Зачем люди живут вместе?

Зачем люди живут вместе?

В городе любви и романтики многие категорически против тенденции бесконечно разводиться. За последние годы больше 3,5 тыс. петербургских семей получили награду «За любовь и верность» – ее вручают за стаж супружеской жизни более 25 лет. Галина Александровна и Валентин Михайлович Ислентьевы на днях отметили 70-летие со дня свадьбы. Как сохранить любовь и пронести ее через всю жизнь, им известно не понаслышке.

У каждой пары в Петербурге есть свое место, с которым связаны воспоминания о знакомстве, первом поцелуе или случайной встрече, ставшей судьбоносной.

У решетки Летнего

Для четы Ислентьевых этим местом стал Летний сад.

«Мы познакомились 24 июня 1947 г., я тогда только окончила школу, а Валя – Военно-морскую медицинскую академию», – рассказывает Галина Александровна. В тот день она с подругой шла мимо Летнего сада. Девушки встретили знакомого парня, а с ним оказался друг, которому и суждено было стать спутником Галины Александ­ровны на всю жизнь.

«Это была любовь с первого взгляда», – вспоминает женщина.

Молодой человек пригласил девушку на оперу «Князь Игорь» и в антракте познакомил… с мамой.

«Меня это удивило, я поинтересовалась, всех ли знакомых девушек он сразу представляет родителям, – вспоминает Галина Александровна. – Он ответил, что не всех, так что прицел был виден сразу».

Действительно, спустя всего 3 месяца, 18 сентября 1947 г., Галина и Валентин поженилась.

Фото: архив «ПД»

Не в деньгах счастье

Свадьба выпала на тяжелые послевоенные годы. Карточная система, дефицит, пустые полки в магазинах. О белом платье и кольцах мечтать даже не приходилось. Это сейчас многие тянут со свадьбой – копят деньги и берут кредиты.

Тогда же достаточно было крепких чувств и родительского одобрения.

Праздничный наряд невес­те сшила мама, а обручальными кольцами молодые и вовсе обменялись спустя 3 года.

«Несмотря ни на что, свадьба получилась веселой, – делится Валентин Михайлович, – праздновали мы дома с друзьями и родными».

Через год в семье родился сын, еще через три – дочка. Не все оказалось легко и безоблачно: пришлось вмес­те пережить и переезды, и командировку на Дальний Восток сразу после свадьбы.

Рука об руку

Поддерживая друг друга во всем, Галина Александровна и Валентин Михайлович добились немалого.

Он – военно-морской врач, полковник медицинской службы в отставке, кандидат наук, автор многочисленных научных трудов по медицине. Она долго проработала в Государственной академии театрального искусства.

Детей приучали к чтению, водили в Мариинский театр, библиотеки.

Воспитание принесло свои плоды. Сын Георгий – успешный ученый, химик, экономист, кандидат наук. Дочь Александра – заслуженная артистка России.

Инфографика «ПД»

Чувства только крепнут

Сегодня пара уже не может прогуляться по любимым местам. Валентину Михайловичу за 90, здоровье иногда подводит, но полковник в отставке держится бодро.

Между супругами такая же нежность и забота, как в первые годы совместной жизни. На 70‑летие со дня свадьбы Валентин Михайлович преподнес любимой стихотворение:

Судьба нас столкнула

у Летнего сада,

Связала морским нас

надежным узлом,

И снова идет

от нее нам награда

За этим счастливым

столом.

Всю долгую жизнь

нам судьба помогала,

Мы шли неразлучно

и дружно вдвоем,

В ненастные дни

нас всегда выручала,

И мы ей хвалебную

песню поем.

«Петербургский дневник»: Поздравляем вас с юбилеем супружеской жизни! Поделитесь, пожалуйста, с петербуржцами секретом сохранения теплых семейных отношений.

Галина Александровна: Секрет один: нужно уважать и любить друг друга. Должна быть ответственность – у мужа за жену и у жены за мужа. Мы живые люди, ссоры случаются. Но минут на пятнадцать, не больше! Я человек вспыльчивый, но отходчивый, а Валя сдержанный. Я торопыга, а он медлительный. Мы совершенно разные, но злости никогда нет. Зачем огорчать друг друга?

Валентин Михайлович: Да, нужно уважать друг друга, любить и никогда не врать.

«Петербургский дневник»: Какие обязанности в семье должны быть у мужа и жены?

Галина Александровна: Мы смотрим на семью традиционно: муж должен работать, приносить деньги, обеспечивать семью, а жена – ухаживать за мужем. Вплоть до мелочей: у него утром должна быть чистая рубашка на работу. Муж – это лицо жены.

«Петербургский дневник»: За 70 лет ни разу не возникло мысли развестись?

Галина Александровна: Нет, ни разу. Вы знаете, моя бабушка с таким уважением и любовью рассказывала о дедушке, мои родители прожили вместе больше 60 лет. У меня перед глазами всегда были правильные примеры.

«Петербургский дневник»: Как относитесь к тому, что сегодня пары легко разводятся после нескольких лет супружества, считая, что не сошлись характерами, и заново начинают поиск суженого?

Галина Александровна: Вы знаете, сегодня я со столь многим не могу согласиться, что мне трудно ответить на этот вопрос. В первую очередь нужно воспитание. Это естественно – мы все с кого‑то берем пример. Второе – возможно, это резко и примитивно, – но что же сейчас смотрят молодые? Ведь они вообще не читают, негде взять этот пример. Телевидение, кроме зла, ничего не приносит. Нужно сознательно напитывать себя правильными примерами из литературы, а не из чудовищных современных фильмов и сериалов. Важны и такие, казалось бы, мелочи, как внешний вид, – какие‑то ограничения в одежде. Нельзя же ходить по улице полуголым, это вызывает реакцию у определенного контингента, мужчины обращают внимание. Еще много можно перечислять, что в наше время было другим, было неприемлемым. Может быть, я не права в силу возраста, может быть, молодым виднее.

Владимир Кузьмин, рок-музыкант:

— У меня нет какого-то рецепта или специального поисковика в этом смысле. Я просто живу, делаю то, что люблю, очень много работаю. Круг общения у меня не так широк. На широкомасштабные дружеские отношения требуется много времени, а его катастрофически не хватает. К счастью, мои друзья — это люди, имеющие похожие вкусы, воспитание, наклонности и увлечения. Поэтому нам комфортно и нескучно вместе. Музыка, поэзия, литература, кино, футбол, мотоциклы — все это нас объединяет. Мы можем не расставаться сутками, чередуя работу с моментами отдыха и не уставая друг от друга. Творчество, семья и друзья — без этого моей жизни нет. Конечно, это не значит, что друзья должны быть вашими двойниками или пытаться ими стать. Мы — разные, но если друг настоящий, искренний, то компромисс отыщется всегда. Друзья посылаются Богом, часто в тот момент, когда это вам особенно необходимо. Так было и в моей жизни. Лучший способ найти нового друга — не терять старого. Но если ищете, то держите сердце наготове. Оно обязательно подскажет. Меня, во всяком случае, оно не подводило.

Тигран Кеосаян, кинорежиссер, актер, сценарист:

— Меня с моими друзьями объединяют общие интересы, чаще всего профессиональные, и история взаимоотношений. Искренность между людьми дает перспективу отношений, а если искусственно пытаться понравиться, то люди сблизятся ненадолго.

Станислав Садальский, заслуженный артист РСФСР:

— В глобальном смысле — это национальная идея. Сейчас наш народ не очень объединен, во всяком случае, не так, как раньше. Во время Великой Отечественной войны была идея победить фашизм, был общий враг. Сейчас очень сильно неравенство между классами и, если сегодня грянет такая великая война, последствия могут быть непредсказуемыми…

Сергей Булахтин, руководитель школы барменов:

— Женщину и мужчину больше всего объединяет физическая близость, потому что контакт идет на уровне чувственных ощущений. Друзей и коллег объединяет одна задача, собирающая людей в команду. У меня с моими друзьями общее желание добиться успеха и ошеломляющих результатов реализовалось в школе барменского искусства, где мы вместе занимаемся одним делом, стремясь к совершенству. Ведь бармен общается с клиентами и знакомит их, получая возможность решать сложные вопросы и вносить ясность в решение проблем клиента, который приходит за советом к барменской стойке.

Алексей Мануйлов, ведущий радиостанции:

— Общий круг интересов, среда обитания, взгляд на жизнь являются мощными катализаторами для сближения людей разного пола, возраста, социального положения.С другой стороны, конечно, я не исключаю того, что и противоположности притягиваются. Может быть, сближение сиюминутное, на данный момент времени, а есть более масштабные вещи — семейная жизнь.Как правило, люди, семейные пары, у которых может где-то разные интересы, точки зрения на одни и те же вопросы, могут дольше жить вместе, рождая в споре истину. Нам с супругой было бы скучно, если бы мы во всем друг с другом соглашались.

Тбилиси, 4 сентября 2020, 15:34 — REGNUM Протесты по поводу гибели Инала Джабиева, который был задержан по подозрению в покушении на главу МВД Игоря Наниева, могут отбросить развитие страны на десятки лет назад. Об этом, как передаёт агентство «Рес», 4 сентября заявил президент Южной Осетии Анатолий Бибилов на торжественной линейке Юго-Осетинского государственного университета.

«Нельзя допускать, чтобы были митинги, потому что любые митинги отбрасывают общество и государство на десятки лет назад», — сказал глава республики.

В качестве примера он привёл ситуации в Абхазии, в Белоруссии и на Украине. Бибилов также назвал произошедшее с Джабиевым «расправой» и пообещал, что все преступники будут наказаны, причём «люди в погонах», по мнению президента, должны нести большую ответственность за преступление, чем простые граждане.

Напомним, после смерти Джабиева были уволены и задержаны восемь сотрудников милиции, а глава МВД на время расследования отстранён от должности. Тем не менее в Цхинвале прошло несколько стихийных митингов, на которых стали выступать оппозиционные депутаты парламента республики. На митингах стали требовать отставки Бибилова.

Читайте ранее в этом сюжете: Глава Южной Осетии призвал создать комиссию по «резонансному преступлению»

Читайте развитие сюжета: СМИ: В Белграде неизвестный расстрелял двух человек

Весна — самое романтичное время года. Одиноким хочется влюбляться, а тем, кто давно в отношениях — внести нотку свежести в чувства. Еще кто-то призадумывается, устраивают ли его нынешние отношения, а кто-то и вовсе идет «налево». Порассуждать о любви и отношениях, здоровых и не очень, мы попросили директора Челябинского института психоанализа Александра Савченкова.

Александр Савченков

— На каждом возрастном этапе привязанность выражается по-разному. Сначала страсть, потом нежность, потом умиротворение — старик со старушкой глядят друг на друга, мило улыбаются и умирают в один день. Это в идеале — так выглядят зрелые отношения, когда роль каждого в семье определена не искусственно, а благодаря сформированности цельной личности. Мужчина сформирован как мужчина, женщина — как женщина, а между ними не зависимость, а здоровая привязанность. Ее можно описать так:

«Я готов дарить тебе свою любовь бесплатно и ничего не требовать взамен, доставлять тебе удовольствие. И если тебе плохо, то неважно, как мне плохо — я приду к тебе на помощь».

Да, это некое самопожертвование. Но не стоит путать его с таким: «Я столько для него выстрадала, всю жизнь положила» — это уже не любовь. Важно, чтобы это желание отдавать было взаимным, и это редкие случаи. В основном, складываются отношения не привязанности, а зависимости, ее называют нарушенной привязанностью. В таких отношениях одна из сторон — эксплуататор, а вторая жертвует собой. Тогда, действительно, срок такой «любви» — в среднем, три года, потому что первый порыв иссякает, и перед парой встает вопрос: а для чего эти наши отношения? Все, что можно было — страсть, эксперименты, упоение молодостью — от них взяли, а дальше неинтересно и непонятно. Если у пары уже появился ребенок, то часто он становится этаким «клеем»: «Будем жить ради ребенка!».

Незрелые отношения встречаются на каждом шагу. Одна из типичных проблем девушек — им, как они считают, не хватает внимания: «Нужно больше любви!» Они присасываются, вгрызаются в партнера, и это патологическая проблема, которую надо терапевтировать. Ее корни — в проективной идентификации. Она бывает или положительная, или отрицательная.

Человек интеллигентный и разумный приходит в какую-то компанию и по умолчанию предполагает, что все примерно такие же, как он, то есть поднимает других до своего уровня. Человек с изъяном видит этот изъян у всех — и, что удивительно, находит этому подтверждение.

Всем, наверное, известны такие люди, которые всех подозревают в определенной негативной черте, например, они считают, что все врут. Чтобы добиться подтверждения, они готовы терпеливо ждать — и да, раз в год они дожидаются своего и говорят: «Смотрите! А вы не верили! Я был прав!» И неважно, что человек оступился разово, а до этого десятки и сотни раз вел себя иначе: «Это все ширма!».

Такие девушки-пограничники имеют негативный инфантильный опыт, который влияет на их последующую жизнь. В первые два года жизни их мама недолюбила: недокормила, не обнимала, бросала в одиночестве — и это осталось в инфантильном паттерне, который воспроизводится и дальше.

Они постоянно подозревают нелюбовь и устраивают проверки, а заодно выкатывают огромный список требований. Причем он может не выглядеть как требования — но это то, что должно предоставляться по умолчанию. Важен каждый их чих и сиюминутное желание, а дела и проблемы партнера оказываются несущественны.

В частности, такие пациентки не считаются с личным временем специалиста, их не интересует, что время общения ограничено временем сессии, написать среди ночи — это норма. Так же они ведут себя и со своими партнерами.

Это только одна из распространенных женских проблем, на самом деле их целый спектр.

У мужчин чаще всего происходит то, что называют инфантильной эксплуатацией. Особенно это распространено среди тех мужчин, кто за собой ухаживает и сам себе нравится, например, бодибилдеров. Обычно возле такого мужчины есть какая-нибудь девочка. Они встречаются, он держит ее на коротком поводке и не женится — потому что его все устраивает. Он инфантилен, не может взять на себя ответственность, чтобы создать семью. При этом она за ним ухаживает, дает ему секс, а он только потребляет.

И проблема в том, что такого мальчика не исправишь — они не идут в терапию, у них-то проблем нет, проблема у тех, кто рядом. И только их партнеры и могут что-то для себя изменить.

Если такая девушка чувствует привязанность, будто завязла в болоте, а мужчина только кормит обещаниями, то тогда нужно понять для себя: эти отношения — патологические, токсические. Его можно даже как-то вынудить жениться, но этот брак продлится недолго. Часто такие закоренелые холостяки живут под диктовку мамы. Отношения с ним обречены.

Зрелые отношения за всю практику я встречал дважды. Приходила пара, говорили: разводиться не хотим, но чувствуем какое-то напряжение, непонимание. Начинали с ними работать, и это помогало. Замечу, что вопрос, расходиться ли, встает только тогда, когда есть ощутимая неприязнь к другому человеку. Многие люди живут вместе по привычке: у них хорошие отношения, секс удовлетворяет, финансовая ситуация тоже — и для чего разводиться, если вам вместе удобно? В чем смысл? Найти еще что-то более комфортное? Но где гарантия, что новые отношения будут лучше? Разводиться надо тогда, когда вы совсем не можете вместе, когда есть какие-то трения, когда обрыдли друг другу, оскомину набили. Бывает, и в терапию приходят тогда, когда уже слишком поздно. Партнер терпит, терпит, недовольство копится и выливается в навязчивую мысль: «Я так больше не могу, мне уже ничего не надо. Вот тогда, когда над отношениями уже не хочется работать, значит, все, можно разводиться.

Что такое любовь? Это термин, которые придумали романтики и описали в книжках. В представлении обычного человека это какая-то романтика, ухаживания, кто-то придумывает какие-то критерии… Их не существует. На самом деле любовь — это набор привязанностей. Он формируется в инфантильный период, первые два года жизни, и вот как он сформировался, так мы и будем с партнером выстраивать отношения.

Что можно сделать, чтобы избежать хотя бы очевидных проблем? Во-первых, перед тем, как вступить в отношения, разобраться и честно ответить себе на вопрос, для чего вам это все? И во-вторых, донести это до партнера. Например, если отношения нужны ради секса, то это должно быть сразу понятно обоим, — а то парни часто обнадеживают намеками на привязанность, хотя ничего такого не планируют. На мой взгляд, самый правильный подход к знакомству в Европе: подходишь к тому, кто тебе нравится, знакомишься и озвучиваешь цели. Если всех все устраивает, то пара идет и эти цели реализует. Если получится хороший секс, сформируется теплое отношение друг к другу, пара поймет, что друг другу подходит, то можно говорить о зарождающейся привязанности. Это нормально, другое дело, что наше население к такому не готово, у нас в стране пока во многом секс — эталон праведности, и это все портит. Люди вступают в отношения, даже женятся, а потом у них с сексом какая-то ерунда. Важно выявить совместимость на этом уровне, секс ведь это еще и максимальная близость с партнером.

Еще одна важная составляющая зрелых отношений — это выстроенные границы. Вспомним, какие границы в отношениях были у дворян. У каждого — своя спальня, муж не видел, как жена приводит себя в порядок, она не видела его, никто не позволял себе вольностей, соблюдали дистанцию. А как у нас: «Жена, метнись-ка за пивком!». Позволяем взаимное неуважение, садимся на шею, «пожираем» партнера. Всегда нужно помнить о барьерах, а о том, что допустимо, договориться на берегу.

Здорово, если в паре принято проговаривать свои желания, а не надеяться, что партнер прочитает мысли. Такой образ часто культивируется в литературе и заодно порождает посты в соцсетях, где женщины с удовольствием перечисляют списки того, что «мужчина должен» — ведь прежде всего он «должен» предугадывать желания.

Важно не только делиться ожиданиями, но и проговаривать сразу, если что-то не понравилось, было неприятно. Если партнер не воспринимает претензий всерьез, попробуйте развернуть ситуацию — приведите в пример, что то же самое сделали бы вы в его адрес. Если партнер незрелый, то это чревато спором в духе «дурак — сам дурак», важно этого не допускать, и как более зрелому взять на себя ответственность за спокойные переговоры.

Гражданский брак, когда пара живет вместе, ведет хозяйство, но не расписывается, — это не очень хорошо с той точки зрения, что в такой ситуации пара может зависнуть надолго. Напротив, лучше, когда люди живут по отдельности, но иногда встречаются, познают друг друга, тогда они понимают, насколько готовы привязаться друг к другу, разделить ответственность, разбираются, вписываются ли в модель отношений друг друга. Другой вопрос, что психоанализ не говорит, хорошо это или плохо, о каких-то явлениях, он описывает процесс. И с этой точки зрения важно понимать, что нормы морали и нравственности изменились, этика теперь допускает и гражданские, и гостевые браки, и многое другое. То же самое про гей-сообщество.

Геев в процентном соотношении было одинаковое количество во все времена. А вот людей, открытых для сексуальных экспериментов, действительно стало больше, потому что это допускают современные нормы нравственности.

Самое главное, чтобы отношения устраивали обоих, неважно, гостевой это брак, гражданский или еще какой-то. Любовь — это то что должно приносить удовольствие, и если это устраивает двоих, любая форма отношений имеет право на существование. А еще любовь — это большая ответственность, когда ты готов взвалить на себя ношу, принять удар, чтобы оградить близкого человека от неприятностей. Это может быть даже определенный род страданий, но в итоге ты получаешь удовольствие.


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *