситуации — это две стороны одной и той же медали.

Эмоции у нас и у животных — это врожденная вещь. Мы не можем их не испытывать. А вот опознанию их и социально правильному с ними обращению надо учить.

И первым по времени и на многие годы главным тренажером в этом процессе для ребенка являются чувства его родителей и других членов семьи. Ребенок видит их, получает их названия, связывает с конкретными ситуациями и своим собственным поведением, учится их вовремя опознавать и адекватно на них реагировать.

Раньше, в больших иерархических семьях и общинах это обучение происходило естественным образом, так как слишком многое в жизни маленького «низкорангового» ребенка напрямую зависело от эмоционального состояния окружающих его старших людей, и из своих собственных интересов и безопасности он учился их «читать». Теперь эта система по вполне понятным причинам начала давать сбои.

Что же делать? Разумеется, все равно учить. Как?

Тут в особенно сложной ситуации оказываются родители, которые честно признаются: «Да я и сам(а) социально неловкий(ая). Далеко не всегда могу опознать свои и чужие чувства. И часто реагирую неправильно, попадаю в дурацкие ситуации. Собственную жену (мужа) понимаю через четыре раза на пятый, а уж тещу (свекровь) так и вовсе никогда. Мне все время кажется, что она (он) разводит черт те что на пустом месте…»

Что ж, в таком случае придется учиться вместе.

Пункт первый.

Есть эмоции. Их нужно знать. Составьте список известных вам эмоций. Если там окажется меньше 25 наименований — есть над чем поработать. Сорок и больше — хороший результат. Список можно повесить на стену как напоминалку.

Пункт второй.

Ловите эмоции из списка в себе и в мире (как покемонов, помните?) и называете вслух. Вот я злюсь. Вот в этом фильме она в полном отчаянии. Вот осенний лист летит через луч фонаря тихой ночью — восторг! И так далее. Старайтесь почаще делать это в присутствии ребенка.

Пункт третий.

Не врать чувствами! Если вы слегка раздражены, так и говорите: меня это слегка раздражает. Если вы в ярости, то и демонстрируете именно ярость, а не легкое раздражение. Если вы равнодушны к пятому за вечер рисунку, который принес ваш ребенок, то именно ваше равнодушие он и видит.

Пункт четвертый.

Эмоции существуют, это не обсуждается. Все проистекающие из них чувства приемлемы. Но дальше развилка — есть приемлемые и неприемлемые способы выражения этих самых чувств и эмоций. Причем набор приемлемых и неприемлемых способов меняется в зависимости от эпохи, места, культуры, даже просто семьи. Ваша задача — описать, рассказать, показать ребенку, куда, собственно, он попал. Какой набор тут принят, какой нет.

Пункт пятый.

Чем меньше ребенок, тем конкретнее должно быть обучение.

Отрицательные чувства, пример:

Когда ты злишься, ты можешь (приемлемые способы выражения злости):

— заорать и затопать ногами,

— убежать в другую комнату или ванную,

— швырнуть свою игрушку,

— сказать: я зол, не трогайте меня сейчас.

Ты не можешь (неприемлемые способы):

— пнуть ногой собаку,

— ударить младшую сестру,

— швырять на пол вещи родителей.

Положительные чувства, пример:

Когда тебе очень нравится незнакомый ребенок или взрослый, ты можешь (приемлемые способы выражения симпатии):

— сказать ему комплимент,

— предложить поиграть (и не настаивая, если он откажется),

— угостить чем-нибудь, если это возможно по обстоятельствам,

— предложить свою помощь (и не настаивая, если помощь будет отвергнута).

Ты не можешь (неприемлемые способы):

— начать душить его в объятиях или лезть к нему на колени,

— требовать, чтобы его внимание принадлежало только тебе или чтобы он играл только с тобой,

— заставлять, уговаривать его есть или делать то или другое.

Пункт шестой.

Обязательное положительное подкрепление с вашей стороны на любое адекватное действие ребенка в рамках пункта четыре.

«О, я видела, что тете очень понравился твой комплимент по поводу ее действительно чудесной шляпки».

«Ты убежал от конфликта с младшей сестрой, и я уверена, что в данном случае это было отличным выходом. Нам с отцом понравилось, как быстро и четко ты среагировал».

Обязательное отрицательное подкрепление неверных, с точки зрения вышеописанного алгоритма, действий.

«Тетя просто не знала, куда деваться от твоих поцелуев, а мне было ужасно стыдно».

«Я просто в шоке — мой сын пнул Жучку, любящее его и ни в чем не повинное существо, потому что ему, видите ли, не дали вторую конфету. Иди ко мне скорей, Жученька, я буду тебя жалеть. А вот тебя, сын, я сейчас, после такого, видеть не хочу».

Никакие кружки или тренинги этого не заменят, поверьте.

Сюжетная линия: Умеренному клерку отчаянно не везет. Молодого человека по обвинению в нападении на стюардессу приговаривают к излечению у психиатра. Однако правильно беседуют, что основная масса психиатров сами не так уж и много безрассудны. Или крепко не внутри себя… В нашем онлайн-кинотеатре Вы имеете возможность картину «Управление гневом / Anger Management (2003)» смотреть на русском языке в отличном качестве. Трейлер, х.ф. Управление гневом / Anger Management (2003) доступны для просмотра на мобильных устройствах iPad, iPhone и Android.

Другие части / похожие фильмы

Управление гневом / Anger Management (2012). О чем фильм: До собственной карьеры терапевта, Чарли был в тупике ввиду недоступности возможностей в …
Не стреляйте в белых лебедей (1980). О чем фильм: За Егором Полушкиным закрепилось прозвище «бедоносец». По сути, «беда» этого непрактично…
Внук Нурарихёна / Nurarihyon no Mago (2010). О чем фильм: Как известно, основная масса японских духов-ёкай не агрессивны людям, просто отказываютс…
Территория заблуждений (2012). О чем фильм: Основная масса среди нас убеждены что, что существует комплект истин, которые не нуждаю…
Упорство в истине / Satyagraha (2013). О чем фильм: Политическая трагедия про то, как акции неповиновения против несправедливости…
Упаковщик / Bagboy (2007). О чем фильм: Молодой человек заходит в конкурентоспособный мир упаковывая покупки из гастронома….


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *