В каких ситуациях?

В каких ситуациях?

Как известно, слово ранит не меньше, чем нож. Иногда необдуманной и неосторожно брошенной фразой можно легко обидеть своего собеседника, даже не заметив этого. Умный человек должен всегда следить за своей речью. Психолог Людмила Артемьева рассказала, какие выражения лучше не употреблять в беседе, чтобы не прослыть грубияном.

«Ты выглядишь уставшим»

В этой фразе содержится негативная информация: таким способом вы не проявляете заботу и участие, а только указываете человеку на то, что он плохо выглядит. При этом, возможно, собеседник не хочет, чтобы другие догадались о его проблемах, и ваши слова будут для него неприятны вдвойне. Если вас действительно беспокоит состояние другого человека, лучше сформулировать фразу по-другому, например: «У тебя все в порядке?».

«Как я уже говорил»

Подобной фразой вы показываете свое недовольство тем, что вас приходится повторять одну и ту же информацию дважды. Вежливый человек не будет акцентировать внимание на том, что уже говорил о чем-либо, и ничем не выдаст свое раздражение по этому поводу. Возможно, ваш собеседник слушал внимательно, просто не понял вас сразу.

«Не обижайся, но…»

«Такая фраза сразу вызовет у собеседника отрицательную реакцию, — предупреждает психолог. – В этом выражении содержится двойное отрицание. Человек, который слышит такие слова, чувствует агрессию и готовится к защите. Что бы вы ни сказали потом, собеседник поймет только одно: что на ваши слова следует обидеться». Если вы хотите донести до своего знакомого мысль, которая может быть ему неприятно, скажите все прямо, а не маскируйте свое мнение под витиеватыми оборотами: собеседник от этого только рассердится. Не общайтесь с дураком! 10 признаков глупого человека Подробнее

«Неплохо»

Если друг хочет узнать ваше мнение о результатах своей работы или своем новом начинании, увлечении, худшее, что вы можете ответить – «неплохо». Это совершенно обезличенное слово, которое не дает оценку, а лишь показывает полное отсутствие интереса к предмету разговора. Если вам не нравится то, о чем вам рассказал собеседник, объясните ему, что именно вы изменили, что сделали бы по-другому.

«Кругом одни дураки»

Только недалекие люди считают себя умнее окружающих. По-настоящему умный человек никогда не позволит себе пренебрежительные высказывания в адрес знакомых или коллег. Тем более, в такой фразе нет конструктивной критики, а бросать голословные утверждения может каждый. Докажите, что вы умнее, не словами, а делом.

«Для вашего возраста»

Еще один очень эффективный способ обидеть человека – указать ему на его возраст. Например, сказать: «Для вашего возраста вы прекрасно выглядите / находитесь в хорошей форме». Конечно, вы хотели сделать комплимент, но собеседник услышит совершенно другое: «Вы выглядите плохо, но для вашего возраста – сойдет». Если хотите отметить какое-то качество собеседника, подобных оговорок делать не нужно.

«Я всегда так делаю»

Если вам дают совет, как сделать что-либо правильно, не отмахивайтесь, отвечая, что вы привыкли действовать по-другому. Фраза «я всегда делаю так, а не иначе» выдаст в вас упрямого человека, который не прислушивается к мнению окружающих. Вспомните хотя бы персонажа книг Эдуарда Успенского – Дядю Федора, который последовал совету Кота Матроскина и попробовал есть бутерброд колбасой вниз: так оказалось гораздо вкусней!

«А я тебя предупреждал»

Фразы «я тебе говорил» и «я тебя предупреждал» не несут в себе никакой смысловой нагрузки и используются исключительно для того, чтобы лишний раз показать собеседнику свое превосходство. Если хотите испортить отношения с другом, продолжайте употреблять такие выражения. Человек, скорее всего, и так осознал свою ошибку, и ваши едкие замечания ему не помогут.

«Ты так похудел!»

Сказать человеку о том, что он сильно похудел или помолодел – не самый удачный способ сделать комплимент. Такие фразы подразумевают то, что ваш собеседник совеем недавно испытывал проблемы с лишним весом или выглядел старше своего возраста. Просто скажите: «Отлично выглядишь!» – ничего лишнего.

«Я никогда не ошибаюсь»

Не ошибается только тот, кто ничего не делает, поэтому умный человек никогда не произнесет подобную фразу. Подобное выражение, пожалуй, лишь демонстрирует высокомерие и надменность, но никак не интеллектуальные способности.

Найти точные слова в споре или переговорах не всегда удается сразу. В таких ситуациях возникает риск того, что мы скажем лишнее: грубость или оскорбление, ненароком расскажем секрет, или пытаемся задеть за наиболее больные места. Так, не умея вовремя замолчать, мы раздаем обещания, которые не можем выполнить, портим отношения с друзьями или коллегами, вступаем в дебаты, которые не имеют смысла.

Вот 5 ситуаций, когда молчание — ваша козырная карта, которую именно в такие моменты стоит разыгрывать не задумываясь:

1. Когда вас хотят задеть

Если твои противники перешли на личные оскорбления, будь уверена — твоя победа не за горами.

Оскорбления свидетельствуют о том, что у вашего оппонента закончились доказательства в споре и поэтому он хочет спровоцировать вас, вызвать сильные эмоции, создать ситуацию, когда вы можете оступиться, потому что сложно следить за словами и действиями, теряя рассудок.

Если такое поведение проявляется во время дискуссии, даже обладая достаточными фактами из своей стороны, вам вряд ли удастся убедить другую сторону. Люди, которые опускаются до оскорблений и нецензурной лексики — не лучшие союзники в поиске истины.

2. Когда у вас нет полной информации

Думаю, и вам случалось спорить с людьми, которые оперируют слухами и догадками, при отсутствии полной информации о предмете спора. Человек, который вступает в спор и выражает свое мнение без подтверждения достоверной информации, может получить не самую лучшую репутацию в обществе. Если вы не разбираетесь в предмете разговора — лучше промолчите и послушайте. Вы можете, наконец, задавать вопросы, чтобы лучше разобраться.

3. Когда эмоции берут верх

Обещания, данные в шторм, быстро забываются в хорошую погоду. — Уильям Шекспир

Эта фраза точно иллюстрирует людей, которые дали обещания под влиянием эмоций. Но остыв и еще раз обдумав ситуацию, бьемся об заклад, вы бы поступили совсем по-другому в половине случаев. Впрочем, за свои слова нужно отвечать и подкреплять их делом. Но можно было обойтись и без этого.

Если вы замечаете, как во время спора, вас переполняют эмоции: радость, злость, злоба, ревность и т.п., лучше попросите вернуться к этому разговору позже — вам обоим не помешает обдумать услышанную информацию и сделать правильные выводы не с горячим сердцем, но с холодным умом.

4. Когда кто-то хочет обсудить сплетни

Обсуждая людей за их спиной, поливая их грязью, вы вряд ли завоюете себе хорошую репутацию. Не тратьте свое время на никчемные сплетни, а лучше прекратите этот разговор своим многозначительным молчанием или предложите другую тему для разговора.

5. Когда лучше действовать, чем говорить

Бывает дело и совсем мизерное, и на его выполнение может уйти не более 5 минут. Вы же используете их на то, чтобы обсудить вопросы, дать кому-то взбучку или завязать ненужный спор, испортив настроение себе и кому-то. Излишняя полемика отнимает драгоценное время и не приносит пользы. Те, кто часто предпочитает многократно обсуждать проблему, жалуясь на нее, скорее всего просто боятся брать на себя ответственность и решать вопросы, зато ищут пути выхода из сложившейся ситуации.

Фото: Nik MacMillan / Unsplash

В прошлой колонке цикла мы постарались развеять самые популярные мифы о коучинге. Коуч — фактически, личностный тренер — дает поддержку и помощь в достижении профессиональных и личных целей. Он не помогает искать корень проблемы, не должен безапелляционно указывать вам путь и не говорит больше самого клиента.

Но когда вообще стоит прибегать к помощи коучей?

Опишу несколько ключевых ситуаций, в которых коучинг с большой вероятностью будет полезен. Для простоты восприятия и использования давайте договоримся, что речь пойдет только о профессиональном контексте, хотя я твердо убеждена, что и в личной жизни коучинг (именно он, а не психотерапия) бывает очень полезен.

Если совсем упрощать, коучинг помогает тогда, когда вас системно и долго не устраивает статус-кво. «Соль» в том, что не устраивать он может очень по-разному, и такие ситуации с примерами я описываю ниже — попробуйте найти в них себя.

Вас что-то не устраивает, но не понятно, что именно

В любой карьере может наступить состояние неудовлетворенности, когда вы точно понимаете, что некоторые основные векторы вашего развития где-то повернули не туда. Вы продолжаете ходить на работу или развивать бизнес, регулярно замечая, что недовольны тем, как идут дела, либо же не получая намеченных результатов. При этом вы не можете сами точно определить, что не так, и уж тем более не можете понять, что с этим делать, как выйти из наезженной колеи. В такой ситуации коуч может помочь вам, собственно, идентифицировать не устраивающие факторы, поставить новую (или вообще поставить) цель и поспособствовать созданию плана по достижению этой цели. Главная функция коуча здесь — наведение фокуса на то, что вы хотите изменить или развить.

Вас не устраивает всё, но нет желания и сил что-то с этим делать

В таком тотальном профессиональном несчастье человек не способен мыслить аналитически и разобраться, что не так. А главное, он или она не имеет на то никакой мотивации: из-за стопроцентной неудовлетворенности энергия полностью исчерпана, ее ресурсов нет или не понятно, откуда их взять, и, как правило, еще и расшатано физическое и ментальное здоровье. Классический пример — профессиональное выгорание. Первоочередная задача коуча в таком случае — аккуратно помочь человеку найти или восстановить ресурсы энергии, «всплыть со дна». Это предполагает исследование того, как человек обычно восстанавливался раньше и возвращение его к этим видам деятельности (или бездеятельности, что зачастую важнее). Только после успешного прохождения этого этапа можно начинать что-то строить.

Вас всё устраивает, но вам кажется, что пришло время двигаться дальше

Мой любимый кейс, самый сложный и самый интересный. Как мне кажется, в среднем, коуч дольше всего работает именно с такими запросами. Представьте: у вас престижная стабильная работа или жизнеспособный бизнес, выстроенная сеть контактов, налаженный стиль жизни. Все хорошо. И все одновременно плохо. Вы хотите быть в другом месте, в другое время и даже кем-то другим. Что делать с вами коучу, когда нет очевидной точки приложения усилий? Тщательно и с разных сторон исследовать предпосылки ситуации: зачастую, разрешение проблемы внешне во всем успешного и/или счастливого человека требует наиболее глубокого погружения в его сознание, а главное, прилежной рефлексии самого клиента.

Важно! Не надо «причинять добро» самому себе и другим! Использовать и советовать этот инструмент можно, только если есть осознанный запрос на изменения, хоть как-то созвучный с одним из контекстов выше. Точно не стоит следовать моде, указанию руководителей, друзей, родителей и так далее. Потребность в этом инструменте должна идти изнутри.


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *