Желание всем угодить

Желание всем угодить

В Библии есть такие горькие слова, обращённые к Человеку: «О, если бы ты был холоден или горяч! Но ты, ни холоден, ни горяч, ты — тёпел, и потому извергну тебя из уст Моих»…

Наш мир слишком обеспокоен вопросом, как завоёвывать «друзей». Причём понятие «друг» девальвировалось уже до такой степени, что становится непонятно — кому ещё охота гоняться за такой ничего не стоящей дешёвкой, как современная «дружба». Ведь настоящих друзей не завоёвывают по книжкам Карнеги. Настоящих друзей, товарищи, приобретают… в бою. Нет, я ни в коем случае не отрицаю, полезность идей Карнеги и не призываю Вас учиться искусству наживать себе врагов.

А то, может быть, Вы подумали, что я совсем сошла с ума…

Есть отличная поговорка: «Я — не золотой червонец, чтобы всем нравиться». Жаль только, что этой поговоркой любят злоупотреблять чаще всего те, кто постоянно клонит свой «кораблик» в противоположную сторону — в сторону наживания себе врагов. Вот, сделал какую-нибудь гадость человеку, распространил вокруг себя Зло, и сразу же в самооправдание: «Я, мол, не золотой червонец». Да ты не золотой червонец, друг, ты — Волан-де-Морт ходячий, и место тебе — в крепости Азкабан. А ещё бывает и так… Услышал вдруг хороший человек о себе что-то плохое от плохих людей и утешает себя тем же. Да как-то оно не утешается…
Наша проблема заключается в том, что мы не владеем умением

не нравиться другим людям

Мы хорошо умеем только две вещи:
Первое: Тихо ненавидеть весь мир, подозревая, что все люди — враги. И
Второе: Подлаживаться под каждого встречного, подозревая, что сами мы ничего из себя не представляем, и потому должны очень сильно «стараться понравиться».
Но тот, кто не доверяет людям вообще, из принципа, тот никогда не сумеет впустить в свою жизнь настоящего друга. И тот, у кого нет настоящих врагов, у того тоже не будет никогда настоящих союзников.
Представьте себе такую метафору, образ мира:
Мир — это футбольное поле, где играют две команды.
На самом деле, мир, конечно, сложнее — и в нём играют не две, а гораздо больше команд. Но для простоты примера представим себе, что команд — две.
Если Вы хотите попасть в этот мир (на это футбольное поле) как его активный игрок, то Вам нужно определиться — за кого же (а значит, и против кого же) Вы будете играть. Иначе Вас выставят с поля как постороннего, мешающего процессу игры. Как кошку, случайно забредшую на стадион.
Можно, конечно, сыграть ещё одну, предусмотренную правилами роль — роль арбитра. Но только вот незадача — у арбитра нет союзников — он одинок. И кроме того, настоящий футбольный арбитр после игры пойдёт домой, к семье и друзьям — он играет роль «одинокого арбитра» только на поле. А у нас, если помните, футбольное поле — это метафора всего-всего бытия. И, значит, Вам как «арбитру», некуда будет идти «домой, к друзьям». Ваша роль нейтрального одиночки будет длиться всё отведённое Вам время существования. Хотите Вы этого, вот так, всю жизнь, готовы ли к этому?
К сожалению, можем, хотим и готовы. Социологи утверждают, что россияне (то есть, мы с Вами) живут в атомизированном обществе. Что такое «атомизированное общество»? Это общество людей, живущих в состоянии «сами по себе» и полагающих это состояние нормальным. Мы — не командные игроки. В лучшем случае, нас интересует исключительно наша семья. В худшем случае — нас и наша семья не очень-то интересует. Нас интересуем только мы сами. А почему так происходит?
Дело в том, что, напуганные этой жизнью, мы перестаём стремиться к каким-либо целям, кроме одной — понравиться людям. Но тот, кто пытается понравиться всем, не нужен никому.

«Против кого дружите?»

Знаете, за что подростки презирают мир взрослых? За то, что мир взрослых — пресен и почти что полумёртв. Взрослые ни с кем не дружат. Им не «против кого» дружить… Нет, взрослые, конечно, встречаются и пьют вместе водку, обсуждают разную ерунду… но всё это производит на детей самое жалкое впечатление. Ведь «взрослые компании», они ненастоящие, это же видно сразу по скучным глазам собравшихся!
Но вот, когда взрослые вдруг загораются … например, праведным гневом, и начинают объединяться против Зла (как они его понимают), затем и что-то конкретное делать, вот тогда с ними становится сразу интересно. Разве не прекрасен взрослый человек, который на миг забыл о том, что он взрослый и… дал подлецу в морду, помяв при этом свой пиджак?… Или поставил на место хама, вместо того, чтобы «интеллигентно» промолчать, спрятав глаза?… Или начал деятельно «пристраивать» бесхозных котят (как это любят делать дети!), не побоявшись уронить своё «взрослое» реноме. Или: вот взрослый вышел на митинг… ибо достало… В воздухе сразу начинает пахнуть грозой, появляется озон, дышится легко. По улицам маршируют добровольные дружины, распевая бодрые маршевые песни…
Именно об этом пел самый главный поэт подростков — Виктор Цой:
Война — дело молодых,
Лекарство против морщин.
Старые воевать не пойдут, у них иных дел по горло. Да и боятся они… У них — геморрой, артрит и вечерний сериал интересный.

А чем же взрослые всё-таки «лучше» детей?

У взрослых в их взрослом мире есть цивилизованные, наработанные столетиями способы борьбы со Злом за Истину. Эти способы заключены в гражданских институтах, регулирующих проблемы без насилия, кровавой бойни и баррикад на улицах города. Всё вместе это называется — гражданское общество. Оно позволяет решать наболевшие проблемы, не доводя дела до взрыва парового котла.
У взрослых всё это есть… Да только нет охоты ни за что бороться… У детей эта охота ещё не пропала, не отбита. Только у детей зачастую нет цивилизованных инструментов для того, чтобы вступать в борьбу. Вот и решают они свои проблемы при помощи мордобоя, пока им не объяснят большие «добряки», что самая верная позиция в жизни — это позиция «моя хата с краю».

Кто такие креативные достигаторы?

Креативные достигаторы — это как раз те редкие взрослые, которые не утратили детской жажды справедливости и желания что-то делать. Которые умеют дружить и ненавидеть. Которые не станут натягивать на себя улыбочку «Я всем нравлюсь»…
Из таких взрослых получаются лауреаты Нобелевских премий, крупные бизнесмены и политики, капитаны и реформаторы. Такие люди испытывают уверенность в своих силах и в своей правоте, потому всегда идут напролом. А много ли у них этих сил? И на чём основана их уверенность в себе? Они что, самые красивые, самые умные, самые удачливые? Да ни на чём не основана их уверенность! Вот что говорят об этом психологи:
«Уверенность в себе должна быть беспричинной. Она сама создаст себе причину и привлечёт верный случай».
Как говорится в одном шуточном стихотворении, «Ударим манией величия по комплексу неполноценности».
Когда ты умеешь чётко сформулировать и произнести, кто твой враг, то скоро к тебе подтянутся единомышленники. Когда ты — слуга двух господ, бойся, что рано или поздно тебя «застукают» и повесят за двойной шпионаж.
Ибо, как сказал в своём сонете великий английский художник Рейнольдс:

«Мне чернота в глазах куда милее,

Чем подражанье сини гиацинта».

Вот, Лермонтов и его персонажи – кумиры подростков (подростков лучших времён). Лермонтов умел не нравиться… И за это его любят подростки. И взрослые любят.

А вот более современный пример – Холден Колфилд из повести Сэлинджера «Над пропастью во ржи». Его тоже любят подростки и взрослые. Он вообще такое отмачивал!.. Например:

«Клянусь Богом, если б я играл на рояле и нравился этим болванам, я бы считал это личным оскорблением

ПРОБУЖДАЕМ В СЕБЕ ПОДРОСТКА-БУНТАРЯ ИЛИ «ВОЙНА – ДЕЛО МОЛОДЫХ, ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ МОРЩИН»

Мы – взрослые.

  • Мы больше не «хамим» подленьким «училкам-дурам».

  • Мы не ведём себя «вызывающе» в кабинете грозно ревущего завуча.

  • Мы не задаём «неудобные вопросы» своим предкам (и другим взрослым людям), которые периодически строют из себя перед нами «поучительных мудрецов».

  • Мы больше не носим «ужасающие» предметы гардероба на своём теле (то есть, нет, мы носим, носим «ужасающие предметы гардероба» на своём теле, но… уже совсем в другом значении слова «ужасающий предмет гардероба»).

  • Мы не позволяем себе иметь причёски и украшения, за которые нас грозятся отчислить из комсомола,

  • Мы не влюбляемся без памяти в какую-нибудь «Светку» или «Виталика»… У нас душа на полшестого уже много лет.

  • Мы не спрашиваем, какую музыку слушает человек и какие книжки он любит, чтобы тут же тихо про себя понять – быдлан он или свой чувак.

  • Мы уже не уверены, что проживём жизнь конечно же лучше наших мамы и папы.

  • Мы стали тёплыми, и Ангелу хочется нас выблевать из своих уст.

Вот сейчас мы перечислили почти что все важные пункты, которые должен позволять себе человек, ещё не задавивший в себе свободную и естественную Личность. Человек ещё молодой.

Чтобы реанимировать себя и оживить, нужно просто составить программу-список «хулиганских дел» на полгода и по пунктам их реализовать.

А помогут нам спонтанные карты из колоды «1000 Идей», которые и подкинут вам ваши персональные идеи оживления (ведь тянуть карты мы будем СВОЕЮ рукой).

8 дел, которые нужно сделать, чтобы вам не говорили «Женьщина! Вы куда идёте? Там уже никого нету!!!»

ДЕЛО ПЕРВОЕ

Где тут спряталась очередная унылая лживая и корыстная взяточница – «училка-дура», несущая одну лишь пургу, как и по какому поводу мне ей «нахамить», чтобы остановить этот поток скучной пурги из её уст?

ДЕЛО ВТОРОЕ

Кто тут очередной возомнил себя монархом, «грозным завучем» и как мне повести себя «вызывающе» в его «владениях», чтобы он понял, что я его не боюсь и презираю его угрозы?

ДЕЛО ТРЕТЬЕ

Как, кому и о чём я могу задать «неудобные вопросы»? Кто тут возомнил себя «мудрецом», который может меня «поучать» и знает лучше меня «как мне жить»?

ДЕЛО ЧЕТВЁРТОЕ

Что бы такого «ужасающего» мне купить и носить? Только не вот то ужасающее, во что одеты все окружающие меня «ужасающе приличные люди», стремящиеся изобразить из себя экономически состоятельных, женственно-сексапильных и психически вменяемых.

ДЕЛО ПЯТОЕ

Что мне сделать со своей причёской и какие приобрести аксессуары, чтобы усилить эффект плевка и составить компанию «той ужасающей вещи» из пункта четвёртого?

ДЕЛО ШЕСТОЕ
Так! Надо срочно в кого-нибудь влюбиться! Хоть платонически. Хоть безответно. Хоть на неделю! Но по-настоящему! И пусть это будет даже актёр из индийского кино! Дайте пациенту хоть что-нибудь. Он уже почти что окоченел.

ДЕЛО СЕДЬМОЕ

А как там насчёт «культуры»? Чтения увлекательной переворачивающей твой мир книги и прослушивания волнующей песни?

Что я сама в последнее время читала «из книг» и слушала «из песен» ?

Так и кто я после этого: «быдлан» или «свой чувак»?

Что почитать? Что послушать? Кого затем – просветить? С кем и как мне поделиться своим восторгом и открытиями? У кого, наоборот, поучиться, позаимствовать?

ДЕЛО ВОСЬМОЕ

Я всё ещё уверена, что я исправлю ошибки моей мамы и моего папы и проживу свою жизнь, не делая их ошибок и не расхлёбывая их проблем – последствий этих ошибок. Как? У меня всё будет лучше! Но как? Что мне нужно делать и куда смотреть?..

Приобрести психологические карты для выполнения этого упражнения можно в официальном интернет-магазине.

Елена Назаренко

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем.

Билл Косби

Многие из нас стремятся понравиться всем. Сегодня мы поговорим о том, почему из этого не получится ничего хорошего.

Вы никому ничего не должны

Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришёл сюда не для того, чтобы оправдать ваши.

Фредерик Перлз

Вы не обязаны стремиться всем понравиться, и вас вовсе не должно волновать то, что кто-то там недолюбливает вас.

Живите своей жизнью.

А что вы думаете по этому поводу?

Невозможно нравиться каждому, так что постарайтесь понравиться самому себе

Вредные люди терпеть не могут вас, когда вам сопутствует удача и когда вы красивы. Точно так же они ненавидят вас за неудачи. Таким образом, побеждаете вы или проигры­ваете, всем угодить невозможно. Люди будут любить или не любить вас как по причине вашего успеха, так и в случае провала, и с этим вы ничего не сможете поделать.

Рикки Нельсон, идол подростков пятидесятых, пробо­вал вернуться на сцену в начале семидесятых и был бук­вально изгнан с подмостков в Мэдисон Гарден, где он не иг­рал своих старых ностальгических песен. Люди ошиблись в своих ожиданиях: они пришли послушать родные, хорошо знакомые песни. Сильно расстроившись, он затем написал песню «ТЬе Оагйеп РагЬу», которая впоследствии стала хи­том сезона.

«Невозможно нравиться каждому, так что постарайтесь понравиться самому себе», — говорилось в песне. Этим сло­вак следует жить глубоко в подсознании каждого, чтобы немедленно возвращать человека в хорошее расположение духа, если его отвергло общество или случилась еще какая-нибудь неприятность. Далее я научу вас пользоваться раз­личными приемами, чтобы справляться со шпильками вредных людей, которыми они стараются уколоть вас из-за зависти или низкой самооценки.

Многие из нас на протяжении всей жизни стараются всем нравиться и хотят, чтобы их все любили. Однако на са­мом деле всегда найдутся люди, которым мы никогда не по­нравимся. И мы можем неосознанно «ядовито» относиться к ним. А они, в свою очередь, будут «ядовиты» по отноше­нию к нам.

Людей надо учить с самого детства, что не имеет значе­ния, за что их дразнят: за полноту, слишком низкий или высокий рост, за цвет кожи или физические недостатки. Они должны запомнить раз и навсегда, что до тех пор, пока они принимают и любят себя, как бы они ни выглядели и какими бы чертами ни обладали, не имеет никакого значе­ния, что про них думают или говорят другие.

Если мы будем всегда поступать таким же образом, мы наверняка станем гораздо счастливее и испытаем меньше разочарований, не стараясь угождать никому, кроме самих себя.

Возможно, высказывание актера Билла Косби лучше выразит эту мысль: «Мне неизвестен ключ к успеху, но ключом к неудаче является желание угодить каждому». Как же он прав!

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Представить себя кляксой

Клинический психолог из Оттавы Роджер Ковин сравнивает то, как нас воспринимают окружающие, с тестом Роршаха (в котором человеку показывают чернильные кляксы и просят рассказать, на что они похожи). «То, что видит человек, больше говорит нам не о кляксах, а о нем самом. Та же картина в отношениях с людьми, — объясняет он. — Одни и те же качества будут привлекать одних людей и отталкивать других». Например, то, что кто-то сочтет за уверенность, кому-то еще может показаться высокомерием. Кроме того, как правило, нам больше нравятся люди, похожие на нас. В ходе исследования 2009 года ученые выяснили, что, даже если у человека не самый простой характер, это правило все равно работает: например, нервным и раздражительным участникам чаще нравились такие же.

Помнить, что учесть все факторы невозможно

Ковин напоминает, что, помимо характера, есть еще много факторов, которые влияют на отношения. У кого-то может быть тяжелый день на работе или непростая ситуация дома; возможно, у человека просто так много дел, что он не может от них отвлечься. Мы не в состоянии контролировать все эти факторы — и, скорее всего, даже не знаем о них. И хотя они влияют на то, как люди на нас реагируют, они с нами никак не связаны. Полезно время от времени напоминать себе о своей относительной неважности.

© Giphy

Контролировать искажения восприятия

Еще одной причиной постоянного поиска одобрения могут стать когнитивные искажения, то есть систематические проблемы в восприятии. Например, одна из таких проблем — «чтение мыслей», когда человеку кажется, что все окружающие думают о нем плохо. Также можно говорить о таких искажениях, как «персонализация» (когда мы думаем, что являемся причиной поведения других людей, хотя в реальности это не так) или «катастрофизация» (когда худший сценарий развития событий всегда кажется нам наиболее вероятным). Чаще всего люди не осознают, что заблуждаются, и это порождает беспокойство. Преодолеть его поможет самоанализ. Нужно задать себе вопросы «Какие у меня представления о себе и окружающих? Что я воспринимаю как данность, хотя не должен бы? Насколько объективны мои суждения?». Также психологи советуют следить за ходом своих мыслей до, во время и после беседы и оценивать факторы, которые могут исказить восприятие.

Не забывать про разницу между негативным и нейтральным

Людям довольно сложно мириться с неопределенностью: если человек не проявляет ни дружелюбности, ни враждебного настроя, то нам сложно его понять. Соответственно, мы довольно часто воспринимаем совершенно нейтральные действия как негативные. Особенно это относится к людям с высокой «чувствительностью к отвержению» (они постоянно тревожно ожидают, что окружающие их отвергнут). «Если нет никаких очевидных знаков, то получается, что вы полностью опираетесь на свои представления о мире, — объясняет Озлем Айдук, профессор психологии из Калифорнийского университета в Беркли. — И если в моей версии мироздания люди предрасположены к тому, чтобы меня отвергать, то я могу смотреть на человека, который занят своими делами, и думать, что он уставился в телефон, потому что не хочет смотреть мне в глаза».

Чувствительность к отвержению отличается от потребности в одобрении тем, что она обычно относится к людям, с которыми мы уже общаемся и взаимодействуем, а не к незнакомцам. Но эти два явления тесно связаны между собой. Тут опять же поможет самоанализ: признать, что наше мировосприятие искажено, — это первый шаг к исправлению.

Учитывать теорию вероятностей

Ковин обычно предлагает своим клиентам рассмотреть свою ситуацию относительно Земли: «Представьте, что за неделю вы могли бы пообщаться со всем населением планеты — 7 миллиардами землян. Сколько из них сказали бы, что вы довольно приятная личность?» Если человек называет очень высокий или очень низкий процент, то необходимо поработать над реалистичностью его ожиданий. Для остальных же это упражнение — хорошее напоминание о том, что невозможно избежать встреч с людьми, которым мы не понравимся. Например, сам Ковин считает, что ему бы симпатизировали 70% землян. «Это значит, что 30% я не понравлюсь, а 30% от 7 миллиардов — это 2,1 миллиарда. Это очень много, — размышляет он. — Если я еду в автокафе или иду в ресторан, то я взаимодействую с людьми, которые, возможно, будут от меня не в восторге. Они повсюду. Нужно научиться принимать это».


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *