Зависимость от чужого мнения

Зависимость от чужого мнения

Человек часто оказывается заложником общественного мнения. Эта зависимость не даёт ему спокойно жить, развиваться, просто быть собой, вопрос «Что подумают обо мне другие?» становится выше собственных желаний. Для достижения своих целей зачастую нужно выходить из зоны комфорта. «Рост» поговорил с психологом и основательницей «Академии самопознания и психологи» Татьяной Обуховой о том, почему мы зависим от чужого мнения и как от этого избавиться.

Почему мы зависим от мнения других

Детство — золотая пора, спонтанные и искренние самовыражения вызывают радость и внимание окружающих. «Будь собой и ничего не бойся!», — говорят взрослые своим детям, желая максимально подкрепить его свободу самовыражения. Но бывает и другой родительский посыл, формирующий установки, которые не позволяют ребёнку вести себя естественно. Родитель, из-за собственных ограничений, постоянно испытывает раздражение, страх, когда ребёнок ведёт себя не так, как другие. Родительские замечания «Не ори», «Да как ты смеешь так говорить», «Что только люди подумают», делают ребёнка замкнутым, поэтому, чтобы не потерять любовь родственников, дети отказываются от возможности вести себя естественно.

Другой вариант — гиперопека, которая не даёт свободы ребёнку и пытается сделать его «идеальным». Гиперопека проявляется в словах, которые, на первый взгляд, не означают ничего плохого: «Надень это платье, так лучше будет», «Не бегай, ты же хороший мальчик», «Это тебе больше подходит».

Ребёнок теряет контакт с собой в обоих случаях, у него возникают мысли, которые сказываются на принятии решений. Оказавшийся рядом человек предлагает готовый вариант, отказаться от которого ребёнок не может, потому что родители знают как «правильно». А когда речь идёт о давлении, внушении со стороны родителя, детям сложно отстоять право на собственное мнение.

У таких детей в подростковый период ничего не меняется. Родители через угрозы и «навязывание» ведут ребёнка по «правильной» дороге, такой путь исключает получение опыта, благодаря которому человек взрослеет и учится брать ответственность за свою жизнь.

При воспитании нужно научить ребёнка слушать себя, развивать чувственное познание и осознанность в каждом возрасте. В подростковый период дети наиболее подвержены влиянию общественного мнения, поэтому родителю важно направить внимание подростка на внутренний диалог: «Что ты думаешь об этой ситуации?», «Как бы ты здесь поступил?», «Мне нравится твоё видение этого вопроса». Если у ребёнка есть своё виденье, то нужно попытаться его реализовать.

Как понять, что я зависим от чужого мнения

«Взрослый ребёнок», когда выходит в мир, продолжает ждать решения от других людей, потому что не привык действовать по-своему. Часто при взрослении дети обрывают отношения с родителями, потому что не выдерживают давления, но из-за скованности находят друзей, коллег, которые продолжают не давать человеку высказывать своё мнение.

Зависимость от чужого мнения, страх оценки — это проявление инфантильности, психологической незрелости, которая сводится к неумению брать на себя ответственность и делать выбор. С детства внутренний диалог был замещён внешними наставлениями, и человек перестал понимать себя – свои чувства, потребности. Он уже знает, что должен почувствовать, как должен ответить и отреагировать, чтобы понравиться окружающим. Но всё это маска, которая сформирована желаниями общества и внутренними ограничениями родителей, которые они «по наследству» передают своему ребёнку.

Есть люди, которые зависят от оценки не только близких людей, но и тех, с кем даже не знакомы. В этом случае человек «задыхается» из-за собственных мыслей и ограничений, потому что его преследует постоянный страх оценки, критических замечаний, осуждений.

Чувствуете, что вышеперечисленные высказывания — ваша позиция, тогда вам стоит поработать над собой.

Как избавиться от этого

Познайте себя

Попробуйте понять — кто же вы на самом деле? Часто людям, у которых есть зависимость от чужого мнения, сложно понять, что им нравиться, а что — навязано обществом. Понаблюдайте за собой — какие книги, фильмы, музыка вам нравятся. Ищите новые увлечения — вышивание, создание горшков из глины, цветоводство… Помните, когда мы пробуем много всего разного, только тогда понимаем, что нам нравится, а что нет. Когда человек занимается любимым делом, ему проще чувствовать себя.

Научитесь формулировать своё мнение

Познание себя — путь достаточно длинный, поэтому нужно иметь упорство и научиться не руководствоваться чужим мнением. Но это не значит, что придётся со всеми спорить, просто нужно выслушивать чужую точку зрения и при принятии своего решения не брать её как основополагающую, а прислушиваться к себе. Люди — наше отражение, через контакт с ними мы можем услышать себя. Если вам сложно сформулировать своё мнение, попробуйте писать отзывы на фильмы, которые недавно посмотрели. Не обязательно их публиковать, пускай они лежат в заметках на телефоне. Когда человек пишет отзывы, он высказывает своё мнение — чем ему понравилась картина, а что оттолкнуло.

Начните выбирать сами

Попробуйте с малого: «чай или кофе?». Многие и на этот вопрос отвечают: «Налейте, что есть». Не предлагают горячие напитки? Не беда. Многие, например, любят советоваться с друзьями во время покупки одежды. Замечали такое за собой? Откажитесь от этой привычки. Доверяйте себе и выбирайте то, чего действительно хочется. С выбором определились? Теперь учитесь принимать решения самостоятельно. Помните, вы, и больше никто, несёте ответственность за своё будущее, за вас никто не примет решение, потому что вы способны всё сделать сами.

Забудьте о критике

Главное, не надо обращать внимание на критику, она будет. А люди, которые критикуют, скорее всего, сами хотят ступить на ваш путь, но боятся, поэтому пытаются помешать и вам. А если что-то в этой критике вас «задело», поговорите с собой: «Почему я сейчас сомневаюсь, что повёл себя правильно?», «Почему я повёл себя так?», «Как по-другому в этой ситуации я мог себя проявить?». Если внутренний диалог не приносит результатов, то услышать внутренний голос помогут личные встречи с психологом.

Проанализируйте своё прошлое

Возможно, после анализа, получится выявить те ситуации, где за вас принимали решения другие люди. Вам не нравится итог? Измените его, если это возможно.

Все эти советы — ваш путь. На нём будут взлёты и падения, но не бойтесь ошибок! Нет такого понятия, как «ошибка», есть понятие «опыт». Надо перестать себя оценивать, а каждый опыт для себя осознавать с позиции того, чему вы научились и в чём стали сильнее. Не сравнивайте себя с другими, сравнивайте себя с собой вчерашним. Ведь только это истинная конкуренция.

«Рост.медиа» также поговорил с молодыми людьми, которые на протяжении долгого времени были подвержены влиянию общественного мнения, и узнал, как им удалось «обрести себя» и перестать бояться чужого мнения.

Арина Белова, 18 лет

«Я долго зависела от чужого мнения. Меня волновало, что скажут люди, что они подумают насчёт моего внешнего вида. У меня был переходный период, и все недочёты внешности усугубляли ситуацию. Меня беспокоили любые фразы, которые люди говорили в мой адрес. Но однажды я посмотрела в зеркало и поняла, что люблю себя такой, какая я есть. Мне помогли записи в социальных сетях, которые я читала каждый день и которые действовали на меня как аффирмации. Например: «Ты сильная и всё сможешь», «Ты самая красивая, таких, как ты, больше нет».

С каждым днём я становлюсь увереннее и больше провожу времени у зеркала, потому что нравлюсь себе. А когда я полюбила себя, мнение окружающих стало совсем неважно, к тому же я поняла, что каждый говорит тебе о том, что беспокоит его самого.

Когда я выбирала профессию, близкие настаивали на своём варианте, который, по их мнению, «подойдёт мне лучше», но со слезами на глазах я отстояла свой выбор. Его со временем приняли. В этом году я буду поступать на журфак.

Нужно понять, что единственный человек, которого нужно слушать, — это ты сам. Я хочу, чтоб каждый человек полюбил себя и научился придерживаться собственных желаний. Я научилась и счастлива!».

Алина Степанова, 17 лет

«Изначально я сама не замечала, как долго могла находиться под влиянием общественного мнения. Когда пришло осознание, я стала выходить из собственной зоны комфорта и делать что-то несвойственное прошлому образу жизни, тогда появился внутренний голос: «А вдруг кому-то не понравится». Я сама себе помогаю выбраться из этого состояния, тут главное перетерпеть и продолжать делать то, что начал.

В этой ситуации мне помогает просмотр мотивирующих видео на «Ютубе», которых там достаточно, чтобы вдохновиться и не уйти с намеченного пути. Со временем эти мысли запоминаются и потом, неожиданно для себя, осознаешь: «О, меня совсем не волнует, что думают другие».

Алина Саркисян, 17 лет

«Общественное мнение не может совсем ничего не значить, ведь мы социальные существа. Но иногда оно мешает жить, покорять новые вершины. Надо прислушиваться к себе, ведь невозможно быть идеальным для всех: сколько людей столько и мнений. Помнить об этом — один из способов избавиться от зависимости от чужого мнения.

Помимо таких размышлений мне ещё помогают два способа. Первый — использование аффирмаций. Это своеобразный девиз из мотивирующих слов, который можно повторять на протяжении всего дня или хотя бы 10 минут утром. В итоге установка закрепится в подсознании. Это могут быть даже банальные фразы вроде «Я в себя верю», «У меня всё получится, потому что я смелая и решительная». Особенно помогает в стрессовых ситуациях или утром перед важным днём.

Второй — осознание результата. Часто острая зависимость от общественного мнения наступает тогда, когда предстоит принять решение или начать что-то новое. Я представляю результат своей деятельности, успех. К примеру, страх развития блога из-за неприятия со стороны могут побороть мысли о том, как мне будет хорошо, когда канал вырастет».

***

Как правило, зависимые от чужого мнения люди также легко поддаются манипуляциям. «Рост.медиа» поговорил с новосибирским психологом Анной Портновой и узнал, как распознать манипуляцию и не поддаться на уловки манипулятора.

Джеймс РАПСОН

психотерапевт

Крейг ИНГЛИШ

писатель

Славные люди всё делают чересчур: чересчур подстраиваются, чересчур извиняются. Они плывут по жизни, приспосабливаясь и уступая — в попытке всем угодить. Они стремятся понравиться окружающим, даже если те их игнорируют или оскорбляют. Такие люди проявляют тревожность в отношениях: через зависимость, заискивание, чрезмерную готовность прогибаться под чужие желания. Они всегда обеспокоены тем, что о них подумают другие. И каждый раз удивляются, когда их отвергают. Славные люди часто страдают от ощущения своей неполноценности и страха несостоятельности. Им кажется, что они снова и снова должны доказывать свою значимость и совершенство, и хотя они могут быть вполне компетентными в профессиональной и социальной жизни, они продолжают постоянно нервничать.

Наблюдайте за собой

Наш основной инструмент для преодоления тревожной привязанности — практика осознанности. Наша задача — наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Поначалу осознанность усиливает тревожность. Более того, мы замечаем, что нас по-прежнему переполняют чувства невысказанной обиды, злости и постоянной тревожности, которые мы тайно хранили внутри себя. Эти чувства так не похожи на образ, который мы старательно создавали: славным людям не положено сердиться или тревожиться. В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам необходимой любви, а поэтому эти чувства — не для нас. А когда такие чувства появляются, мы считаем их — и себя самих — плохими, отвратительными, испорченными, злыми. Беспристрастная осознанность требует, чтобы мы учились наблюдать за мыслями, чувствами, эмоциями и ощущениями без разделения их на «плохие» и «хорошие». Лишь только принимая и внимательно их рассматривая, мы сможем обнаружить их причину, а значит — сумеем изменить. Привычка судить сидит очень глубоко (порой мы даже осуждаем собственное осуждение!), именно пониманию этой привычки и избавлению от неё и посвящена практика осознанности. Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно станет пропадать.

Побудьте одни

Люди, пострадавшие от тревожной привязанности, обычно боятся того, что ими пренебрегут, их оставят. Они будут постоянно жертвовать своим временем, силами и самооценкой, лишь бы не оставаться в одиночестве. Как следствие, они часто оказываются в отношениях, не приносящих им радости, играя роли, которые им вредны, даже если сами эти отношения не дают им искомого ощущения безопасности. Именно поэтому сознательный выбор уединения крайне важный опыт для трансформирующейся личности. Если всё сделано с заботой и состраданием, одиночество может оказаться хорошей лабораторией для изучения эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.

Один из главных результатов периода уединения — развитие «мышцы одиночества». Если практиковать одиночество осмысленно и умеренно, вы всё более спокойно станете его переносить, не переживая из-за своей отделённости от других. Сложность в том, чтобы научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребёнка: безусловно, вне зависимости от того, что вы обнаружите, и настолько сильно, насколько вы только способны. Важная часть практики уединения состоит в том, чтобы развить конкретные навыки заботы о себе. Это может оказаться непростым заданием для славных людей, которые давно смирились с тем, что состояние зависимости — в порядке вещей.

Поймите, чего вы хотите

«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне следует жить?» Этих трёх вопросов славные люди избегают, если ответы противоречат их привычке подстраиваться под нужды окружающих. Вся наша жизнь — постоянная работа над формированием личной этики. Любая ситуация, требующая от человека принятия решения, подходит для этой цели. Славный человек в каждом конкретном случае, скорее всего, поддастся чьим-то чужим желаниям — не потому, что он всегда согласен с ними, и не потому, что он считает такой выбор правильным, а потому, что ему страшно быть причиной конфликта: он рискует лишиться дружбы, любви или статуса. Трансформирующийся человек в аналогичной ситуации обратит взор внутрь и спросит себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.

Не подавляйте агрессию

Вам следует понять, что агрессия — часть вашей личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремлённость и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трёхлетний ребёнок пытается привлечь внимание. Разумеется, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые её провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы. Трансформирующиеся люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты. Мы наконец-то осознаём свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.

Установите границы

Славным людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит. Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей. Если кто-то скажет нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса даёт понять, что проблемы есть. С нами стараются быть «славными», но это не особенно приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.

Избавьтесь от иллюзий

Практика избавления от иллюзий поможет людям, вставшим на путь трансформации, расстаться и с волшебными фантазиями, и с ожиданием трагического конца, а также увидеть окружающих такими, какие они есть. Свободный от иллюзий человек сможет испытать более полноценную близость, лучший секс и искреннюю радость отношений. В основе создания идеала лежит вера в то, что служение кумиру принесёт счастье и удовлетворённость.

Разумеется, это далеко от действительности. В данном случае, нет и не может быть истинной любви или судьбы, посланной небом. Ни один реальный человек не сделает нас цельными. Это задача для нас самих. Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди — друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, — но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих. Эту истину трудно принять. Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно славным, она даст мне всё, в чём я нуждаюсь». Мы должны напоминать себе снова и снова, что ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.

Не бойтесь своей тёмной стороны

Cлавные люди старательно прячут свою тёмную сторону. Проблема не в том, что тёмная сторона — это плохо, а в том, что мы её ненавидим. Интересно, что процесс изучения тёмной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим в себе развивать. Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие. Вместо того чтобы ненавидеть свою тёмную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось. Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребёнку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили. Когда мы становимся способными сострадать своей тёмной стороне, трансформация ускоряется.

Так уж мы устроены, что удовлетворение жизнью зависит от качества внешних связей. Когда близкие и важные люди любят и ждут – на душе тепло и светло. А если нет, в ней – в душе поселяется мрак и тревожное одиночество. Можно эту зависимость обозвать социальной болезнью, состоящей из смеси неврозов. А можно принять ее как должное, и жить как живется, не заморачиваясь причиной собственных переживаний. Не зря среди психологов ходит поговорка: «не чешите там, где не чешется». Клиент за это спасибо не скажет. Но в то же время почти каждый наравне с радостью общественного одобрения, ощущает собственное страдание, когда общественность в этом своем одобрении отказывает. Остается подобие золотой середины – когда неврозы постепенно вскрываются там, где они беспокоят наиболее интенсивно, а блаженная зависимость не разрушается, а остается там, где мы можем себе это позволить.

Единственный здоровый способ прекратить зависимость от чужого мнения, который мне известен – это почти невыполнимое тотальное самопознание. Этой теме на progressman.ru в той или иной степени посвящена почти каждая статья. Когда вы себя знаете, чужое мнение перестает быть индикатором самооценки. Оно воспринимается и вызывает ответную реакцию лишь в той степени, в какой нашей персоне это мнение выгодно.

То есть, желание повысить собственную авторитетность в чужих глазах, упрощенно говоря диктуется двумя стимулами. Первый – невротичный, вызванный неясной потребностью в безусловной любви окружающих. Второй – практичный, вызванный сознательно продуманной стратегией по обретению конкретных благ, которые проще получить, располагая благоприятным общественным мнением о нашей персоне.

Исходя из этого понимания, можно уже в какой-то мере сгладить зависимость от чужого мнения. Надо просто честно признать, что нравиться окружающим выгодно. Вот и все. А если потребность в общественном признании выходит за рамки этой выгоды, в этом случае совершенно точно можно говорить о влиянии неврозов – чем бы они не прикрывались: благородством, дружелюбием, добротой и т.д.

Если сегодня вы что-то упустили, облажались, опоздали, или у вас сегодня вид неважный и вы беспокоитесь, что произведете дурное впечатление, достаточно решить привести себя в порядок в последующие дни. Взгляните на себя в разрезе нескольких недель. В будущем никто уже и не вспомнит о вашем упущении в какой-то отдельный день. Сотни событий, переживаний – в них частности забываются навсегда. Если ситуация нескольких недель вас не устраивает, расширьте горизонт до нескольких месяцев. В таком разрезе все сглаживается, и чужое мнение растворяется в потоке времени.

Ваше чувство собственной важности, чувство вины, или самоистязание не имеют никакого значения для окружающих. Ведь люди обеспокоены своим положением настолько, что думать о чужих незначительных промашках, у них нет ни времени, ни энергии. Взгляд на себя с позиции большого промежутка времени позволяет помнить о значительных целях, не растрачивая энергию на ничего не значащие мелочи.

Чужое мнение – это всего лишь наше личное мнение о том, что про нашу персону думают другие. Субъективные иллюзии о субъективных иллюзиях. А покупаемся мы на них так, будто умеем мысли читать, словно ясновидящие и пророки. Человек в течение дня прокручивает тысячи мыслей. Все они уходят в небытие. Но для нас по какой-то дикой нелепости некоторые из этих чужих мимолетных иллюзий обретают такую важность, будто от них зависит судьба.

В том, что касается понимания жизни каждого отдельного человека, нет ничего однозначно правильного, или неправильного. Ответ верный на сто процентов бывает только в условной плоскости математических значений. В жизни мы сталкиваемся с такими парадоксами, когда одно и то же явление бывает и верным, и ошибочным одновременно, когда в одно и то же мгновение два противоположных мнения одинаково верны. В разные периоды жизни человек склонен придерживаться определенного мировоззрения. Фрейдисты могут вечно спорить с последователями Юнга, коммунисты с капиталистами, а христиане с буддистами. Такова природа человека, опирающегося на ограниченное мировоззрение.

Чем глубже и оригинальней наши взгляды на жизнь, тем меньше понимания мы встречаем, но тем обоюдно ценней становятся такие встречи. Важно понимать, что угодить всем просто невозможно. Есть люди, которые ценят в этой жизни те же вещи, что и мы. Они и становятся нашими друзьями и близкими. Все прочие со своим чуждым для нас мнением – ни чуть не хуже. Они просто другие. И если наша персона кому-то не нравится, это совершенно нормально. Этот человек – вовсе не враг, просто у него свои предпочтения, на которые он имеет полное право. Нет такой обязанности – всех любить. И нет такой обязанности – всем нравиться.

Понимание ограниченности и условности всех мнений и взглядов помогает выйти из гонки за общественным признанием. Устремление к идеалу – бессмысленная трата энергии.

Менеджеры отвечают за поиск ответов на сложные вопросы. Например, насколько в следующем году вырастет рынок, или какая стратегия позволит обойти конкурента. Один из популярных подходов к решению таких задач — обратиться к «мудрости толпы», то есть попросить нескольких человек высказать свое мнение по вопросу, а затем объединить их предложения в одно оптимальное решение. Все указывает на то, что комбинация нескольких независимых суждений зачастую дает более точный ответ на вопрос, чем индивидуальное суждение профессионала, даже если он — эксперт в данной области.

Однако наше исследование говорит о том, что у этого подхода есть скрытые издержки. Когда человек уже сформировал какое-то мнение, он менее восприимчив к мнению других людей и, соответственно, может негативно оценить как их самих, так и их убеждения. К счастью, в ходе своей работы мы также выделили несколько способов минимизировать эти издержки.

Проблема независимых суждений

«Мудрость толпы» — это результат очень специфического процесса, в ходе которого независимые суждения статистически обобщаются (например, путем выявления среднего значения) для получения окончательного и наиболее точного решения или прогноза. На практике же, соединяя собственные суждения с оценками окружающих, люди редко следуют строгим предписаниям статистики. К тому же есть ряд дополнительных факторов, которые заставляют людей реагировать на одни суждения лучше, чем на другие. Скажем, не является ли мнение босса более значимым? Или не должно ли мнение эксперта иметь больший вес, чем мнение новичка?

В нашем исследовании мы обнаружили еще один фактор, влияющий на то, как мы оцениваем мнения других людей: когда они были сформированы. Мы заметили, что часто разногласия в команде возникают, когда некоторые ее участники фокусируются на собственных идеях еще до того, как команда приняла и утвердила согласованный план действий. Мы задумались, может ли простой такой простой недочет, как формирование собственного мнения до анализа идей своих коллег, вызывать напряженность в коллективе.

Чтобы ответить на этот вопрос, мы провели следующий эксперимент. Участники были случайным образом распределены на две группы: одни сперва выносили собственное суждение, а затем узнавали чужое мнение, другие — наоборот. Мы попросили 424 родителей оценить общую стоимость содержания ребенка от рождения до 18 лет. Они также должны были оценить мнение человека, которого мы представляли как «другого родителя». На самом же деле, это была оценка, произведенная финансовыми экспертами.

Несмотря на то, что экспертная оценка всегда была одной и той же, мы обнаружили, что родители, которые сперва высказали собственное мнение, оценивали анализ «другого родителя» более негативно. Эти участники на 22% реже считали чужую оценку хотя бы «умеренно вероятной», чем те, кто знал чужое мнение до принятия собственного решения.

Мы задались вопросом, зависит ли этот эффект от личных особенностей участников. В рамках этого и других исследований мы обращали внимание на то, отличаются ли реакции мужчин и реакции женщин, участников старшего возраста и молодых людей, специалистов и неспециалистов. Ни одно из этих различий не имело значения. Независимо от пола, возраста и компетентности, люди, которые сначала формировали собственное суждение, были более склонны негативно оценивать чужое мнение.

В ходе второго исследования мы попросили 164 специалистов по национальной безопасности США предложить стратегию спасения заложников и оценить предложение «другого эксперта». В отличие от первого исследования, связанного с оценкой финансовой составляющей, в данном случае предмет оценки нельзя было измерить, и у вопроса не было единственно верного ответа. Несмотря на эти различия и компетентность испытуемых, собственное мнение имело такой же эффект на оценку чужих идей. Эксперты, которые сначала высказывали собственные мысли, систематически давали более низкие оценки чужой стратегии.

Мы также спрашивали участников, насколько умными и порядочными они считают других людей, исходя из их рекомендаций. Несмотря на то, что в каждом случае мы просили оценить одну и ту же рекомендацию, те, кто сначала сформировали собственное мнение, сделали более негативные выводы о «другом эксперте», чем остальные участники.

Почему же люди столь взыскательно относятся к чужому мнению, когда имеют свое собственное? Ключевым фактором, по-видимому, является то, насколько сильно их мысли расходятся с оценкой другого человека. Когда мы просили участников двух исследований оценить чужое мнение, а затем высказать свое, их идеи были ближе к оцениваемому суждению. Это часто называют «эффектом привязки». Когда же участники формировали свое мнение независимо, они были более склонны не согласиться с суждением, которое их просили оценить. Они считали его слишком непохожим на их собственное, а значит, менее верным.

Хотя разногласия далеко не всегда являются чем-то негативным (объединение различных суждений и оценок лежит в основе концепции «мудрости толпы»), чтобы эффективно их использовать, необходимо сначала их правильно интерпретировать. В большинстве случаев разногласия свидетельствуют лишь о том, что одна из сторон (а то и обе сразу) ошибается. Согласно нашим данным, проблема заключается в том, что люди склоны всегда считать свое мнение верным, а идеи оппонента — ошибочными.

Мы провели еще одно, финальное, исследование, чтобы проверить свою теорию. Мы попросили 401 взрослого гражданина США сформировать суждение по тому или иному вопросу, прежде чем они увидят выбранное случайно мнение участника одного из предыдущих исследований. Некоторым участникам были представлены мысли, очень похожие на их собственные, другим — суждения, противоположные их взглядам. Затем мы попросили их оценить качество представленных идей. Чем сильнее мнение участников отличались от оцениваемых суждений, тем строже они их оценивали. В то же время их оценка собственного суждения не менялась. Участники нашего исследования интерпретировали разногласия как сигнал о том, что они правы, а другой человек — нет.

В ходе исследований мы выяснили, что те, кто формирует собственное мнение, прежде чем оценивать идеи других людей, часто не уделяют им должного внимания, а иногда приходят к выводу, что эти люди недостаточно умные и порядочные.

Как принимать более качественные решения

Что делать руководителю, если он хочет мотивировать людей делиться лучшими идеями и минимизировать издержки их трепетного отношения к собственному мнению? Ведь есть множество доказательств того, что для точности решений, члены команды должны сначала сформировать независимое мнение и лишь затем обсудить все точки зрения на групповом собрании.

Полная версия статьи доступна подписчикам Выберите срок онлайн-подписки:

Стоял тёплый осенний день — так называемое бабье лето, я неохотно возвращался из университета домой. Первый курс, 17 лет, ни с кем ещё толком не познакомились, а учеба вместе с заданиями уже началась — в общем нескончаемая грусть. Уже возле самого дома увидел кучу листвы и, замедлив шаг, начал ногами перебирать опавшие листья, оставляя за собой две параллельные полосы. Зачем? А кто его знает, домой просто идти желания не было. И тут бац — ботинком задел какой-то предмет, смотрю и вижу под ногами солнечные лучи, отраженные в экране телефона. Поднял — не работает, наивно сунул в карман портфеля, поспешил домой изучать находку. Дома быстро перекусил, перекинулся парой фраз с мамой, рассказал о находке и ушёл к себе в комнату. Там достал аппарат — он был в черном чехле с молнией для застежки, а спереди красовалась бело-розовая передняя панель с котёнком и надписью «Hello Kitty». Поставил на зарядку, спустя какое-то время он запиликал и включился, смотрю последние набранные номера, а там «Мама» и без задней мысли набираю. Берет трубку женщина, говорю, что нашел телефон и спрашиваю как вернуть, в ответ холодное — «Я перезвоню.» Думаю — ладно, занята чем-то. Через минут 5 звонок, на экране высвечивается «Папа», отвечаю и между нами состоялся небольшой диалог:
— Так это у тебя телефон?
— Да.
— И как мы можем его вернуть?
— Приходите по адресу (мой адрес).
— Жди.
Мужчина кладёт трубку, я думаю — какие-то они неприветливые, ну и ладно. Отключаю от зарядки телефон и кладу его на стол.
Время близится к ужину, всё мои уже дома, задания сделаны(да-да, тогда ещё только-только после окончания школы делал может и не совсем старательно, но садился за задания сразу же), слышу мелодию дверного звонка и после голос отца — «Kyslystaltsy, иди сюда!» Думаю — пришли эабирать, больше не кому, хватаю найденный телефон и бегу в коридор, а там стоит целая толпа людей — мои родители, две бабульки соседки, участковый и девочка лет 11 с соседнего двора со своими родителями. Стою, замер, не могу понять происходящего, держу в протянутой руке телефон.
Участковый — «И так! Маша(допустим), говоришь дядя забрал у тебя телефон, это он?» И показывает на меня.
Та, не переводя взгляд на меня, говорит да и дальше стоит, опустив глаза в пол. И в этот момент мне прилетает отцовский подзатыльник и грубые слова — «Потом, выродок, с тобой поговорим!», после он выхватил из моих рук телефон и отдал его милиционеру. Сказать, что я был в шоке — ничего не сказать! Отец, не попытавшись в тот момент защитить сына, встал на чужую сторону, мать просто закрыла своё лицо рукой и лишь покачала головой. Участковый потребовал прекратить рукоприкладство, после между мною с ним состоялся диалог:
— Где ты был позавчера утром?
— На парах, с 08:15 и до обеда было Введение в специальность, наш куратор занятия вела.
— Так, а возле нашей школы ты в какое время был?
— Вообще не был я там, мне в другую сторону идти.
— А где тогда у неё телефон отобрал?
— Я его нашёл во дворе возле дома.
— И место показать можешь?
— Да, могу.
— Ясно.
После он обернул телефон листом А4 и заклеил его. Отец попробовал договориться обойтись извинениями, но та сторона ни в какую, мотивируя необходимостью отвечать за свои поступки. Всё необходимое они подписали и разошлись. Девочка до этого так и стояла, уставившись в пол, а меня ни кто ни о чём больше не спрашивал.
Ужин прошёл молча, родители со мной не разговаривали, но и не выговаривали мне ничего, меня будто бы просто не было. Отличная выдалась поддержка в трудное время, остался с проблемой один на один. Ночью не спалось, слышал разговор родителей на кухне и мамин плач. Да, шалил в детстве, но ничего плохого сделать кому-нибудь и мысли никогда не было, но и до этого замечал, что моё слово для них значило меньше чужого.
Утром быстро оделся и убежал на пары, видеть никого в тот момент мне не хотелось. После мне позвонила мама и сказала, что куратор подтвердила моё присутствие в тот день на занятиях, а девочка уже после повторной беседы призналась, что телефон потеряла и боялась признаться, ведь до этого успела где-то оставить ещё два. Извиняться никто ни перед кем не стал, будто бы ничего такого не произошло или же вышло обыкновенное недоразумение, но бабки во дворе здороваться со мной перестали. После мы вообще переехали в свой дом, родители давно это планировали, и никто ничего и не вспоминал. Обиделся ли я тогда на родителей? Не знаю, может они убедили, может сам не считал тогда, что имею на это право — вырастили, кормят, одевают. Разве я могу им что-то высказать или что-то от них потребовать!? После уже стал жить отдельно и иначе смотреть на те или иные моменты детства и наших взаимоотношений. Сделал для себя вывод — больше ничего чужого не поднимаю и даже не трогаю, могу лишь указать человеку на потерю или сообщить в полицию. А ещё благодарен случившейся истории за возможность иначе взглянуть на семейные отношения. За своего ребенка я всегда и в любом случае буду горой, а уже после мы постараемся вместе разобраться в случившемся.
Участковый, дядя Саша, был классным дядькой, все в округе его знали из-за его «копейки» в желто-синей милицейской раскраске на советских ещё номерах. Выкатывал он её максимум до эстакады в 100 метрах от своего гаража, остальное время он где-то находил новые, ещё в бумажной упаковке, запчасти и устанавливал их, с подробностями рассказывая толпе пацанов про назначение той или иной части, про устройство автомобиля.


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *